Сегодня с утра не поел. Решил просто не завтракать. Утро провёл как обычно, бесплатно отдал кулер охлаждения старый какому то парню через Авито. Съездил в лес, в портфель положил гантелю 7кг. Пиздец меня в седушку вдавливало. Жопа побаливает. Живот немного напоминал о том, что я не поел, но голова не кружилась, ничего такого не было. Напротив, я не зевал и чувствовал себя бодрым, голодным. Это чувство, когда тебе хочется чё то делать. Не было апатии в общем. Сейчас приехал после душа, помылся, и я ахуел когда взял в рот еду. Меня аж затрясло. Она показалась такой вкусной, я уплёл тарелку супа с огромной коркой, два банана и два блина за 10 минут. Меня до сих пор немного трясёт от вкуса еды. Меня немного трясло во время того, когда я ел. Так иногда трясло, когда тянуло подрочить. Мне понравилось не есть утром завтрак. Я не разбираюсь в анатомии и здоровом питании,хз насколько это полезно, но меня прямо таки потрясывает от этой перемены. Организм слегка охуел, что я не накормил его. Я заебался искать в интернете статьи и читать урывками. Поэтому прошу у вас совета: подскажите книги по здоровому питанию, чтобы лучше понимать, как наш организм, как наш мозг устроен. Именно те, которые вы читали и что-то поняли. Не заумным языком, а человеческим. И ещё. Вы читаете книги? Мне кажется, это немного бесполезно. То же убийство времени. Для себя так и не нашёл оптимального времени, когда читать лучше. Дело в том, что читаю я в основном перед сном, и вид книги меня автоматом в сон тянет. Блин, до сих пор в ахуе от утра без завтрака

Возвращаюсь в правильное русло. Хорошо весной — тепло, красиво и можешь хоть весь день, если имеешь возможность, просидеть наблюдая за этим круговоротом жизни. Великолепно всё таки жить и осознавать существование всего того, что тебя окружает. Задавать самому себе глупые вопросы, из рода: "А почему так?". Всё же я — ребёнок, вечный ребёнок, перед всем, что существует в мире. Не знаю, имею ли я научный стержень, то есть искать истину, уделять этому огромное количество времен. Знаю точно, что я рад этой жизни, рад тому, что могу наблюдать и задавать себе вопросы. Искать и находить примитивные ответы. Так люблю ли я жизнь?

Ребята, всем моя благодарность кто дочитал мой опус до конца и уж тем более прокомментировал! Читал в некоторой книге, что мысль следует излагать в письменном виде ежели хочешь ее "зафиксировать" в реальности. Тут никакой эзотерики и потусторонних сил не следует искать. Смысл в том, что в таком случае мозг эту мысль лучше запомнит и реализует, если это необходимо. Если оставить мысль крутящейся в голове, то она не оставит должного следа в жизни. Резюмируя вышесказанное, мне просто жизненно необходимо тут описать причины, по которым я насрал себе в штаны в очередной раз. Основной проёб с моей стороны: я остался наедине с интернетом, пока в одиночестве в течении уже двух месяцев работал на самоизоляции удаленно. Как следствие, слет контроля осознанности. #бедыCбашкой Обращаю свое же внимание, что каждый раз, когда у меня есть вариант уйти "в загул" (остаться наедине с собой), то я чувствую, как моя воля ослабевает. Я становлюсь обидчивым, пассивным к жизни, раздражительным. При этом я НЕ осознаю, что таким образом начинаю бороться с собой (привет, биполярочка). Подытожу. Если я заранее знаю, что есть варик спустить на задорное порно, то какая-то часть меня заставляет меня же самого стать тряпонькой ради того, чтобы впоследствии этот варик словить. Ничего нового. Я это и ранее знал. Теперь, когда это изложено тут, я уверен, что описанный случай будет легче "отловить" на начальном этапе. Ремарка дня. Один раз зависимость - всегда зависимость. ПЫСЫ Книгу читать начал Ролло Томасси "Рациональный мужчина". Сильные надежды на книгу возлагаю я, так как отзывы прочел годные тут и где-то еще в недрах гугля. Когда-то мою жизнь поменяли книги 1 Докинз "Бог как иллюзия"; 2 Олег Новоселов "Женщина. Учебник.."; 3 Бернс "Люди, которые играю в игры"; 4 Гловер "Хватит быть славным парнем". Это самые сильносломавшие мой внутренний фантазийно-подростковый мирок книги. От них остались самые яркие вау-эффекты. Остальные вполне годные книги не приносили подобных инсайтов. Могу отметить, что многое мною читанное меняло мою картину реальности. Всем удачи, мужики!

