Высокие духом лидируют, видимо многие туда ради хорошей ачивки записались, а не только опоздавшие как обычно. У кого на странице войны таблицы сломаны, очистите кеш. Разделов сайта слишком много для выпадающего списка, скоро половина будет скрыта оттуда, доступ будет через "Все разделы" в том же подменю.

13 день. Приближаюсь к предыдущему рекорду. Пока легко. Опасность есть лишь проснуться среди ночи и потом не уснуть. Тогда вероятность срыва максимальная. Полиции пока не было. Скоро уезжаю отдыхать. Вчера по дороге домой встретил одну девушку, с которой давно хочу познакомиться. (Шла с парнем за ручку.) О наличии парня узнал вот вчера. Она младше меня на 10 лет и это удручает. Правда больше познакомиться с ней хочу из за творческих позывов, так как я слышал как она поет и меня сильно тронул и потряс ее голос (она что то напевала проходя мимо меня и я покачнулся (от голоса наверное)) и задел легонько ее плечом). Иногда играю на гитаре, был бы счастлив с ней записать пару каверов на известные рок-песни с женским вокалом. У нее есть парень и мне кажется у них все хорошо. Это ставит крест на всей затее, так как он начнет ревновать мне кажется. Да и молоды они еще совсем..не хочется влезать в их отношения и портить им всё..Сам я иногда встречался с ней взглядом и она не отворачивалась никогда. Т.е если бы не парень, я бы написал ей в вк и предложил заняться музыкой. ХЗ че делать.

Сижу дома, один, ничем не занимаюсь, еле держусь... Когда остаешься наедине с самим собой и доступом к порнухе держатся пиздец как слонжо. Нужно себя постоянно чем-то отвлекать, заниматься разными делами и пресекать мысли о дрочке/порно как только они появляются. Спасибо за внимание. Держу всех в курсе

Сорвался. Чудо-шнурок не помог, т.к. пришлось писать на бумаге, и он мешал. В следующий раз нужно его к столу привязать, что ли

Я сорвался, всё начинается с того, что я смотрю индивидуалок и звоню им. Потом уже переходит к просмотру порно, а затем и вовсе начинаю дрочить. У меня цель, вообще не смотреть не узнавать, избегать разных раздрожителей и тригеров.

А вот и первый срыв подъехал. Надо было видимо удалить с жёсткого диска НОВУЮ ПАПКУ(2) с набором JAV. Ебать я лох конечно (⁄ ⁄•⁄ω⁄•⁄ ⁄)

Я должен был выполнить совершенно определённую задачу, нисколько не сложную, можно было управиться за час. Чем сильнее я старался, тем дольше она упиралась, и тем яснее я понимал, что мне просто не хватает знаний и навыков, чтобы сделать это быстро и хорошо. Пришлось делать медленно и хреново. Надеюсь, этого будет достаточно. Скорей бы уже всё это закончилось. Написал той тёлке, с которой неделю назад вроде бы складывалось общение, но я его запорол. После пары коротеньких сообщений она молча кинула меня в игнор. Ахуеть! Печально. Я ощущал потребность в женщине. Открыл заранее добавленную в закладки выборку тяночек из одного паблика. Выбрал несколько целей. Разослал сообщения, сломался на сочинении опенера, двум отправил пасту про бургер и мак. Тишина, пусто, мимо, мимо. И вот с одной что-то закрутилось. Сейчас я вернулся домой, в 2 часа ночи, выкурил у подъезда на лавочке 2 сигареты. Не курил с января, не считая пары раз, когда был пьяный. Бросил, блять. Ну, я постараюсь это контролировать. Мы переписывались с четырёх часов. В одиннадцать встретились. Я затащил её домой и мы пили пиво, смотрели дурацкие видосы, слушали музыку и общались. Девчонке смешные 20 лет. Она сама смешная, настоящий ребёнок. Но в то же время уже всё можно. Я не умею делать эти штуки. Вертел на хую ваш пикап, кинестетика, рапорт-хуяпорт, я не хочу превращать это в спорт, гнаться за цифрами, делать зарубки на кровати. Мне важно осознать себя свободным, раскрепоститься, почувствовать поток, течение жизни вокруг и внутри себя. Что бы это ни значило. Мы просто болтали. Я трясся как осиновый лист, при личной встрече, хотя в переписке всё шло очень гладко. Много общего, как интересов, так и куда более важного — юмор, манера общения, даже опыт. Забавно. Просто озвучил свои желания, она смеётся, но воспринимает нормально. По-моему, всё будет. В общем-то, мне кажется я беру скорее тем, что у меня тут какая-никакая своя площадь, а она заперта с мамкой и бабкой в четырёх стенах. Будет сбегать сюда от тирании предков. А я буду её тут одаривать заботой и вниманием, но, в конце концов, полагаю, трахать. Всё к тому идёт. Бля, поверить не могу. Это в общем-то было просто. Хотя я ещё не добрался до заветной цели. Но прогноз обнадёживающий.

