Яйца стали какими то более чувствительными. Когда принимаешт душ, или просто занимаештся своими делами. Раньше такого не замечал

Заснул в 14, проспал 6 часов, больше не хочу. Ну ок. Постепенно исправлю. Ощущение желания секса - приятное.

Сап, ребят. Недавно смотрел интервью с одним из своих любимых актёров - Сухоруковым. Он рассказывал о том, как он бросил курить и пить. Например, он говорил, что он вёл диалог с сигаретой, при этом дав ей имя и наделив её самыми худшими качествами, что могут быть свойственны женщине (мразь, проститутка etc.). И каждую свою победу над сигаретой он отмечал злорадствованием над её созданной "персоной". На "способ" борьбы это, офк, не тянет, но мне понравилось. Всё равно я уже 5 лет как с собой регулярно говорю. Короче, я назвал свой пинус Виктор Иванович и угораю с его попыток заставить меня передёрнуть или искать лёгкого секса. В честь самого Сухорукова назвал, по понятным причинам. А ещё они оба лысые)0). Вот.

Ну начну с сегодня опять вверх. Хочет кто со мной "дуель" ?

Сорвался: отсосал свой хуй

Сегодня 4 день борьбы со своей пагубной зависимостью.. До этого было очень много срывов, больше года я упорно борюсь и все тщетно.. Случайно наткнулся на этот сайт и решил присоединиться ко всем которые борются с подобной проблемой, ребята, Вы молодцы! Расскажу свою историю: Мне сейчас 29 лет, впервые я попробовал онанизм в лет 5, может чуть раньше, по началу проявлялся он ритмичными движениями тазом об подушку, диван и другие поверхности (как-то так). Я помню свою первую мысль: "Афигеть, что я придумал", мне тогда это занятие очень понравилось! Несколько раз меня ловили родители за этим занятием, что-то объясняли, что это вредно, но я их тогда не послушал, т.к я от этого ловил кайф и не понимал, в чем же вред..?! В школе я был замкнутым, забитым, слабым и не общительным, одним словом "чмошником". Школьные годы вспоминать очень не приятно, это был самый настоящий кошмар для меня...Я был задротом.. Дрочил я тогда на журналы и порнуху на касетах, в те времена онанизм и порнуха для меня было хоть каким-то развлечением. Первая моя попытка бросить онанизм из-за религиозных соображений была в лет 15, не получилось...Я тогда оправдывался перед самим собой, что все этим занимаются, значит это нужно природе. Тогда я не понимал, что это вредно и что это как-то влияет на меня... Недостаток информации, да и откуда ее было взять?! Интернета тогда почти не было. И я дрочил, смотрел порно и дрочил без всякого опасения.. Выглядел я ужасно, худой и длинный.. Плюс ко всему у меня был страх, я боялся всего на свете, я был очень пугливым, тогда я думал что это школьная травма.. Девушкам естественно я не нравился. В 18 лет я решил пойти в тренажерный зал, чтобы хоть как-то поправить свой вид и обратить на себя внимание девушек. Мне это удалось! Я упорно занимался, появилась хоть- какая то форма, я даже начал выступать на соревнованиях по бодибилдингу и у меня появились девушки, ура!))Я начал курить, все окружающие курили, но а я чем хуже, опять же я это делал только для того, чтобы нравиться окружающим и особенно девушкам!?) Онанизм и порнуху я не бросал, тогда это мне не особо мешало.. В 20 лет у меня появилась возможность уехать в Россию (до этого я жил в Кахахстане, и я русский)) Переехал в Россию, на работу устроится не получалось(оформлял гражданство), работали родители, а я так, подрабатывал на себя, друзей естественно не было, на тренажерку забил, подключил интернет и понеслось...Я целыми днями дрочил на порнуху по 10 раз в день, подзаработаю не много на необходимые нужды и снова уходил в просторы интернета и сладострастия...Меня это опять же хоть как-то отвлекало от всего, от одиночества особенно, я был практически один в чужом городе и чужой стране.. Знакомился с девушками и тут же все заканчивалось.. Пол года скитаний и я поступаю в институт, дрочить я стал не много меньше, т.к время особо не было на это.. но все равно продолжал этим заниматься и тут я начинаю понимать, что онанизм делает меня овощем, начал пытаться бросить, все мои попытки без успешны, я смирился.. С девушками в то время у меня было все нормально, даже было время когда встречался сразу с двумя. Но дрочить я не переставал, у меня была какая-то одержимость.. Появился интерес к подглядыванию, я ходил по городу ночью и подглядывал в окна на первых этажах, мне это нравилось, для меня это был экстрим. Я начал понимать, что онанизм впитывается в меня все глубже и глубже, что он извращает мое сознание.. Я начал смотреть гей порно и у меня появились мысли попробовать с парнем, но это были лишь только мысли и фантазии, в реале я этого себе не представлял. Мне было тошно от самого себя, я возненавидел себя.. Вот тогда я с толкнулся со своей проблемой лицом к лицу, но что делать я не знал. Я решил возобновить тренировки, думал может спорт отвлечет, я начал заниматься боксом, начал тренировать силу воли и характер, в какой-то мере мне это удалось, я бросил курить. Я встретил девушку, влюбился, женился, думал что жизнь налаживается, у меня появился ребенок, институт мне пришлось бросить на пятом курсе.. я был вынужден, мне нужно было кормить семью. Но онанизм и порнуху я бросить не мог, это одержимость так глубоко засела в меня.. я тайком от жены, дрочил на работе (работаю я один у себя в офисе на себя) приходил домой как выжитый лимон. Была агрессия, срывался на жену, я стал очень злым. В один прекрасный момент агрессия вылилась на соседей алкашей, ночью шумели, одного отпиздил так, что его увезли в больницу. Я тогда чуть от своей злости с ума не сошел. Был момент, что я бросился на жену, схватил ее за горло, я был в ярости, но вовремя опомнился.. Как же я теперь жалею об этом моменте... Чтобы там не случилось, нужно держать себя в руках.. Уже больше года я в депрессии, упорно борюсь с онанизмом и порнографией. Мой разум истощен.. С женой прожили 2 года, любовь прошла, месяц назад разъехались по разные стороны.. Ровно месяц я один, абсолютно один, работаю один, живу один, в общем полное одиночество и я со своей проблемой один на один, это очень тяжело, но я СПРАВЛЮСЬ. У меня нет другого выхода, куча долгов около 800к и еще в добавок алименты, это пиздец... Я считаю всему виной онанизм и порнография.... Ребят мне нужно было выговориться, разобраться в себе, на этот раз я добьюсь своей цели...Развод выбросил меня на самое дно, но я сам виноват...Я встану с колен, расквитаюсь с долгами, хочу продолжить тренировки... За жизнь нужно бороться, особенно за счастливую жизнь!