Кароче осознанно устанавливаю Instagram, говорят там обитают инвесторы. План надёжный, как швейцарские часы: все кто предлагает меньше 50к идут лесом, если найду ещё хоть одного инвестора там, закидываю 5к деревянных дофамину. Ваш мамкин стартапер

Вчера видел сообщение "присоединяйтесь к 100 дней без полюций". Прочитал я и подумал, нуу нее, так как у самого не было уже 4 недели. И вот сегодня она произошла. Так что я присоединяюсь! Update: Не справился (проснулся на животе)

16 день. Да по большому счету нет никаких проблем держать ноуфап. Если изначально, на старте, я планировал продержаться 100 дней, то теперь понимаю, что нужно просто принять и осознать факт, что больше я не дрочу и не смотрю порно. Отмечу, что стаж дрочки у меня порядка 17 лет (начал в 10-11 лет) Кстати, позитивные перемены сошли на нет и теперь я просто живу. Какой-то новый приток энергии иссяк, особой мотивации также нет. Что ж, посмотрим что будет дальше

Всё-таки сиги это полная хуйня по сравнению с фапом.

У вас есть внутренний голос, который вас оскорбляет, унижает и подталкивает к срыву? У меня ощущение, что этот голос и есть я сам, когда даю немного слабину он возвращается и начинает свое дело, по началу я сопративляюсь, а потом вроде прислушиваюсь и начинаю видеть правду в его словах, хотя это просто самобичевание.

Сегодня во сне отходила мокрота, и из левой ноздри вылез белый длинный ( длиной от кончика среднего пальца до шеи) червь толщиной с большой палец. Он был скользкий и очень медленно шевелился, когда я давил на него пальцем он пытался съежиться, но его длина и обездвижееность мешали ему это сделать. После этого во сне я начал дышать так легко, как никогда раньше. Спасибо за внимание. Инфа для совсем шарящих: в юнгкдрун бён правый ца белый и загрязненный, в 9 очистительных выдыхается через левую