Ну и я короче дропнул всех девчёнок, кроме самой красивой. И короче я сегодня с ней поцеловался. И я короче пиздец как со своим первым поцелуем проебался. Я её чмокнул на секунду в губы и отдёрнулся. Хз, она конечно не отреагировала негативно, но блин, такую вещь запорол. Сейчас сижу и понимаю, что хочу МОАР. Ну пздц.

В конце прошлого года твердо решил бороться с фапом. Для этого стал отмечать каждый срыв здесь и установил приложение счетчик на телефон. Поставил себе амбициозную цель 20 срывов за год.. Сейчас на счетчике 66, а еще даже и половины года не прошло. Теперь цель не выйти из сотни. Календарь с красными датами на этом сайте сильно мотивирует и даже помог выявить наиболее опасные дни(среда и воскресенье). Чаще всего срыв происходит либо от скуки, либо в виде "вознаграждения" за какие-то успехи в жизни. Вот начал очередной круг, уже 5 дней. Иногда появляются нетипичные для меня мысли и фантазии. Видимо это проявление какого-то эффекта компенсации - мозгу не хватает тех эмоций и он генерирует новые нестандартные фантазии. Вот бы направить эту энергию на генерацию полезных идей.. С личной жизнью как обычно никак. Уже наверно года два сижу на всяких баду, куча матчей и ноль выхлопа. Встретился только с одной девушкой(примерно на 6 из 10) и ту слил по своей глупости. Какие-то тараканы в моей голове решили что не стоит продолжать общение, хотя я ей вроде понравился. Мысли о том что я вполне мог потрахаться, но упустил возможность разрушают меня. Хотя с моим характером этого следовало ожидать. Сейчас вот еще с одной завязался приятный диалог, завтра возможно попробую пригласить ее прогуляться.. Я выговорился, всем спасибо за внимание. Завтра будет новый бой с самим собой. Завтра и каждый день после. Всем удачи пацаны!

Начал смотреть курс по изменению себя, немного стремно, но интересно. Сегодня была коллизия в вк, две бабы оказались знакомы, поэтому одна сорвалась. Обидно немного, была вроде норм. Но центром событий оказалась вторая. Хотя общение проходило вообще без негатива, после того, как попрощался с ней, мне начали писать какие-то пидарасы. Видно у них всех жестко на меня стоял, потому что все как один хотели со мной встретиться, прямо-таки достать меня из-под земли. Я не очень заинтересован в гомосексуальных отношениях, потому держал их на расстоянии стабильным потоком мата. Мне понравилось. Вначале было стремно, думал уладить мирно. Но сразу же изменил решение, начав быковать в ответ с большей силой. И почти все успокоились. То, что начиналось с откапывания меня, закончилось выражением надежды на отсутствие конфликтов в будущем) Раньше я боялся такого рода ситуаций, думаю это изменило то, что я вырос, осмелел и поудалял нахуй почти все упоминания о себе в интернете, нихуя блять не найдете)) Настроение хорошее. Теперь когда девушки отводят глаза часто думаю, что из-за смущения) Недавно встретились на пару секунд глазами с девушкой, бля, у меня так в груди горячо стало, аж сам охуел) Сейчас выйду в поле пикапер еба), попробую найти своих. На курсе мужик сказал полюбить дискомфорт, попробую этим заняться комментарии пока открыл если че