Анончики, помните, мысль а-ля "я только посмотрю порно, дрочить не буду" это от лукавого, ты по-любому сорвешься. это что-то вроде "еще 5 минут и встаю", поэтому даже не думайте

НАчал смотреть порно источник: вк удалиться не могу, там пишут по работе как предотвратить желание?

НАчал смотреть порно источник: вк удалиться не могу, там пишут по работе как предотвратить желание?

Алсо всем тем кто говорил что фап не влияет на внешний вид. Тян начала замечать что у меня мешки под глазами такие, будто всю ночь тусил. Так что мысль к размышлению.

Срыв за срывом. И вообще какое-то говно начало твориться в жизни. Пару недель срывов и тян начала разговоры о том что я стал каким-то озлобленным. В общем что-то я сорвался и вошёл в штопор срывов. Совершенно не могу себя контролировать. Но есть и плюсы. Сегодня начну новый нофап марафон. А за последние 7 месяцев я вёл подобие дневника по примеру аутиста с психача. На основании логов срывов и логов можно привести некую взаимосвязь. Показать так сказать на практике повышение производительности при нофапе. Займусь как будет дня 3-4 нофапа думаю.

Чтобы отбросить все вопросы по камерам депривации, за которые я тут топлю, выкладываю ссылку на те самые документалки Vice, c которых все началось. Может зацепит кого-нибудь также как меня. Sensory Deprivation Tanks: Part 1/3 (Documentary)

I know вред онанизма введи в youtube.

Привет всем! Тернист мой путь к полному освобождение от сие дряни под названием онанизм. 2 года борьбы принесли свои плоды, максимальный срок воздержания составлял 4 месяца, но увы... До регистрации на вашем(нашем) умудрился не дрочить с середины марта до середины мая. Сейчас, после прочтений статей, просмотров видео чувака в маске, счётчика на сайте велики мои шансы на нофап. Сейчас об ощущениях говорит рано, срок нофапа мизерный, поэтому отпишусь позже...

