Короче. Уже седьмой день сутки выдерживаю и срываюсь. Хуже из-за этого я себя не чувствую, до сих пор уверен в себе и делаю все тоже самое. Думаю на недельку забросить, так как срывался я осознанно. Кто держится не срываетесь, а кто все таки сорвался не корите себя и занимаетесь самотерзанием. Хочу сказать кто чем-то занимается, каким-либо своим делом, напишите на бумаге условия выполнения и невыполнения данного дела и подпишите как документ. Не в коем случае не рвите. Горы может и не свернете, но эффект даст хороший. Вообщем не сдавайтесь, не теряете уверенности( она не зависит в основном от нофапа), занимаетесь своим делом.

Всем привет! 10 мая зарегестрировался на сайте. Неделю не фапаю, но чувствую что могу сорваться. Хотел бы получить дуэль или хотя бы получить от кого-нибудь опыт более длительного воздержания чем пару недель!

Вы думали я сорвался? На самом деле - нихуя. Я пару раз в особенно заёбистые и нервные моменты подрачивал, но решил, что за заёбистость и за то, что останавливался сам почти сразу награжу себя не нажатием кнопки срыва. Ну, на самом деле однажды почти додрочил до окончания, но не кончил и перестал. С тянками поебаться ни с какой не вышло - одна шмара слилась по-тупому, вторую я как-то сам не захотел, может и зря. Вот думаю слить или так оставить. Особо желания ебаться не ощущаю, что странно. Особой яркой потенции тоже не наблюдаю.

10.05.2020. кун (ну или пиздюк) 14 лвл 180 см. Фапаю я с 8-9 лет, а обострение началось примерно год назад, когда гормоны усердно стали требовать тянку и мне приходилось их успокаивать по 1-2 раза в день. Самому телочку очень хочется и что бы иметь мотивацию ахах решил принять участие в этом флэшмобе. Не очень разобрался с сайтом, объясните, что да как тут.

Сегодня я узнал научные исследования, что сила воли источима. Что это, крах для меня, который уже целую неделю жил строго по плану и вытягивал на силе воли? Вообще сейчас чувствую себя не в самом лучшем расположении духа: есть проблемы с семьёй и с законом, так как с родными не живу, а живу один. Сегодня собирался 120 км на велосипеде. Преодолел 50 км на "Изи", даже срака не болела от седушки. Но тут случилось непредвиденное - лопнуло колесо. И это вдалеке от дома. Но это не сломило меня. Я дошёл, вставил новую камеру, накачал и пошёл дальше бить цель. Но 120 так и не проехал.

Меня уже четверо обогнали в рейтинге, сместив меня с 20 места на 24 - они ноуфапают быстрее и яростнее меня или как?

Короче говоря, я на дне Я взлечу Реально

Кто со мной флексить, /b/ратья? https://coub.com/view/2dmf5z Помяним родину :(

Сегодня идёт совсем тяжко, кучу раз себя останавливал от срыва. Может дело в том что "организм восстановился", а может в том, что целый день пока дома сижу без дела, вот и хочется руки занять.

Всем привет. Уже год сюда не заходил и нофап не держал, решил попробовать снова. Хочу для начала продержаться хотя бы неделю. Можете накидать интересных дуэлей.

Вот и случилась полиция ночью. Немного расстраивает. Причём сон был такой полуосознанный, вот и думаю, считать ли это за срыв?

Вчера купил все необходимые склянки для перегонки под вакуумом. Но на штативы дья них поскупился, так что сегодня сделаю деревянные. Тем временем брага стоит уже четверо суток и по ощущениям будет готова через пару дней. Так что совсем скоро я смогу гнать уже по-взрослому.

Приснился сон с одногруппницей, которая мне никогда не нравилась. Это сперматоксикоз? И что странно, полиции не было.

Самый длительный срок воздержания за последний месяц.

Всем доброго времени суток. Немного о погоде со дна. В столице туман, жители всей страны, в связи с этим - крайне подавленны и ленивы, буквально вчера практически не двигались с места. Спинной округ чувствует себя не очень, с самого утра - резкий шторм, но небольшая активность со стороны жителей помогла смягчить погоду. В целом, общее состояние по стране сейчас это туман и грязь. Президент принял меры, направленные на улучшения состояния страны, такие как: избегать любых штормов, после которых неминуемо происходит ЧП, когда регионы оклемаются, то в обязательном порядке начнется укрепление состояние жителей путём физических нагрузок и уже сейчас все должны работать, статистические исследования показали, что сами жители и страна в целом только выигрывает когда следует плану - "физические нагрузки и умственная активность". Теперь немного о том, что привело к такой ситуации в стране: 1. Отклонение от плана "физические нагрузки и умственная активность". 2. Табачная активность вместо 1-ого пункта. 3. Недостаточное сопротивление штормам. 4. Нежелание вникать в проблемы и отлынивание от работы. Прогноз на ближайшее время: Потепление по стране и улучшение состояния жителей, оставайтесь с нами и следите за дальнейшем развитием событий.

