Запись #1 Не первый мой дневник. Удалил все предыдущие записи и дневники, так как устал жить достижениями и результатами прошлого, оглядываться назад и не уделять должного внимания настоящему. Мне 25 лет. В 24 начал делать первые сроки без ПиО. За год вышел на результат в 18 раз за 365 дней, вместо того, чтобы как раньше делать это через день или почти каждый день, для меня это был хороший результат, но на прошлом я не хочу акцентироваться. Сейчас ситуация не много ухудшилась. Я расслабился, позволял себе срываться при малейшей возможности, не говоря уже о грязных мыслях, которые обосновались вновь в моей голове и не дают мне продвинуться дальше 10 дней, а ведь это важный рубеж в моём случае, когда наступает более менее уравновешенное состояние в настроении и мыслях. После 4го дня, который как раз сейчас, начинают появляться не хорошие мысли и вот в один из таких моментов, я решил вернуться в сообщество. На самом деле ведение дневника ежедневно очень сильно помогает, но с увеличением срока вся мотивация и желание пропадают, а вместе с тем и необходимость отписываться в дневнике, но через время когда бдительность идёт на спад, вновь появляются похоть, разврат, старые привычки и ты уже не в силах противостоять этим вещам. Не хочу, чтобы эти цепочки повторялись. Буду отписываться тут каждый день, будут ли результаты или нет. Улучшу дисциплину по крайней мере в таком не сложном и мелком деле, как ведение дневника. Так же очень полезно хотя бы раз в неделю читать полезные статьи, информацию, которая будет напоминать мне почему я тут, что пытаюсь улучшить и куда не нужно возвращаться. В начале лета, как раз тогда, когда я вновь сдался и позволил себе предаться ПиО, я откатил и появилась тяга к тратам, которые по сути мне не нужны. Я купил xbox series s за 30к. Поиграл 15 дней и потом желание всё пропало. Гештальт (возможность поиграть в любую игру, включая те, которые вышли "вчера") был закрыт. Он пылился у меня просто так. Запускал его периодически раз в 2 недели и всё. Поэтому было принято решение скинуть его, пока есть такая возможность. На вторичке продавать не стал, так как совсем нет времени этим заниматься и торговаться. В ломбарде предлагали смешные суммы. Поэтому продал в тот же магазин в котором и покупал его, но на 6 тысяч дешевле. Не считаю потерей денег такое, во-первых, урок, во-вторых, быстро продал и считай взял в аренду за такие копейки на 4 месяца и в-третьих, во время, так как уже стартовали продажи новой версии такого же бокса, но с увеличенной памятью, а цена примерно такая же, что является предпосылкой того, что боксы как у меня будут стоить вообще тысяч 15-18 на вторичке сейчас, если их вообще кто-то будет покупать. В общем и целом камень с души как говориться, купил себе видеокарту затычку и озу, воткнул в ПК и если вдруг будет сильное желание, всегда можно сесть и поиграть во что-нибудь, а остальные деньги подарил родственникам на подарки. Не тратьте деньги так же бездумно как и я. По всей видимости нужно выжидать недельку другую и если покупка была не на столько необходимой никакого желания уже и не будет. Вновь вкатывался в спорт, делал отжимания. За неделю сделал 600 +/- раз, планка была в 1000, но работа и постоянное разбитое состояние не позволяли мне нормально сосредоточиться на этом. Сейчас полностью нужно сосредоточиться на контроле своих мыслей и желаний, дабы выбраться из 10 дневного болота, а затем уже продолжить восстанавливаться.

Насчёт выходных и срывов. Нужно составлять себе план на день. В выходные идти на прогулку, парк, бассейн, театр, парк, лес, выезжать в другой город или идти в спортзал, теннисный корт, репетицию. Радоваться жизни в общем. Можно запланировать себе день готовки и приготовить вкусное блюдо (и угостить соседей, например). Устроить киномарафон (а лучше пойти в кинотеатр). Можно "повалонтёрить" и получить хорошие эмоции или сняться в кино/поиграть в мафию/ДнД.

Дожился, ворох проблем с головой, в материальном мире.

