Ночью опять ударила поллюция. Уже срок в 28 дней. Можно сказать забыл как вообще держаться за хуй, не могу поверить. Разумеется огромную мотивацию даёт новая война, названием которой выбрали мой вариант и куча дуэлей. Сегодня купил новую сумку. Пытаюсь дышать только носом по технике mewing.

Сегодня было сложно заснуть, около 5-ти часов бессонницы. Всё это время мою голову штурмовали фантазии, но я смог продержаться. Сегодня пойду на тренировку, постараюсь оставить там всё плохое. И прошу совета у вас, чем занять себя на выходных, чтобы не сорваться, если всё это время я буду находится дома?

На нофапе пиздато: впервые за 7 лет от солнышка и весны кайфую

На 12 день нынешней попытки бросить и почти месяц после регистрации на сайте я таки решился написать что-нибудь в дневник. Ну и раз уж на то пошло, то вот моя история о том, как я в это всё вкатился. Об онанизме мне поведал друг в мои 12 и с того момента всё и понеслось. С каждой неделей я отрывался всё больше, как количеством фапа, так и в социальном плане. Всё больше времени просиживал дома за пекой, набрал много лишнего веса. К 16 годам я понял, что нужно что-то менять. Начал заниматься бегом, хотел вкатиться в многокилометровые марафоны (Не вкатился, но бегаю до сих пор). Но всё это время я продолжал фапать, не задумываясь о последствиях. О нофапе узнал в январе 2018 года уже будучи 18летним дядей и сразу понял, что это именно то, чего мне не хватало всё это время. После нескольких десятков попыток получилось сделать почти месячный нофап. Так как впереди было лето, то я хотел попробовать продержаться три месяца (У меня получилось, к слову). В конце июня (Где-то сразу после выпускного из школы) я нашёл себе девушку. Помимо девушки я всзял себе работёнку на лето и выпросил у отца машину в своё пользование. Это было лучшее лето в моей жизни. Я гулял, катался, работал, у меня всегда были свои (Что очень важно для меня) деньги, продолжал бегать и заниматься атлетикой. Казалось бы всё отлично, вот он успех и дальше будет только лучше. С девушкой уже ко второму месяцу наших недоотношений начались странности. Отвечать она мне стала всё реже, как и видеться со мной, хотя я никогда не был против даже после самого тяжелого рабочего дня. В начале августа ночью, как раз после одного тяжёлого дня, когда пришлось работать до 8 вечера, девушка мне написала о том, что у её родителей какой-то пиздец и что, она сбежала из дома. В два часа ночи я сорвался, чтобы проведать её родителей. У них был сложный конфликт (Из-за нового автомобиля, который купил отец), но всё закончилось нормально (Сейчас у них всё отлично насколько мне известно). Я написал об этом девушке и она попросила забрать её с какой-то вписки, что якобы её там спаивают. И она действительно была убита в хламидоманаду. Домой ехать в таком состоянии она отказалась, но и на вечеринку возвращаться не хотела. До утра я её выхаживал в автомобиле отца. К 8 утра мне надо было на работу, поэтому я отвёз её домой (благо к тому моменту, она уже протрезвела). К чему вся эта история? Об этом чуть позже. В октябре, когда я позвал её на очередную прогулку, то получил отказ. Она написала, что очень занята. Я не трогал её ровно неделю и через эту неделю ситуация вновь повторилась. В тот момент я начал осознавать, что это конец. Но всё ещё надеялся на что-то (сам не знаю на что). В ноябре от своего лучшего друга (От единственного, хоть я с ним и не очень часто общаюсь, но 1) других у меня нет, 2)Несмотря ни на что, мы с ним уже в общей сумме дружим почти 15 лет) я узнал, что моя девушка и не моя вовсе, а гуляет с каким-то парнем. Я сильно тригернулся и попытался выяснить у уже бывшей девушки, что собственно происходит. Результатов я никаких не добился. В декабре наша семья попала в небольшие денежные долги (У отца на работе были проблемы) и плюсом к универу мне пришлось ещё и подрабатывать. (И даже в новогоднюю ночь пришлось) В декабре я случайно увидел их вместе и ещё раз решил попытаться выяснить, что со мной не так. И второго января вызвал даму поговорить тет-а-тет. Разговор не задался от слова совсем и прошёл в стиле "Почему он, а не я", наверное сказывался стресс, полученный за последний месяц. Выяснил я только то, что она якобы этого никогда и не хотела, но было прикольно. В конце разговора мы условились остаться друзьями и вроде бы всё было хорошо. Через два дня меня нашёл её нынешний парень и его два друга. И знаете что? Они отхуячили меня. По самое не балуй. И напоследок пару раз ёбнули битой по коленям. (хромал с месяц, боли иногда до сих пор бывают). В процессе он упомянул, что они трахались, пока я "убаюкивал" её родителей. Да-да, на той самой вписке. И в этот момент мой внутренний мир рухнул. Я забился домой, учёба в универе пошла по пизде. В свои 19 я рыдал по ночам почти несколько недель подряд. В феврале начал неистово наяривать на всё, что может хоть как-то возбудить.(Наяривал и до этого, с сентября месяца, после летнего нофапа, больше месяца не держал) В конце марта схватился за голову, понимая что это со мной сделало в прошлом и что может сделать сейчас. Зарегистрировался тут и теперь хочу бросить насовсем. Не знаю с какой попытки я это сделаю, но сделаю. Фух, что-то я затянул. Пока что остановлюсь на этом. Удачи тем, кто прочёл. Буду держать в курсе и отвечать, если кому-то будет интересно

