Не фапал неделю. Начал ощущать краски мира, радость от просмотра мультиков, чтения книг и общения. Только-только прикоснулся. Сейчас 27 лет. Сорвался на тригере, когда открывал приложения вспомнил о крутой хентай игре, которую я удалил. Пока подготавливался, желание пропало, но я как идиот все равно сделал это. Потом еще два раза. Сейчас подходит третий день к концу. Энергия хаотично бушует по всему телу. Не могу расслабиться. Читаю дневники и терплю. Желание проснулось, после взглядов девушек на улице. Каким то образом я им нравлюсь и это возбуждает мое воображение.

Итак, очередная попытка избавиться от фапа как вредной привычки. Дрочу с 11 лет, сейчас уже 27 лвл. Практикую нофапы с 2011 года, но рекорд всего 60 дней (да и то было в армии). В периоды долгого воздержания (больше месяца) тяга к дрочке значительно уменьшалась. Вместо этого лучше концентрировался на других делах, росла продуктивность и внимательность. Кроме того, поднималась самооценка и коммуникабельность. Краткосрочная цель - достичь 3 месяцев нофапа. Долгосрочная - избавиться от дрочки как привязанности. Побороть 16-летнюю привычку будет очень трудно, но я вижу как с возрастом фап всё больше мешает моей жизни. Ранее успешно бросил курить, поэтому в своей силе воли уверен. Пожелайте мне удачи, коллеги. ... И сразу первый апдейт. Срыв после 5 дней. Началось всё с просмотра фоток красивых тней, который плавно перешел в эротику, которая плавно перешла в Hentai/Alternative. Ошибка: посчитал, что от просмотра тней не захочется большего. Учёл на будущее.

День 11. Стало вообще поебать на фап пофигу. Живу не задумываясь об этом. Внимание перешло на другие сферы. С легкостью запоминаю конспект и т.п. На душе полегчало.

За последнее врем у меня несколько раз крепко свистнула фляга. Поехал кукухой конкретно. Вечером агрессия, дикое желание что-либо сломать, порвать, разбить, отпиздить кого-нибудь, короче "Халк ломать". Видимо от переутомления. Фап/нофап - без разницы, никакого внимания не оказывают. Ну почти. НИКОГДА БЛЯТЬ НЕ ДРОЧИТЕ ЗА ДЕНЬ ДО ЕБЛИ. В пятницу спустил, в субботу вторую палку кончить не смог. Третей затащил, но с трудом. Но, тем не менее, от секса какое то нереальное удовольствие получил в целом. От запаха волос девушки, от её нежной кожи, поцелуев. Было заебись. Впервые попробовал сделать куни. До этого стремался, а щас попробовал. И это было нереально охуенно, мне пиздец понравилось. Теперь хочу 69. Подруга не против)) А ещё хочу поебаться под грибами, кореш сказал, что заебись, да я и сам заметил, что шишка дымилась и по всему телу тепло шло и в мыслях о сексе в целом какая то магия присутствовала, короче попробую. Проебал режим здорового питания, закинулся бичами, перестал жрать много чего полезного. Ближайшее время собираюсь вкатиться снова. По физухе тоже сдал чутка, ибо погда не позволяет ходить на урник, а в зал не тянет. Привык заниматься в одиночестве и тишине, а в зале много народу, очередь к тренажерам и громкая музыка, ну нахуй.

Нашёл классный сайт, думаю он поможет мне держаться как можно дольше! Фапнул сегодня днём! Все, nofap О себе, 31лвл, фапаю с 10 лет, после этого в жизни было всего два нофапа периода по месяцу, последний с 13.08 по 13.09. План до НГ нофап. Женат, двое детей

52 дня... В какой-то момент показалось что с легкостью себя сдерживаю... А на самом деле в строю меня держало договоренность с самим собой (вселенной, жизнью, удачей) нужное подчеркнуть о кое чем. Условие было простое - если дело выгорит, продолжаем нофап нисмотря ни на что, не выгорит - да и болт тогда на все. Важное условие, то что мною было сделано все что в моих силах, чтобы дело получилось и с какого-то момента началось ожидание, так как от меня уже ничего не зависило... В итоге обнулившийся счетчик говорит сам за себя... Сурово, начинаем с начала...

Ребята, будем жить!

Чувствую, как сила набирается в меня, словно в батарейку, а это всего лишь первый день. После сна без фапа будет ещё мощнее, я уже сейчас знаю, что даже высплюсь.

