Бл , как же я себя охуеено чувствовал а щас опять на дно . Как в треке хаски Заново Заново Заново

Штош, ай эм ком бэк. Время армейское прошло, мы не унываем. Хочу сказать что армия дала нехилый буст по мотивации бросить не только дрочку, но и вообще все что мешает. Сегодня ещё и курить бросаю. Поддержите что-ли)

Какие запои, какие срывы, какие сроки. Вы что дурачки? Бесполезно относится к этому делу как к зависимости, а к сайту как к форуму анонимных онанистов. Зависимость конечно есть в очень крайних случаях, я не спорю, но шансов избавиться от этого таким топорным методом практически нет, дохуя давящих факторов 1) отсутствие тян 2) стрессы 3) мало развлечений в жизни 4) личная несостоятельность и т.д. Когда вы это пофиксите, тогда проблема сама собой исчезнет, если мы говорим о реальной зависимости от онанизма. Вы просто будете дрочить столько сколько вам нужно чтобы меньше вредить себе и не истощать организм. Но чтобы двигаться дальше нужно понять, что нофап сам по себе это кастрированный целибат, а значится несостоятелен. Положительные моменты в нофапе всё же есть, и не мало, мы начинаем более качественно осознавать себя и свою сексуальность. Но к декларируемой цели это приводит 0.01% людей. Каждый шиз писавший монографии по нофапу или нашёл девушку или сорвался. Пора признать, что это гиблое дело и выход нужен в чём-то другом. В чём вы видите конечную цель для себя? Фикс "чмошности" и появление тян в вашей жизни? А может в полном подавлении сексуальности? Может просто в умеренности? Это всё очень разные цели. Предлагаю дисскас

Что отличает депрессию от плохого настроения? То что она подкрепляется автоматическими негативными мыслями, в основе которых лежат каких-либо негативные убеждения. Но и это не всё, ведь убеждение или много таких убеждений охватывают большой круг деятельности человека снижая эмоциональный фон на долгий срок и очень значительно. К примеру, человеку грустно ходить на работу потому, что он думает как всё повторяется по кругу, одни и те же дела, одни и те же люди и ничего из года в год не меняется. Из-за этого он теряет смысл ходить на работу. Не взяв во внимание, что устроился новый человек, самого его перевели на новый объект, а сотрудники постоянно рассказывают свои новости из жизни. В этой ситуации человек обобщил неизменность некоторых аспектов бытия, "своё место работы", на все события происходящие вне зависимости от него. То есть грусть от работы он переложил и на всё что происходит за день там. Весь день повторяя и веря в мысль о неизменной скучности он может это перенести и на то что происходит в семье и с его увлечениями. Так человек постепенно перестаёт ответственно относиться в труду(делая при этом возможно очень важную работу, так как имеет некую квалификацию и навыки, которых нет у других людей), такие же приколы могут произойти с отношениями в семье, с хобби, с повседневными делами. Человек постепенно может отказаться от всего в жизни. И как я вычитал из учебника медикаментозное лечение это лишь вспомогательная терапия дающая силы на восстановление нормального образа жизни. А изменение убеждений уже основное, то есть депрессию лечат психотерапией(не считая связанную с генами или иными специфическими воздействиями дефектом выработки нейромедиаторов).

Я вернулся на дофамин, но пока что не вернулся домой из армии. За полгода произошло много чего, а если по теме, то 4 раза приходила полиция во сне.

Неделька Хороший прогресс, однако. Давно не покорялась.

