3 день. 87.5 кг. Рост уже лет 10 не меняется, наверно. Решил развлекательно мотивационную литературу читать в общественном транспорте. Не охота силу прикладывать и насиловать себя умными книжками. Поумнею — сами пойдут. А еще мне радостно сегодня. Появились мысли оставить отказ от всего перечисленого и после 40 дней. А вот вчера вечером, когда я был очень уставший, чувствовал, что хочется вернуться к старым привычкам. Не сильно, но потягивало. Как будете уставшими, мужики — постарайтесь как можно скорее заняться отдыхом. А вообще, графоманить надо в ворде с магистерской, а не тут. Вон мне хороший человек и гайд собрал. Теперь кристально понятно что делать. Можно заняться. Рекомендации мне по написанию магистерской работы: 1. Не обязательно использовать 10 книг. Информация из них может быть недостоверной, так как часто охватывает только теоретическую часть и мало связана с практикой. Теоретическую часть лучше писать от себя. 2. Используйте открытые источники и перефразируйте информацию, которая вам нужна. 3. Структурируйте свою работу на три главы, каждая из которых делится на три пункта. Каждый пункт должен занимать около 8 страниц. Заполняйте эти подпункты не самой достоверной информацией, а тем, что приходит в голову. Это будет основой вашей работы. 4. В настоящее время требования к работам довольно низкие. Низкий процент антиплагиата даёт больше свободы. 5. Уделите конкретное время для работы. Набросайте идеи по каждой теме, а затем сформулируйте пояснения к ним того же объёма. Это и составит вашу работу. 6. Написать 9000 слов на 90 страниц вполне реально. Используйте потоковое мышление и не отвлекайтесь на посторонние вещи.

У друга на 5 день воздержания начинает болеть голова, болеть яйца, стрелять начинают. По его словам, это невозможно терпеть. После фапа всё проходит. Есть мысли по этому поводу? P.S. У него нет девушки

Где я? Что только что произошло? Вы, возможно, начали читать эту книгу с довольно обычным набором навыков в математике и моделировании электронных таблиц, но если вы здесь и выжили (а не просто пропустили первые 10 глав)... Сука, автор меня читает, как раскрытую книжку. 2 день. 88.0 кг 179.6 см Пытаюсь читать в метро "Моделирование, анализ, реорганизация и автоматизация бизнес-процессов" Г.Н.Кальянова. Взял в библиотеке. Но это учебное пособие каждой строчкой столько мыслей подымает, что я начинаю в них захлебываться. Почему тут тоже инкапсуляция, наследование и полиморфизм, которыми я пичкался уже на 3-ем подряд курсе по питону с нуля??? Да и зачем я вообще ее читаю? У меня иллюзия, что если я ее в себя впихну (и еще 5-10 книг), то магистерская сама собой напишется. С другой стороны, если мне правда интересна эта тема, то я больше понимать буду. Вот сегодня узнал, что я 2 года называл бизнес-функцию бизнес-процессом. Ни один коллега мне не сообщил об этом. Вокруг одни дилетанты, скорее всего... Еще я понял, почему я играю, смотрю сериалы и вот это вот все. Когда до меня доходят только самые маленькие отголоски того пласта информации, который мне нужно через себя пропустить.... Я лучше попробую пушку с патронами найти в mini dayz. Сейчас, когда сбегать некуда, я смотрю в эту пропасть. А потом начинаю отрубать мысли по методу из первого дня. Надо делать, что можешь с тем, что имеешь. Этот итог я запомнил из книги Курпатова "Красная таблетка". А цитата в начале -- это из книги Data smart. Там data science прям в экселе делают. Очень круто. Я проделал 1,5 упражнения 3 года назад и решил, что обязательно всю ее прорешаю на днях. Сейчас увидел ее сохраненной на электронной книжке и снова захотелось все прорешать. Но тогда надо отложить остальные дела. Рекомендую: есть подкаст прокрастинатора iProcrastinate Podcast. Там какой-то умный мужик очень интересно эту тему с разных сторон разбирает. Помню, что у него есть упряжка собак и он постоянно прокрастинирует стричь им когти. И запомнился его совет: ставьте более глобальные цели, чтобы, прокрастинируя их, выполнять следующие дела по списку. Ну вот мой пример: Мне кажется, что написать работу - это самая высокая цель в списке текущих приоритетов. Ну давайте я поставлю себе цель заработать 1 млн долларов через 10 лет. Ну и стать архитектором ИТ - инфраструктуры в чем-то не меньше Ростелекома для кучи. Пойду я, правда, ворд лучше открою, чем разрабатывать финансовый план или разбираться где релевантный опыт набирать....

