Сегодня впервые за долгое время захотелось сорваться. Держусь

Всем кабана, решил снова посетить сайт. После прошлого срыва дал слабину, за что себя никак не ругал. Может поэтому чуть и задержался среди нежити. Кстати, весь свой прошлый срок читал ЖБО (не каждый день) и последний пункт прочёл уже после срыва. Как же мудро автор переводит бывших онанюг на расу сверхлюдей. В ЖБО и смысл жизни разжевали и о потребностях, зависимостях, хоть в школе преподавай вместо ОЗ. Моё отсутствие на сайте тоже не от просто так. Моя цель теперь забыть онанизм, порно, воздержание, дату его начала, свой срок и даже дофамин, ведь только это можно назвать свободой. Также удалил все игры где только можно и начал больше времени уделять программированию. Блочу все, что может тригернуть. Пробую жить, а жить пробует меня.

DETOX2020 6/157 everything great so far. Ваш организм красавчик, а вы? Ваш иммунитет всегда стоит на страже. Ваши сопли удерживают и защищают вас от бактерий и пыли. Ушная сера защищает вас от бактерий, грибков и насекомых. Ваши ресницы защищают ваши глаза от пыли и других объектов. Если вы начнете падать то ваше тело сразу же сгруппируется, чтоб не получить тяжелую рану. Примеров много. А что же вы делаете? Защищаете ли вы свой разум, мозги? Если вы типичный обыватель - навряд ли. Вы постелили красную дорожку к своему разуму и отдали ключи от мозгов различным негодяем. Вы постоянно потребляете мусор: Это всякая говномузыка которой занимается каждый неталантливый человек. Это видеоигры которые сделаны так чтобы вы никогда не покидали их виртуальный мир. Это бесконечные сериалы с бесконечными сезонами. Это фильмы снимающиеся по одним и тем же "формулам" (всякий отстой вроде форсажей и 97% того что сейчас снимается). Это всякая параша на ютубе, которым от вас нужны только просмотры, дабы набить кошелёк по больше. Весь этот мусор разрабатывается только для того чтобы ИЗВЛЕЧЬ из вас деньги, время, внимание, энергию, бодрость духа и самое главное ваш ПОТЕНЦИАЛ. Вы такая же "батарейка" как в Матрице. Так какую таблетку выберите?

Борьба с интернет зависимостью продолжается и я побеждаю. Помогли 5 дней путешествий и прогулок по различным культовым местам, достопримечательностям, ежедневные переезды на новые места ночлега и всё это с группой из 3-7 человек. Устал люто, сегодня только вернулся домой. По пути остановились в городке, там я купил ткань для накидки всё было очень фуфловым, но я постарался выбрать наиболее подходящее по цвету-материалу, НОРМАЛЬНОЕ кунжутное масло, ибо прошлое было мерзкой бодягой с едва уловимыми нотками кунжута, пенку для йогитоже голимое фуфло, поражаюсь как много в этой стране некачественных товаров. Книжный магазин к сожалению был закрыт. Продолжаю придерживаться тактики использования серфинга/мессенджеров типа день без интернета/день с 30 мин в сутки.

8 день воздержания. у меня появилась уверенность, ушла лень. Вчера весь день работал. Сегодня утром все было хорошо, а потом как пошел сбой. У меня опять появилась не уверенность и чувство безысходности. Пришла какая-то таска и лень, уже 3ий год мучаюсь от этого. Ничего не помогает.