Несмотря на то, что я имею возможность легитимно сливать без негативных моментов (секс), буду стараться не увлекаться этим, хотя последние полтора дня мысли были забиты похотью и каким-то раздражением, беспокойством о предстоящем половом акте. Второй пункт касается эрекции, она стала гораздо сильнее, что хорошо. Но есть и минусы: длительный сон - 13 часов с перерывами на кратковременное пробуждение; после ПА хочется ещё, в том числе и фап, кроме классического xvideos(этого было так много, что уже тошнит, как вспомню), а скорее на хентай и r34, уже вторые сутки ловлю себя на этой мысли, этому ещё способствует браузинг и shorts, где барышни в аниме косплеях танцуют. Вообще, Youtube это тоже рак и его не стоит рассматривать как качественное развлечение, так что вывод - буду постепенно сокращать. Касательно кофе, раз раздел nocoffee неактивен, буду отписывать сюда. Так вот, 4 января я выпил одну чашку кофе и словил букет симптомов: головная боль, перепады давления, заметно улучшилось настроение, появилась ясность мышления и спокойствие, испортился сон (это скорее связано с другим, но кофе тоже не отметаю). Заменил на цикорий как постоянный напиток, а кофе взял в магазине 3 порции на всякий случай, и вот сегодня один такой пакетик выпил, пока чувствую немного повышенный сердечный ритм + изредка покалывает в сердце. Зато есть ясность ума.

Не играю в игры с октября месяца. Не успел обрадоваться, что перестал убегать от реальности, тратить время, как одна зависимость заменила другую. Теперь у меня проблемы со сливом времени на видосы всякие на ютуб, шортсы, видео в инсте и прочий мусор. Я даже скачал приложение для отслеживания активности в телефоне. В среднем у меня получается 6,5 часов в день, из которых 30 минут это переписки в What's up по работе, 1 час чтение книги(но не каждый день), а остальное время (4-5 ч.) на получение быстрого удовольствия от видосов, фильмов. Всё как в дне сурка, пришел с работы, покушал, через час позанимался физкультурой и вот я уже лежу как морская звезда на кровати, балдею и залипаю в телефон, думая, ну я же не играю в игры, значит я молодец, хотя получается даже хуже по слитому времени. У этого всего конечно есть веские предпосылки. Годы студенчества, проведенные в зависимости от порно и онанизма, а так же в различных фантазиях и разочарованиях из-за отсутствия решимости. Было прекращено общение практически со всеми моими знакомыми, одноклассниками. Стёрты все страницы в социальных сетях. Видимо я слишком замкнулся в себе на фоне всего этого и сейчас я пока просто не могу (или не готов, или боюсь) сделать толчок, чтобы выбраться из этой ямы, но в глубине души хочу этого больше всего. В итогах года написал, что поставил задачу вернуть себя профили в соц сетях и начать общаться с людьми, но я честно в замешательстве и не знаю что это вообще мне даст и чем поможет. В целом у меня есть знакомые по работе, несколько вне работы, но это совершенно чужие мне люди и назвать их друзьями, которых у меня нет, сложно. Сейчас начинаю потихоньку уменьшать время, потраченное на видосы и перенаправлять его на другие вещи. Походу, если человек может быть зависим от чего-то одного, то сделать из чего-то другого зависимость ему расплюнуть. В этом плане нужно быть бдительным. Я головой понимаю, что мне нужно выбираться куда-то, а не только сидеть сычом дома, читать книжки и спортом заниматься. Нужно восстанавливать всё утраченное (знакомства, социализацию прокачивать, дабы вести себя с не знакомыми людьми уверенно). Но начать это всё я почему то не могу. Чувствую вот, ну только сделай шаг и всё пойдёт как по накатанной, но сделать этот шаг пока не могу.

Короче день сегодня намечался гнусный, дел я никаких не намечал и брат зацибарил насквозь всю хату. В этой тухлой обстановке я сидеть не собирался. Поэтому заказал лекарства закончившиеся и вышел за ними в аптеку, после аптеки пошёл в забегаловке там похавал. После купил энергетиков и пошёл в кинотеатр купил билет, завёл будильник, чтоб на сеанс не опоздать. А в остаток времени пугал и беспокоил народ взрывая питарды. Вот так я издеваюсь над проблемами и в прокуренной квартире не сидел, и отдых разнообразил, и в аптеку сходил, и прогулялся, от бестолкового времяни избавился, а с утра ещё полы помыл пока дожидался выхода из дома.