21 день очередной попытки вылезти из ямы. Самый опасный период к срыву - выходные. Упахался, неделя была очень тяжелая. Отлеживаюсь. Мышцы болят, все болит. Думаю посмотрю какие-то фильмы. Начал смотреть документальные - вроде ничего, но нет уш такого интереса. Захотелось посмотреть что то художественное. Нашел сериал "Рим". Начал смотреть, первые минут 15 - превосходные кадры. И тут на тебе, ебля, голые жопы... Я как блядь в детстве, когда мать глаза закрывала. Начал отворачиваться но эти стоны и все же кадры проскочили. Я выключил как только смог но меня пошатнуло. Начал искать что бы другое художественное смотреть - кругом вижу разврат, еще и фильм не включая, на привью обложках бабы вызывающие почти постоянно. Я по правде очень давно ниче не смотрел. Вижу что современные тенденции на облядение всего и вся повсеместно. Минут 40 искал, в результате на ютубе стал смотреть какойто советский старый фильм. Из нового что то смотреть - опасно - какая-то пизда вылезет в любой момент. Ловлю себя на мысли, что ведь проблема разврата будет подстерегать кругом и всегда... надо будет суметь удержаться и не потерять бдительность. Количество дней на счетчике брони не добавит. При триггере хоть на 1 день хоть на 100 день - без противодействия - результат будет один. Даже на улице разврат каждый день...в виде жоп и вареников в обтяжку... че уш дальше то ковырять. Сексуально раскрепощенное человечество нахуй... и щас это как само собой разумеется, ни стыда ни совести. Я возмущен. И когда находишься в такой действительности - понимаешь на сколько ты белая ворона которая пытается выключить эту сексуальную составляющую. Хоть отрезай все интернеты и читай бумажные книги как 100 лет назад и из дому не выходи чтобы не видеть блядских раздражителей. Хер знает как научиться выработать на все это говно механизм противодействия. Кругом блядство... Дожили...

Итак, я снова сделал это. Общался с психически неуравновешенными друзьями. Разумеется в итоге я дико морально устал и получил крайне мало положительных эмоций. При том это было предсказуемо, оно почти всегда так. Просто на этот раз гораздо хуже обычного. Возник у меня вопрос к себе: какого собственно хрена? Ну я же знал. Это похоже на поведение пьяницы, который каждый раз с бодунища обещает себе больше никогда не пить. Что за крючок меня затягивает в эту трясину? Что я там ищу? Ничего кроме надежды, что на этот раз будет иначе нет. Или я чего-то не осознаю.

Попытку отказаться от кратома я успешно завалил. Очень недооценил синдром отмены. Это можно сравнить с первыми днями отказа от курения, только хуже. У меня во время синдрома отмены от никотина сонливость ужасная была, мог спать по 16 часов и чувствовать себя усталым. Здесь ситуация обратная - спать очень сложно, хоча безумно хочется. Глаза подпертые, встаешь усталый, заснуть не можешь, ходишь как зомби. Оно проходит за неделю, но у меня на подработке выросли нагрузки и я не вытягиваю их в этом состоянии. План с магнием и тирозином отложил, ибо денег не было, может бы и получилось отказаться. Но ничего, я от никотина целый год пытался убежать, были десятки релапсов, но я это сделал. Возвращаются эротические сны после долгого затишья. Это предвестники соблазнов. Женские тела становятся привлекательными, хотя долгое время мне было похеру. Но я буду избегать прошлых ошибок - я не буду фантазировать, не буду воображать идеальные для моего обезьяньего мяса сценарии, не буду провоцировать этого зверя. Надо просто отпустить эту часть себя.

Хочу к предыдущему посту от «Christian Warrior» добавить вот что: P.S. Прочтите до конца. Все-таки не каждый человек может с порнухи слезть самостоятельно, отказаться от дрочки и найти альтернативу этим эмоциям, особенно при длительной зависимости, вдобавок у всех разные жизненные проблемы. Тут не нужно стесняться и нужно обратиться за помощью к специалисту. Лично я от себя рекомендую найти врача психиатра - сексопатолога (это один врач который так же специализируется на расстройствах сексуального поведения). Я нашел специалиста со второй попытки, это женщина, она как врач, на мой взгляд, компетентна, а так же присутствует к ней эмпатия. Это была онлайн консультация, но если у вас есть возможность - идите прям в кабинет, через не могу. Или первый раз онлайн чтобы оценить, а повторная консультация вживую. Но главный фактор при выборе - это профессиональность. Я выбирал из пару десяток анкет. Не рекомендую людям с зависимостью от порно обращаться к сексологу. Так как этот врач вас лечит только словом, в то время как психиатр и словом и медикаментами. Это очень существенно. Я был на консультации там и там. Если у вас синяк вам можем помочь и медсестра, но если у вас двойной перелом лучевой кости - то только врач хирург - травматолог !!!!!!!!! Не бойтесь слово - АНТИДЕПРЕССАНТ Я принимаю по рецепту последнего врача анти Золофт и я не стал овощем, дураком, а наоборот у меня всегда настроение хорошее, я учусь также или даже лучше, когда возникает очень неприятная проблема, я если не счастлив, то спокоен, потому что у нас дрочунов как: держишься вроде, потом какая-то проблема, тут же сразу волна стресса и уже руки идут сами в трусы получать тот кайф к которому привык мозг. Может быть такое, что препарат не подошел, ничего страшного, это сплошь и рядом, врач назначит другой. Плюс я пью витамин д3 который так же влияет на счастье и витамин б9 Метилфолат. Когда болят яйца я чередую ибупрофен с спазмалгон. Каждый день хожу от 10 до 15 км по приложению. И это все в комплексе точно работает. Это все не гарантирует что я сейчас хоп и сразу излечусь и не пойду завтра дрочить. Я остаюсь жить самостоятельно и настоящее испытание начнется в понедельник когда я останусь один на длительный срок. Но это как в игре - чит, плюс 100 очков к выносливости. Мне предстоит еще длительная реабилитация, но после 30 дней я понял, что я МОГУ. Я могу не дрочить, я могу не смотреть порнуху или онлифанс или в Reddit голые картинки баб. И вот это чувство что я сделал то, что не делал раньше - дает мне силу продолжать это, я как будто стал взрослее и умнее. Пишу от себя, чтобы помочь другим. Может быть такое что где-то могу быть не прав, но пишите - обсудим.

