Приветствую уважаемых каторжан Дрочите небось?

Вечером мб будет стори о моих отношалках с тянками, зависит от того насколько хуевым будет этот вечер.

Господи. Какой же. Я. Уебок. Деградирую просто на глазах. Раньше был прогресс и я этому радовался: 3 дня, неделя, месяц, символичные lOO дней. То сейчас регрессирую и упал до недели. Я думал что выхожу из запоя, а на самом деле я всё так же сосу хуяку. Выхожу из запоя? Ха-ха. Вчера сделал самый глупый поступок в своей сознательной жизни: проплатил, блять, премиум акк на сайте по виару за 600 рублей, просто ебаный стыд. А что дальше, долбоеб, куклу себе купишь, или может окулус за 50к? Чтобы пезды в hd смотреть и головой крутить. Как же хочется себе пизды дать. Вчера в висок уебал со злости пару раз. Ну а что, может меня в детстве мало пиздили? Хотя было иногда. Как замотивировать себя? Желания расти, такого как раньше, нет нихуя. Но уебком тоже не хочу быть, значит сила воли или может осознанность куда-то ушла? Все статьи, вся литература воспринимается как pulp fiction, советы-хуеты, я все это знаю (ну или почти все). Закреп мармыля почти весь прошел, но сука, такой же долбоеб. Даже сусейка, ебаный блять сусейка, уже не дрочит неделю и молодец, кстати. Хотел почистить стату, а то мол срывов >10, но не стал, пусть все знают, что я слабохребетный адский дрочила. Без силы воли. Без амбиций. Без самоуважения. Я всё, ребята.

Чувствую себя ебаным куколдом, с тех пор как я узнал что бывшая чекает мою страницу я начал ежедневно чекать активность на своей странице. Зачем я это блять делаю. Мозг такая ебанутая и жалкая хуйня, как и человеческое тело в целом. Я понимаю, что она в прошлом, что больше между нами ничего не будет. Ну куколдисткая часть меня продолжает на что-то надеяться. Нахуя я вообще срывал. Сейчас у меня такое ебнутое состояние, ничего не хочется делать, даже банально играть на компутере. Ух сука, вроде выговорился.

Отрубаю себе хуй, если подрачу на прон в ближайшие 13 дней

Просидел вечерок на балконе пиздострадая слушаю музыку и попивая кофе. Че-то как-то стыдно за себя.

Практика с 9 до 18 + вечерние курсы с 9 до 22 = успешный нофап. Всю неделю прихожу домой уставший, даже нет мыслей о фапе. Небольшой репорт: по ощущениям, у меня начало восстанавливаться либидо. Я стал обращать внимание на красоту окружающих девушек. Двигаемся дальше.

Чтобы сократить вероятность срыва, думаю, что надо заставить себя ассоциировать его с чем-то плохим. Попробую выписать все негативные последствия передергивания. 1) Появляется какая-то боязнь общества, ты чувствуешь себя ниже других. 2) Вытекает из 1. Трудно формулировать мысли. Речь становиться какой-то бубнящей, появляется какой-то дискомфорт при попытке сказать что-то громко. 3) На лице, под глазами, появляется какое-то ощущение паутины. Из-за этого я постоянно начинаю щуриться, как будто в глаза светит солнце. 4) Тоже вытекает из 1, тяжело смотреть прямо, неприятно смотреть на людей. Хочется опустить глаза вниз и никогда их не поднимать. 5)Тяжело дается тактильный контакт с тян. 6) Ну и финалочка. В голову постоянно лезут пиздострадальческие мысли, ничего не хочется делать. Хочется просто сидеть и грустить, думать о том как все хуево и что ничего нельзя исправить. МБ ечо что-то допишу.

Капец, опять срыв. На 5-ый день происходит какая-то чертовщина - моя рука сама тянется к МПХ. Я, конечно, в этот момент начинаю понимать, что сейчас произойдёт троллинг, но всё равно начинаю наяривать. У меня, кажется, реально с кукухой проблемы какие-то, уже не знаю, что и делать.

Какой-то ссаный депресняк... Кажись перегорел на работе, полтора года без отпуска, подзаебало что-то всё.

