Итог: Проебался почти во всём Не Проебался только в возбуждении. С тёлкой перегнул палку а под вечер захотелось сладкого. И в ноютуб, сегодня не заходил туда.

ЕЕЕЕЕ СДАЛ.

Вперед на 100 дней!

Утренний пост #12 Сон: 22:10-07:05. А вот и сонная погода. Время соответствующей по настроению музыки и чая с печеньками. Хорошо бы ещё подыскать себе занятие, благодаря которому выпадаешь из реальности, вроде книги или игры. Потом. Сначала план, конечно же. План на день 1) Английский язык: изучение новых/повторение старых слов; чтение английского перевода визуальной новеллы. 2) 3D моделирование: просмотр видео по моделированию предметов интерьера; чтение туториалов по функционалу программы. Челленджи на сегодня 1) Сидеть как человек. 2) Физические упражнения каждые 2,5 часа. 3) Закончить список дел до 21:00.

Текст ниже может содержать эротические сцены.

День начинался сложно. В его голову закрадывались разные идеи о том, как можно избежать мук которыми будет наполнены ближайшие 16 часов. Встать с кровати нужно было еще 10 минут назад, иначе скорость выполнения всех действий придется повысить вдвое. Перевернувшись на другой бок и распрямив ноги под одеялом, он прислушался к тому блаженному теплу которое растекалась по нижней части туловища. Оно умоляло его не высовываться из этого безопасного и уютного убежища. 15 минут опоздания. В голове вновь возникла мысль, которая последняя время терзала его вот в такие мгновения блаженства. Мысль о том, кому же он успел задолжать, что должен каждый день подниматься и заниматься вещами которые приносят ему сомнительное удовольствие, расстраивают и высасывают всю жизненную энергию. Кажется, этого кого-то зовут «Великая цель», а может и «Смысл жизни», хотя, вероятнее, что на самом-то деле имя этой цели «Смерть». Конец любого алгоритма человеческой жизни, который сотрет все то, что было достигнуто за тот короткий отведенный отрывок времени. Великая иллюзия, которую каждый день мозг и общество подсовывают, затмевая истинный финал. Кажется, что вот-вот и произойдет что-то хорошее, осталось совсем чуть-чуть, а потом бах и умер. Как момент наступления оргазма, который никак не наступит. Впрочем, с этим у него проблем было меньше, чем с осуществлением планов. Пожалуй, даже слишком не было проблем. Несмотря на осознание этого мерзкого обмана, вставать все равно было нужно, симулирование само себя не осуществит. Похоже он находился в ловушке. Прекратить жизнь — это слишком трудно, невидимая сила, будто бы инъекцией рационализма, вовремя останавливала очевидную попытку причинить себе фатальный урон. А как сделать неочевидную, он не знал. С другой же стороны, в конце-концов со смертью столкнуться придется. Но пока что он был жив и нужно было придумывать себе смыслы, строить красивые воздушные замки в которых будут жить идеи о счастливом существовании. Впрочем, это не совсем важно, эта тема волновала его исключительно из-за первого пункта, хотелось понимать, что он имеет власть над таким ресурсом как жизнь и в случае чего, сможет им распорядиться по усмотрению. А по утрам жить не хотелось, утро слишком прямо говорило о эфемерности жизненного смысла. Она сидела в кресле и листала ленту инстаграма. Яркие и живые люди мелькали перед глазами, но голова полнилась возбужденными мыслями о его поведении. В последнее время ведь все было хорошо, что произошло сейчас? Да и вообще, как можно на пустом месте взять и измениться из такого милашки в такую тварь и сволочь? Не отвечать. Она решила не отвечать на его вопросы. Или она не знала что ответить? Нет, просто то, что он спрашивает не достойно ответа. Она просто хотела, чтобы все это прекратилось, чтобы все стало хорошо. Чтобы он общался о чем-то с кем-то, изредка прерываясь на какую-то любовную мелочь по отношению к ней. Этот шторм нужно просто переждать. Он не сможет быть таким долго, не сможет. Он лежал на диване, а из колонок играла мрачная музыка. В комнате было прохладно. Казалось, что в позе которую он занял присутствовала какая-то наигранность, естественно ее мог занять лишь парализованный человек. Она переодевалась придя с улицы. Красиво сидящие на ней вещи заменила мешковатая домашняя одежда. Было видно, что он в ужасном расположении духа, либо хандрит, либо злиться, а может и все сразу. Попытку проявить нежность и погладить его он прервал вопросом «Зачем ты это делаешь?». Она отвернулась и закрыла глаза. Что сказать этому человеку? Разве он не понимает, что делает ей больно спрашивая такое? Прекрасно понимает. У нее в очередной раз ничего не получилось, да и не готова ли она была к такому исходу? Готова. Кажется, в уголках ее глаз начали скапливаться слезы. Он лежал и не хотел ей верить. Это ей кажется, что она поступает правильно, утешая грустного человека, но он ведь прекрасно знал, что подобных нежностей от нее не дождешься когда все хорошо. Почему? Почему ему нужно быть грустным для того, чтобы получить капельку проявления любви? Ей кажется естественным, что в хорошем расположении духа ему не нужна эта нежность. Но это не так. Было холодно даже под одеялом, было холодно одному. Она лежала рядом, теплая и мягкая. До спасения было подать рукой. Нет, он слишком зол. Он не верит в искренность этих эмоций, что бы ей там не казалось. Она просто не может не утешать его, это адекватная реакция любого человека. Хотелось, чтобы проявления нежности исходили от нее не только в те моменты, когда они очевидно нужны. Слишком холодно. Он положил на нее руку, аккуратно обхватив ладонью ее плечо. Такая теплая, такая мягкая. Казалось, это тепло могло залечить все его душевные раны. Как сладок и очевиден этот наркотик, как ловко он затмевает сознание. Ее пальцы начали плавно водить по его руке. Незаметно они перетекли на ноги, пока он лежал уткнувшись лицом в подушку, пытаясь максимально твердо выносить происходящее. С ног рука скользнула под футболку и на этом моменте терпеть стало невмоготу, он посмотрел ей в глаза и начал целовать. Несколько дней воздержания очень ярко ощущались, возбужденность из члена разливалась по всему телу. Музыка остановилась и казалось, прихватила с собой время. Непонятно сколько его прошло к тому моменту, когда она достала его член из штанов. Он застонал. Десяток умелых фрикций и его член пульсируя кончил. Но только тогда он понял, что произошло. Конечно, он не нарушил данных обетов, но... Небеса, как же он ненавидит свою жизнь. Что все это, как не гигантская ложь? Он — жалкое существо к которому проявили милость из жалости и помогли освободиться от «ноши», которая (как ей может быть казалось), тяготит его. Она не потребовала ничего в замен, она готова была остаться неудовлетворенной. Это несправедливо. Если она хотела секса, то зачем сделала это? Она не хотела этого с сексуальной точки зрения, это просто жалость, просто так было нужно, один из элементов успокоения. Почему она не понимает, что все что он хочет, это искренних чувств? Пусть завтра она объявит, что секс ей не нужен вовсе, это будет обидно, но честно. Это будет лучше, чем эта ложь. Он свернулся калачиком и застонал. Она смотрела на него и ей было его жаль. Почему он накручивает себя? Она хочет его, но подходящий ли сейчас момент? Он не проявил инициативы и был так возбужден, что она решила ему помочь. Ну что она опять сделала не так? Чем заслужила его ненависть? Не мастурбировал.