Последние пару дней появились мысли снести этот акк и начать новый с чистого листа. Но также присутствуют мысли зафиксировать весь прогресс, все неудачи и мысли нынешнего меня дабы в будущем моя победившая версия смогла увидеть весь пройденный путь ради той самой цели.

Важная проблема просмотра порно заключена в том, что при эджинге и после ухода эйфории от оргазма вы становитесь нервозным, тревожным, несобранным пока не спустите, и в конечном счете по жизни вы в этом состоянии. После того как вы спускаете, происходит эйфория, эффект которой снижается по экспоненте и вновь окунает вас в серую действительность. Дальше становится скучно, и ваше животное помнит, как в последний раз на халяву получало дозу кратковременного счастья. Вы снова идете на порно-сайт или в свои фантазии, терзаете себя, либо ищите материал получше, либо закрываете и снова открываете, но в конечно счете это снова вас делает нервозным, тревожным, несобранным. А если откажите животному, оно попробует вас сломать скукой, ломкой, но оно не будет это сможет это делать долго. То есть важно вообще не начинать просмотр порно, фантазии, похотливые мысли, любой эджинг. Без этого вам может стать на какое-то время скучно, но вы получаете собранность, разумность, стабильное настроение, оптимизм. Да вы не получаете на халяву счастья сиюминутно, для счастья вам нужно поработать. Но в чем проблема счастья на халяву? В том, что в мире просто так ничего не дается, и если вам прибыло за так, где-то заберется. Это вас будет гормонально наказывать, пока вы перебиваетесь дозой дофамина, в это время ваша жизнь проходит мимо, ведь мотивации что-то делать у вас не будет. Есть другой способ - получать постепенные вменяемые гормоны счастья через успех в жизни. Можете спросить, если опустить выше перечисленное, ведь большая доза сейчас лучше, чем маленькие постепенно, ну или какая в них разница? А я вам скажу, что человек на умеренных дозах естественного дофамина и человек на больших дозах искусственного это два разных человека. И дело в первую очередь не в размере дозы, а в ее происхождении. Удовольствие от жизни полученное через проживание жизни ведет к тому, что любая мелочь будет у вас вызывать радость, будь то разговор с другом, похвала на работе/учебе, удачная скидка в магазине, придуманная на ходу рифма или шутка, солнце в окне. На искусственном счастье вас не радует сама жизнь, ведь она блекнет перед вашим онлайн-гаремом. Таким образом два человека с умеренной и большой дозами естественного дофамина от друг друга мало чем отличаются, а вот человек с любой искусственной дозой счастья стоит от них поодаль, нервно озираясь, гавкая ни близких, ничем не довольный, в долгах финансовых и деловых. Все потому, что человек, получающий естественные награды, часто их заслуживает, потому что они результат его усилий, и это не перекашивает его гормональную систему в зависимости от размера этой награды. Размер дозы вторичен, но в случае искусственного происхождения, он катализирует негативные последствия. Также нужно заметить, что в естественном гормональном состоянии вы более устойчивы к несчастьям, в отличии от сидящего на порно и другой наркоте, у которого жизнь и так дерьмо. Ведь хороший гормональный баланс не даст вам быть нюней долго, вы просто начнете что-то делать и снова получите удовольствие от маленьких побед.

