Here we go again

Был на грани роскомнадзора и почти его совершил, однако потом сильно очканул. Сейчас уехал в другой город, меняю все свои привычки, новый имидж в одежде и тд. Со всеми "типа друзьями" разорвал отношения, так как они и не друзья вовсе. Сегодня пойду к психологу лечить голову и разбираться в себе. Начинаю жизнь с чистого листа. Ну и воздержание конечно же

50 дней целибата (анти плацебо!) Энергия пришла. Перелом начался после 40 дней. До 40 дней перевешивала пассивность и инертность. В практической плоскости могу теперь точно констатировать, до 7 дней был вообще забитый и запуганный, думал, как бы уехать скорее домой, как бы побыть одному, а лучше вообще лежать, ибо поясница стабильно ломит после срыва и т д. После 7 дней начинаю приходить в себя, косо криво через жопу могу делать кое-что, но, с большим напрягом и с жуткими косяками. Сил хватает только, чтобы отработать 40 часов в неделю, спустя рукава, лишь бы лишь бы. И так с 7 к 40 дням проистекает плавный рост прогресса по самочувствию и координации. В выполнении практических действий я мог наблюдать, что координация смекалки мозгов с физическими движениями улучшалась и улучшалась, это как будь то бы ты поливаешь зернышко каждый день и оно начинает прорастать. Все время я нахожусь в разных условиях и выполняю разные задачи…а то щас тут набегут, мол плацебо и всё такое. Не плацебо, никакое не плацебо! Как 101 день спустил, помню, пришел в центр проф. переподготовки на следующий день, в глазах плывет, преподов которых строил ещё вчера – теперь вдруг боюсь, действия все раскоординированные. Имея практический навык и удивляя на кануне всех тебя будь то подменили и от навыка будь то 30% оставалось. Ты видишь что в жопе, внутри мандраж, нервы, а внешне льет из тебя потом и ты весь мокрый. Так что, неее…. целибат очень даже работает! Может у каждого на своем сроке – это уже другой вопрос. Мы все индивидуальны. Главное переходить в реальную плоскость, не сидеть в 4 стенах, играх, онлайне. Надо быть в делах практически материальных. С девушкой, с которой учился 17 лет назад, которая нашла меня спустя годы – так и продолжаю аккуратное общение по тому ходу, который задал я. Из-за разницы во времени, так как мы далеко - она даже сидит чуть не до утра, когда я нахожу время у себя поздним вечером ей черкануть сообщение. На любовные темы не говорим, всё о том о сём. Она хочет чего-то большего, но как я уже упоминал – разведенка с прицепом – это совсем другой коленкор. Она чувствует мой напор, но иногда пытается свою пургу нести с которой я категорически не согласен. Так вот, несколько дней назад я уже ей дал понять, что всё, не хочу больше поддерживать общение. Так она на утро кучу раз оправдывалась и извинялась, мол, переписка… не так понял, не то имела ввиду. Я ответил спустя сутки – когда у нее была глубокая ночь – так она сходу ответ - давай заваливать меня голосовыми. Порядка 30 штук. Прорвало бабу. Хрен знает…я ж ей ничё не обещал, о любви не говорим. Как это понимать? Или же она тяжело пережила моё отсутствие и увидела во мне значимого мужика, которого нельзя терять – или же тупые бабские манипуляции… Время покажет. По здоровью: во время моего предыдущего отчета – один здесь хороший товарищ посоветовал мульти витамины Opti-men. Я жаловался на поносы, высыпание в районе груди. Начал пить эти витамины на 45 дне. Чувствую себя просто ахуевающи! Лучше и не скажешь. Поносы уже как-то так, то есть то нет. Высыпания частично уменьшились. Я получил сильнейший буст, не пойму то ли от витаминов то ли от целибата, или может это всё вместе! Но в таком состоянии как щас – я находился где-то на 80 дне воздержания. А щас на таком подрыве. При чем чистейший целибат, раздражителей, триггеров, фанатазий слава Богу нет совсем. После