И так прошёл 14-ый день, моей подготовки. Конечные результаты: 62,3 кг (-1,9кг) 11,7% жыра (-1,1%) Неплохой результат. Чисто визуально чуть меньше стала жирвая складка внизу живота, лучше проступают верхние кубики пресса, нижние пока не видно :\ Заново начал ходить в зал и держать нофап. Приходит бодрость в течении дня, приятная усталость вечером после зала. И ещё хорошее достижение, режим, теперь уже после 10 сам спокойно засыпаю и просыпаюсь около 7-8 без будильника. Через неделю приедет подруга, посмотрим поможет ли нофап с ней. Но в целом считаю эксперимент удавшимся. Сейчас делаю небольшое послабление по калориям, добавлю пару яблок или других фруктов в день и не буду так сильно контролировать калории (~2000-2400 ккал в день). Планирую продолжать нофап и хождение в зал. О результатах буду отписываться, возможно уже не так часто.

День 10. Настал этот день. Настроение стабилизировалось... Вроде...) Хочется иногда дрябноть, но нет.

идет 6 день, на сайте 4 чувствую себя хреново, но держусь, триггеры заебали но это все хуйня, я вывезу

Два срыва подряд, значит есть вероятность уйти в запой на несколько недель. Сейчас буду стараться проводить больше времени на свежем воздухе, по двум причинам - во-первых, прогулки уже сами по себе полезны, во-вторых, ао время прогулки в парке сорвать нет никакой возможности, если ты не сумасшедший. Состояние и настроение паршивое из-за срывов, и останется таким на несколько дней. Вспоминаю свой нофап примерно два года назад, когда продержался 5 месяцев, потом сорвал по глупости. Хорошее было время. Очень хорошо понимаю, что мне нужно выбираться, но ощущение собственной бессильности перед зависимостью меня ломает и постоянно сидит в голове.

Что-то прям в запой ушел... Никакой воли... :( Пора взять себя в руки.. кх-м, в правильном смысле.

