Так как боль от неудачи трансформировать в работу над собой для достижения успеха, а не сливаться?

Ебать ебать ебать ебать ебать твою мать

Бля, парни, я вчера сдрочился, но вы не сдрачивайтесь. Хуйня это всё, не советую. К моей фоновой злости из-за диеты прибавилась ещё тоска из-за дрочки и хочется разбить кому-нибудь ебало, возможно даже себе.

Раньше я всегда обгорал летом. И не раз. Но последние несколько лет каждую весну я специально начинаю чуть-чуть загорать заранее, пока солнце ещё не так жарит. А кроме того капать в нос меланотан-2. Буквально по чуть-чуть в течение недели или двух день через день. Кожа заранее формирует защиту от солнца (загар) и жить становиться чуточку проще. Но всё равно лицо и плечи приходится намазывать кремом spf 50. И всё равно лицо и плечи бывают красными. Хотя когда солнце в зените я стараюсь ходить по возможности в тени, носить на голове что-нибудь с козырьком или полями и рубашку с длинными рукавами. Но иногда головного убора с собой нет и рубашки тоже. Потому что люблю майки, очень они мне идут. Так вот, недавно решил освежить знания насчёт меланотана. Оказалось он каким-то неизвестным образом повышает либидо и вызывает спонтанные эрекции. Раскрыт секрет почему меня последнее время так подколбашивало. И эта дурацкая утренняя тошнота совсем не от четырёх варёных яиц на завтрак, это тоже побочка меланотана. Почему не понял этого раньше? Давно имею с ним дело (данному пузырьку уже более года) и раньше такого не было. Просто привык, что никаких побочек от него нет. Тем более он у меня в виде спрея в нос и чисто психологически воспринимается как очередная плацебо-добавка. Получается эффект меланотана вполне реален и описанные его побочные эффекты тоже реальны. Кто не в теме: не путайте меланотана с мелатонином. Меланотан стимулирует меланоциты вырабатывать меланин (пигмент), защищающий кожу от ультрафиолета. А мелатонин это "гормон сна" и антиоксидант.

Предстоит почти на месяц уехать в лес. Подруга со мной не едет, однако там будет довольно много женщин. Полагаю это станет некоторым испытанием. Недавно ездили с друзьями в небольшой поход, но оказалось что там теперь приграничная зона. В общем больше часа нас обыскивали и допрашивали, угрожали, а потом развернули назад. В общем дополнительный нервяк и расстройство. Предстоящая поездка отнимает деньги и время (в течение которого доходов не будет), не много, но для безработного ощутимо. Благо сейчас появился заказ, так что пару дней поработаю. Надеюсь за ним последует ещё что-нибудь, что я успею завершить до отъезда. Либо нужно будет брать с собой лептоп и пытаться иногда работать из какой-нибудь придорожной кафешки уже там. Конечно некоторый запас денег имеется, но я предпочитаю иметь, скажем так, неснижаемый остаток.

Привет. А есть тут кто нибудь из НН? Хочу сгонять к вам на выхи, дня 2-3. Что точно стоит посмотреть? что рекомендуете, а что нафиг не надо. Или посоветуйте хорошую кафешку/бар, где поесть можно.

АЛО МУЖИКИ 3 ДНЯ ПРАЗДНУЕМ!!!

Вчера посмотрел САХАР /That Sugar Film/ Фильм HD Похоже, фрукты тоже неполезны. Вот те раз.

Только не говорите мне, что я должен терпеть был. Это же грубая тактика. Нужно что-то менять. Типа вспомнить, что есть что-то, чем можно заняться и получить удовольствие.

Ко мне тоже подсаживалась красивая девушка и пыталась завести разговор, но я опасаюсь таких вещей. Это было после срыва (2-3 дня дрочил) и я подумал, что меня хотят поиметь. Поэтому еле спрыгнул. Вообще когда еду в метро, на меня падают взгляды, и я сам не могу себя контролировать.Ну почему социальная жизнь такая сложная😭 Почему я не могу спокойно начать разговор и подойти к человеку чувствуя, что контролирую ситуацию. Потому что обычно к человеку, который мне интересен, я не могу найти контакт. У меня и внутренние загоны и трудности с общением. Я скорее всего надеюсь на положительный результат, поэтому не рискую и делаю только социально-приемлемые вещи. В общем открываться - я не собираюсь и таким образом постоянно прокачиваю себя, но не допускаю никого. На это тратиться очень много энергии. Я постоянно фильтрую действия (не сейчас, сейчас я в запое). Таким образом, я сам избегаю общения. Меня интересуют только лучшие, но до них я не могу добраться, а конкурировать очень трудно, даже после 20 дня воздержания. На работу не берут, девушки внимания не обращают и т.д. Возможно это связано с возрастом, а возможно в голове тараканы. Может быть я просто лох в социуме и недостаточно над собой работал и это чувствуется. А может быть, я просто не имею опыта, чтобы преодолевать эти ситуации и боюсь. Однако, говорить, то что думаешь и что хочется, не остерегаясь и не бывая осторожны - неправильно. Тогда, мне нужны простые социально-приемлемые действия. Но проблема в том, что с каждым днём воздержания, эти действия кажутся ненужными. Но чем дальше я отказываюсь от действия и дольше ищу, тем меньше я действую. А когда я не действую, сексуальная энергия начинает вырываться наружу. Дохожу до 28 дней и по каким-либо причинам сдаюсь. Чаще просто устаю от контроля, и нужен релакс. Но внутренний цензор, который все острее с каждым днём воздержания, не даёт сделать простых вещей (ну вроде посмотреть мусорный контент или съесть пиццу). В итоге идеализм меня и сбрасывает с пути. Мои идеалы всегда выше, чем реальное положение вещей. Это хорошо, но удовольствия от работы над реальностью - не приносит. Я чувствую истощение нервное и психическое и срываюсь. А как наполнять себя психически, если развлечения приводят к ослаблению контроля и срыву? Я незнаю какие здоровые развлечения должны быть, для восстановления психической энергии, но они должны приносить удовольствие, иначе удовольствие от желания получить секс превысит.