Медитирующим: Тебе, кому не кажется, что дзадзэн ему что-то принес Что приносит нам дзадзэн? Абсолютно ничего! Пока это “абсолютно ничего” не перешло тебе в плоть и кровь до такой степени, что ты действительно не делаешь “абсолютно ничего”, до тех пор это точно не даст тебе абсолютно ничего. Полным сердцем делать то, что не приносит абсолютно ничего: разве не стоит хотя бы попытаться? Некоторые говорят, что они хотят попробовать дзадзэн, чтобы стать лучшими людьми. Они хотят стать лучшими “людьми” с помощью дзадзэн – какая глупость! Как могут “люди” стать чем-то лучше? Они говорят: “Я хочу стать лучшим человеком с помощью дзадзэн!” Дзадзэн – не воспитание для того, чтобы быть человеком. Дзадзэн означает покончить с человеком. Люди говорят: “Дзэн означает иметь пустой ум, не так ли?” Ты не будешь иметь пустой ум, пока не умрешь. Другие верят, что с помощью дзадзэн всё станет лучше. Чушь! Дзадзэн означает забыть “лучше” и “хуже”. Ты не получишь чаевых за свой дзадзэн. “День длинен, как для ребенка, гора спокойна, как бесконечное прошлое.” Дзадзэн неудовлетворителен. Неудовлетворителен для кого? Для заурядного человека – человек не будет удовлетворён. В нашей школе дзадзэн не хватает возбуждения. Заурядные люди постоянно ищут возбуждение: спорт и азартные игры, скачки… Что делает их такими популярными? Это неопределлённость между “выигрышем” и “проигрышем”. Разве не ясно, что то, что бесконечно и неизмеримо – неудовлетворяет желания человека? Как может то, что наполняет всю вселенную означать удовольствие в рамках заурядного человека? Неудовлетворённо: просто практиковать дзадзэн. Неудовлетворённо: практиковать дзадзэн этим телом. Неудовлетворённо: впитать дзадзэн в плоть и кровь. Быть рассмотренным дзадзэн, быть обруганным дзадзэн, быть заблокированным и избитым дзадзэн и каждый день проливать кровавые слёзы – разве это не самый счстливый образ жизни, который можно себе представить? Один спрашивает: “Я понимаю, что во время дзадзэн мы Будды. Означает ли это, что мы только тогда являемся заурядными людьми, когда мы не сидим дзадзэн?” Человек только в тот момент вор, когда он ворует и не вор, когда не ворует? Если ты ешь, чтобы воровать и если ты ешь, чтобы практиковать – это одно и то же или нет? Кто один раз сворует, тому больше не поверят. Кто один раз сидит дзадзэн, тот сидит вечный дзадзэн. Дзадзэн странная вещь: когда ты сидишь, тебе абсолютно не кажется, что это что-то особенно хорошее. Но для взгляда снаружи нет ничего более благородного. С другими вещами это наоборот: Глядя объективно, в этом нет ничего особенного, только ты сам считаешь это чем-то важным. Буддадхарма заполнят всю вселенную, потому что в ней нечего схватить. Практиковать каждый день не тяжело, когда ты ничего не хватаешь. Истинная практика без выигрыша означает практиковать тем, что мы становимся деревом и камнем. Дзадзэн прозрачен и безвкусен. Когда мы добавляем приправ, он становится чем-то для “людей”. Дзадзэн не в моде. В моде то, что нравится заурядным людям от природы: соревнование за победу и поражение, как в спорте. Дзадзэн не в моде, потому что он слишком чист и благороден. Маленькие дети не интересуются такими вещами. Бесконечное прозрачное небо отличается от бонзай-дерева (японское карликовое дерево) или от садовых гномов: оно бесконечно. Люди любят подрезать их бонзай-кустики и заботиться о гномиках. Ты хочешь приправу к твоему сознанию, поэтому ты ничего не можешь начать с прозрачной и безвкусной Буддадхармой. Некоторые говорят, что у них много посторонних мыслей во время дзадзэн. Мы видим эти посторонние мысли, потому что волны успокаиваются и кровяное давление уменьшается. Некоторые говорят: “Во время дзадзэн у меня так много посторонних мыслей!” Чушь! Просто когда ты сидишь дзадзэн, ты видишь их. Когда ты идёшь на дискотеку с твоими посторонними мыслями, ты их даже не замечаешь. Если во время дзадзэн тебя укусит комар, ты сразу обратишь на это внимание. Если же на дискотеке тебя блоха укусит за яйца, ты этого даже не заметишь, настолько ты занят танцами. Один мирянин спрашивает: “Я практикую дзадзэн уже много лет, но у меня всё ещё много посторонних мыслей и я не знаю, что я могу сделать с этим. Только один раз я сел дзадзэн во время бомбардировки, совсем рядом падали бомбы, и у меня не было ни одной посторонней мысли. У меня никогда не было такого хорошего дзадзэн как в тот раз. Но потом всё было как раньше. Есть ли какой-нибудь способ снова практиковать дзадзэн как в тот раз?” Саваки роси отвечает: “Да, это коан-Дзэн. Тебе дают коан, на тебя орут и загоняют в угол. Там нет места для посторонних мыслей. Но потом всё будет как прежде, ты можешь забить посторонние мысли в угол только на одно мгновение. При простом сидении Догэна Дзэндзи речь идёт не о таких мелочах: мы должны проявить нашу истинную природу. Тогда и наши плохие стороны являются такими, какие они есть. Мы видим, что у нас в голове есть посторонние мысли, как будто рак пускает пузыри. На самом деле это заслуга дзадзэн, что мы вообще видим, что у нас куча посторонних мыслей. Когда мы занимаемся каким-нибудь делом, нам и в голову не приходит ничего другого. В одной руке держа бокал вина, другой обнимая гейшу – так мы совершенно не замечаем блоху, которая кусает нас. На один миг все наши мысли отмётаны в сторону. Но во время дзадзэн мы осознаём эту блоху и не знаем, что с ней делать. Потому что мы не наркотизированы в дзадзэн. Мы становимся чистыми и прозрачными”. Разве это не нормально, что мы в течении жизни переживаем различные психологические феномены? Во время дзадзэн у нас есть различные мысли и мы спрашиваем себя, нормально ли это. То, что мы себя об этом спрашиваем, доказывает, что дзадзэн имеет чистую природу и эта природа смотрит нам в глаза во время дзадзэн. Когда мы пьяные танцуем в нижнем белье, мы не задаем себе никаких вопросов. В дзадзэн происходит объединение Будды и заурядного человека. В глазах Будды другая часть видится настолько грубой, насколько она является такой по отношению к нашей истинной природе. “Мешающие” мысли мешают только заурядному человеку в нас. Не ной! Не гляди по сторонам! Просто сиди! “Сэнси практиковал с Якудзаном в течение 30 лет, чтобы прояснить одно это дело” (Сёбогэндзо Самбякусоку) Какое дело? Факт, что достаточно просто практиковать дзадзэн.

