Жесть, срыв за срывом. Щяс вроде всё устаканилось. Настолько лень на все, что даже лень пропылесосить или в магаз сходить за вкусняшкой. Завтра всё будет

Итак, знаю, что тут полно людей постарше, поэтому спрошу, хоть, конечно, и глупость -- есть у кого удачный опыт возвращения отношений с бывшими? Поделитесь что да как правильно делать, буду благодарен.

121 days И всё-таки сорвался. Не на прон, но всё же сорвался. Честно говоря, испытываю какое-то лютое облегчение даже, потому что вся эта тяжесть в паху исчезла. Только сейчас понял, какое же там было напряжение (и я говорю не про эрекцию даже). Четыре месяца без поллюций - это такое себе, конечно. Подозреваю, что после тридцатника поллюций уже может и не быть, или же быть, но очень редкими. Подумываю, что придётся изредка всё же сливать вручную, ибо такой застой в яйцах, насколько я знаю, может быть крайне вредным делом. Сейчас главное в фап-марафон не соскользнуть.

Дни пролетают как по щелчку пальцев. Загружен настолько что вообще забыл о том что я на воздержании так как о фапе даже мысли не приходятXD пришла осень а там и робота добавилась, учеба, спорт и подработки благодаря чему у меня постоянно есть какое-то дело и лень даже рядом не находиться. Самочувствие хорошее, правда жду конец соревнований дабы наконец-то начать сгонять жир и увидеть заветный пресс. С такими темпами скоро стану гигачадом, Всем удачи братья

Устал жить один и запутался в жизни. Сил нет.Ложусь в больницу, надолго. Не доводите до крайностей и живите полной жизнью поцоны

Предупреждение: данный пост не несёт в себе ничего кроме самокопания. Однако эта тяга к женской любви по прежнему есть. Вчера прошла, но сегодня уже вернулась. На первый взгляд это ощущается как некая похоть. Если начать разбирать, то это желание каких-то взаимодействий с женщинами по их желанию. Это важно, им должно именно хотеться. При том мне зачастую не нравятся женщины, когда они прямо хотят-хотят и вешаются на шею. То есть прикол именно в процессе достижения этого желания с их стороны. Так то такие дела в порядке вещей, везде и всюду такое происходит, при том зачастую с обоих сторон. Но меня это не устраивает. Я не совсем принимаю эту свою сторону, но дело не в этом, уже почти принял. Дело в том, что это искажает приоритеты и может вести к неправильным решениям. В простейшем случае я потрачу сколько-то времени и сил на завоевание чьей-то любви. И ладно бы любви женщины-партнера, а просто какой-то бабы, существование которой не делает лучше ни мою жизнь, ни моих детей. И даже на счёт добрых дел это не списать. Выразился будто это требует какой-то отмазки :) Есть у меня такая "суперспособность" (на самом деле простой навык): дать своему бессознательному задачу и далее просто не мешать происходить "предначертанному". И я много раз пользовался этим чтобы соблазнить женщину. Часто я при этом даже забывал в чем дело и думал будто нас обоих так вот накрыло друг-другом. Но сейчас понимаю, что в таких случаях мы оба просто отыгрывали роль для удовлетворения вот этого желания. Я подмечал, что очень часто это женщины у которых не было отца и в чём-то я им его заменял. Давал то, чего им очень хотелось. А хотелось им любви и принятия. Им хотелось "заработать" мою любовь. Как и мне их :) А вот этого я как-то не замечал, потому что не признавал в себе этой "постыдной" потребности. Так вот, раз уж меня не особо тянет на женщин, которые меня явным образом хотят, но тянет на тех, которые может быть захотят. Можно сделать вывод, что меня привлекает именно то, что это "сомневающийся избиратель". Или иными словами в данный момент они меня не хотят, соответственно моя самооценка в отражении их глаз снижена, но я могу это исправить и самооценку поднять. Далее разумеется играется дофамин: возникает мотивация, действие, результат и подкрепление такого поведения. Но в следующий раз нужно уже больше результата. И ещё больше. Поэтому если лет в 18-20 был рад замутить хотябы с одной девушкой за год, то теперь если не понравился хотябы половине симпатичных женщин на тусовке, то что-то со мной не так. При этом есть некоторый уровень девушек, нравиться которым уже стало обыденностью. Бывает даже немного жалко их. Отвлёкся. Это всё открывает новый взгляд на особую популярность беспорядочных половых связей: люди просто подсели на так вот мастурбацию самооценки. Когда-то это было скорее зашквар, соответственно люди занимались этим значительно меньше. Потом это стало норм. А потом кому-то стало даже стыдно за девственность или малое количество партнёров. Или моногамные отношения. Как будто именно это определяет качество человека. Разумеется по такой логике нет ничего более элитного, чем тусить на мефедроновых оргиях :) Думаю маятник уже начинает движение в обратную сторону. Однако возвращаюсь ко мне. Да, надоело уже про это писать, но должно надоесть ещё сильнее. Эта тема должна стать скучной, тупой и не стоящей вообще никакого внимания. Речь шла про стремление к женской любви. Психологическую зависимость от неё. Ладно, ничего уже в голову не идёт. Но завтра опять напишу про это пост. Возможно ещё больше длинный и нудный. Так надо.

