37й день.+полиция

Снова срыв. Уже двух дней не могу продержаться, чувствую какую-то безответвенность, неважность нофапа. Типа "ну подрочу, и что с того" Буду пробовать снова. Цель - побить прошлый рекорд (48 дней) Накидайте дуэлей, пацаны. Поддержите, пожалуйста

Думаю, что нужно продолжать отписываться здесь о происходящем в моем мире нофапа.. В помощь себе и в пример другим, ибо это работает на пользу воздержанию. (хотя живу себе спокойно, в помощи не нуждаюсь, не напрягаюсь, но считаю, что это хорошая привычка вести активность здесь в сообществе) Ниче особенного, кроме поллюций третий день подряд)) седня стрельнул, как показалось, раз 10, но по итогу вышла только капля. Бывает такое, что вроде поллюции, но ничего не выходит. Че это такое? Я до сих пор не разобрался. А так все наипрекраснейшее (тьфу тьфу через какое то из плеч). Живу в прекрасном месте, если б умел заливать фотки, то скинул бы место моего жительства, я думаю многие бы оценили. Лес, рядом образовалось озерце/лужица (которое уже подсыхает и начинает пованивать), в следствие разлившейся реки.. Вокруг лес. На берегу этого "озера" стоит буддийский храмик, отражающийся в зеркале воды так, что можно усомниться - а не стою ли я вверх ногами. Над ним бескрайнее небо. яркое-синее, с взорвавшимися вспененными облаками. Просто чума. Домик мой размером 5х5м, ближе к углу комнаты стоит печь. Невысокая кровать, не выше локтя высотой. Несколько столов с разными принадлежностями. В том числе стол с едой, где преимущественно рис да гречка, а ещё есть макароны. Похотливые мысли проскакивают, но не захватывают ум. Как мультик, который больше не интересен. Как счастливо я живу, без похоти, без грязи. Это прекрасные дни. Я желаю вам того же. Примите твёрдое решение - во что бы то ни стало - не буду фантазировать! Устыдитесь самих себя, если охватывает женоподобная слабость, в которой не можешь сдержать слово даже перед самим собой. Вот вам ещё мотивация: здесь, и это чистая правда, я вижу много ников, которые раньше срывались, но сейчас у них по многу дней воздержания, и это очень радует. Это значит, что и у тебя получится (если ты никак не можешь взрастить дисциплину ума - именно в ней заключается секрет воздержания). Можно, кстати, начать с дисциплины внешней. Уборка, занятия, ежедневно. Если упрочился в чем то одном по дисциплине, то в другом будет проще. А в третьем ещё легче. Поэтому спортсменам, например, куда легче бросить. Чем, допустим, задроту, который всю жизнь потакал своей прихоти посидеть за компом, и не желал лишний раз помыть посуду за собой)) ну это так.. У всех есть шанс. Всё меняется. Если я начну скатывается в раздолбайство, то тоже вернусь в грязь фапа и порнухи. Вопрос в том куда направлен твой ум. За один день это не решается. Удачи!

Ничего интересного не происходит

Ура, новый этап в моей жизни, конфликт с отцом исчерпан, и он больше не будет меня мучить, теперь у меня полная свобода действий. Эт праздник, друзья!) 22.08.20