За сегодняшний вечер раз 20 думал сорваться. Пронесло...

Поцаны,как заставить себя заняться делами и выйти из зоны комфорта, может книги какие. P.s как выйти из зоны комфорта читал,кирпичи тоже

Всем снова привет, я тот парень который поспорил на отсос. Кароче хочу сказать, что вообще не хочу фапать. Типоя на столько занят всякой работой что просто даже времени нету думать. И да Slava, я тебя порву

И снова здравствуйте

Погнали

Заметка - Я никому не нужен. Что мне делать? - Попробуй расти. Я живу в детском саде. Это правда. Таков стиль домов в жилом комплексе. День Больше 25 км пройдено. Опробовал новые кроссы. Встретился с другом, не очень понравилось, но все-же был рад встрече. Говорил по тел с лучшим другом, как всегда, долго говорили и приятно, я рад. Но в целом, день прошел просто так. Завтра на работку. Подъем в 5:25.

пацаны, если скинете с себя оковы сексуальности то жизнь станет совершенно другой, базарю вспомните какой она была до пубертата

День 17.Весь день страдаю хуйней, по-видимому моя система вознаграждений будет восстанавливаться достаточно долго,учитывая мою фап карьеру в 7-8 лет.Аноны с 100+ дней,опишите,что с вами происходит в районе "соточки"?