Вчера концентрированно рефлексировал. Приехал на мотоцикле к реке, переплыл, залез на обрывистый берег, сидел/ходил там и думал. Надумал две вещи: 1. Всякие интрижки и много чего ещё я мучу чтобы "заработать любовь", вернее почувствовать себя нужным и любимым. При том когда это есть я к этому привыкаю и мне нужно больше и больше. Потому что я не особо чувствую это и не особо верю. А главное сам себя не принимаю. Не принимал. Корни этого расписывать не буду, но там тоже всё просто. В общем причины сомневаться в себе уже очень давно объективно опровергнуты и при осознании всё это рассыпалось как трухлявый пень. 2. Некоторых дел я избегаю по сути из-за того же. Но опять же объективный анализ показал, что бояться мне совершенно нечего. Можно браться буквально за любое дело и если даже не получится, то всего-то и нужно будет повторить с исправлением ошибок. Больше никаких вопросов в голову не пришло. Буквально все проблемы на сегодняшний день можно отнести к этому.

Пришла соседка. Пожаловалась, что её старшая дочь девятнадцати лет красивая дура (опущу подробности в чем дура, но в целом согласен). Стала показывать её фотки (ну наверное 7/10, по фоткам сложно понять) и спрашивать я-то с ней делать. "Объявление что-ли опубликовать кому нужна красивая дура". Разумеется кому она нужна сам дурак. Да и в целом она же "взрослая" и только сама может решить лечить свою кукуху. Признаюсь, чуть-чуть дурака и во мне присутствует: сразу понял как такую склеить проще простого. Но если лет пять-десять назад я бы воспринял это как интересную игру с достойной наградой, то сейчас я с удивлением обнаруживаю, что награды тут вообще никакой. Секс будет всё равно что порнуха. В лучшем случае. Нервы в любом случае вытрепет. А детей я от такой точно не хочу (а ведь хорошая наследственность это главный плюс красоты). Соседку остаётся только пожалеть. Она сама признаёт свою ошибку воспитания.

Результаты по опросу подведу на выходных. Сейчас в нём поучаствовало 8 человек, если наберётся хотя бы 15, то информация будет чутка разнообразней и интересней. Дублирую ссылку на опрос: https://forms.gle/56csrVRM4B86qqQy6