Пишу про свои ощущения на 4-ой неделе нового образа жизни. Я охренительно удивлён тем, что жизнь может быть интересной. Походу раньше я просто постоянно находился в состоянии депрессии, овоща и социофоба. Научился ценить свою жизнь и наслаждаться ей, меньше парюсь из-за суеты. Появилась энергия и желание развиваться, хочется побольше времени в сутках, чтобы одерживать больше побед. На уровне подсознания таится сильная социофобия, хочу снять этот блок и общаться с теми, кто развивается.

Рекомендую: внутренний монолог, руминнации получается остановить если представить, что ты мысли, как треки на плеере переключаешь. Т.е. тупо говоришь: next>. У меня хорошо работает. Предлагают ещё представить, что мозг - это коробка с мыслями, а ты - тот кто их думает. В коробке мысли могут заканчиваться. И в итоге после переключения последней получится медитация. 1 день: Еду с работы в метро и ощущаю непривычную пустоту внутри. Ну да, я же при первых таких позывах ищу, что перехватить пожрать. А сегодня только борщ на обед. Раскабанел, конечно. Не хотелось бы таким оставаться. Посмотрим, что изменится за 40 дней. Завтра утром зафиксирую метрики. Утром думал, что где-то мухлюю жёстко. Да и действительно: сегодня нашел в чем утонуть и без этого всего из прошлого поста. Книги и статьи по работе и по учебе в таком объеме представлены, что я не представляю, за что именно хвататься. Листаешь их как тот же двач. Не честно получается. Буду думать, что с этим делать.

Больше всего я боюсь, когда дело касается близости с женщиной, того что придется хуй брить

Запись: №28 День недели: воскресенье Дата: 02.III.2024 Время: 23:20 10 дней могло быть сегодня, но я сорвался Не писал сюда полгода, даже в октябре провалил один экзамен. В конце мая будет пересдача. На Новый год было странное чувство тоски. Не то чтобы депрессия, а просто пустота, которая начала накрывать ещё за несколько дней до праздников. Ничего не помогало: пошёл пробежаться — вроде полегчало, возвращаюсь домой — опять тоска. Смотрю YouTube, весело, выключаю ноутбук — и снова эта же пустота. Всё закончилось тем, что я остался один на Новый год посмотрел салют и лег спать . Справедливости ради , сам виноват. Потом утром 1 января надо было ехать в другой город, но электричка опоздала, пересел на не тот поезд и опоздал везде. Вернулся домой, и тоска пропала и больше не возвращалась . Просто надо было выйти в люди, почувствовать себя живым. 8 дней это рекорд, которого не было целых 2 года.. Эти 8 дней были тяжёлыми: ломки, ловил каждый триггер. Но после того как я сорвался, не было никакого сексуального желания, скорее, просто не хотелось ничего делать. Может, из-за настроения или ещё чего-то. Впрочем, не важно. Раньше смеялся над людьми, у которых по 10-20 тысяч часов в Dota или других играх, а сам за последние 10 дней потратил почти два дня чистого времени на Minecraft. В принципе, больше нечего рассказывать. На курсах одна девушка часто угощает меня кексами и булочками, хотя она замужем. Если сдам экзамен, пообещал пригласить её в ресторан. Надо меньше времени тратить на игры и больше готовиться к экзаменам. Ну а вообще, как говорил классик: «У всех жизнь катится, а у меня покатилась в полный чердак».