50 дней nof, 8 nos Посмотрел два видео лирических песен, в разные дни (вчера и сегодня), выступления людей на сцене - слёзы сами текут. В другое время такое невозможно. Совсем. Немного стыдно за слёзы, но это даёт понять что ты человек. Если смотреть фильм, то можно ещё больше расчувствоваться.

Подъём в 7:10

Прошло 90 дней. 143 срыва случилось прежде чем удалось достичь этой сакральной цифры. Стал ли я сверхчеловеком? Далеко нет. Никаких изменений в голосе, сверления взглядом от тянок и прочих чудес. Отвык ли я от привычки фапать? Скорее всего да. Даже в самом дурном настроении в голову не приходит идея подрочить. В итоге я избавился от дурной привычки забирающей время и энергию. А от того, что ты не душишь своего удава, чудеса в жизни сами собой не случаются. Чудеса в жизнь ты воплощаешь только сам, потом и кровью.

Съел сейчас обычный омлет и господи, насколько же он охуенный. Ел и чуть ли не плакал от счастья. Активно вкатываюсь в позитивное мышление. Все как-то ярче стало. Сейчас пойду встречать рассвет с собакой. Великолепные ощущения.

Чешутся руки и что-то ещё. Но бабу пока не нашел и не особо стараюсь (сегодня вышел в клубы - ни в один не зашёл, поехал домой через два часа). Идём дальше

Отбой в 2:30

Заметил за собой перемены в области юмора. То есть если раньше условная шутка даже улыбки не вызывала, сейчас могу и в голосину проорать, от сердца. Концентрация ещё чутка подтянулсь. Вчера часов 5 работал без перерыров, заметил только по окончанию проекта. Яркие сны ещё ярче, настроение улучшается с каждым днём.