Не хочу составлять планы Хочу делать все по желанию Да от этого не будет особого прогресса Но учтите что я учусь и делаю дз по принуждению Я же должен ещё отдыхать Надеюсь это ослабить нагрузку на мою психику И я все же смогу держать нофап долго. Хотя я буду держать нофап долго. Это даже не обсуждается. Никто не в праве это оспаривать.

Пятый день начинается, и он немного особенный. Но давайте для начала о прошедшем дне. Все мои планы поменялись, но я быстро перестроился и, в целом, можно сказать, план выполнил. Теперь о новом дне, о 30 сентября. Я становлюсь на год старше, не сказать, что это многое значит для меня, но я беру эту точку, как точку начала, которую я запомню. На следующей год МОЕЙ ЖИЗНИ у меня есть разные планы, среди которых, несомненно, продолжение нофапа. Эта цель, помимо прочих полу-мгновенных, будет со мной весь год. Я хочу стать лучше, забыть об этой проблеме. О том, из-за чего у меня не было ни сил ни желания ни времени для чего-либо, для радости, для существования. Почему-то я считал, что это норма, то, как я живу. Почти в одиночестве, мастурбируя каждый день. И да начнётся этот год, который, я надеюсь, нет, ОБЕЩАЮ, станет поворотным и изменит мою пока короткую, но уже местами испорченную и, надеюсь, ещё перспективную в каком-нибудь плане жизнь. Вперёд, нофап, в светлое будущее, где нас будет ждать множество приятных моментов, отсутствие фапа, тёлочки, да или вообще всё что угодно. То, что вы сами пожелаете себе вместе со мной здесь, сейчас, в любой другой момент. Ведь лично я не загадываю как таковых желаний, скорее, ставлю себе цели, которые выполнить должен буду любой ценой, и это, то, что заменяет мне желание обычных людей — моя главная мотивация для решения главной проблемы и собственноручного исполнения своей нынешней мечты. Поехали!