Знаете почему происходит срыв? Потому-что хочется посмотреть на любимых девушек, у меня их всего 3(2 с онлифанса и они только соло), а одна знаменитая очень. Я решил чтобы не случилось, я не буду заходить на 365 сайт. Так и получилось, мне удалось не заходить на этот сайт, а про чёрно-оранжевый я вообще забыл. Но у меня есть имена этих девушек и всегда хочется узнать, вышло ли с ними что-то новое, что в будущем может сорвать мне крышу. Руки прямо чешутся проверить и совладать с этим очень тяжело. После того как мне удаётся не заходить на сайты где выходят новинки, мне нужно попытаться забыть их имена. Как это сделать, я не знаю. Но, кое-что я придумал. Предлагаю сделать так. Все кто желает, кидайте мне дуэль на 15 дней, если я сорвусь в течений 15 дней, я набью эти 3 имени на одной руке(предплечье) в столбик. У меня знакомый бьёт татуировки, набить имена дорого не стоят. С пруфами, отправлю фото. Это будет позором мне, на мне нет тату, а имена будет, если я не продержусь.

Почему без еды не грустно, а без тянки грустно. Когда нибудь мы все умрем. И срывы и сроки будут не важны. Да, сегодня я дерьма кусок подобный. А после все пройдёт.

Ребята поддержите добрым словом, сегодня 30 дней самого сложного самоконтроля который только придумаешь в жизни пацана , за несколько лет это рекорд. Я не ставлю цель 50, 100 дней, я ставлю цель - один день прожить

Хочу сорваться, помогите.

Мля, пацаны, замучила меня такая кручина. Девушке сегодня сделал "сюрприз" встретив возле дома (пару месяцев не виделись) была абсолютно нерадостная, холодная. Вырвала из рук свой телефон, когда мне чёто в нем надо было. + В последнее время писать стала очень редко, мотивируя унынием и большим количеством работы. Переезжать ко мне теперь не хочет, по выдуманным причинам, хотя раньше собиралась.Короче все признаки на лицо что либо дело темное задумала, либо ещё что? Выставить новые границы решила из-за того что долго не виделись, я не знаю. Никаких прямых улик не имею, но на душе гадко что про неё дурное думаю. Было у кого такое же?

Ох. Сидел на плане, в прямо за актером. И сказали ввести диалог с девушкой. Она темнокожая и очень молодая. Вообще не мог совладать с собой. Вся уверенность ушла в зиро, как по ледяному скосу - ну и низкая же у меня самооценка. Правильно. Пошел пить кофе, и делать дела. Ах, да потерял какое то количество денег - не взяли на акцию. Лан, заработаю и куплю себе геймбой.

Сегодня я примерно понял смысл выражений "Это падение, но падение вверх", и "Вверх по лестнице, ведущей вниз". Мы развиваемся по синусоиде. Часто говорят, что невозможно расти прямолинейно, непременно будут периоды спада. Реже можно услышать, что съезжаем мы тоже не прямолинейно, тем не менее это, очевидно, так. Итак, мы и поднимаемся (растём над собой), и скатываемся по синусоиде, и периоды подъёмов обязательно чередуются с периодами спада на обеих линиях. И вот когда мы сжимаем зубы в кулак и из последних сил держим строй (нофап, в смысле), у нас возникает ощущение, что всё рушится, что мы не на что не способны, и так далее, вся фигня. Да, это падение, но это падение по синусоиде, ведущей вверх! Если же мы срываемся, мы получаем мощную порцию дофамина, посредством которой нам удаётся начать что-то делать, жизнь как будто начинает налаживаться, появляются мысли: а на фига себя сдерживать, нормально же всё!? Так вот, это движение вверх, но это движение вверх по синусоиде, ведущей вниз! ☝️😅

День 5 Доброе утро!

Давно не вкатывался

Сорвался на фоне череды неудач и сильного наплыва либидо, которые преследовало последние дни. Нужно корректировать план воздержание и лишь тогда как мне кажется я стану на шаг ближе к заветной цели. Пока что на сайт немного забью, хочу накопить сил на ближайшую войну в ноябре и наконец-то выстрелить вперед с новым подходом в жизни.

Самоощущение ужасное. Сон рваный и неглубокий. В голове неприятное давление, за глазами. Сфокусироваться тяжело - внимание рассеянное. С фапом не связано - это я схожу с кратома. Сам по себе чай кратом - это полезнейший дар Матери Природы, но это если иметь самоконтроль. Я самоконтроля не имею, потому так у меня все тяжело будет. Он действует как легкий опиат. Телу делается легче, в голове легкий, приятный туман, как от бутылки пива, но без противной потери себя. Внимание улучшается, делать дела становится приятно и легко, даже если это что-то муторное, вроде делания таблиц в экселе. В то же время, отказываться навсегда я не хочу. Кратом мне жизнь спас и принес надежду, отогнав едкие, постоянные суицидальные мысли. Но надо сделать длительный перерыв, восстановиться и сломать толерантность и начать с нуля, но по-нормальному. А пока - мучаемся дальше. Это все - следствия собственного выбора, которое я принимаю.