5е января. Вчера вечером поддался. Мастурбировал. Немного стыдно. Прочитал по популярной психологии, как расслабляться и понял, чего хочу... Сегодня и до конца недели много работы, по по приезде планирую встретиться с друзьями, заняться любимым делом))

По условию дуэли: https://nofap.ru/index.php?v=DuelInfo&id=32664 Проигравший: пишет в дневнике все, что знает и думает о ловушке порнозависимости По моему мнению, суть ловушки такой зависимости заключается в трех основных аспектах: 1. Инстинкт. Эта зависимость связана с одной из важнейших "подпрограмм" в мозге - инстинкт размножения. В нашем разуме заложено, что половой акт - это здорово. Поэтому есть устойчивая фиксация внимания на сексе и всем, что с этим связанно. В отличии от других распространенных зависимостей (никотин, кофеин, алкоголь, наркотики), сексуальность - это совершенно естественно. Поэтому и пристрастие это такое коварное. 2. Обезбаливающее. Как и любая другая зависимость, это способ для ухода от реальности, иными словами - способ отвлечься от проблем насущных. Очевидно, что не все в жизни может быть гладко. И словно алкоголик, тонущий в рюмке, чтобы "расслабиться", онанист потребляет порно и мастурбирует чтобы таким образом уйти от боли бытия. 3. Привычка Легкий кайф и естественное повышение толерантности мозга к постоянному стимуллированию формируют устойчивые нейронные связи, связанные с закреплением такого рода поведения зависимого. Привычка вырабатывается годами. Здорово, когда в доступности всегда есть кнопочка "кайф", к такому быстро привыкаешь и простые радости уже не представляются радостями в принципе. Механизм привычки удерживет зависимого в порочном кругу на подсознательном уровне.

Кто похоти покорный раб, Тот нищ умом и духом слаб, — Он плохо кончит, жертва баб! * Грех похоти, мужской тем паче, Сравнить могу я с девкой падшей, Что, у порога сидя, в дом Зовет прохожего: «Зайдем!» — И ложе по цене дешевой Со всяким разделить готова, Суля обманчивое счастье Поддельной, всем доступной страсти. Дурак в ее объятья вмиг Бросается, как дурень бык Под тяжкий молот скотобойный Иль как овечка, что спокойно, Резвясь, вдруг в петлю попадет, — А кто-то в сердце нож воткнет. Смотри, глупец, не будь так рад — Ты ввергнешь душу в темный ад, Распутной девкой соблазнясь. Но, похоти не покорясь, Иного причастишься счастья. Прочь от соблазнов сладострастья, Чтоб в грех язычества не впал, Как древний царь Сарданапал, Кто мнил, что радости иной Нам не дано, кроме земной, А смерть всему кладет конец! Себя же обличил глупец: За мимолетным счастьем гнался, А сам впоследствии признался: «Кто наслажденья слишком любит Навеки сам себя погубит». Нет радости, чтоб не минулась И горечью не отрыгнулась, Хоть, наслаждений трубадур, Пел по-иному Эпикур! (Себастьян Брант. "Корабль дураков. О наслаждениях")

Обнуление. Условие дуэлей будут сделаны

На некоторых собраниях можно услышать, как участники жалуются на жизнь и рассказывают о наболевшем, однако опыт показывает, что это может препятствовать выздоровлению. На сильных группах с высоким процентом выздоровления подобное поведение либо не одобряется, либо вовсе запрещено правилами группы. На таких группах участники стремятся делиться успехами, а не болью. Такая практика способствует выздоровлению. - Механизм работы груп АА

Зря я ел у другой бабушки новогодний блюда, весы показали 131.4. Стало тяжело дышать... Ученные рекомендуют терять по 300 грамм в неделю, но можно и 500-1000 грамм. Если терять так, то к лету я похудею на 21кг, а если терять по 2кг, то смогу сбросить столько, сколько хочу. Неизвестно когда я встречу плато и сколько я буду терять изначально, но я настроен на успех сладкое не ем и не хочется.

0 день Кто я? Зачем все это? Хочется умереть. Нужно очистить своё создание, до точки младенчества.