И борды. А то я целыми днями готов смешнявки про Зеленского читать. Надо составить полный список запрещенных мне на время поста "страстей": - фап - сериалы - фильмы - чтение бордов - подкасты - еда вне дома или обеда на работе - виртуальные игры - музыка Цель - набраться нового опыта жизни без этих привычек. Занять освободившееся время более полезными делами. Полюбить это и оставить часть хороших привычек после поста. Конкретная задача - написать связанную магистерскую работу. Чисто для себя. Чтобы дальше по жизни быть в контексте темы максимально.

Ну а мои страсти - это игры и все виды видео и аудио контента. Может нужно и по взрослому поститься, но как свой рацион в рамках нахождения в семье перестраивать - я не представляю. По крайней мере перестану перехватывать джанкфуд и кофе на бегу. Надеюсь, что магистерскую допишу за время поста. Всем саморазвиванцем большой привет. У вас тут было уютно 5 лет назад. Как сейчас держитесь, сообщество?

https://t.me/auantonov/4361 пост про Великий пост Братья и сестры, с 3 марта дня мы вступаем в дни Великого поста — времени не просто воздержания, но духовного обновления. Большая часть моих подписчиков думает примерно так: «Ну что, какой-то там православный пост, лол-кек-чебурек; в ресторанах постное меню, по приколу закажу». Или даже думают «блин, опять нельзя вкусного, опять нельзя веселиться?» А ведь пост это не о том, чего нельзя. Пост это о том, что можно. Можно стать добрее. Можно освободить время и энергию для долго откладываемых дел. Можно прокачать самодисциплину. Можно услышать, как в душе тихо-тихо говорит Господь, а не гремит какая-то повседневная отвлекающая суета ежжи. Великое дело — Великий пост! Как землю перед посевом вспахивают, так и человек себя к Пасхе Христовой готовит. Пошло всё с Евангелие: перед тем как выйти на проповедь, Господь постился в пустыне сорок дней и сорок ночей. Постился не потому, что Ему это было нужно, а чтобы нам показать путь. Пост, конечно же, это не отказ от еды, алкоголя и порно (хотя и про это тоже), а отказ от страстей. Про которые ты сам знаешь, что они страсти. Типа, как у меня кальян. В том числе с ним планирую бороться. Пост это, считай, оружие против зла — способ научиться слушать и принимать Бога = искать лучшего себя = познавать саму жизнь, а не только барахтаться в своих желаниях. А то живем мы — и вроде все хорошо: целый день в телегу смотрим, работаем, ни в чём себе не отказываем, а сердце-то пустое. Не потому ли, что заполнили его чем угодно, только не Богом? Ладно, сейчас регулярные подписчики уже помирают от кринжа от предыдущих абзацев, но в этих «приколах» очень много «не прикола»: полезно освободить жизнь от сиюминутного, немного пострадать и немного попревозмогать. И не какой-то инстаграмной «аскезой» для детей, а реальным мощным православным Великим постом. Для взрослых русских людей. В этом и кроется секрет успеха и счастья, на мой взгляд — в вовремя введенных самоограничениях. Иначе все нейроны можно пожечь! Ни за что не агитирую, сам в этом деле новичок. Буду пробовать. Есть ощущение, что пост решает много разных полезных жизненных задач вне зависимости от того, насколько ты верующий. Круто быть сильным и показывать самоконтроль, прежде всего самому себе же. Разные варианты «марафонов трезвости и дисциплины» я практиковал начиная лет с 20-ти. Теперь узнал, откуда это пошло… Хе-хе. Всем православным удачных преодолений! 🇷🇺

Я нашел свой главный триггер. Это отсутствие отношений - мол, тебе почти соракет, бабы нет, детей нет. Хотя они есть даже у сельских орангуангов. И пришла мысль. Может, это желание не мое, а навязанное обществом. А меня просто заставляют страдать, чтобы не выделялся из основной массы. Вот и на порево с детства подсадили, чтобы из порочной колеи не выбрался. Вообще странно с порнухой. По сути нас заставляют хотеть самых никчемных баб. Особенно с сегодняшней модой на милфов. Это настолько отбитые шлюхи, что даже лиц не скрывают и официально по возрасту за 40 не могут рожать... Вот и не верь в мировой заговор)))