этих витаминов только ссать начал ярко желтой мочой – но это, говорят, распространенное явление. За боли в пояснице уже и забыл. НО, не дай Бог сорву – сразу будет болеть – проверено не однократну в течении года - «плацебо - хуййебо» мать его. Заметил, мышцы тела особенно плечи/руки будь-то набрались, будь-то тонус появился - как и было уже при 90-100 днях. А сдрачиваясь ведь тонус то уходил…. и мгновенно становишься дрыщем ибо небыло ни сил ни выносливости ни стойкости. Ты как пародия на самого себя становишься, черт возьми. Ну а щас, как и тогда - теперь я в состоянии легко выдерживать нагрузки на работе. Организм не чувствует такой усталости совершенно! Как машина вваливаешь и всё. И мой руководитель отмечает прогресс, окружающие говорят – о да, на этом участке ты не засераешь как было на предыдущем. А я-то знаю, там срал потому как с мутным сознанием приходил и пытался делать конкретные дела, а оно всё через жопу. Вот ещё пример, когда держал целибат 100 дней – тогда будучи где-то на 50-60 днях начал заниматься пристройкой к дому – строительные работы, сам. Никаких мастеров не нанимаю. Я полтора года откладывал свой этот проект. Бздел! Был не уверен. Ну и вот, когда целибат был – в мае этого года, на приличном сроке - появился стержень к действию – и всё, сдвиг пошел – вечно откладывающийся проект пошел в ход – я занимался им, постепенно, каждый день, без выходных. Ну и во, плацебо мать его - сорвался по идиотизму своему в середине июня – вся стройка тут же встала нахуй…резко встала. Я не хотел шевелиться абсолютно! Смотрел лишь как бы вытягивать программу минимум так сказать, лишь бы не было претензий, начал вдруг бояться чтобы не выгнали ибо буксую на каждом шагу. Вот только сейчас, блядь…только сейчас! На 40 с чем то дней - наконец то нашел в себе стержень, чтобы ещё раз сдвинуть собственный проект! Это ж сколько я не мог силы то найти? 101 день целибата был слит где-то 15 июня, потом запои, вся хуйня. Ну и вот, только щас, 19 августа сдвинулось с мертвой точки. Сколько я болтыхался как говно в проруби? Больше 2 месяцев проебал получается – плацебо не то слово! Щас есть энергия хренячить без остановки, параллельно с максимальной нагрузкой на работе впахивать + заниматься ещё и своей стройкой! Я все выходные сам, в ручную копал фундамент – глубина 1,2 метра, ширина 40 см. - земляные работы! Не хилое блядь плацебо я вам скажу! Обычно на эту хрень нанимают людей, или хотя бы берут в аренду мини экскаватор. Я ясное дело не хочу выкидать деньги на эту херню. Я заказал контейнер для земли, мне его привезли, сбросили, я копал и на тачке вывозил в контейнер. Ну там не песочек был а серо-синяя глина. Я проковырялся будь-здоров как говорится! На жаре в 30 градусов суббота-воскресенье – загрузил полностью контейнер, сам…всё сам нахуй, не хилое плацебо блядь. И за поясницу даже забыл  1/3 фундамента уже есть. Ещё 2 контейнера и готово. Буду так и по субботам-воскресеньям добивать. А по будням основная работа и подтягиваю текущие хвосты, которые всегда есть, то газон скосить перед домом то убрать, то добить бетон, который был обнаружен при раскопках фундамента. Тут только зацепись – вызовов реального мира до ебени матери. А сорвав целибат – придешь в то же место на следующий день и начнешь ахуевать…смотреть и думать… да ну нахер, разве я столько мог растормошить сам? Да как я мог тянуть вообще такое? Это делал будь-то кто-то другой! Длительное воздержание дает и интерес к действию и положительный результат этих действий. Окружающие чувствуют твой успех – они переводят всё это на твою сноровку, талант, но я то знаю откуда всё проистекает. Целибат – не плацебо – целибат – это то, что снимает с тормоза по жизни, одновременно и по всем направлениям! Следующий отчет через 10 дней.

