Прошло 2(два) года с тех пор как, я обратил внимание на нофап. Это был обычный вечер на оранжевом сайте, только мысли о своей ущербности не давали насладиться одиночеству. Эти мысли побудили меня зайти к моим братьям под шконарь и познакомиться с нофап поближе. Первый нофап продлился 27 дней. Самое символичное это день срыва - 31 августа. Следующие попытки превозмочь не продлились более недели из-за того, что в школе я постоянно сидел на стуле и что-бы не сойти с ума я дрочил дома часами, но тогда мне было плевать на все это. Почему собственно, я вспомнил в этом году нофап? Ситуация покрылась новыми страхами, школа ушла и теперь я должен к чему идти. Каждый раз, после общения с девушкой, я иду домой плакать и дрочить. После этого появляются мысли, плохие мысли, из-за которых мне сложно читать и саморазвиваться. Я вспомнил тот месяц, месяц полный энергии и свободы от каждодневных дуэлей с Одноглазым Джо. Может показаться, что все свои проблемы я перекидываю на дрочку. Да, так и есть, но находясь в моем положение стрелки будешь переводить на все подряд, лишь бы перестать чувствовать себя ущербным. Я знаю, нофап не даст мне денег, цели в жизни и т.д.. Я понимаю, нофан нужно закрепить разными хобби и занятиями. Я верю, нофап заставит меня начать делать что-нибудь. Воспоминания и эмоции закончились, теперь я начну про цели. Последнее время все говорят про IT, поэтому я думаю начать верстать. Также подумываю о рисовании или фотошопе. Начал ходить в тренажерный зал и планирую сходить к ортопеду у меня плоскостопия, возможноодним словом, укрепить здоровье. Ну и конечно, мои братья, ходить на курсы англ. и русс. языка.

Господи, как же хочется AR-15 просто за 800$ и демонстрацию водительских прав

Продержался 7 дней. А дальше срывы, срывы, срывы. Тяжелее всего даются первые несколько дней, мысль о пороке появляется, как по щелчку пальцев. 2 дня держишься - снова падаешь. Хоть интернеты к хуям собачим вырубай. Какое-то такое наваждение, знаете, вот. Сам понимаешь, что это вредно, но организм-то знает, как кайфануть по быстрому, после чего дорого заплатив за это настроением, здоровьем, как моральным так и физическим. Надеюсь, такие записи помогают не только мне, но и другим. Все мы здесь братья по пороку. Пусть каждый из вас стремится к избавлению от этой гадости так же, как стремится к какой-либо своей заветной мечте, сшибая все на своем пути. Не сдавайтесь, падение - это еще не поражение. Всего лишь шаг назад, после которого следуют 2,3,4 шага вперед или больше. Всем добра, позитива и терпения. Не будьте как лежачий камень!

Господа, может тут уже и обжевали эту тему тысячу раз, но не нашел ее на форуме, поэтому прошу пояснить мне в тысяча первый: что за явление такое, флетлайн этот? Когда обычно начинается, сколько длится, как его превозмочь и из-за чего он происходит. А то мне что то подсказывает, что он у меня начался. Хотя у меня все хорошо сейчас в жизни, но так херово на душе стало, ничего не хочется, с трудом просыпаюсь по утрам, депрессняк какой то сплошной, а со мной такого не бывает никогда, потерпел малейшую неудачу - гложет целый день, автоматически вспоминаю самые тяжелые времена в жизни и становится херово, ежели случилось что-то хорошее, даже мега эпичное, то радости не прибавляет нисколько, хоть башкой об стену ебанись. Думаю это чисто из-за химии внутри меня, а не из-за того, что повсюду тлен, я привык с этим справляться.

Воины мои, что с вами стало?

Ух, бля, поехали.

60 дней и 9 часов. Сорвался. Лежал не мог заснуть. Начал корить себя. Начал вспоминать свои косяки. Взял телефон в руки. Подумал что совсем чуть-чуть посмотрю немножко прона и сразу закрою. Не закрыл. Жаль. Ведь это была моя первая война. Невыносимо жить в одиночестве!