Тили- тили - трали- вали, Дураком себя считаю Давно сюда не заходил. Скажу одно- поциент стабилен и необучаем. В январе и феврале были заходы по 5-8 дней нофапа разов 4, сейчас же сорвался спустя 3 дня. Фантазер, сахарная голова.. Нехорошее кино в интернете не смотрел программа Cold turkey на комп-вещь! , однако мысли мои каждый день роились касательно вечного ( даж библейского) и дурацкого... А еще я филоню.Подготовка к экзаменам из трех букв сегодня клеется через раз, тысяча чертей . А священный биохим надо осилить, хуле... Результаты отказа от дурацкой привычки видны , обычно начиная с 3 дня. Сплю меньше, встаю пораньше и с песней. С октября прошлого , каждый день систематически выхожу на улицу с 7 до 11 вечера. Там,через день обычной прогулки , офромляю отжимания и выдуманный собой комплекс упражнений против сколиоза весьма болючий, скину потом его сюда, авось покритикуете А к чему я загнул про физкультпривет то? Да потому что от физры филоню меньше, гораздо меньше, когда не извожу себя на ерундовую зависимость. И голова яснее, и вообще. Это здоровенный фахт, не плацебо и не маня-аффирмации. Но сегодня воскресенье, а я такой в кроватке сахарный лежал , да после втыкания в телефон до двух ночи. И вот тут меня тепленьким взяли, взяла страсть!И не за голову, а прозаичнее, срыв оставив на прощание... А каким я амбициозным был ! Как я клялся, божился себе , что не-бу-ду, МОЛ, в завязке от буржуйских ценностеЙ буду во веки-веков! Ан-нет, ошибался. А еще я вижу нормальную такую связь между своими заветными баллами и распиздяйствомм своим. За счет чего рождается, откровенно говоря, чувство ужаса. Как я буду двигаться по жизни: с дрочилом наперевес что ли ? Завалю экзамен , буду наяривать от горя, а там уже и до психушки рукой подать будет. Как вы боретесь с пороком , уважаемые? Отпишитесь тут, да так, чтобы любой школьник усвоил, да помнил крепко. А может тут есть и кадры , которые прошли сквозь ЕгЭ? Их жду с особым рвением, хай поделятся как сдавали, че сдавали, глядишь и воздержание было им подспорьем. Поток мыслей, зато опус честный.. С уважением, Старик Козлодоев!

Ацетилцистеин потенциально может быть полезен для компульсивных расстройств. Конкретно для CSBD всего одно исследование на 8 человек, но зато достаточно для смежных (OCD, ICD). https://www.perplexity.ai/search/acetylcysteine-dosage-and-plan-6BGu6c6HR1Kfisww9GPiNg https://digitalcommons.pcom.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=1109&context=pa_systematic_reviews https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC4423164/ В общем, кто хочет поэкспериментировать, можете попробовать, он безрецептурный. Средняя дозировка 1800-2400мг в день.

Закончил курс с психологом, начну новый скорее всего. Не знаю насколько это эффективно, но в целом вроде лучше. Да и так хоть какое то общение. 1/3 денег уходит на психолога. Теперь по его советам стал больше отдыхать, раньше работал по 10, а то и по 15 часов. Из-за чего была хроническая астения. Сейчас по 3-4, а иногда даже 2 часа. По деньгам плюс минус также выходит

"Нет ни одного учения на земле, которое принесло бы больший вред, чем учение о вреде воздержания. Так писал старый русский врач Н.В. Слетов, много занимавшийся вопросами физиологии и патологии половой жизни." И.К.Янушевский - заслуженный врач РСФСР