Сегодня был день спины и бицухи. Но болела голова и хренпоймичто (что-то соединительное) посреди ключицы. Оно давно уже побаливает, на жим не влияет, но подтягивания с такой штукой сразу обломались. Без предварительной усталости от подтягиваний тяга верхнего блока к груди далась очень легко (но вес увеличивать не стал), сделал шесть подходов против обычных пяти. Подъем штанги на бицепс тоже сильно бил по голове и немного в ключицу, так что суммарный "тоннаж" меньше, чем на прошлой неделе. Гиперэкстензии даже не пытался делать - голова раскалывалась даже от простого наклона шнурки завязать. И на кардио забил. Короче так себе потренировался. Даже не устал особо. Невеста уехала на малую родину, а я сижу, думаю о каких-то оргиях, полных любви и взаимопонимания. И это не сексуальная фантазия со стоящим писюном, это внутреннее стремление преодолеть психологические границы с близкими людьми. Не думаю, что это реально так работает, но моя психика ищет способы. Дело в том, что я всерьез люблю не только невесту, но и еще несколько человек не меньше. Однако не в силах это все выразить. В американских фильмах людей делят на "возлюбленных" и "просто друзей", но у меня любовь ко всем близким людям примерно одинаковая, только с разной степенью выраженности социальной маски "дистанцирования". Заебал этот театр, но, боюсь, у людей эти маски еще сильнее и он будут вынуждены отыграть роль изгнанием "поломанного" актера из труппы. Однако хрена ли лысого я на театральной импровизации делал? Будем разворачивать действие в нужную сторону, ломать четвертую стену и встроим выход со сцены и из здания в сюжет! Правда не очень то я верю в свои силы влиять на общество, когда даже толком не умею чувства устной речью выражать. О горе мне! (шутка)

ПОРНОГРАФИЯ ПОРОЖДАЕТ ЗЛО В СЕРДЦЕ и кто бы что не говорил - это правда для большинства порно - лишь забава и большинство не видит ничего критичного для психологического и физического здоровья в просмотре для "легкой" эротики а зря порнография высасывает всю энергию жизни, весь тот смак от жизни, который испытывает нормальный здоровый независимый от порно человек порно же губит в человеке способность радоваться мелочам, способность брать от жизни все, способность добиваться своего любыми путями ведь зачем, когда можно кайфануть и получить дикую дозу дофамина за пару сек? мозг не обманешь, в эти секунды он думает, что ТЫ ДОБИЛСЯ ЭТОГО КАЙФА САМ И ПРИЧЕМ ЗАСЛУЖЕННО а значит можно забить на все, на себя и проблемы, и расслабиться (как морально, так и физически порнография утомляет, проверено) мне даже кажется, что эта болезнь - зависимость от порно - страшнее и тяжелее, чем алкоголизм ведь порно доступно всегда, в любой момент можно за пару нажатий насладиться цветными пикселями, похожими на реальную девушку на работе, дома, да даже на улице - смотри не хочу и победить эту болезнь намного тяжелее если влезть в это - то вылезти сложно или даже невозможно это требует дикой силы воли, дикой устойчивости и дисциплины по отношению к тому, что ты потребляешь в себя, какой контент И САМОЕ ВАЖНОЕ, ЧТО Я ЗАМЕТИЛ в одиночку НЕВОЗМОЖНО даже на йоту сдвинуться в мертвой точки в борьбе с порно, это нереально данный ресурс это только малая доля, которая поможет в борьбе, это как точка старта НО ВЕСЬ СМЫСЛ заключается в живом общении, в активном социальном взаимодействии с людьми, неважно даже с какими, главное сам факт очень важно пытаться самому выработать привычку общаться с людьми и уметь поддерживать диалог, а не просто на отъебись общаться это некий рубеж, который важно преодолеть по опыту: на карантине я стал смотреть чрезвычайно много эротического контента, ну очень много а все из-за того, что мне не хватало общения общение с домашними 24 на 7 быстро наскучило + бытовуха - это совсем другое нехватка социальной активности сильно мешает жить в моральном плане, становишься каким-то замкнутым, в себя уходишь, появляются тараканы в голове - превращаешься в овоща короче НО ДО КАРАНТИНА, а именно когда я учился и 24 на 7 зависал либо в вузе, либо в общаге, либо на улице с кем-нибудь - даже намека на просмотр порно не было, про это слово я совсем забыл, МНЕ НЕ БЫЛО ДЕЛА ДО ЭТОЙ ХУЙНИ, потому что Я ЧУВСТВОВАЛ СЕБЯ ЧЕЛОВЕКОМ, я получал настоящие эмоции от жизни, весь спектр чувств и эмоций, я жил - плюс общение с телочками и потрахушки, в которых получаешь реальные эмоции и кайф, а не пластиковый кайф от порно а просмотр порно как бы ЗАМЕНЯЛ эти эмоции, порно как таблетка быстрого действия - посмотрел и КАК БЫ тебе хорошо, кайфуешь, мозг думает это реально и ты трахаешь телку, но нет, ты в матрице и это всего лишь дешевые пиксели зови корешей погулять, намути поход в гости, позови телочку прогуляться или блять даже с соседом обсуди новости - поймешь как социальная активность как бы вытесняет желание посмотреть этот яд под названием порно

