Ломало 2 дня подряд.Оба из-за того, что выходные. Минуту назад не мог даже сосредоточиться.Мало воздуха. Потом открыл окно.Постоял под холодом, пока не упился вдоволь кислородом.Отпустило. На данный момент стою возле балкона, дыша и освежаясь ночным воздухом.Чудесно.

Все больше прихожу к тому, что нофап нужен не для самок, а для себя любимого. 20 дней, не хочется мастурбировать, перестал воспринимать женщин вообще. Становлюсь антисексуалом. Само явление порнографии кажется убогим и грешным, секс не для продолжения рода воспринимается как излишество. Несмотря на это, боюсь проблем с простатой, хотя те же монахи ограничиваются поллюциями и живут достаточно долго.

Блять я так хочу дрочить, ещё во сне всё время бабы снятся , но я же не могу пройти мимо них, обязательно нужно обнять и кончить. В школе так много баб, и их ебать хочется. Блять я устал. Все пишут то, что они не дрочат, а им лучше, но мне сука нет! Вокруг одни бабы, я не могу...

Я только сейчас начал делать первые шаги к осознанию себя и своей жизни. Мне скоро 43, но это явно тот случай когда лучше поздно чем никогда. Например зависимости. Курение, алкоголизм, лудомания, фап. Всадники моего личного апокалипсиса. Вся моя жизнь подчинена их кормлению, взращиванию и одновременно борьбе с ними и их последствиями. Сложно переоценить их влияние на меня. Я - это мои зависимости. Сопротивление больше похоже на драку с самим собой: больно, весь в синяках и со всех сторон в проигрыше. И бороться нет сил, и если этого не делать - смерть. Причем все уже так запущено, что в прямом смысле. Удивительно то, что мне понадобилась смертельная угроза существованию, чтобы понять: все связано, все зависимости лишь отражение одного и того же. Безудержного стремления к удовольствиям, страсть к легким наслаждениям. Отсутствие дисциплины, самоорганизованности, детское потакание собственным прихотям, нежелание принять ответственность за свою жизнь на себя. За последние годы перечитано множество литературы и перепробовано множество “легких” и не очень способов “завязать”. Пока безрезультатно. Хотя нет, каждая попытка в любом случае приближает меня к результату, добавляет понимания что и почему происходит. Да и подвижки все-таки есть. Например курение. Курил без малого 20 лет, не курю 8. За эти годы не сделал ни одной затяжки и уверен, что никогда не сделаю. На сегодня это мое самое большое достижение и гордость. Но был на грани, кашлял так, что самому становилось страшно, а легкие даже при мысли о сигарете начинают судорожно биться в агонии. Алкоголь. В прошлом году не пил месяца 4 вообще, зато остальные 8 бухал как не в себя. Каждый день без перерывов и выходных, 3-4-5 литров пива. Пьян был не часто, а трезв никогда. Каждый день это ожидание вечера, когда можно наконец то похмелиться. Противно дрожащие руки. Ощущение, что я овощ, будущий перегной полный мутной кисловатой жидкости. Не пью два месяца, но знаю, что любой срыв вернет меня в самое начало. Даже сам себе не верю, что брошу. Лудомания. Моя ужасная боль. Считая себя очень разумным и логичным я за прошлый год проиграл доход нескольких лет. Скрываюсь от коллекторов, боюсь телефонного звонка. Нервы оголены, реально несколько раз задумывался о суициде. Шло к этому очень много лет, но до этого каждый раз выкручивался, выносила кривая. Но это как и алкоголь или наркотики доза требовалась все больше и больше и привело к ужасной ситуации. Не играю несколько месяцев. Сейчас держит в узде страх, даже хуже липкий ужас. Но я не уверен что как только разрулю ситуацию, то все не начнется вновь. Фап. Занимаюсь с раннего детства много, часто. Не прекращал даже когда был женат, когда встречаюсь с тянками. Не уверен, но похоже из за этого проблемы с сексом, а главное проблемы с мотивацией его искать. Зачем искать, соблазнять, ухаживать, добиваться, если есть путь попроще? Но, извините за тавтологию, проблема в том, что я не вижу в этом проблемы. Точнее вижу, но если вред от курения, алкоголя, игры неоспорим, то тут мозг услужливо подсовывает оправдания. Это естественно, у меня сейчас нет секса, а воздержание опасно особенно для человека в моем возрасте. Мало того возможна вообще импотенция, а оно мне надо? А плюсы? Все недоказуемо и туманно. Что же тогда меня мотивирует начинать после срывов? Конечно мотивов много. Особенно для меня важен один, основанный на когда то услышанной мысли. Зависимость занимает место в жизни, место на которое после избавления от нее придет что то новое, положительное. Например на место алкоголя спорт, новые увлечения, умение радоваться жизни. На место лудомании бизнес, успехи на работе. На место фапа здоровые нормальные отношения. Но как же это сложно. Ведь опьянение от алко, игры, фапа так легко достижимо, так знакомо, а держаться, менять себя так долго, тяжело, а результат так не очевиден, что не знаю где взять на это сил. Но надо пробовать, надо идти вперед. Извините за много букв надо было выговориться.

Всем привет! Зарегистрировался здесь, как и все, после очередного срыва. Постараюсь с Вашей помощью продвигаться по истинному пути день за днём. Поехали) P.S.: буду признателен, если в двух словах введете в курс всех плюшек сайта)

СУКААА опять эти чувства, как на неделе воздержания без дрочки. Только теперь новый этап, во время войны никакого возбуждающего контента даже близко. И вот на 3 день началась ломка. Очень сильно хочется посмотреть немного порнуху или картинки какие нибудь или типа того. Все сжимается внутри , настоящая наркоманская ломка. Но я не сдамся, я не подведу свою команду ( хотя мы и на последнем месте)

Бафф сработал, экзамен сдан на три.

