Да, много зависаю тут, надо ограничиваться. Буду заходить раз в 5 дней, отмечаться и делать запись

Сижу на лавочке возле работы, вокруг много людей, постоянно туда-сюда ходят коллеги. Обратил внимание, что не прячу глаза, не прячу руки в карманы, не закрываю позу и не делаю вид, что очень занят в телефоне. Продолжаю сидеть в открытой позе, чувствую уверенность. Круто

Сегодня все мои задачи должны были занять примерно шесть с половиной часов. Я сделал большую часть задач, но примерно полтора часа деятельности я въебал из-за информационной иглы, хотя самочувствие было прекрасное, гораздо лучше, чем вчера, но сделал я меньше, чем вчера. Попробую ввести правила для всяких соц. сетей и прочего информационного говна.

Мысли в слух Ну во первых 💯 дней!!! Расскажу немного о достижениях и переживаниях. Во время карантина, кроме бега на улице, энергию было девать особо некуда и по немногу начала ехать крыша, если бы не гора задач на дистанционке, было бы трудно. Вот уже 3 недели карантина нету и как же классно в зале... сил море! За 104 дня было 4 полюции, не критично, у некоторых они 2-3 раза в неделю. Утренние и дневные эрекции, как и фантазии, за 3 месяца проходят. Так что помните, самые сложные это первые 14 дней, потом месяц идёт привыкание, а затем это стаёт твоим обычным ритмом жизни. Тем не менее, после трёх месяцев, все таки у меня появился "эффект синих яичек", в который я не особо верил. Это когда в паху, а конкретно на яйцах ты "чувствуешь" вены и каналы. Это не больно, просто немного странно. Появляется этот эффект не часто и только после какого внешнего триггера. А вот что хорошо, так это то, что я переслал часто читать этот форум. Раньше сидел много, сейчас захожу раз в недельку. Писать дальше тоже буду редко. Желаю всем удачи!

Бля кароч если сюда заходить это нихуя не полный ноу соц нет. Отвлекает кароч. Так что сношу приложуху дофамина, отмечатся не буду больше, я не цифродрочер, сицилийцам ну сорян. Всем пока всем удачи

Вот мне стало очень интересно,считается ли поллюция срывом или нет?Поллюция возникает обычно при долгом воздержании но считается ли она СРЫВОМ?

Я не понимаю! Как у вас получается так долго нофапать? Мой максимум пять мать его дней и я хз как держаться

Сорвался на порно контент, от которого по сути и надо воздерживаться. Уныло дрочить не хотлось от слова прям совсем Трахнул принцессу за 5к Едем дальше

Продержался 50 дней. За все время , два раза были полюции.

Как думаете какая часть тела девушки наиболее привлекает? И какая часть тела должна быть прикрыта больше всего?

Появилась агрессия и раздражительность. Не знаю, связано ли это с нофапом, но бесит всё и вся вокруг

Вообще за весь срок замечал приливы энергии и мотивации. Начал заниматься боксом, гитарой. Появилась уверенность в себе. Самочувствие каждый день хорошее - чувствую себя человеком, на позитиве постоянно.

Лучше поздно, чем никогда Штош, началась война и я хочу искренне пожелать всем участникам войны -- сил и понимания собственного врага. Как было уже сказано множество раз, мы в первую очередь ведём войну с самими собой, нашими животными инстинктами. Надеюсь, что в какой раз мы сможем убедиться в собственной силе и возможности держать НФ. Пускай каждому из нас это послужит стимулом двигаться вперёд, а совершенные ошибки -- лишь опытом. Всем добра: "Борітеся-поборете" "Боритесь-поборите"

Всем привет, с вами obzorkabum У кого-нибудь на моём сроке и выше было такое, что мотивация что-то делать как бы пропадает, но только если самому не найти чем заняться?

Болтать о том, о чем не имеешь ни малейшего понятия - в этом мы мастера)

Как обьяснить себе, что любой просмотр порно ведёт 100% к срыву? Ты вроде это понимаеш, но мозг пол года говорит гляну одним глазком и всё. Понимаю как снять напряжение, возбуждение. Но как убрать мысли и ломку о порно?

Слился как лох. Продержался 12 дней

Сегодня ночью тяжело было. Примерно после 6 часов сна снится порнуха, просыпаюсь с диким стояком. Начинаю думать, что я за каким-то хером порнуху включил. Через пару минут прихожу в себя, понимаю, что всё норм, отгоняю от себя остатки сонных фантазий, сплю дальше. Снова снится порнуха! Просыпаюсь, в первые секунды думаю, что сейчас уж точно сорвусь, но говорю себе:"хуй там плавал, у тебя херова туча дуэлей и вообще ты к этому говну не вернёшься", потом окончательно прихожу в себя и иду под холодный душ остудиться. Ложусь спать дальше. Пока что время сна - самое опасное время, третий раз подобное происходит за 34 дня. Днём вообще полный контроль, но ночью опасно. Держитесь пацаны, контролируйте свои мысли и эмоции, так победим.