Привет. Спасибо за ответы на мою предыдущую запись. Это тогда очень подняло настроение. Всего несколько слов помогло мне продержатся до конца рабочей недели. А ведь через некоторое время мне стало не комфортно, что хотелось удалить его. Я часто хотел оставить еще пост, и думал что напишу, но приходя домой уставший откладывал это. Теперь уже выходные, но когда уже открыл форму, то сталкиваюсь с тем, что не могу выразить мысли, которые переваривал все эти дни. Неожиданно помогла первая строка, после пишется уже легче. Думая об этом сайте в голову приходит опыт прошлых мистических увлечений. Ведь когда не думал о нофап, то держался гораздо легче. Вспомнив про сообщество и чекнув как оно поживает, сразу захотелось фапать тогда. Когда начал новый(вернулся на старый) путь, присоединившись к вам. Даже не имея стажа, я чувствую изменения, это меня поразило, мой голос стал чутка другим. Ко мне не приходили мысли типа: когда уже все кончится наконец. Будто действительно существуют эгрегоры и встав рядом с вами я действительно получил дар мотивационной энергии. Суть не в том, что перестал фапать и за такой мелкий срок могло что-то измениться, а в том когда стал частью чего-то, то сразу чувствуешь себя другим. Изменения типа вчера ты был сиротой, а сегодня брат-тамплиер. Я давно не видел сны, а тут они набросились. Первый был интеренсный. Я был в гачи-фентези мире. Наблюдал как колоритные персонажы отдыхают у костра. Там еще dageon master нашел какой-то могущественный артефакт и его полупрозрачный образ (как орущий мужик из той песни) занимал половину неба. А сегодня я убивал огромных тараконоподобных насекомых вылезающих якобы из под кровати, на которой я спал в мире сна. Отвратительно. В прошлом посте я просил каких-нибудь постов с результатами людей. Но потом подумал, что веду себя как в той шутке: - алло, тут постят не смешное... Так мне и самому нужно писать, ведь это может тоже кому-нибудь помочь, а если нет, то поможет мне, если вдруг я опять брошу и начну думать, что нофап по сути ничего не меняет, ведь стоит себе напоминать как на самом деле было. Хорошо, что пишете все вы, хорошо что пишете слова поддержки друг-другу. Одному идти тяжело. Тяжело делать что-то для себя. Но когда ты с кем-то, когда убеждаешь себя, что делаешь это для кого-то еще, то идти гораздо веселее. И пусть это уловка, но кажется она помогает держатся. Мы все как свечи, разжигаем и поддерживаем огонь друг-друга надеясь освятить небо. Простите за эту "высокопарность", но реально хотелось так сказать. Пока проходили эти дни я понял, что перед сном систематически держал эротические фантазии в голове и без них не засыпал, раньше даже не думал об этом. Из воспоминаний пришла информация что у нофап, есть три правила вроде как были не трогай, не думай, не смотри. Пах стал зудеть, будто прям хочет, чтобы я прикоснулся. А сейчас выходные. Считаю, что сейчас самое скользкое время и возможно я скину сегодня свой счетчик, когда пойду принимать ванну. Я не возьму с собой гаджет, как делал раньше и постараюсь не залеживаться. И может потом я оставлю запись как хорошо, что я сдержался ведь самочувствие стало еще лучше. Мир вам.