Вот и вторая неделя без интернетов прошла, ставлю лимит в 15 мин ежедневно. Теперь каждый вход будет сопровождаться целью и отмечаться в дневнике. Полистал книжку "Сила привычки" Чарлз Дахиг, местами хорошо, местами не очень. Автор раскрывает тему выработки, важности, измениения привычек и их влияния на нашу жизнь. Беря как иллюстрации различные научные расклады и т.д. Советую прочесть всем. И как обычно Бездомный Кодо: Это лежит в природе заурядного человека не воспринимать ничего кроме сумасшествия толпы. Собрать всё мужество в кулак и быть героем, когда ты окружен героями — в этом нет ничего героического. Вор говорит своему сыну: «Если ты скоро не прекратишь быть таким идиотски честным, то никогда не станешь таким хорошим вором как я. Всем ворам стыдно за тебя». В обществе врунов честного держат за дурака. Догэн Дзэндзи говорит: «Если ты видишь мудреца, попробуй делать как он». Сегодня японцы смотрят на американских баранов, пытаются делать как они и бегают по улицам, держась за ручки. Там где люди собираются в группы, усыпляется восприятие, и они перестают понимать, что хорошо, а что плохо. Не то чтобы мы монахи уходили из мира или бежали от реальности. Мы просто не хотим участвовать в наркотизации нашего восприятия. Со старых времен советуется после пострига уходить в леса и горы. «Леса и горы» означают здесь прозрачный мир. Не дай волнению вокруг взволновать тебя. Не дай атмосфере вскружить тебе голову. Это значит быть мудрым. Не дай использовать себя какой-нибудь философии или группе. Не возись с чем-то таким тупым как человек! Ты любишь сумасшествие толпы и при этом путаешь сумасшествие с настоящим опытом. Нужно чтобы ты сам стал прозрачным и проснулся от сумасшествия. Дзадзэн означает покинуть толпу и идти на собственных ногах. Поодиночке с людьми еще можно общаться, но когда они организуются в толпы, то начинают глупеть. Они подпадают под сумасшествие толпы, и им так хочется глупеть в толпах, что они для этого организуют клубы и платят взносы. Дзадзэн означает покинуть сумасшествие толпы. Самое лучшее — просто сидеть дзадзэн. Что бы другое ты ни делал, чаще всего тебя просто к этому соблазняет черт. Психология масс — странная штука. Если ты не имеешь ни малейшего понятия о том, о чём идет речь, то просто веди себя тихо. Вместо этого ты сидишь с другими, которые также не имеют ни малейшего понятия. Проходящий мир — это дела людей, которые потеряли свое собственное Я из виду. Ты делаешь всё, за что люди тебя хвалят. Ты бегаешь за теми, кого хвалят. Ты никогда не ты сам. Люди хвалят тебя? Как скучно! «Темнота» означает не иметь не о чем ни малейшего понятия. Если бы ты, по крайней мере, понял, что ты не имеешь ни малейшего понятия, но даже об этом ты не имеешь ни малейшего понятия. И все подстраиваются под сумасшествие толпы. Что можно сделать в такой ситуации? Все говорят о «здравом смысле», но что они имеют под этим в виду? Разве это не значит думать так, как все остальные? Думать так, как диктует сумасшествие толпы?

Начинаю свой отчёт, бросаю большой вызов этому пороку,не пью не курю уже месяца 3 , но это настоящие зло, можно все бросить, но с этим делом нужна настоящая война.Буду отписывать сюда когда появиться желание спустить, какие симптомы , мысли проявляются, какие из них имеют перевес надо мной и так далее. Буду учиться контролировать их и перенаправлять.Удачи мне и всем на фронте

Я больше не могу дрочить, у меня все болит, постоянно нет энергии, начал забывать как пишутся некоторые слова а про знаки препинания вообще молчу. Поставил себе условие - чтобы подрочить обязательно нужно либо продержать недельный нофап или прочитать 50 страниц хорошей литературы. Ломка очень сильная, отписался от пабликов с порнухой, скрываю фап треды но это все мало помогает. Ебаная зависимость, я чувствую себя каким-нибудь крокодиловым наркоманом у которое уже сгнили ноги но он продолжает убивать себя наркотиками.

Кто одним воздержанием покушается утолить сию блудную брань, тот подобен человеку, который думает выплыть из пучины, плавая одной рукою. Совокупи с воздержанием смирение, ибо первое без последнего не приносит пользы. (прп. Иоанн Лествичник) Смирение – это трезвое видение самого себя.