Секс стал вкуснее, стал различать и чувствовать "полутона" и "оттенки" Дрочка похожа на огромный прожектор, из за которого нихрена кроме прожектора не видно. Интим это уютный полумрак, где много всего интересного. Короче фап зло

50 дней. Дрочить не хочется совсем. Написать особо нечего, но какие-то записи необходимы, чтобы потом можно было сравнить будущие ощущения с нынешними. В этот раз начал выходить на более-менее нормальную по духовному и физическому состоянию версию себя где-то ближе к сороковому дню. Основная часть моих планов по трате свободного времени с пользой и развитию навыков так и лежит в сторонке, однако я не спешу клеймить себя бездельником, потому что на месте всё-таки не стою. Упражнения всякие базовые начал регулярно делать, бегать(никогда бы не подумал, что смогу заставить себя). Кстати, дрочить не хочется совсем. Почти полностью заменил /b/, пикабу и ютуб визуальными новеллами и редким просмотром аниме. Многим покажется, что особого смысла в такой замене нет, но таким образом я убираю из своей жизни приличную долю бессмысленного негатива, который так или иначе утомляет, вне зависимости от того, был ли он направлен именно по отношению к тебе. К слову, удовольствия я от этого всего получаю как в самом начале моего пути анимечника, а было это почти 6 лет назад. Даже чувствую себя молодым. В целом, чувствую себя во много раз лучше. И само по себе состояние положительное, и многие вещи перестали быть просто фоном, привычкой или потребностью. Сейчас главным считаю не стоять на месте, но и не спешить загружать себя всем подряд, даже если кажется, что так будет лучше. Я уже говорил, что дрочить не хочется совсем? Наверное, нет. Так вот: дрочить не хочется совсем. сОв

с

ем Желаю всем удачи и упорства.

Короче ищу я тян зациклился на том факте что тян нам нужны. А можно не искать никого и жить для себя ? Кеп на связи.

Наступает период,когда я обычно срываюсь. Поэтому,сейчас надо быть более внимательным. В последнее время,опять начал много танцевать. Закрываюсь в комнате,включаю музыку и танцую,заходит мама,смотрит на меня,ржёт. Я понял,что если просто прекращу,будет так,как будто меня спалили,поэтому просто смеюсь и продолжаю танцевать,тут начинает танцевать и она,я ржу сильнее и мы оба прекращаем танцевать. Это было уже не один раз и я чувствую себя каким-то дауном,но ей вроде норм от того,что я танцую,хотя самому стыдно бывает,когда она заходит в комнату в такие моменты. Кстати,недавно она пришла и начала указывать мне на мои недостатки во внешности. Я,впринципе,всегда худым был,но в последнее время из-за проблем с пищ.системой,оч сильно схуднул,уже можно спокойно вешать в кабинет биологии для изучения человеческого скелета. Потом,не стригся я уже полтора года и не расчёсывался,волосы длинные,уже собираю и запутались капец,напоминает львиную гриву,короч,эт ужас,что у меня на башке творится,волосы ещё сильно выпадают. И вдобавок,я никогда особо не страдал от прыщей,ну там выходили несколько,но быстро проходили и вообще,проблем с этим не имел,а тут обсыпало всю рожу, не знаю от чего.Надо бы пофиксить эти моменты. А так,всем удачи и силы воли!

Блять сегодня опять срыв.Ебаный в рот.В следующий раз буду заглядывать сюда

Чуть с горяча не пошёл во все тяжкие , нофап для тех у кого хорошее упорство и цели в жизни , иначе ты будешь срываться. Вот упорство у меня не оч , честно .

Сегодняшний срыв был для меня уроком. Больше не буду спать на животе и жрать перед сном. Надо восстанавливать свой режим сна. Телек включать больше не буду, в пизду. Так же буду стараться избегать различных раздражителей на улице. Самое главное для меня - не уйти в срыв-запой. Он у меня(наверное как и у всех) начинается по принципу, типа, ты же и так уже сорвал, какая разница ?.

Ну это пиздец. Пришел домой заебанный и включил телик для фона, а там была постельная сцена. Пиструн встал и началась блять ЭКУЛЯЦИЯ. Заебись, охуенно.

Почему нет таких публикаций , как >год не дрочил задавайте свои вопросы?

Появилась ебнутая идея искать через вк тянок в моем городе за 27+ и пытаться с ними в отношач. Сам я карлан кун 20 лвл с ростом 167.