Сегодня решил, что раз уж у меня не хватает энергии ни на что, и я не могу исправить свое плохое положение, ведь у меня нет на это энергии, я буду очень медленно и постепенно изменяться. У меня нет сил на всё, на спорт, на нормальное питание, на сон. У меня всегда не было сил на закрепление ЗОЖа. В какой-то момент я скатывался обратно. Потому что слишком много на себя взял. Вот мне месяц. Постепенно, шаг за шагом, я буду исправляться. Пускай время идет и проебывается. Насрать. Я должен раз и навсегда победить в себе тот хаос, что толкает меня попереписываться с другом в 3 часа ночи, съесть дерьмо вместо еды. Постепенно накапливая энергию, исправляя проблемы, тем самым увеличивая её, я накоплю достаточно, чтобы её хватало и на чистку зубов, и на творчество, и на учебу, и на ЗАКРЕПЛЕНИЕ здорового образа жизни, ДИСЦИПЛИНУ. Я всегда старался взять на себя слишком много. Я дурак. Больше не совершу такой ошибки. Пускай я проебу кучу времени, зато не сделаю над собой насилия. Итак, что я имею. 19 лет. Туп слаб говнян всё такое ничего не умею плохо учился ничего не читал дадада ясно я дно. Почему не исправляюсь? Нет энергии. Может ты просто слабый от рождения? Нет. Когда я в нормальном состоянии, я охуенен. Какие у тебя проблемы с ЗОЖем? Все, блять. Плохо мне. Начну с исправления режима сна и бодрствования. Так или иначе, я пойду на работу скоро, причем на ту, где надо будет работать 12 часов. Так или иначе, просыпаться я буду в 7. Нет смысла просыпаться раньше. Спать мне нужно часов 9 для восстановления. Засыпать в 22. Подготовка ко сну с процедурами и всем таким в 21 00. Сегодня ночью не буду спать. Сконцетрируюсь на решении этой проблемы. Больше ничего не буду решать. Это мне по силам. Засну часов в 16. Скорее всего понадобится не один день, чтобы исправить эту проблему. Поставлю таймеры, чтобы до 20 00 выключалась вся электроника. Всё такое. Я исправлюсь. Пускай это будет очень медленно. Печально, но по другому я просто не смогу. Я уверен в своем успехе. Это не сложно, если не делать это сложно. И это того стоит.

Пацаны, код "Красный". Вытаскивайте меня. Возможно напишу немного сумбурно, но надеюсь вы поймете. Сорвал в очередной раз. Но в последние разы даже раскаяния как такового нет. Мне кажется, что я "перегорел". Если раньше каждая неудача давала все больше сил на нофап, то сейчас такое чувство, что я делаю это по привычке. Не возникает даже плохих мыслей, если я думаю посмотреть какие-нибудь пикчи в интернете. Только мысль "А почему бы нет?". Как вернуть себе прежнее состояние, когда я готов был идти до конца? Сейчас я уже как будто бы не вижу смысла в нофапе. (И если я буду отписываться сюда каждый день, я вас не заебу?)

Месяц без фапа. Жизнь хороша. Нет желания дрочить ввобще. Только возбуждаться стало легче, и стояки слабее стали.

Да мать твою, опять сорвал. Решил порисовать всякую хуету: в итоге - мазня с тентаклями и голыми девками. Аррр, блядь, чую, так мне будет ОЧЕ сложно

Сука, сорвался, возбуждение достало, где-то час длилось Сука, вообще никаких мыслей не будет о девочках теперь

Давненько ничего не писал... Нофап продолжается и дает мне силы, но вмести с силой приходит и раздражительность и злость, часто ловлю себя на агрессивных мыслях. С ними помогает справляться медитация и камера сенсорной депривации, очень хороший опыт, всем рекомендую у кого есть возможность, я уже три раза ходил и ни капли не жалею потраченных денег. Начал вести Трелло, помогает систематизировать задачи, каждый день составляю чек-лист дел которые нужно выполнить на сегодня и стараюсь ему следовать, выполнение задачи приносит большое удовольствие. Начал наконец в нормальном режиме ходить в тренажерный зал, долго опять не мог втянуться, но теперь все норм, начал бегать, мини-прогресс уже есть. Также полностью исключил из своей жизни игры, они пока мне не нужны, абсолютно лишняя штука. По поводу тян... Нашел в себе смелость подкатить к тянучке из маркета, которая мне постоянно улыбалась на кассе. Оказалась хорошей девочкой, приятной в общении, гуляли с ней пару раз, но видимо я ее не зацепил и она игнорит мои попытки вытащить ее погулять, но я не расстраиваюсь, мир полон тян, они такие же люди как мы, и хотят того же, нормальных отношений с любимым человеком. Сейчас закинул удочку (запустил гуся), в другое место, посмотрим что клюнет. Жизнь хороша, апельсинусы.