7 июня. 18 год Президенства Путина. 19 день Нофап. 10 дней до окончания войны. Вес - 82, 5кг. Эта запись будет короткой. Чувствую себя хорошо, на женщин не тянет, продолжаю тренироваться, но из-за своего обжорства результат очень плохой. В остальном, без перемен. Боль временна, гордость вечна

За последние пару дней, как и ожидалось, бороться с фапом пришлось только один раз. Шнурок на руках снова показал свою эффективность.

46 nofap, 14 nopron. Решительно нихуя из запанированного на сегодня не сделал. Вчера уработал 2 стакашки винишка и они меня убили. Утром болела бошка. Если долго не пить, то даже малые дозы спиртяги уничтожают. Жрать тоже надо стараться меньше. Дочитал "Портрет Дориана Грэя" Крутая книга. Особенно где-то первая треть. Персонаж лорда Генри особенно охуенен. Просто каждую его фразу на цитаты себе забрал. Но от середины и до конца читается уже не так интересно. Фильм от книги далек кстати. Во время сессии, когда сроки горят, самое то книги сидеть читать. У меня большой список того, что я хочу прочитать, где бы время найти? Нужно как то налечь на носоц плотнее. Вот сегодня весь день не заходил вк и в инсту. Так вот. Там без меня интересного не произошло абсолютно нихуя. Избавиться от дрочки и ограничиться в соцсетях один вопрос. Как заставить себя в освободившееся время полезные дела - другой. Хожу на турник и брусья, занимаюсь. Хочется накачать грудок и бицуху. Надо бы систему тренировок какую то создать для себя. Поглядываю в ютубе видосы Игоря Войтенко и Денчика Борисова. Но надолго ли меня хватит? Я уже много раз начинал и забивал. Тем более летом меня ждет анальный рабочий график. Вечером после работы не будет сил и желания что-либо делать. Так уж сложилось, что у меня уже 3 года не было полноценного отдыха. Отпуск на работе накладывается на учебу в универе, а каникулы в универе на работе проходят. Я всегда либо учусь, либо работаю. Заебало это, честное слово, но договориться с начальством не удается никак. Им то похую. Плохо, когда поступил по нелюбимой специальности учиться. Хоть сейчас я имею свои деньги, не прошу у родителей, но блять. Жизнь как будто впустую проходит. После диплома я хз че делать потом. У меня уже есть специальность, рабочее место, где после универа можно работать и нормально зарабатывать, но сука, не мое это. И город, где я учусь и работаю мне противен. Он неуютный и ассоциируется только с заебами всякими. Хотя все эти самые заебы сделали меня взрослее и самостоятельнее. Если бы в родном городе жил у мамки, так комнатным зайчиком и остался бы. Съебаться от сюда все равно хочется. Однако ж будет ли мне житься в другом месте лучше? Где-то цитатку вычитал: "Куда бы я не пришёл, найду там только то, что принёс с собой." "Не место красит человека, а человек красит место" - из той же оперы.

Забавно. Сайт так давно существует, что успел превратиться в своеобразную соцсеть. Наверняка это уже давным давно произошло, просто я только сейчас обратил внимание на весь функционал, живой форум, личные драмы, сходки... Сходки на сайте, в котором люди стараются дрочить поменьше. Помню года полтора назад рассказал бывшей девушке, которую тогда ещё любил, что пытаюсь навести порядок в своей жизни и присоединился к эдакому смешному сообществу. Она мне ещё долго это потом со смехом припоминала. Удивительная затея, правда ведь, - объединяться вокруг отказа от мастурбации. Да от чего здесь теперь только не отказываются. Поразительно, как успел развиться сайт. Снимаю шляпу перед энтузиастами и меценатами, что поддерживают работу сайта назло здравому смыслу. Не знаю как вы, а я порой тихо улыбаюсь себе в нос от одной мысли, что где-то на просторах интернета есть таблица, в которой записано сколько дней я уже не дрочил. И за этой таблицей следят человек 400. Круто же. Берегите себя, космические ковбои!