День хуй знает какой. Штош, борьба оказалась не такой легкой, как это казалось на первом этапе. Итог: уже вторую неделю постоянно заглядываю в прон, виртю с незнакомками на СЗ. Короче полный пиздец. Забавно, что не дрочил при этом, но этого оказалось достаточно, чтобы снова пропали утренние эрекции здорового человека. Перед НГ ко мне приехала моя тянка, первый раз после разлуки с ней потрахались очень задорно. Интересно, что именно после классного траха меня потянуло на посмотреть прон и прочую поеботу. Походу, это и есть эффект дофаминовой гонки, о которой я совсем недавно узнал из умной книжки. Это фиаско короче сука блеать. Я долбоеб и зависмое уебище. Надо брать себя в руки и начинать заново. Прон - источник всех проблем. Прон - источник всех проблем. Прон - источник всех проблем. Прон - источник всех проблем. Прон - источник всех проблем.

Чертово приложение, при случайном обновлении страницы сбрасывает написанный текст, а происходит оно всегда, как хочешь провести сверху вниз, чтобы куда-нибудь вернутся. Вкратце повторяясь. Тоже вкатываюсь в воздержание. Последнее время дрочу чаще обычного, точно что запой. Но, думаю, на тотальном контроле выдержу дольше обычного. Тем более, что поспорил с человеком на сотню евро, мол не буду до нового года мастурбировать (прощайте денежки, но хотя бы стимул на первых порах появился) Тут в другом проблема. Я последними временами бесконтрольно ебланю. И под последним временем я имею в виду последние полтора года. Я буквально страшно зависим от быстрой информации. Я вообще-то крайне эффективный человек, никого эффективнее себя я в кругу своих знакомых и сверстников не знаю, к сожалению. Однако эффективность эта проявляется в работе, а начать дело чрезвычайная трудность. В частности, например сейчас, я выбираю полежать и посмотреть рилсы, вместо того, чтобы учить слова, готовиться к проекту и спектаклю. В структурной системе и при внешней необходимости, как например выполнение задания, общественное начинание, бюрократические сношения, я проявляю чудеса работоспособности, лидерских и организаторских качеств, трудолюбия, скоррсти, качества и решительности. Но когда нужно сделать что-то для себя, когда сроки ограничены слабо, когда есть эта свобода воли, то моя воля все время выбирает отвратительную мерзость. Мой мозг настолько подвязан под эти мечтания и иллюзии своего величия, когда я например слушаю эпичные композиции, и представляю что я в эдите или на каком-нибудь параде, и под ежесекундно сменяющиеся картинки соцсетей, что ни на йоту не задерживаются в сознании, что моё чувство времени совершенно ступилось. Я уже теряю эту нить, связывающую неразрывно дни и ночи. Если я сейчас открою инстаграм, то ближайшие 5 часов я точно буду вам недоступен. И ладно был бы я жалким отбросом, но я понимаю, что и в таком состоянии мой разум достаточно жив, я достаточно эффективно справляюсь с поставленными задачами, я достаточно мужестаенен, достаточно популярен, достаточно коммуникабелен. То есть все достаточно, но как же далеко от моего максимума! И тот факт, что я бессовестная мразь меня бы замотивировал, он подстёгивал меня, когда я таковым являлся, а сейчас он не подкреплён реальностью, что, разумеется, меня воодушевляет, но не вдохновляет. Мне еще многое хотелось бы сказать, но я не знаю зачем растянул даже этот текст на две тысячи символов. Наверняка пролактин после срыва добавляет говорливости. Так вот квинтэссенция, на случай если толковый человек заметит лишь окантовку этой записи: Определённо на форуме есть те, кто сумел избавиться от этой злостной быстрой информации или сопряженных понятий в виде рилсов, тик токов, эдитов, музыки, фантазий. Мне не нужно объяснять их пагубное влияние на мозг,тна организм, на продуктивность и жизнедеятельность. Я с этим до должной меры знаком и сам. Но поделитесь своим опытом, успехом, советами, инструктажами, подробностями Ваших предприятий, направленных на ликвидацию зависимости такого рода. С теорией я знаком, к практике готов, но мне жизненно необходим этот выстрел стартового пистолета