Перед тем как заснуть решил написать в дневник, так как не только временами перечитываю свои записи, но (как думаю и многие) мотивируюсь за счет прочтения дневников присутствующих авторов. Сегодня я сделал два очень важных наблюдения: 1. Я стал НАМНОГО хуже концентрироваться. Самое печальное что это относится к работе, а она по большей части требует сосредоточенности, так как является деятельностью творческой и интеллектуальной. Буквально не могу заставить себя написать то что требуется, даже когда "горят сроки", отвлекаюсь на все что только можно. Проблемы на работе, я связываю с фапом, по той причине, что раньше был намного в меньшей мере подвержен этому явлению и соответственно имел более высокий уровень концентрации. Для меня это очень серьезная проблема, которая вызвана вторым пунктом, а именно то состояние в котором я нахожусь периодически будучи на работе - 2. СТРЕСС. Это чувство является сигналом моему организму для перехода в бессознательное состояние ведомое моим подсознанием, то есть к фапу или его начальным проявлениям, среди которых сексуальные фантазии или ТИПА случайный поиск и последующее мимолетное наслаждение на задетекченных триггерах, будь то ютуб, или симотная, возможно даже не очень (все таки не первый день на счетчике) особь противоположного пола. Не каждый день пишу в дневник сегодня меня сподвигли сделать это две статьи: http://antio.ru/index.php?showtopic=40610 http://antio.ru/index.php?showtopic=40609 Особенно последняя, если ее внимательно прочесть она может навеять еще и мысль о необходимости именно ЗДОРОВЫХ отношений то бишь основанных на любви. На этой мысли пожалуй остановлюсь и лягу спать.

Это, мать его, безумие. За два дня - два срыва. Для меня это много. Это наркотик, никак не меньше. К этому тянет, без этого ломка. Чем больше держишься, тем меньше тяга. Но потом, после долгого времени воздержания, приходит любопытство, "а что если... Я только одним глазком." И это роковая ошибка. Дальше срывы, яма. Целый день после вечернего срыва в члене будто какая-то энергия, возбуждение. Но не сказать что оно приятно. Хочется его куда-то деть, и не знаешь куда. Странное дело, но после секса наоборот, весь день спокоен психически, и никакого возбуждения в члене. После срыва наоборот, возбуждение только увеличивается, и становишься нервным,раздражительнам. Время тянется невероятно долго, хотя хочется чтобы уже прошло побольше времени, подальше от срыва. Нужно глубоко всё пересматривать и многое менять в себе. Иначе из ямы (и не только этой) не выбраться

Уже месяц моюсь без шампуня по 1 разу в неделю. Результаты: нихуя не изменилось с волосами, но потеть стал меньше. Магия. Надеюсь создать привычку каждый вечер перед сном писать отчёт в дневник о "достигнутом". Сегодня начинаю. Сводка по ограничениям: Носахарон - не сорвался. Когда пью обычную воду вместо колы как до этого, то она кажется немного "обычной", но желания грабить кондитерские нет. Нофапон - не сорвался. Но хотелось! Чувствую, что смогу продержаться хоть тыщу дней. Носоцнетс - сорвался. Несколько раз. Забил. Слишком тяжело без музыки с ютуба. В ВК не заходил ни разу. Сводка по времени за сегодня: Английский язык (чтение) - полтора часа. Как и планировал. Физика (учебник) - 2 часа, 15 минут. Планировал 3. Физика (ЕГЭ) - 2 часа, 15 минут. Планировал 3. Математика (ЕГЭ) - 0. Планировал 2 часа 15 минут.