Весна, наконец-то, пережил зиму Зима была сложной, сначала, ровно в ночь на 1 декабря, меня бросила баба, меня это сильно задело, но Эйнхерий подкинул правильное чтиво, чтобы вправить мозги. Потом было всякое, в т.ч. ежедневные отжимания, которые буквально приходилось заставлять себя делать, но результат оправдал все ожидания. Под конец я спокойно мог отжиматься по 400 раз в день (16 подходов). Из последнего могу выделить: - Срок нофапа в месяц - Повышение на работе: поговорил с шефом - поднялась зп - 10к отжиманий - выполнено - Курить пока не бросил, но чую брошу, мне плохо от курения - Последние недели две меня прет, в смысле вдохновения. Еще я открыл для себя способ как накидывать рифмы. Необходим любой инструментал (даже самому себе на гитаре наиграть) и под него уже очень легко всё идет. Я не люблю писать о каких-то планах в будущем, потому что часто они не выполняются, что меня гложет. Подозреваю это из-за того, что тот факт, что я их озвучил - ставит в моем мозгу эту вещь в ранг крайне важных (ТОЧНО НАДО СДЕЛАТЬ). И вот это вот придание значения ломает все волшебство. (Основной механизм прокрастинации - ДЕЛАТЬ ЧТО УГОДНО КРОМЕ САМОГО ВАЖНОГО). В целом, это объясняет почему у меня поперло на направлении ПЕСЕН. Тогда я уже точно решил для себя, что буду ПИСАТЬ всякие очерки, отрекся от музыки. В итоге получилось то, что писание я максимально оттягивал, а песни писались сами собой, буквально за 5 минут. Поэтому, возможно у меня есть некоторые планы насчет песен и их издательства, я пока озвучивать их не буду, думайте. Но и в писанине я не безнадежен. Порой бывает так, что просто думаешь о чем-то у себя в голове и вдруг оказываешься в ситуации, когда ты уже сам себе надиктовываешь готовые строки. Часто это происходит на перерывах на работе, что не располагает к фиксированию этого потока сознания. Хотя получает очень даже неплохо. Давеча, на 23 февраля решил навести кипиш в местном рейвятнике. Ну рофлить так рофлить, одел футболку Армия России. Импровизировал, танцевал хакку под габбер (в ботинках!), долбил танцпол чуть ли не вприпрыжку часа 4 подряд (все по моей классике). Естественно, выделялся на общем фоне. Мне кидали респекты какие-то незнакомые ребята, удивлялись моей выносливости. Бармены бесплатно наливали воды. Там же от двух разных девушек поступал вопрос: что употреблял? Естественно, я не употреблял ничего запрещенного, был лишь слегка подшофе (после застолья с родственниками). В целом, я бы и полностью трезвый так бы оттанцевал, даже больше сил было бы. Короче, со второй бабой обменялся контактами. Посмотрим че выгорит, пока что без подробностей (ХОТЯ Я ЗНАЮ ЧТО ВСЕМ ИНТЕРЕСНЫ ИМЕННО ПОДРОБНОСТИ МОИХ ПОПЫТОК С БАБАМИ, НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ - ВЕСНА ТОЛЬКО НАЧАЛАСЬ). Перечитал "2 пальца", а именно моменты про переписку и после, вспомнил полезное. Поменялось, кстати, мышление. Если раньше я хотел (по своей наивности) построить что-то типа семьи (прямо сразу же, с первой попытки), то сейчас я понимаю, что сначала нужно набраться опыта в делах любовных, а потом уже заворачивать какие-то серьезные вихри. Иначе, априори более опытные бабы (даже в моем молодом возрасте), выебут все мозги, высушат и бросят ни с чем. Завтра (то есть уже сегодня) иду на рейв туда же (она тоже туда идет), где и был неделю назад. С кроссовками беда, летом я их полностью оттоптал на гигах после дембеля. Но решился я их восстановить, потому что устал в ботинках дрыгать ногами. У меня были разъебаны стельки в месте пятки (заменил стельки). Также отклеившиеся носы от вот этих боковых границ. Я их склеил суперклеем. Думал еще их прошить (обычной иголкой и ниткой), но это уже завтра возможно, если не поленюсь. Ну и решил свой образ подогнать под современные рейверские реалии, купил олимпийку для походов на такие мероприятия. Прости меня, стиль скинов, ты мне служил много концертов верой и правдой, но берцы - это мои кандалы на танцполе.