На сегодня 22 день как я полностью воздерживаюсь и не гуглю в интернете и в других приложениях такие слова как порно или другой контент 18+, не важно что, будь то фото, гифки, видео, то есть можно сказать что моё сознание практически девственное на протяжении этих дней если не считать фотографий телок в инсте. В моем случае инста это главный триггер который со временем воздержания запускает неконтролируемое желание начинать гуглить порнуху. Но с инстой борьба куда сложение для меня, и это такой же враг как и порно и решить проблему с ним без прекращения просмотра инсты - НЕВОЗМОЖНО. Со 2 дня и на протяжении следующих 5 дней было тяжело в том плане ,что просто хотелось открывать порносайты и там уже хочешь не хочешь рука тянется к удаву и ты дрочишь, то есть желание не физическое, а психологическое. Это важно понять. Возникает оно у меня из-за агрессии к самому к себе: ты думаешь что ты слабак и наверно ты уже с этим навсегда, ты не сможешь потому что это реально сложно , ведь столько раз, сколько попыток и обещаний себе - и всегда одно и тоже. То есть подчеркну мысль: после первой дрочки идет вторая дрочка на агрессии ко всему на свете на этапе от 2 до 5-6 дней. Но в этом раз, впрочем он ничем кардинально не отличался от тех - я пережил на мой взгляд первый психологический этап моей борьбы. Но у меня есть некоторые мысли почему в этот раз более менее легче. Затем с дня 6 или 7 и до 21 дня я по сути жил очень нормально, не было желания смотреть, дрочить и вообще как будто то все страшный реалистичный сон, а ты полностью «здоров». После 14 дней ты очень активен, дисциплинирован, сосредоточен. Но тут есть нюансы и не все так просто, но это уже совсем другая история.. Это мой самый перый блог. Почему я его решил написать сегодня - ответ ниже. Казалось вот уже некоторый этап пройден, процесс запущен, главное начать, продержаться две недели, а потом через время бац и уже не контролируешь как левая в трусах правая с телефоном и мысли: ну ведь это же полезно или: ну ты начал, давай уже, ладно, нельзя столько терпеть. И заново………………….... агрессия, потом депрессия, затем вроде опять этап воздержания, как-то психически восстановился и опять дрочка и опять все заново. То есть карусели. Со временем оно все накапливается и получается целый хронический букет с развитием психических болезней , а у некоторых дрочеров и телесных. Да, тут нужно терпеть и по другому никак, НЕТ ВОЛШЕБНОЙ ПИЛУЛИ И ТОГО САМОГО ДНЯ КОГДА ПОЯВИТСЯ ХАРАКТЕР И СИЛА: с начала боль психологическую терпеть, а потом физическую на определенный день воздержания, то есть начинают нудить яйца, а это как зуб. Вроде жить можно, но боль всегда, не важно где ты и что делаешь. И вообще если вы родились не у шейха и хотите в этой жизни чего-то добиться, то в любом роде занятий надо терпеть, делать то что не хочется,- это жизненный закон. Так вот, пишу я потому что сегодня день когда начинается боль телесная - болит ниже пояса- яйца. То есть начинается втрой этап воздержания и новый вызов. Может быть мне этот блог поможет преодолеть еще дней 20 и поставить личный рекорд. Как себе помочь на каждом из этапов, с чего начать и что понять - я могу поделиться СВОИМ мнением если будет кому-либо интересно, я относительно молодой, но с данной проблемой долго и сейчас решаю её по новому. Как бы напрашивается вопрос как ты можешь учить если сам еще всего 23 дня, но ведь кто-то и недели не может ведь, да ? Спасибо за просмотр. P.S я не понимаю как можно изменить дату начала воздержания. Я только сегодня зарегался.

ААА БЛЯДЬ Член стоит постоянно и сверхчувствительный, кончил в ДУШЕ от струи воды. Считаю за срыв.