Всем уже давно известная основа-основ, но если замечаете, что на первых днях у вас сильная нехватка дофамина, и вас ломает до депрессивного состояния, то умойте лицо несколько раз контрастной водой или в целом сходите в душ.

Какая же я блять жалкая хуйня, рил НО ВСЕ ЖЕ, САМОЕ СИЛЬНОЕ ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ЧЕЛОВЕК - ПРИЗНАТЬ ЧТО ОН СЛАБ! S

СКОРО 3 ДНЯ! НЕЛЬЗЯ СДАВАТЬСЯ!

Прошло два дня, хочу сорваться.

2 день Только начал отходить от состояния трупа. Мозги туго варят сравнительно с 101 днем которые я слил.. В раене пояса возобновились ноющие боли время от времени. В раене печени начало ныть. При целибате такой херни небыло.

Ведь сильный депресняк накатывает в первые дни по причине снижения уровня дофамина? Реально ли соблюдая питание, и нофап продержаться без девушки хотя бы месяца 3?

Эй, скуф, где твой светлый юный лик?

Господи, у меня есть вариант регулярно спать девчонкой. Ну и что, что у нее ребёнок есть, но она вполне симпотичная. И чего я кабенился, сука, это всё порнография, все эти модели заставляют идеализировать реальных женщин. А она симпотичная и фигура нормальная, да и поговорить можно, а я полный дурак. И это явно лучше, чем ПМО.

Заход на отказ от сахара, снэков (еда с искусственными, усиленными вкусами, включая быстрорастворимую лапшу и подобное, но не включая еду быстрого приготовления вроде пиццы), кофе, и прочего, на этот раз с чистого листа. Мёд перепавший как раз закончился. Уточнение на всякий случай: заменители сахара тоже исключаются. Начал читать содержание продуктов, чтобы там сахара тоже не было. Добавки и Е вроде как не ограничены, но порой как прочитаешь, желание есть само отпадать начало. В отличие от предыдущего раза, остаются чай, чёрный 100% чистый шоколад без сахара, какао и фрукты. Хотя вот с утра в Ньюсаче новость, что фрукты тоже могут довести до ожирения. Это будет невесело, но, кажется, не слишком сложно. Легче, чем в прошлый раз - предыдущие посты относились до этих размышлений. Настроение более оптимистичное, менее кайфожорское: расслабленное не ожидание ничего. Кайфожорство означает постоянный поиск награды, ожидание подкрепления за каждый всё более уменьшающийся шаг, и взвешивание любого действия с этой точки зрения. Очень характерное поведение. И, несмотря на то, что хотелось бы избавиться от него полностью, это, наверное, невозможно - отсюда вышеупомянутые пиццы и какао. Дневник и листание Дофамина, как известно, заменяет воздерживающемуся небольшую дозку того самого дофамина, или кортизола, или эндорфина - кому как. Потому под эту новую диету решил вернуться и ещё пописать что-нибудь сюда. Однако, пока суть да дело, вот так что писать-то и вышло, поэтому не исключено, что скоро дневник опять замолкнет.

Сколько же у меня было тут имён и учёток. Сколько же дуелей я въебал. Сколько же текста, причем порой откровенного нытья, я писал. Дофамин, зачем мне тут сидеть, если у меня нихуя не получается? Зачем мне, взрослому мужику, сидеть с 20-летними пацанами. Причем сроки у половины парней и то больше моих. Ничего не имею против дофамина, он реально помогал, было время. И сроки были хорошие, но сейчас на серьезных щщах я даже не знаю что писать. Вести дневник и прочее. Нахуя? До этого писал, ничего не изменилось. Только нытье, гнев и ненависть к самому себе. Но меня даже на это не хватает. Просто истощён. Никакой саморефлексии, просто похуй. И это наверное плохо. Я будто не часть коммьюнити, я будто хочу все сделать сам. Но оно не особо то и получается.