Скоро будет уже 2,5 года как я зарегистрировался на сайте и начал вести статистку сроков своего воздержания. Так что могу с полным правом считать себя здесь олдфагом. При этом, последние 8-10 месяцев сюда почти не заглядывал. Подумал в качестве эксперимента перестать на время считать дни, недели, месяцы. Результатами я оказался не совсем доволен, какого то качественного улучшения силы воли и способности воздержания от этого я не увидел. Поэтому собственно и вернулся. Решил, раз такое дело - пора сделать хоть какие-то записи в дневнике, хотя бы для того что бы привести собственные мысли в порядок. Кстати мой личныйрекорд был около 100 дней (конец 2016 года), и 90 дней (середина 2017). На тот момент, временами мне казалось что я полностью переборол свою фап-привычку. Знал бы я тогда как ошибался. Все это время мой собственный взгляд на фап несколько раз кардинально менялся, в какие то моменты я вообще переставал относится к этому как к чему то плохому, скорее как к неизбежному злу с которым придется сталкиваться постоянно, вроде как к стирке носков или мойке посуды. Иногда я ударялся в другую крайность - начинал видеть в этом корень всех своих жизненных проблем, что тоже не совсем верно. В данный момент я чувствую что запутался и в тоже время мне хочется вернуть те ощущения, которые испытывал в самом начале, когда только начинал воздерживаться на какой то продолжительный срок. Поэтому решил как в молодости устроить нофапофон с учетом дней, без каких либо дополнительных условий по срывам, порно и т.п. Как раз начал отчет с 31 декабря, так что это будет дополнительно мотивацией.

Убери руки от хуя! Не играй с яйцами, не нюхай пальцы после этого, мерзкий уёбок. Хуй мы трогаем в душе и когда ссым, остальное - табу. золотые слова, это надо выбивать на главных площадях каждого города.

Сегодня второй день. По ощущениям, состояние организма без изменений, даже вроде бы улучшилось, но это скорее всего из-за того, что простуда почти закончилась. Иногда дурные мысли посещают голову, с отдачей в стояк, стараюсь их (мысли) угнетать.

"Надо заняться собой... Хватит плевать на здоровье... Каждое утро я буду подтягиваться и отжиматься по 50 раз...Хватит жрать где попало, хватит уничтожать тело...С сегодняшнего дня все должно быть организованно, каждая мышца должна быть крепка."

Надоело тратить время в пустую. Попробую ограничить себя от соц. сетей, просмотра видосов и т.п. (Не более часа в день)

С утра не выспался. Весь учебный день в одно ухо влетало, через другое вылетало. Придя домой началось дикое желание удовлетворить никотинового монстра. Стал раздражительным, поспав час, нашёл силы чтобы сделать уроки. Сейчас пойду читать, медитировать и спать. Кофе не выпил, не покурил, не выпил этилового спирта с водой. Не дал слабину. Курс юного шакала сделал. Сахар портит мою жизнь. Час игры не использовал и не использую. Слишком много думаю о том, что обо мне думают. Часто не знаю как реагировать на ситуацию, но с нофапом практика показывает это лечится после 4 дня). Завтра день из 10 часов на учёбе, сделаю курс юного шакала всё ровно полностью. Скоро все зависимости исчезнут. Ломки прекратятся и я стану лучше! Ставлю новые правила: Чекаю форум и пишу дневник только 1 раз в конце дня. Общение в соц.сетях только после завершённого учебного дня (в том числе и дз), а так же не более получаса.

16 -ый день. сегодня я сентиментальный. Нахлынули чувства и я всплакнул от трейлера "как приручить дракона 3?"

Целый день ужасное настроение. Последние две недели такое же настроение, хотя я не употреблял алкоголь вообще. Как только собирался чем-то заняться, то сразу же появлялось желание лечь на кроватку и заснуть. Что я и делал, а потом вставал через час с ужасной болью в голове. Пока что у меня 16 часов нофапа и носахарона. Думал, что отказавшись настроение улучшится, а хуй там. Рекорд нофапа - 2 недели. В итоге к 15:00 сделал следующее: 40 минут готовился к ЕГЭ по физике, полтора часа играл в новеллу на английском и выписывал незнакомые слова. Пока что у меня нет на это времени, но потом хочу эти же слова учить в Anki. План на оставшееся сегодня время: 3 часа физики. 2 часа и 15 минут подготовки к ЕГЭ по физике. 2 часа и 15 минут подготовки к ЕГЭ по математике. Время контролирую 3 приложениями на телефоне: aTimeLogger - трекинг времени. Loop Habit Tracker - трекинг привычек. Goodtime - трекинг периодов работы. Еще есть TimeTune, которое расписание, но забил хуй на него, пока что. Сейчас пойду в магазин куплю поесть. Держу в курсе.

Последний день перед нофап заплывом. Jasmin Jae, Cathy Heaven,и другие мои любимицы прощайте! Сегодня я последний день с вами!.