Вечерний отчёт #11 По количеству потраченного на фигню времени особо ничего не изменилось, но за дела я сел в первой половине дня. Тоже прогресс. Посмотрим, что будет завтра. 1) Английский язык: Выполнено 2 часа - чтение текстов лёгкого уровня; 2) 3D моделирование: Выполнено 1,5 часа - чтение туториалов по функционалу программы; Челленджи 1) Сидеть как человек: Не выполнено 2) Физические упражнения каждые 2,5 часа: Выполнено 3) Закончить список дел до 21:00: Выполнено

Без целей. Без фапа. Просто восстановление энергии. Никаких жёстких дел. Только несложные даже приносящие удовольствие деяния дабы не фапать. Восстанавливаю энергию.

Внимание, вопрос: "Как деликатно слить тянку?".

Как вы думаете, может ли фап являться причиной хронической усталости, а далее, по цепочке, некоторых психических нарушений?

Утром задумался о том, как я ещё могу стать лучше. Через час сидел дома с валиком. Начинать что-то нужно с маленьких шагов — будем исправлять осанку!

-Я хотел бы, чтобы не было похоти, чтобы ничего этого не было! -Так думают все, на чью долю выпадает подобное, но это не им решать. В наших силах решать только то, что делать со временем, что нам отпущено.

Итак, день без особого общения с другими людьми но все же. Во первых буду чень пунктуальным Все недостатки в своём доме и не только буду самостоятельно исправлять Во вторых напишу одному знакомому с которым давно не общались В третьих доделаю дз В четвёртых очень важное дело (конф информация) В пятых почитаю ЖБО

Утренний пост #11 Сон: 23:10-06:45. Вчера задумался(редкое явление) и понял, что мог бы начинать выполнять дела уже утром. Вместо этого, вот уже десять дней, я медленно завтракаю и думаю, чего бы мне сегодня поделать и сколько. Теперь я буду начинать день уже имея готовый план. Кстати, насчёт завтрака и еды в целом. Заметил, что после приёма пищи вообще ничего делать не хочется. Чтобы убедиться, что проблема не только во мне, но и в этом, сегодня уменьшу порции вдвое, а завтра просто откажусь от завтрака. План на день 1) Английский язык: чтение текстов лёгкого уровня; чтение английского перевода визуальной новеллы. 2) 3D моделирование: просмотр видео по моделированию предметов интерьера; чтение туториалов по функционалу программы. Челленджи на сегодня 1) Сидеть как человек. 2) Физические упражнения каждые 2,5 часа. 3) Закончить список дел до 21:00.

Ah sheet, here we go again. Как же обидно, что каждый раз срываюсь из-за какой-то тупой причины. Перед срывом мне она кажется неоспоримой истиной, а после срыва я каждый раз думаю: ' Блять, и зачем я это сделал'. Попадаю на эти грабли снова и снова, будто в первый раз Ещё хочу поблагодарить всех на этом форуме за то, что создали такую приятную атмосферу. Я рад, что являюсь частью этого комьюнити.

Конечно, желание как-то сильно увеличивается ночью, а, вернее будет сказать, перед сном. Пока всё хорошо, негативного ничего не было. Завтра отправлюсь гулять в небольшой компании, думаю, для этого составлю небольшой список дел помимо обычного : 1) Превысить норму шагов в 2 раза (обычно 10к, сделаю 20) 2) Постараться быть в центре их внимания, шутить, иницировать что-то. Они люди неплохие, я к ним хорошо отношусь, какое-никакое, нельзя сказать что главенство, но проявление инициативы в организационных вопросах, сделать можно будет. А теперь, крепкий и более длинный сон (воскресенье же). Доброй ночи, нофап, расскажите, как планируете провести воскресенье.

Сегодня день прошёл неплохо. Заебался блять пахал как папа карло. Завтра будет опять пиздец. Послезавтра тоже видется мне жестоким. Но я не считаю что это плохо Брошусь в пучну марафона не наркотического чишо ебанутый? С лета не юзал ничего да и вообще в жизни ток Ешку хуярил и решу все проблемы. Буду совершенствоваться, с улыбкой рофлить над неудачами и признавать оши6ки. До сих пор остался след в душе от мода "Алеся" да да, бл для лохов, но там есть открытая площадка для творчества Вообщем всем советую душевная штука.

На днях заболел. Если до этого было сложно работать с своей похотью, то с температурой это было очень сложно. Потому недавний срыв произошел. Сегодня 1 день, все пучком. Наконец температура нормализовалась.

Вечерний отчёт #10 Всё-таки выполнил всё по минимуму. Мне определённо стоит пересмотреть свой подход к планированию и выполнению дел. 1) Английский язык: Выполнено 1,5 часа - чтение визуальной новеллы; 2) 3D моделирование: Выполнено 1,5 часа - просмотр видео по моделированию предметов интерьера; 1 час - чтение туториалов по функционалу программы; Челленджи 1) Сидеть как человек: Не выполнено 2) Закончить одно из дел до 12:00: Не выполнено 3) Закончить список дел до 21:00: Не выполнено