120 days В очередной раз был секс подрочил женщиной. Кончить, по традиции не смог, хоть и дувчуля визжала как сучка. Какой-нибудь скорострел, сказал бы что "мне бы твои проблемы". Только вот это только на словах здорово звучит. Быть бездушной "fuck-machine" - худшая участь, так-как удовольствие околонулевое. Возбуждение есть, а разрядки никакой. Ебля становится скучной рутиной, а не удовольствием. Да и девушка косо смотрит, с вопросом "ну почему же ты кончить не можешь, веди член стоит?". Проблемы скорострелов, в обществе достаточно освещены, а вот, а вот про проблемы тех, кто не может выстрелить (аноргазмия), знают единицы. Ощущаешь себя ущербным. Лучше бы я был скорострелом. Яйца как ни странно не болят, так что решил не сдрачивать. На фап хоть до сих пор и тянет, но отвращение ко всему этому делу (глядя на все проблемы), перевешивает желание сливать. Да и вообще, вся эта ситуации только больше обозлила на свою зависимость. Ах да, стоит отметить, что "fuck-machine" я, исключительно потому что упорол на всякий случай колесо "Сеалекс" (aka "Виагра"), лол. Без неё, я скорее всего был бы заурядным импотентом. Так что чистое читерство, ага. Да, мне всего 33 года, и из-за ебучей порнозависимости я вынужден упарывать сраную "Виагру", блять. Не дрочите, пацаны. Поглядите на меня. P.S. Пишу данный пост под знатным подпитием. Так что, могу лишней хуйни, ибо по-трезвяку я быне всё это написал. С другой стороны, завтра знатно покекаю (или покринжую) со своего поста. Сорри на неровный почерк.

Более суток без порнодрочерства. Ощущается эйфория. На улице солнечно. Ничего не раздражает и все в тему. Объективно все то же самое, просто восприятие сейчас иное. Как в Титана-однодневки.

А вам слабо передернуть и не обнулить счётчик? 🤡

Преодолел рубеж в неделю и сорвал, чувствовать стал себя лучше на 15%. За эти 3 дня попытаюсь прочитать книгу, осталось 550 страниц

Сегодня утреннего стояка нет, а похотливые мысли есть 🤨

Пробовал недавно пить валерьянку "Алтай-energy" по совету одного священника для успокоения. Понял Что не смотря на месяц приема эффекта нет. Либо на меня не действует, либо вообще на меня мало Что может подействовать.

У Варанаси есть свой запах, очень специфический. Город этот пахнет букетом из: свежих и тухлых фруктов, навоза, индийских благовоний, мочи, пряностей, дыма, выхлопов, просто костров, погребальных костров (терпкий запах такой) и масалы В Варанаси нет ни единого спокойного уголка, кроме отеля, буквально на каждом квадратном метре что-то происходит. Всё время вне отеля тебе будет некомфортно: индусы провожают глазами, впаривают экскурсии, просят денег, просят с тобой сфоткаться; тук туки ездят вперемешку как хотят, сотни голосов торгуются и орут, по улицам бродят коровы, бродят йоги с посохами, агхори в пепле по уши долбят траву, молодёжь фоткается, прямо на улице варят масалу и месят лепёшки В погребальных кострах ничего интересного нет, тяжёлое мрачное место: закопчёные каменные помосты, поленья "колодцем", к небу рвётся пламя, из него торчат две почерневшие ноги. Неподалёку в мусоре ходят коровы и собаки, толпы скучающих индусов, приставучие лодочники, пара полисменов прикрикивает на толпу по непонятной причине Ганг зато почистили, сейчас просто река, пластикового мусора вообще практически нет, а за попытку бросить можно получить штраф/палкой от полицейского по хребтине На каждом шагу языческие святилища, от огромных древних храмов до каких-то крошечных часовен и закутков; огромное количество духовных деятелей, садху, все такие Хоттабычи с бородами до земли, в тюрбанах и колоритных нарядах. Какие-то песнопения и мантры отовсюду, везде свои религиозные кружки с гуру в центре Короче, для европейца это город-потрясение, сплошной культурный шок, какой-то реликт древних времён, древнее язычество вперемешку с трущобами и хаосом типичного азиатского города

тапочку в пол

Ссылка на опрос по состаляющим вашего счасться/несчастья(опрос анонимный, почта не собирается): https://forms.gle/oqRHyR7LDmGtb9Wt8