Клянусь убить себя и выложить это в Интернет, если сорвусь. Так жить дальше невозможно. С этого момента долой руки от хуя, от лица,долой судорожно дрыгать ногой - дрочерство хорошо твою психику пошатнуло. Долой стестняться, всё равно однажды умрёшь. Долой думать что у других лучше чем у тебя, похуй, пусть я бездарь. Пусть у меня не получается играть на укулеле, пусть не получается прогать как хотелось бы, пусть я не одарённый человек, но чтобы ещё раз хотя бы помыслить об этом - Нет, гони ссаной метлой. Тебя кукловодо дёргает за ниточки, а ты не можешь их порвать? Сопляк. Ничтожество. У тебя нет отца? Это тебя не оправдывает. Он возможно и ушёл от тебя, потому что знал, чем ты станешь. Я клянусь убить себя, если я ещё раз подрочу. Клянусь. Клянусь. Если придёт это чувство, клянусь, клянусь держаться до последнего, клянусь во имя Аллаха,Будды, Христа и Noize MC, во имя всех творческих людей,которыми я восхищаюсь, во имя всех моих близких, во имя моей младшей сестренки, которую так люблю и на которую так часто срываюсь. Клянусь никогда этого не делать. Я сильный. У меня есть воля. Я спортсмен, ученик. Я не позволю похоти меня пленить, лучше умру. Если я не смогу этого вынести - я достоин смерти, достоин смерти. У меня есть воля, воля, чтобы противостоять похоти и разврату, который есть в современном мире. Меня создал Творец,наш единый Бог. Я не хочу позорить его. Я не хочу больше прозябать. Не хочу.Не хочу. Я порежу вены стеклом, если сорвусь. Вру. не порежу. Я сопляк, мне жалко себя. Я сумасшедший. Это моё сознание. Всё моё сознание за 18 лет сформированное. Бесконтрольное. Хаотичное. Нецельное. Всё в нём нестройно, и всё из за порнографии и разврата. Никто не дал пиздюлей во время, что же, друзей у меня нет, придется самому себя быть и кнутом и пряником. Придется самому себя контролировать. И если я не смогу этого сделать - значит, я слаб. Я девственник, у меня не получается общаться не то что с девушками, а просто с людьми. Мне поступать в ВУЗ в этом году. Хочу в Москву. И если я не прекращу это прямо сейчас, мне нечего жить дальше. Клянусь утром, днём и вечером молиться Иисусу Христу, поклоняться ему, меня так воспитывали, я крещенный, всю поеботу атеистическую надо выбивать из себя. Я клянусь молиться богу. Клянусь не лениться. Я буду писать сюда каждый день, каждый божий день, и пусть, пусть будет помойка, помойка из мыслей друг на друга наслоённых,пусть, я знаю, есть такой же как я человек, который запутался. Я верю, что он есть. Такой же как я. Где то может далеко, может не в России. МОжет, он прочитает это. Может, поймет меня. Напишет мне сообщение. Я хочу найти друзей. У меня их нет. Дрочерство убило во мне человека, друга, сына. Дрочерство убило весь мой вокальный талант, все музыкальные и творческие задатки смыты нажатием пальца на курок унитаза. Не читайте это. Вы не обязаны читать того, что у меня в голове происходит. Но я это я. Моя личность. Вот она, перед вами. Голая,неприкрытая. Со всеми её переживаниями, мыслями, проблемами. Со всеми язвами, шрамами и неполноценностями. Со всем дерьмом, которое накопилось. Забитостью, скромностью и чепухой. Бесконторольная и хаотичная. Клянусь писать сюда каждый день, клянусь. Клянусь не дрочить никогда,клянусь. Клянусь держать спину ровно, дышать ровно и смотреть людям в глаза, клянусь. Клянусь не касаться своей канализации без надобности, клянусь,клянусь,клянусь! У меня тошнит от себя самого, если так буду дальше, я наложу на себя руки. Если я не смогу стать другим, если эти мысли так и будут глодать меня изнутри, тупые,пустые мысли ниочем, если они будут ко мне приходить, я.. я не знаю... Простите меня, близкие и родственники, прости дедушка, прости прадед, на которого я так похож: я позорю свой род, позорю всех вас, я, ваш наследник. Простите меня. Я хочу исправиться, я обещаю не унывать, обещаю улыбаться, обещаю не отчаиваться. Обещаю не отчаиваться, это чувство, когда на душе тоска и тебя тянет к члену. Всё от него. Я светился сегодня. Меня переполняла энергия. И сорвался... Кидайте дуэли, пишите в лс, если кто дочитал этот бред до конца, помогите мне в общем...