45 nofap, 14 nopron. В данный момент я нормально так уебал винища. Зэтс вай я щас дранк эс фак райт нау. Т.к. долго не бухал меня уебало нормально так. Целый день убит на прокрастнинацию и всяое дкрьмо. Носоц срывается постояно, это бесит. Зависимотсь от соцсетей это зло ебучее, хуже чем дрочка, я отвчаю. Однако мне щас надрачивать не хочется, мне и так заебись. По поводу ситуации с Бобом я хочк сказать вот что: вы, пацаны, зря на него набросились. Да, не стоило ему обобщать и "хлопая дверью" сбегать. Но и толпой на него набрасываться тоже не есть хорошо. Вам ли не похуй что его побудило написать такую хуйню? Он изначально заступился за чела, который написал свою простыню, высказался о проблемах, как и многие здесь, а другой на него наехал. Нельзя человека судить за его отдельные поступки, тем более тупо посты в дневнике. Нахуя убивать тут ламповую атмосферу своими высерами и попытками кого-либо зауесосить? Не нужно превращать это место,где все делятся своими проблемами и поддерживают друг друга в даунский говнодвач.

Сегодня просто день ебучих инсайтов. Просто пиздец. Инсайт намба ван: я пиздец какой циничный стал. Хуй знает откуда это, но факт остаётся фактом - я становлюсь циничным и мне это не нравится. Я не хочу быть таким человеком. И мне похуй, если я "потеряю успех" или стану лохом из-за этого. Не знаю даже когда я умудрился стать таким, потому что всю жизнь я был добрым, мягкосердечным и немного наивным. Окей, не немного. Но я прошёл через армию, не изменяя себе. Теперь, с тех пор как я живу отдельно, сам себя содержу, всё сам с усами, я почерствел. Я даже думал, что это норм, что так и надо, что это "взросление", что я "матерею" и "мужаю". К хуям такое взросление. И к хуям трепать нервы девчонок, на которых мне похуй. Даже если они тянки, не хочу смотреть на них как на тренажёрные устройства. Инсайт намба ту: я мудак. И я даже не уверен, что я собственно СТАЛ мудаком, а не просто всегда был таковым, но мне всегда сходило с рук, потому что я умный, красивый, большой и сильный, но при этом такой весь наивный и добрый. И я хз как мне бороться с этим, откуда начинать, но я знаю, что не хочу быть мудаком. Поэтому я запишусь по этому поводу на психотерапию. Заодно, я попробую медитацию И буду ставить себя на место человека, прежде чем что-то ляпнуть. Молчание - золото. Если я буду сомневаться, заденет ли человека что-то, что я хочу написать, я не буду мяться, я просто промолчу и поменяю тему. Инсайт намба сри: я жутко не уверен в себе. Я мнительный. Я не могу принять решение и придерживаться его. Я удаляю и редактирую свои сообщения после того как отправил, потому что я боюсь своих слов и пытаюсь их переделать или вообще унитожить. В борьбе с этим, я наверное тоже поговорю с психотерапевтом по этому поводу, ну и я больше не буду мяться и я не буду, собственно, редактировать и удалять свои сообщения. Если что, я просто напишу новое с нужным фиксом. Инсайт намба фор: я высокомерен. Не поймите меня неправильно, у меня очень низкая самооценка. Поэтому я высокомерен. Я постоянно пытаюсь как-то принизить других людей, давя на них своим интеллектом и эрудицией, пытаясь поставить их в тупик логикой и аргументами. И да, я мудак, поэтому я без конца троллю и подъёбываю. Как с этим бороться? Я хз. Наверное я просто буду пытаться добиться чего-то, гордиться своими достижениями и любить себя. И нужда поднимать своё чсв за счёт других уйдёт. Инсайт намба фив: я боюсь открываться людям. Я боюсь, что если я покажу своё настоящее лицо, все в ужасе разбегутся. Во многом потому, что я ненавижу себя и не могу вогнать себе в голову, как другие могут подумать иначе. Как я это фикшу? Прямо сейчас. Инсайт намба секс: комбайн из нумберов фри, фиер, унд фюнф. Я боюсь ставить точки в отношениях с людьми. Я готов дать отношениям повиснуть в воздухе, но боюсь ставить себя и человека перед выбором: продолжать общение или остаться. Как я это фикшу? Ставя людей перед выбором. Это всё, что я сейчас смог сформулировать в своей голове. Забавно. И фапать уже совсем, кстати, не хочется. Я изначально вообще сюда пришёл за удобной платформой для ведения анонимного дневничка. Вперёд, в новую жизнь)