23 день сегодня была успокоительная тренировочка: 3 км трусцой, пресс, подтягивания. под вечер настроение померло. начал читать камю, чувствую - это то, что я так долго искал. очень по душе. надо выходить в социоблядство, но очень тяжко поддерживать новые связи, найти-то как раз легко. раздражают активисты и прочие недоумки, которые занимаются не пойми чем. нет ни одной организации в универе, которая была бы по душе. строй-отряды, газета, радио, профком, волонтерский центр - все такая хуйня. все ради плюсиков, благодарностей, которые помогут на работе, в "будущем", никакой искренности, никакой идеи, даже политических кружков нет. хочется пиздатый клуб, чтобы ездить в приюты, помогать животным, собирать бабки, закупать корм. может быть как fnb кормить бездомных. хорошая тема же, но субкультурная слишком. сам ездил в приюты раньше, было заебато. студенты перестали быть пиздатой двигательной массой, которая двигало вперед общество, как было в 1968 в париже, все мягкотелые эгоисты, а я из-за этого страдаю. ладно, похуй.

Итак, неделя. Это мой личный рекорд по добровольному и сознательному нофапу. Я страдаю от чудовищной порнозависимости, и продержаться хотя бы три дня для меня всегда было настоящим испытанием. Но после последнего раза отвращение и ужас (скатился до совсем гнусных жанров) видимо, создали, какой-то сильный импульс, который до сих пор не дает мне сорваться. Суперменом за такое время стать невозможно, но в моей ситуации отсутствие минусов уже само по себе плюс. Меня просто не тошнит от самого себя, на душе как-то теплее и спокойнее. Радость от осознания, что я не совсем безвольная тряпка, что не все потеряно. Идет все на удивление легко,практически без усилий. Просто чудо, не иначе. Надеюсь, я смогу продержаться и две недели, и месяц, и еще дольше. Я вычищу из себя эту мерзость, которая калечит мне жизнь и делает из меня овощ. P.S. последние два дня снилось, как срываюсь, лол. Наверное, это нормально, значения не придал.

Реально кста, на улице жара...весна...обострение...хуй колом... И вот 5 день нофапа и меня прям распирает, пиздец НА ВСЕ ЖИВОЕ ХУЙ ВСТАЕТ...ой бляяяяяяяя Кто-то спрашивал, как там держать нофап весной? Ну так вот мне пиздец как тяжко, так я еще шкила. Вот зимой было гораздо легче держаться, но сейчас уже пиздец какой то происходит...

Влияет ли нофап на голос ?

Этот поток странных мыслей и идей к концу дня начинает конкретно меня так напрягать. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Как с этим бороться? Это к вопросу о самоконтроле.

Нофап + шизотерика работают. Ну или не работают, и это просто совпадение. Я нашел тяночку, буду гулять с ней на этих выходных.

Что-то левое иичко побаливает. Интересно, почему?

Мысли стали чище, настроение лучше, но фап это класс

Пропал отсюда, потерял интерес. Ждать от нофапа нечего, а на отвращении далеко не уехать, отвращение ещё придумать нужно. Тяга к цели и от другого - положительная и отрицательная дофаминовая мотивация. Про дуэли: я пропал, но выдержал. Потребность в общении удовлетворил общением по работе (до 28 часов в неделю), а мысли писал в моноканал в телеге. Писал достаточно отчётов и рабочих текстов, сказать что-то сверху желания не было. Продвижение вперёд вижу за счёт интроспекции, но не совсем нофапа. От него только сохранение жизненных сил и смена приоритетов, неплохой фундамент. Спорт забросил кроме зарядки, показатели упали, но возобновляются занятия на улице. Тем более, жарко: выше 13-15 градусов потею даже в футболке, т.к. всегда гоняю быстро. Про войну думаю: ну, есть армии, но война - она всегда с собой. "Возможно, ты будешь одинок; это значит: ты нашёл себя". Распизделся знатно, громко пернул в лужу, пора заканчивать. Я жив, дуэли окончены, война хуйня - главное манёвры, нофап не работает, только работа над собой с долей интроспекции. За Кастанеды, пути сердца, медитации и прочие дела не говорю: пытаюсь прошариться, но, тяжко. И вижу в этом некоторую отдушину всё же.