Я сорвался. Нет, не подрочил. Просто пустил слюни, заплакал. Я понял, что не хочу заниматься программированием. Почему-то это до меня только после срыва дошло. Я чисто физически не могу высидеть за компом, постоянно на что то отвлекаюсь. Не моё это сидеть за компом. Да, конечно, прогеры создают контент и так далее, они молодцы, я не спорю, но я для себя понял, что лучше в шиномонтаже на побегушках работать буду или пиццу разносить, чем сидеть на одной точке. Никогда я не был усидчивым. При росте 180 с лишаком вешу 63кг. Не не моё это. Сегодня в общем ебаный день. Приехал в лес как обычно прогуляться - дождь пошёл. Приехал домой немного промочившимся, зато вспотел, пока гнал обратно. Решил сегодня сделать разгрузочный день, а в итоге в какую-то депрессию впал: я не понимаю, чем хочу заниматься. Я схожу с ума оттого, что ничего не делаю. Я не листаю ленту соцсетей и не смотрю порно, не дрочу, не играю в игры. Но и ничего полезного я не делаю. Прозябаю просто. Я писал в прошлой записи, что занимался вокалом 6-7 лет. Мне нравится английский, но я понятия не имею как хоть в чём-то развиваться, если нету ориентира. Мне нужен человек, который покажет как и что делать. Я никогда ни в чем не добивался никакого успеха, и вот сейчас я понимаю, в какой я пизде. 18 лет, ничего не умею(по факту), четверть жизни продрочил. Сижу на шее у мамы, живу с ней же. Поэтому я заплакал. Оттого, что осознал весь пиздец. Я заметил, что у меня ухудшается речь. Я не могу поддержать разговор с человеком - мне нечего сказать. Хоть я и немного читаю, я не нахожу слов. И кажется это деградация. ПРосто тупняк. Оттого что не общаюсь с людьми. Оттого что тогда, в прошлом я от всех закрылся и думал я лучше всех. Поэтому я теперь замкнутый уебан, у которого сейчас только одна мысль - повеситься нахуй P.S Проревелся. Легче не стало + голова начала болеть. Очень возможно что такие сопли не только от фапа. От воспитания, может я от природы ебан которому суждено ныть. Может, оттого что отца не было. Точнее был, или даже есть, но в глаза я его не видел никогда. И мать имя его говорить не хочет. Уебан. Я считаю: он - уебан. Неужели он не знал что может получится из незащищенного секса? В детстве меня никто не учил заколачивать гвозди, что-то чинить. Этот уебок просто свалил к другой семье. И ещё осеменил другую барышню, у которой наверное тоже овощь растёт. Я не знаю что с этим делать. Я понимаю, что веду себя как уебан, но мне ничего не хочется. Ни к экзаменам готовиться, ни писать, ни читать. Хочется просто плакать, хотя голова уже болит и состояние подавленное.Не думал я,что,сняв розовые очки, станет все так хуево. Мне не с кем поделиться эмоциями, переживаниями. Друзей нет совсем. Я не понимаю, как из этой ямы выбираться. Я вижу два пути: 1) Пустить все на самотек, снова начать залипать в игры и порево, чтобы забыться и не париться 2) Что-то менять. Я очень хочу человека, который бы подсказал мне, что делать, куда двигаться. Я устал читать статьи в Интернете на эту тему, я понимаю, что это переходный возраст и я вроде бы взрослый, но жопой чую сам не справлюсь. Надоело метаться от одного к другому. Наверное единственная мысль, от которой мне реально хочется что-то начать сделать - это мысль о том, что я могу зарабатывать деньги. Неважно как. Мать рассказывала, что мой папаша жадный чёрт. Видимо, передалось по наследству. Но при этом я в душе не ебу как зарабатывать эти самые деньги. И я не знаю, куда их потрачу. Я не пью, не курю, не колюсь, хожу в одной и той же одежде. В общем-то деньги на меня уходят только на еду. Я не знаю что делать, куда двигаться. Я Рэд из Шоушенка - он настолько привык к тюрьме, я - к дрочеву и играм. Я запутался, и одному мне не справиться. Ребят, помогите, подскажите, что делать. Буду рад любому совету Сам себе противен

Сорвался после 62 дней, без порно. Об кравать(член даже не встал), было немного больно. После сего действия чувствую балдежь и расслабление(чекни предыдущцю запись)