Мой первый день, надеюсь не последний ;)

Я проснулся рано утром, от яркого света и шума улицы. Как и планировалось, на самом деле, на всё равно было неприятно, потому что лёг я поздно и не выспался. Лениво собирался, заставил даже себя отжаться пару подходов по целых безумных 15 раз. Даётся тяжело, но выбора нет. Ничем не примечательное утро. Я добрался до учебного заведения, и в назначенный час руководителя (Р) не оказалось на месте. Недоумение тотчас же завладело мной, но я попытался взять себя в руки, и какую-то часть охватил. В аудитории было шумно, несколько групп, 4 преподавателя. У кого-то пара, кто-то сдаёт долги, много дипломников. Бардак. Дети не умеют себя вести, взрослым не хватает времени и внимания на всех. Я стоически ждал своей очереди, чтобы доложиться преподавателю, и спустя несколько эпох этот момент настал. Конечно, она меня завернула, речь сырая, надо поработать. Но я не собирался сегодня уходить без подписи. На это ушли часы. Если бы я сам догадался использовать весь материал своего диплома, было бы быстрее. Но я по инерции уткнулся в рекомендации руководителя и излагал лишь часть. В столовой наглые детишки лезут и лезут вперёд тебя. Взаимоуважение — понятие, принципиально неведомое им. Если человек стоит у прилавка, вероятно, на то есть некая причина, возможно, он хочет что-нибудь купить? Утомительное ожидание, одного человека с правом подписи, другого, долгие, мучительные, тухлые, тусклые часы. Не с кем перекинуться словом. Хотя человекообразные вокруг есть. Но тебя нет вокруг них. И вот в заключительной фазе ожидания в непосредственной близости от меня образовалось две тянучки. Одна интересная, желанная, пусть она будет Т№1. А вторая не слишком, нейтрально оценена. Т№2. У Т№1 захватывающие черты лица. В общем обычные. Но глаза разнесены чуть шире обычного, скулы очерчены чётко. Выглядит не крипотно, а очень даже симпатично. Т№2 задала вопрос, вырвав меня из отстранённого созерцания. Я срочно идентифицировал окружение, суть обращения, что-то ответил. Тянки были желанны. Я попытался вступить в диалог, и задал несколько охуительных вопросов, вроде: "А вы здесь откуда вообще?" "А где вы были до этого? Раньше?" Этажом выше шла консультация у нужного препода, и мне было лень проверять, я хотел узнать, не видели ли они её. Я уже устал. Почти всё дело было сделано, осталось немного, но приходилось упорно, нудно ждать. Тянки были всё так же вожделенны, точнее одна из них. Я волновался, но пытался неуклюже и робко взаимодействовать. Руководитель диплома появилась, построила тянок и начала их учить. Т№1 оказалась лицом ко мне, на расстоянии нескольких метров. Я буравил её взглядом и ничего не мог с собой поделать. Она мне очень понравилась. Пару раз я пересёкся с ней взглядом, ну и вообще поймал его намного больше раз. Это как ожог, и не потому, что она смотрела как-то грубо или презрительно, её взгляд был нейтрален или, может, слегка дружелюбен, заинтересован. Сам факт зрительного контакта с кем-то, тем более тянучкой, вещь непривычная и вообще довольно интимная. Ирония в том (посмотдерн всё-таки), что в это место я пошёл учиться в основном для того, чтобы социализироваться. К сожалению, я не вывез. Чисто психологически, морально. Наконец появился нужный преподаватель, я порешал вопросики и вернулся, потому что оставляю свои материалы у руководителя. Она всё ещё консультировала этих тянучек. Перед выходом из дома я зачем-то смотрел видос Шайи Лабафа, который джаст ду ит. В вебм треде наткнулся что ли. В общем, я решил, что должен узнать. Пока мне что-то вещала руководительница, я тупил и ощущал заполнявшую меня изнутри волну жара. Вспоминал, есть ли у меня лист бумаги в сумке, чтобы записать имя девушки, конечно, есть... И вот она говорит что-то вроде, ну, ты всё понял? А я говорю, ну да. Туплю. Тянучки и преподша смотрят на меня. А я поворачиваюсь к Т№1 и говорю что-то вроде, а можешь написать, как тебя зовут? Если хочешь, погуляем потом. Громкий женский смех. Т№2 говорит что-то в том смысле, что у Т№1 кто-то есть, Т№1 подтверждает и говорит, что у неё есть муж. Я стушевался и убежал. Во всяком случае, в прошлый раз, когда была подобная ситуация, я не заговорил с тян, а написал ей потом хуйню в вк и не получил ответа. Здесь я хотя бы знаю, что я пытался познакомиться с тян, но она оказалась замужем. Вообще, надо было что ли и вторую тянку спросить, а то это могло её задеть, что подруга её мне понравилась, а она нет. Она тоже ничего, но я не смог там задержаться.