Время опять поныть. Почему бы нет? Как же достало нищебродствовать. Я даже не имею ввиду роскошь, машины, путешествия, и прочего жира. Хотелось бы банально есть получше, например, мясо чаще, чем пару раз в месяц, или рыбу. Живу на деревенской картошке да грече... гречневый мужик, из народа. Денег нет, потому что нет работы, только копеечная подработка в нете. Нет работы, потому что война, а даже без нее у меня никудышняя корочка (англ перевод), которая без второй вышки и переводческой специализации ничерта не стоит, да и город у меня мухосрань, особо некуда рыпаться. Ну, плюс еще некие нехорошие люди не дремлют, постоянно приходят к кому-то на работу и приносят путевки в один конец. Вот к брату двоюродному пришли, теперь тоже дома сидит, еще раз подарок получит такой - и до свидания. Обидно все это, но обиднее то, что конца-края не видно. В следующем месяце еще какую РАБоту в интернете попробую поискать, но это все наеб, если ты не спец. Больных стариков разводить на покупку каких-то копеечных трав по космическим ценах, например. Или пиндосов разводить в брачных агентствах. Но попытка - не пытка. Тем более, что я уже немного морально одубел, не так нервничать и переживать буду, как год назад, на своей первой работе...

из ♂FUCKING SLAVE♂ в ♂JABRONI♂

Эх, братцы... Не осилил я войну... Раш, помню о споре, постараюсь в ближайшее время выкатить рецензию.

Ебать... А как так получилось, что за день 15 человек дофаминовых сдрочилось?

На днях понял, что все это время я хоть и нофапил, хоть ловил стрики по 180 и 150 дней, но делал это неправильно, потому и эффект был слабоват. Нофап - это прежде всего нопорн, полна, тотальная изоляция мозга от возбуждающего контента. А я... Я грешил. На заре нофаперства я выбрал себе рисование в качестве хобби, хотел заменить вредную привычку полезной. Мне удалось, вот уже три года рисую. да, с перерывами, но частью жизни я таки рисование сделал. Но вот только что я рисовал? Угадайте с трех раз. Конечно же женщин, девок, 2д, 3д, из игр и аниме. Все время меня тянуло рисовать женщин. Мозг меня обманывал, рассказывал сказки, что мы таким образом разгружаем возбуждение, а не накапливаем его. Это вранье. Каждому рисунку предшествовал поиск референсов. Зачем рисовать что-то обыденное, когда можно взять голых 3д баб в качестве референса и доставлять сголодавшемуся по допамину мозгу его дозу? Так и делал. Почему? да потому что это единение, интимный акт с предметом рисунка. Та же дрочка, но вместо члена - стилус и не так физическая, как ментальная. Очень долго я был в отрицании вреда этого вида деятельности. Мозг очень хорошо умеет сочинать оправдания. "Это ведь не порнуха, ты ведь не дрочишь, все окей - ты изучаешь анатомию" и так далее и, с последним сливом, наконец, прорвало. Все, что возбуждает, немножко или сильно - не имеет значения, - это все во вред. Это тратит силы и жжет допамин. Все.

Никак не могу наладить свою жизнь.

Мы есть то что мы делаем.

Капралы, нужен совет. Как вы получаете удовольствие от свиданий? Поймал себя на мысли, что мне не совсем и комфортно как-то... Может где нибудь бессознательно цепляюсь за человека.

Все попытки вести какие-то отчеты, дневники для меня всегда оказываются тщетны. Забиваю болт на третьем-четвертом дне. Но буду иногда ныть здесь. Сегодня поною о наболевшем. СДВГ - это проклятье. Это как быть парализованным, без рук или ног. Я вот уже неделю пытаюсь вернутся в рисование, а не могу. Нет сигнала "давай", это как стоять у светофора, ожидая зеленый свет, а он не наступает. Это не отговорка, не оправдание, дело не в лени, не в невозможности оторваться от более приятных вещей. Это - факт, который тяжело понять здоровым людям. Когда я курил, я мог делать вещи без этого паралича проклятого, когда я объебываюсь кофе или энергосами, я тоже могу делать вещи, пускай только пару часов. Кратом (запрещенное на территории РФ растение) тоже паралич этот снимает. Но вот не курю уже пол года, не принимаю кратом и у меня уже долгое время 0 концентрации что-либо делать. Не загорается проклятый зеленый свет в мозге. Ладно, если руки-ноги не работают, всегда можно пойти к врачу. Да, беда, но может и пойдешь на поправку, если подлечат. С этой херотой нету исцеления. Даже на Западе это только жесткими стимуляторами фикситься, очищенными спидами, например. А у нас - совсем никак. Это как выпить литр пива - вот так мир ощущается все время. Мутно, размыто, обрывками. Отвлекаешься, импульсы сильнейшие постоянно. Нофап во многом помогает, но это говно остается на месте. Иногда просто ощущаешь себя в тупике, в тюрьме своей собственной плоти.