День 8, 9, 10. Не отписывался уже три дня, так как понимал, что лучше жахнуть сразу целую простыню, нежели обрывки строчить. И мысли помогает формулировать лучше, и меньше желания сидеть в браузерах или за компом. Значит, по-порядочку. На собес сходил, узнал почти всё что хотел. Очередная левая контора, переименованная из другой. Просуществует год, может два. Вроде как учредитель поменялся, но сколько у нового долгов не знает даже нынешний гендир. Лажа, короче. Плюс ко всему, реклама - это явно не моё. Срать в башку другим никогда не хотелось, даже если это выглядит красиво. Лучше дальше развиваться в монтаж длинного метра и, может быть, перейти в кинематограф. Было бы здорово. Гендир, кстати, приятная девушка. С одной стороны строит из себя легкомысленную, но на уровне ощущений - типичная хищница, которая берёт что хочет, пользуясь неграмотностью окружения. И мы оба чувствовали, что двоим хищникам в одной коробке будет тесновато. На работке всё норм. Наконец-то нашёл подходящий способ выровнять дикцию коллег, более лайтовую разминку артикуляционного аппарата. Понимаю сейчас, что начал с хардкора, и им нахер не нужны вокальные позиции и прочая дребедень. Тупо мышцы лица и резонаторы, всё. С друзяшками тоже всё хорошо. Начал двигаться в сторону восстановления отношений с людьми, которых встретил давно, но долго не общался. А стоило бы, они хорошие. Замечаю, что профессиональная деформация даёт о себе знать, и теперь мне нужно ежедневное получение новой информации, а то становится немного скучновато. Либо самому создавать события, либо вкатываться в движ. Это, кстати, получается. Возможно немного медленно, но получается. А теперь о внутренних переживаниях и ощущениях. Первые баффы нофапа отошли. Срываться не хочется. Или, по-крайней мере, не обычным порно и дрочкой. Будто срыв нужно сублимировать куда-то. Либо секс, либо драка, либо овердоз, чёрт знает. В некоторые моменты от энергии внутри будто знобить начинает, но я даже не знаю куда её направить. Поэтому просто стараюсь втягиваться в движуху. Или не откладывать на завтра НИЧЕГО. Если, конечно, это не связано с другими людьми. Минусы - перестаю кайфовать в моменте. Уже не так интенсивно, как было в начале. И тут начинается оголение проводов. Без всякой мишуры лучше видно работу внутренних процессов. Вчера я буквально почувствовал дырку в голове. В бездну, в шуньяту, в никуда. И от этого стало очень тоскливо. Я смотрел вокруг и не видел никакого смысла в том что происходит. Какой-то набор кадров, отдельных действий случайных людей, которые складываются в франкенштейноподобную общую картину. Дома, дороги, небо, сопки, сами люди - всё сшито белыми нитками, и весь мир пытается эти нитки судорожно скрыть, хоть как сделать их менее заметными, чтобы с уверенностью сказать - "Всё в порядке. Так и должно быть". Какой же это пиздёжь. Всё вокруг будто воняет ложью. Как если бы тебя с самого рождения наебали, и ты долгое время верил в правдивость всего происходящего. Чёрт подери, выглядит как мысли любителя теорий заговоров. Но нет, я не топлю за рептилоидов и облучение с Нибиру с помощью коронавирусных вышек 5G. Просто за всем этим как будто есть что-то ещё. Это как если бы весь мир был одной большой сценой, но ширма закрыта, и никому не видно что за кулисами. И неизвестно кто зритель. Огромная, макабрическая театральная постановка, забытая режиссёром. Чувство, что там, за пределами высшей школы физики, химии, квантовых механик, границами вселенной есть, сука, что-то ещё. И каждый раз погружаясь в это переживание глубже, мне на мгновение кажется что - вот оно! - ещё секунда и разгадка будет у меня в руках! И нихуя. Оно проскальзывает между пальцами как иллюзия, даже не касаясь кожи. И мне приходится снова делать вдох, и медленный выдох. Просто для того, чтобы снова начать двигаться в этом направлении. Хер его знает что это - действительно какой-то смысл жизни, или просто развлечения бессознательного. Но ощущение что там, за всеми проведёнными ранее и проведёнными в будущем границами есть какой-то истинный образ... Чего-то. Чего-то более древнего, чем время и пространство. Что-то, что всегда было и будет. Настоящего. Может я просто путешествую кукухой, и мне реально необходима помощь специалиста, несмотря на бесчисленное количество сеансов к психолога и даже дурку. Вот только почему за годы взлётов, падений, ужасных и восхитительных переживаний это ощущение и поиски никуда не делись? Даже не исказились? И чувство проходящей отсюда туда рельсы уже больше десятка лет находится внутри. Как дорога домой. В настоящий дом. Ведь сколько бы я не искал дома и тишины - всё не то. Иллюзии и сублимации, бинты и обезбол на не заживающей с самого рождения ране. Найти бы проводника или наставника, который сможет дать хоть какие-то ответы или ориентиры куда идти. Наверняка там уже кто-то был. Всем нахождения дороги домой.

По слухам, после 14-того дня ломка спадает. В таком случае мне предстоят самые ответственные дни. Буду рад поддержке и дополнительным дуэлям, кто не кидал