Заметили, как наш сайт стал похож на Maxima Culpa старых времён? Была такая исповедальня в tore, но закрылась, увы. Заранее прошу прощения за тяжёлый и долгий пост, компенсирую в будущем нормальными записями в дневнике 😎 В двух словах: я был вундеркиндом, но проебал свой ум в играх, потом я был многообещающим программистом, мне на голову свалился невероятный для человека моего уровня шанс, и я воспользовался им отвратительно. Большие деньги, свободная жизнь без надсмотра и высокое положение относительно всего моего бывшего круга развратили меня и я не справился с вызовом взрослой жизни, я потерял самоорганизацию, я не взял своё светлое будущее из буквально протянутых рук. Ассоциация: вас пустили в сейф, набитый бриллиантами и драгоценностями, а вы ушли с парой слитков золота и несколькими перстнями. Относительно "ничего" это хороший результат, относительно того, сколько вы могли взять, это ничто. Именно в такой ситуации чувствую себя я. Всю жизнь я привык быть самым пробивным, самым первым, и теперь тот факт, что я отстаю от людей, которых пару лет назад опережал, убивает меня. Для своего окружения я всё ещё самый крутой, но внутри себя я не чувствую этого. Я теперь знаю, насколько я слаб, бесхарактерен и аморфен могу быть, и это "я могу быть" превращается в "я есть", как будто я сорвал какую-то пломбу, девственность, открыл себе возможность быть слабым, и теперь никакими попытками не могу себя заставить быть сильным обратно. У меня сейчас красивая девушка, отличная работа и учёба, предложение сделать бизнес, предложение публиковаться, и все эти возможности я упущу как ту большую, если не почувствую себя опять альфой. Я физически не смогу сказать себе сейчас "ты закроешь сейчас ютуб и начнёшь писать курсач". Когда я начинаю что-либо делать, я первым делом думаю о том, что у меня ничего не получится, что я проебусь. Если я участвую в соревновании, я думаю о том, как проиграю, а не о том, как выиграю. Во всём я виню фап. Я видимо не могу, как все нормальные люди, кинуть палку раз в неделю, я срываюсь. Я делаю это 6-7 раз, я делаю это полдня, день, потом пару дней хожу как зомби (не бросая умеренный фап), потом пару дней покаяние и после этого опять срыв. Я удивлён, почему окружающие люди продолжали относиться ко мне нормально во время таких запоев, я же выглядел и вёл себя как наркоман... Я и есть самый настоящий наркоман. Я был готов забыть обо всём во время приступа, мне было похер на обязанности, на работу, я просто не приходил на работу и дрочил. Мне до конца жизни будет стыдно перед моим начальником, это самый добрый и крутой человек, которого я когда-либо знал. Я обманывал его и дрочил. Я отказывался ехать куда-то с друзьями и дрочил. Я отказывался ото всего и дрочил, дрочил, дрочил. Во время самых диких приступов с дрочкой по 8-10 часов носом начинала идти светлая кровь, слегка и брызгами, но это был пиздец. Дыхание во время процесса задерживается, голова наливается кровью, так что вы можете представить себе состояние моего организма через 500 минут постоянной дрочки. Мне перестало хватать обычной дрочки на порно и я стал писать с левых страниц ВК разным девушкам с целью вирта и обмена фотками. Я не был "писка даш ебат", о нееет, за много месяцев я стал настоящим профи, я нашёл ВК места, наполненные неудовлетворёнными девушками, я научился отличать профиль настоящей девушки от фейковых профилей педиков, я научился разводить. Это стало моим искусством, если только можно назвать искусством попытки наркомана получить дозу. В среднем за вечер срыва я находил одну-две девушки, с которой у меня доходило до обмена фотками или до чего-то большего. Я получал удовольствие от того, как я им психологически манипулировал ими, как за пару часов общения девушка переходила от состояния "ты кто" до состояния скидывания фоток, "возьми меня хозяин" и просьб приехать. Извините, нофаперы, если я активировал ваши фантазии, поймите, я не хвастаюсь, это банальное тупое дрочерство, это абсолютно не все девушки, а 1%, для нахождения которых мне приходилось перелопатить много ненависти, хуёв и вранья. Ни с одной из этих девушек я не стал бы встречаться, они грязные либо неопытные, половину из них я не видел, что значит, что они скорее всего жирухи или крокодилы с нормальным голосом. Зачем я это рассказываю так подробно? Чтобы описать всю грязь, в которой я купался и чтобы выговорить это, выложить из своей жизни и оставить здесь. После срыва я понимал, что наделал, добавлял всех в ЧС и удалял страницу. Одна проблема - у меня был доступ к неограниченному количеству телефонных номеров и я просто создавал новую страницу во время следующего срыва. Я думал, что остановлюсь, когда ты большая возможность была окончательно проёбана, но всё становится только хуже. Время срыва увеличивается. Я очень боюсь, что испортил себе мозг этими "марафонами" и сдохну от этого раньше. У меня закончился доступ к страницам, и я уже сорвался и начал писать с основной. Один раз я не подчистил информацию за собой и теперь у пары десятков аккаунтов ВК есть сообщения с грязью и пошлостью от моего лица. Какая будет ирония, если я стану известным и эти сообщения меня уничтожат. Я пишу другим женщинам, какой пиздец, у меня же есть девушка, которую я люблю, что я творю нахуй. Я читаю свои сообщения до той возможности и вижу, каким альфачом я был, какой я был интересный и перспективный, какое красивое тело у меня было, как я хватался за любую возможность. Я стану таким же опять. Сегодня я убирались в комнате. Бреюсь. Составляю список дел Отвечаю на все непрочитанные сообщения. Признаюсь своему руководителю, что проебался по проекту и попробую наверстать. Пишу своей девушке о том, как сильно я её люблю. Говорю по душам с семьёй. Пишу своим старым друзьям. На неделе иду и записываюсь в качалку. Чекаю концерты, новые фильмы, на которые можно сходить. Решаю, куда поехать путешествовать на ноябрьские выходные. Достаю тетрадку с испанским. Достаю гитару с полки. 1й день нофапа пошёл.

Слив на 140 дне, потом ещё через неделю, причем слил просто смотря порно, не дроча. Счётчик обнуление, а хули кого-то обманывать. Все после 5 месяцев нофапа, научился держать себя, ставлю цель год нахуй.

Идет голосование за названия армий: https://nofap.ru/index.php?v=Voting&id=32

На данный момент 5 дней, цель - продержаться столько, сколько срывов.

Недавно было 300 дней с того момента, как я решил отказаться от мастурбации. Не буду писать о том, как сильно изменилась моя жизнь после этого, потому что изменений мало: отказ от одной привычки открыл глаза на наличие других вредных привычек, с которыми также нужно бороться. Надеюсь, что я стал еще одним примером того, что от фапа можно отказаться, притом с определенным успехом.

День 8. Стал больше обращать внимание на мелочи жизни. По типу: Вау, у меня есть печенька, как же круто... Желание передернуть = 0. Смотрим, что дальше будет...

20.10.2018 19:05 Идёт третий день моего теста(проверка моей силы воли) В этом эксперементе я хочу узнать как далеко могу зайти. На данный момент у меня возникло желание посмотреть 18+ но способность быстро забывать на несколько секунд помогает сдержаться.Последнее время у меня пропадает мотивация играть в те игры в которые я любил.Хочеться поиграть в игру по типу раст чтобы испытать эмоции.Но характеристика моего ПК оставляет желать лучшего.