Road to the 100 day!!! Накидайте дуэлей как дополнительной мотивации

Всех приветствую. 1)Сам того не замечая, меня как будто подменили я ушел в FAP-запой. "Отымел"виртуально всех любимых порно-шлюшек.Нашёл дыру в защите "экранного времени", точнее способ обхода. Учту и введу туда нужную поправку. Правда придется делать полный сброс, так как пароль забыл.(это и хорошо, так как не мог эту защиту выключить. после трёх больших сроков 133,219 и 212 дней так и не понял, как же полностью уйти от похоти. Порой после таких огромных промежутков времени она накатывает на тебя, как Цунами во время штиля - и что делать, я пока не понял. Нарушается сон, появляются кошмары (просыпаешься посреди ночи и сердце готово вылететь из груди), учащаются поллюции и приходят эротические сны. Причем я не еджил и эро-контент не смотрел. Кроме разве что просмотра анкет тиндера. Биопроблемы снова напоминают о себе. Но знакомится в реале до переезда в более крупный город не хочу. Здесь все как на ладони друг у дружки. Как сказали в одной миниатюре: "все вы там, на своем мосфильме, перетрахались". 2)Продолжаю учить java. Не бросаю. 3)В планах дочитать книгу "Летос" Пехова и продолжить писать своё fantasy-произведение. 4)Начал играть в AC:Origins. Бесит боёвка и утомляет необходимость собирать лут для улучшения снаряги. Но так и быть, добью уж ее. Да и сюжетец вроде не самый скверный. 5)Со дня на день мне должны привезти наконец-то электрогитару! Около года я не играл! ЕЕ приобретение позволит мне снова не выгорать эмоционально во время сроков. Большой + 6)Из занятий англом оставил пока только прослушивание американского разговорного радио по дороге на работу и обратно. треков вам, из моего детства и просто рандомных.: Sleeping In My Car Black Dog (Remaster) Enjoy - Angel Dust

Подскажите, давненько помню кто-то из местных вел канал в телеге с интересными книгами и отзывами на них, человек на 20-30. Я этот канал утратил, когда менял телегу, и сейчас не могу найти, может у кого есть ссылка?

Заебался срываться, короче отказываюсь от интернета до конца месяца, проверяйте.

Сегодня 1-ое августа, 2020, и я подрочил. В Апреле я наткнулся на видео Дудя о Кремниевой долине. Просмотр этого фильма если не перевернул уклад моей жизни, то хотя бы дал мне цель - поступить в Стэнфорский Университет. Уже два года как я прошёл и начал учиться в одной из лучших старших школ Бишкека. Там оказалось очень трудно: немыслимая интенсивная умственная и моральная нагрузка. Отсутствие сна - дело обыденное в неделю экзаменов. Длинная дорога до школы, постоянный недостаток сна, прыщавое лицо быстро начали меня ломать. И я постепенно покорялся печали и депрессии. Наверное вам всем знакомо чувство пустоты в груди, я ощущал его очень часто. В ту пору я не хотел ни от себя, ни от жизни ничего, "Всё идет в пропасть? Пофиг! Наплевать!" - говорил я сам себе. Пусто. Совершенно пусто. Есть лишь каждодневная рутина и печаль. Тогда я постоянно задавался вопросом почему мне одному так плохо, ведь другие мои сверстники расцветают и радуются: девушки красивы, на них румянец такой прекрасный, они легки как бабочки, полные веселья, их смех так приятен слуху, боже какая красота, а юноши? У них уже широкие плечи, высокий рост, черты лица уже проявляются, и как эти юноши и девушки свежи и просто изумительны. А ведь мне тоже хочется сиять как они. Я хотел бы улыбаться и смеяться. Хотел бы быть красивым, ведь я так дурён собой, если бы не прыщи. Уставая от всего этого и пытаясь найти утешение в удовольствии, я пускался в тотальный онанизм. Я делал это почти каждый день, не понимая что себя же колечу. В один из дней, не знаю как, но я наткнулся на видео о воздерживании. Теперь всё стало на свои места. Я нашёл причину моих несчастий. Я начал воздерживаться. Но через неделю я сорвался. И так, на протяжении полугода я всё пытаюсь. Пытаюсь раз за разом. Я все пытаюсь, я не собираюсь пускать все на самотёк и бездействием губить себе судьбу. Я хочу дышать полной грудью, и поэтому я снова начну воздерживаться. Я на пути свой цели - прожить сделав что-то стоящее, что-то большое. Пожелай мне сил, мой читатель! А я пойду в путь...