На неделе гонял на 5 дневную группу (типа тренинг) вот этого чела. Сильная тема. Телесно-ориентированная терапия по Лоуэну и Райху. Одни из лучших 5 дней которые я проводил в жизни. Очень понравилось. Наблюдаю какое-то довольно расслабленное, но при этом энергичное состояние. Будто мне не нужно теперь быть кем-то и каким-то классным чтобы ко мне хорошо относились. Будут бабки еще сгоняю. Чувствую что только верхушечку зацепил. Хы. 100 дней нофапа) Красивая дата Купил себе электро самокат вчера, Kugoo S2, на днях приедет. 8 дюймов колеса. Аммортизаторы на каждое колесо. Запас хода 30км. Скорость до 30км/ч. К тёлочкам думаю будет проще на нём подкатывать, чем на электровелике)))) Первую книгу Mode One Дочитал, но пока что-то не применяю. Куда-то делся интерес к тёлкам. Нет ощущения что мне прям нужна какая-то тёлка чтобы её ебать. Из хуёвого - заболел на днях. Сходил к ЛОРу, тот выписал мне курс имуноСтимуляторов. 1 день попил, еще хуже стало. Проснулся весь опухший как бич с вокзала, с глазами в гное.. Потом погуглил, а их вообще нельзя применять в период обострения ОРВИ... ХЗ как-так. Перестал пить - сразу прошли побочки Поллюция. Приснилось что подошел к тёлке в кафе и как взял её за талию, как стянул лосины, и как начал ебать её сразу без разговоров - что прям во сне понял что сплю. Эт доставило. Клёвые татухи были на животе и бедрах. Блиа кончил во сне, ща простынь стирать, лол))

 Вирья

не хочу чтоб тут висел негатив, думаю все, кто хотел почитать и подумать, сделали это и может сделали выводы клетус, прочитал тебя и согласен, но плохих слишком много. Хоть все сообщество клеймить и не надо, но я уверен что такое поведение надо пресекать, это очень нехорошо пишите в лс если хотите ответить на дневник