Приехал с работы в город, в родную квартиру на выходные. Это движение и суета незнакомых людей, которым плевать на тебя, а тебе на них. Работал всю неделю и вот, казалось бы, постирай, погладь и гуляй 2 дня. Делай чё хочешь. На гитаре ори, на мероприятие сходи, погуляй, похуй что, кайфуй братишка, жизнь одна. Но что? Блядь один. Эта тоска мною забытая. Пус то та. Нахуй никому не нужен. А мне? Поспать, пожрать? Я так не могу. Сходил в комп клуб и знаете, что меня зацепило?? Администраторша 2000го года рождения +-. Накрашенная, нарощенные, заманикюренные ногти красного цвета, помада, губы, накладные ресницы. Я сразу взгляд в стену. Мне три часа, аккаунт +7918... Рядом тянка такого же типа ржёт с кс2. Пацаны материться. Я весь на триггерах. Вышел на улицу, мужик внешности бандита с девушкой-уткой, сладкая парочка. Он быдло, она пробка. Где-то женский смех. Блядь, куда я попал. Этот ёбаный город меня обратно в эту тоску вгоняет. Закутавшись в капюшон быстро уходил от весёлой компании. Сообщение от мамы "Всё хорошо? я волнуюсь, у тебя такая тяжёлая работа" Я бы рассказал, что у меня душа болит, да не поймет. Я хочу убегать от этих мыслей, что я один. В качалку, на работу, снотворное и спать. Я удалил всё мессенджеры, кроме вотсапа для работы. Ютуб - контент про космос, чтобы заснуть. Я не умею развлекаться. Я лучше в качалке под тяжёлый рок, чем что-либо ещё. Это называется психотип "Солдат". Только работа. Только одна работа. Зато она мне нравится и платят прилично. Сказка. Твои раскаяния не заставят великие силы сжалиться и дать тебе, что ты хочешь, у тебя есть момент здесь и сейчас. Ты его хочешь провести с тухлым ебалом вспоминая прошлое? Сходи в качалку, поспи, дома поори. Не грусти бесцельно. Чё ты фокусируешься на негативе? У людей диагнозы смертельные, бедность, 2 работы, долбоёбы-друзья, родственники, съемные комнаты, алкоголь и свинячее состояние. Ты этого хочешь? Нет. Ну так ноги в руки и твори момент

thug on the radar

> После того как с воздержанием и режимом дня улучшил свою жизнь, стал энергичным, разбогател и вот это вот всё, но остаешься один и не дрочишь, то что делать дальше? Какой то тупик, как по мне и это страшно Сильно смахивает на синдром отмены от сигарет, когда кажется что без них жизнь беспросветно потускнеет и потеряет смысл. Все старые занятия потеряют краски. Игра психики, не более. Основанное на ложной иллюзии о том, что мы лишаем себя чего то важного, нужного. Кстати, мне кажется по этому же механизму работает расставание, когда брошенный партнер настолько накручивает себе ценность другого, что надолго теряет смысл жизни и существует в кромешном эмоциональном аду. Всё базируется на неистовой вере, что он потерял уникального человека (заменяем на дрочку/курение), и без него жизнь теряет смысл. Мозг сам себя накручивает настолько, что у человека начинаются натуральные ломки по другому человеку (курению/наркотику/дрочке). Тогда как истина в том, что все эти занятия нам абсолютно не нужны, и даже бессмысленны. И это понимание, глубинное осознание снимает зашоренность мозга и отменяет синдром отмены. Ведь страдать не от чего, ибо и отказываться то не от чего. Если на примере расставания, что любой человек заменим, страдания иллюзорны. Ведь кто легче всего переживает расставание? Верно, тот, кто у кого нет ложной веры в исключительность партнера. Почему я провожу параллели? Так как сам с десяток раз пытался бросить курить на протяжении 11 лет. И я даже сейчас вспоминаю этот жуткий страх, который появлялся уже при мысли что надо бросить курить. Была сильная вера, будто я отказываюсь буквально от какой то жизненно важной части тела. И успешный отказ от курения произошел только тогда, когда я (прочитав раз 15 книгу А. Карра) действительно осознал ненужность и бессмысленность этого занятия. И на удивление, отказаться оказалось вообще легко. Все эти муки и ломки оказались по большей части самовнушением, накручиванием мозга. На истину претендую, пока что на 51 дню мысли такие.

После того как с воздержанием и режимом дня улучшил свою жизнь, стал энергичным, разбогател и вот это вот всё, но остаешься один и не дрочишь, то что делать дальше? Какой то тупик, как по мне и это страшно