Не нофапом одним сыт человек, а всяким словом, исходящим из уст жбо

Кароч. приснилось, что сорвался. А это была поллюция. и таких историй тысячи

Бля такой срок сорвать, я уже в один момент подумал что зависимость от порно прошла и больше никогда не сорвусь

Во время нофапа ,решил покопаться в себе и понять ,почему я вообще начал дрочить.И тут я вспомнил один момент из детства .Кажется тогда я впервые посмотрел порнуху и меня очень потрясло то ,как мужик стрелял длинной струей спермы(как будто из пистолета).Тогда то я и решил попробовать также ,вот так я и начал свои "тренировки" дабы научиться также стрелять ,а потом это вошло в зависимость.

Хочу выразить благодарность человеку с ником: Bushmasta🐍 >^.__.^<10ЖизНеЙ Ravan за содержательные ответы под моими записями по теме личных отношений. Прошло немало времени от начала моих "соплей" о расставании. Я перечитываю свой дневник в надежде увидеть все это по-новому, вижу ваши комментарии и они для меня очень мудры и ценны. Спасибо.

Близится осень, дни стают короче, И вроде уже не скучаю по тебе. Солнца становится меньше, холодные ночи, А я все противлюсь жестокой судьбе. Время уходит, а мне все не легче, Я чувствую себя на двадцать из ста. Когда себя спросишь, как ты ответишь? Что важнее верность или дым изо рта? Улетел бумеранг, тебе все вернется, Такому исходу будешь ты удивлена. Веселая туса, и снова нальется, Алкоголя стакан, выпитый до дна. # # # Как же могла ты, мне улыбаться, Демонстрируя при этом только вранье. И как же я мог, так ошибаться, Полностью доверив тебе сердце свое. Мнение подруг, инстаграма законы, За истину святую ты приняла. И слева услышав, первые звоны, К хахалю из бара не колеблясь ушла. Кто виноват, не так уж и важно, У тебя ведь сейчас прям все зашибись. Кораблик утонул, был он бумажным, Без тебя начну я лучшую жизнь.

94 дня 1:00 ночи 1 августа. Не могу уснуть из-за стонов соседки сверху. Они там трах*тся, а я держу нофап, это пиздец. Надеюсь не сорвусь. У меня сейчас очень большая угроза не добраться до 100 дней. Держу в курсе событий

Я женат и вопрос такой: как держать nosex? В какой то момент пришло - секс не приносит удовольствия, то есть - да в момент когда ты его хочешь всё как идёт как по маслу, но вот я кончил и думаю, что всё это ради секундного момента наслаждения. И срок хотя бы в 2 недели без секса был бы неплохим началом. И вот наступает момент после соития, когда ты лежишь и думаешь о том сколько энергии ушло из тебя. Энергии сильной, накопительной, больше скажу жизненной. Раньше были мысли о сексе постоянные когда и не думал даже о нофапе. Потом столкнулся с нофапом и мало-помалу начал себя контролировать, меньше стал приставать к жене, меньше начал давать ей поводов заводиться, в до того дошло, что исключил из нашего общения и из своего лексикона в наших диалогах сексуальные темы. Но злая шутка в том, что теперь она провокатор и зная меня уже более 10 лет, она знает ко мне подход. Может просто с ней поговорить? Хочу продержать nosex 90 дней, обновить рассудок. Я помню свою раннюю юность и ни думы о сексе, ни животная похоть не тревожили меня и что я помню из тех времен, так это то, что мир для меня тогда был совершенно невероятным. Абсолютная свобода мысли, не имеющая никакой привязки ни к чему. Гармония того что внутри тебя и тебя самого. Не передать словами.

Мой пример кого-то вдохновляет или я только раздражаю тем, что маячу в рейтинге?

На счетчике 50 а счатья все нет. Я вовсе не пытаюсь искать повода для срыва. Я спрашиваю себя "а что дальше?". Как мне двигаться дальше? Я пока что не в духе.