Заснул вчера в более-менее нормальное время. Отсморкался кровью немного, но вроде в целом получше.

Выучил такой катакану. Казалось бы антибугурт. Заглянул в хирагану ...... сука

Стал всираться режим из-за того, что поздно прихожу домой, так как частенько тусы допоздна и даже ночью. Не мог уснуть сегодня, и пришлось подрочить. Тут же быстро уснул. Приснились тяны и интимные намеки с ними, проснулся с лютым стояком, не выдержал и еще раз сорвался. Знал, что нахожусь в дуэли, но было пофиг. Сейчас нет прям негативного чувства от срывов, но немного неприятно. Буду стараться в дальнейшем!

Мда, не надо всякой хуйне было верить.Но зато получил личный опыт🤣

Блен , Сегодня под утро произошла поллюция ( Как проснулся после поллюции , почувствовал некую эйфорию , прям радость во мне была , но вот сейчас ощущения будто я сорвался , чувство тревоги какой-то во мне присутствует , Да и в добавок усталость . Ещё после поллюции я чуть не сорвался , фантазии очень сильно разбушевались , но все же преодолел себя .

Вкатился ещё в носмок, надеюсь за этот год избавиться от двух плохих привычек. Кидайте дуэльки, всех перетерплю 😏

вчера таки обнулил но-сексовый счётчик, тянувшийся аж с августа месяца. и с большим разочарованием для себя заметил, что уже и сам – не совсем осознанно, но всё же – поджидал от него какого-то сотериологического эффекта, хотя стабильно предостерегал от этого поцонов. естесна, был покормлен уроком-закреплением материала: секс круто, но, одевшись и уехав, ты остаёшься всё тем же человеком, каким был до этого. никакого царства Божиего на Земле после этого не наступает, никакого режима сверх-Чада после этого не активируется. зато, пожалуй, у чего был сотериологический эффект – так это «сидеть с ней на кухне с зажжённой из-за выгоревшей лампочки свечой и рассматривать отблески огня в её глазах». в такие моменты понимаешь, насколько прекрасно быть человеком и насколько понимание взаимоотношений между мужчинами и женщинами последнее время опорочено. к счастью, правильное сочетание дисциплины и (хоть временами мрачноватого, но всё же) оптимизма помогает отыскать убежище даже в самый тёмный час. чего и вам желаю. обошёлся ещё без «догонялочки» в этот раз, вроде бы.

Как же бесит , я не могу уснуть! Сейчас это пишу в 7 часов, нет в 8 часов утра, от этого теряется концетрация, по теме, все дома спять , а что мне делать, кроме дрочки не вижу смысла говлрит организм и тут пошло.., в конце я кончил на 10% я сдержался , краю обрыва, хотя по факту я кончил, но не доканца, символом к этому не остоновлю отчет , продолжу,не стоит меня в этом убеждать обратное , оставлю просто заметку , в своей жизни , мол компьютер не играю иногда прмходится брать ,я же программист), так ничего я не чувсвую эндорфины все дела, я на самом деле начал не обращат на это внимание , мне стало все это безразличным , только привычку надо убрать и все)Еще одна причина обновления таймера это стресс , а оно мне никчему , чвуствую делать этого не стоит, это как кончина во все) На самом деле во сне люди и впровду занимаются с фантазией и в конце организм не выдерживает и вплеск и это оправдания мол во все ты ничего не контралировал, контралировал и еще как;)твой мозг твои проблемы , а если серьезно это когда даже во сне думать о дрочке, а тут от ничего не делания и привычка.

Кидайте дуэли

Ну вот и 200 дней. Что интересного? Ну во-первых, по поводу восстановления либидо. Что-то не припомню, давненько это было, чтобы я мог заниматься сексом два раза подряд - с промежутками между заходами в 1-2 минуты. И вот сейчас - пожалуйста. Второй важный момент. Те порнофишки в сексе, которые меня возбуждали. Я имею ввиду то, что перенимаешь от порно и вносишь в свои сексуальные отношения. Описывать не буду, чтобы не триггерить никого. Ничего хардкорного, конечно не было, порно на котором воспитаны мои тараканы родом из 80х-90х, тогда все было лайтовее. Короче, отлетели эти фишки, внутреннее неприятие прямо. Возбуждает только нормальный секс. Не картинки, свой нормальный секс, тактильность, ласка, поцелуи. А порно бесит как явление, как индустрия, как навязываемый продукт. Вот примерно так. Интересно, что будет дальше

Бля короче 3 дня подряд поллюции. Я конечно когда вижу красивых девушек сразу хочу их обнять за талию всё такое. Но когда я во сне это делаю, я сразу кончаю. Я не знаю как сделать так чтобы я во сне этого не делал. Чувство вроде и не плохо и вроде не хорошо,но то что я не дрочу это на много изменило ситуцию в моей жизни. А надо ли эти сны прекрашать они без всякой эротики и секса, просто обнять...

Короче, после того как меня слила шлюха, а я был на пике наверное тумана и дофаминового голодания, меня будто холодной водой окатило. Я уже преодолел тогда полпути по дороге к торговке пиздой, и решил что не будет лишним зайти в ТЦ раз уж так пошло. Приобрел пару книг на ангельском (одну уже начал читать), сожрал чизбургер с беконом в маке, приобрел пару шмоток в OSTINе, и вроде все обычно, но все эти мелочи принесли мне удовольствие. Терапия сработала как у тней, когда они с хуевым настроением идут шопится и возвращаются с улыбками до ушей. Приятно что такая мелочь подмогла выработать крупицы дофамина. Братишки, всем крепости! Все молодцом