Залипал в телефоне и тут, товарищи нофаперы, сайт роскомнадзора превращается в сайт по продаже ношенных женских трусиков. За каждым углом поджидает дьявол, вот что я хотел сказать.

Сегодня ровно месяц (31 день )я держусь, желания дрочить не появляется. Смотрю мотивационные,социальные ролики на ютубе,читаю чуток,делаю зарядку.Стояк убирается физ.активностью и чтением.Есть желание продолжать.Интересный вызов похоти и соблазну,учитывая что секса в моей жизни тоже нету,как собственно и девушки.Я вдвойне молодец.

Ватная голова, тяжёлые ноги, слабость - последствия вчерашнего срыва, после 20+ дней нофапа ощущается разница, неделя работы давалась легко, но стоило сорваться, так сразу недосып, мешки под глазами, отсутствие желания работать. Я уже и забыл как ощущать себя дерьмом, но вот сам себе же и напомнил, жалею.

Жесть, нормально срок держал. И случайно глянул кое-что, ну думаю, не зашевелилось да и ладно, от греха подальше поприседал, Кегеля поделал и всё. А как щяс ночью началось, в жар кинуло - мысля за мыслёй, уснуть не могу и отогнать нечем, барахтался и в итоге сдался. Но на душе не пусто, стыда не было, себя не корил. Пойду дальше

Сорвался. Не выдерживаю такого количества энергии и душевных сил, что сам себя саботирую. Не знаю чем заниматься и так только то и делаю что сублимирую, учусь, молюсь, пишу текста, занимаюсь спортом ежедневно, делаю все те вещи которые год назад не мог сделать, так ещё и антидепрессанты пью из СИОЗС, которые либидо понижают. С девушками так себе, хожу на свидания, общаюсь, некоторые мне на сообщения долго не отвечают, так таких дропаю, а некоторым сам не отвечаю, так как не знаю как с ними время проводить и не хочу с ними возиться если сразу вижу что подруга не хочет быть хорошей женой или мамой для детей. Пытаюсь так же цеплять кого-то в тиндере, ну а если там не пойдет, то буду уже в тематических местах искать и знакомиться в живую. Если коме интересно то во время срыва оргазм был невероятно приятный, но потом чувствовал себя мерзко и до сих пор корю себя за то что сам себе мешаю и не выдерживаю такого давления внутренних сил

Я становлюсь старше и нахожусь на распутье. Казалось бы, мне 30 и всё такое, но, в командировке я задумался вот о чем. 1. Я уже не студент, и хотя как то всё сдвинулось с мертвой точки в кандидатской, у меня мотивации нет практически её писать. 2. Отношения. Я толком не гулял, выбрал девушку с ОВЗ, но у меня всё хорошо. Девушка мечтает о свадьбе и так далее, я кстати со своей стороны ничего не обещал, но влюбленность так и прёт. Да и я спокойнее становлюсь при ней. С другой стороны, я чувствую, что так и не вкусил плод и разнообразие интимной жизни (может и не надо, не знаю). 3. Движение по карьере. Я могу остаться на прежней работе, но роста не ждать на ней, а далее надо и квартиру свою и прочее. В командировке перехожу отчасти к ЗОЖу. Но и выхода из своего кризиса с трудом вижу. И от части секс переоценен. То ли я в депре, то ли переоценка.

Приближение срыва было закономерностью, и в итоге срыв случился сегодня. Войну проебал, да и хуй с ней, не в войне дело, а в принципе. Продержался около 23 дней, осознал все плюсы и готов начать этот путь сначала, все же думаю что начать по новой, после такого срока, проще, одно дело - запойная дрочка каждый день, другое - дрочка один раз за месяц, проверю как это скажется на моем самочувствии. 23 дня это самый большой срок проведенный мною в этом направлении, так что срыв как для новичка наверное действительно был закономерным.

самочувствие атас, легкость, резвость и живость ума, полон сил, хоть в баню не ходи прям ощущаю все плюсы повышенного гормонального фона, как всегда. но тут главное не облажаться. ведь — срыв часть выздоровления когда о срыве начинаешь жалеть и работаешь над ошибками, часть рациональная, реальная — убеждения в том можно сорваться и для оправдания его важности как части выздоровления пристроить после него декоративную работу над ошибками :) каждый день становится лучше, долой низшие архетипы психики — жажду утробной услады, зависть и злость всех обнял, приподнял, плотная зига всем нашим