Мне перестало быть необходимо нравиться всем. Я не ищу новых знакомств, мне всё тяжелее заново приучаться, объяснять, вводить новых персонажей в сюжет. У меня и так сериал огромный, я едва поспеваю за действием. Я долго думаю, прежде чем набрать чей-нибудь номер и предложить увидеться. Выигрывают только очень любимые, предельно лёгкие в общении, только те, с кем не тягостны паузы, кто не ждёт от меня цирка и фейерверка, не задаёт лишних вопросов и всегда поймёт. Всё больше людей вокруг, а меня всё меньше. Кого я вспомню потом из этого времени, человек пять, и то, самых близких. Мне больше неинтересно экстенсивно расширяться впустую, мне хочется интенсивно, вглубь.

Эх Спустя 2 месяца вновь созрел для NoFap Без проблем держусь неделю Сегодня смог сдержать похоть и тягу к порно, и вспомнил про NoFap))) Пожелайте удачи что ли :D

я октябрею в ноябрях и сентябрем реву в апреле и пусть закончу жизнь на рее но проживу её не зря и майской розой расцветут мои слова в твоих июнях тебя запомню вечно юной на нашем маленьком плоту июль любви пролился зноем и август – лавровым венком так в январях дышать легко снимая марты слой за слоем декабрьских будней – молоко февраль в метелях упокоит // лучшие стоки те чьих авторства достоин ты

Может кто что посоветовать? Это какая то зависимость. Понимаешь что нельзя, стараешься, все равно срываешься. Может есть какие то секреты?

Здраствуйте всем! Я долгое время стараюсь воздерживаться. Не выходит. Сегодня зарегистрировался тут. 2 дня воздерживаюсь сегодня третий день

Третья неделя нофапа подходит к концу, держаться становится все проще и проще. Однако сегодня ночью случилась поллюция, которую я вообще не ждал (были дни и похуже, когда действительно было тяжело держаться и перед сном в голове всплывали различные триггеры). Я новичок в нофапе, поэтому объясните, пожалуйста, считается ли поллюция срывом или же нет?

Карочи. Так как я щас в медитационном запое, во время одной из сессий я отвлекался на то, что было бы неплохо описать пользу медитации в поддержку начинающим, или занимающимся, или интересующимся. В общем (базовом) для всех путей варианте Шине (ши - покой, нэй - пребывать. она же Шаматха, она же однонаправленная медитация или медитация пребывания в покое) мы оттачиваем концентрацию, способность пребывать на объекте концентрации без отвлечений. В такой медитации не остаётся места для появления новых мыслей, ибо ум равновесно удерживается на одном объекте (заметь - не убираем или останавливаем мысли, а им не остаётся места в следствие сосредоточения - это разные вещи). Будь то ощущение прохода воздуха на кончике ноздрей, или пламя свечи, или Визуализация, или звук (много есть вариантов, но суть одна - сосредоточение). Как это делать, какие ошибки, что есть отвлечение - описывать не буду, но опишу пользу. Допустим человек имеет аналитическое знание типа: "Когда собаку бьют палкой - собака кидается на палку, хотя управляет палкой человек, точно так же и человек - просто инструмент своих компульсивных реакций, своего неведения относительно реальности, поэтому он просто ведом отрицательными эмоциями, поэтому нет смысла злиться на него в ответ, резоннее было бы злиться на отрицательные эмоции в целом." Но в момент стрессовой ситуации это знание не имеет никакой силы, и происходит рабское подчинение своим эмоциям. Чтобы привести такое знание в силу вовремя, (хотя поначалу можно включать анализ после этой ситуации, дома, в спокойной обстановке, предавшись размышлению, после чашечки чая с мятой) нужно иметь способность контролировать свой ум. Чтобы контролировать ум - нужно его тренировать. Как? Шине! В стрессовые моменты (ну или просто на практике в жизни) будет гораздо больше шансов опомниться и применить свою теоретическую убежденность в следствие свыкания ума с какой либо мыслью именно благодаря тренировке ума/свыканию ума (т.е. медитации). Какова же польза? В стрессе отсутствует удовлетворённость, хочется что то поменять, сделать спокойнее. Таким образом ум не счастлив. Пережить ситуацию держа ум под контролем и не поддаваясь злости/панике/и пр. значит остаться в спокойствии, удовлетворении, т.е. счастье. - такова польза. Медитация это не когда ты медитируешь на богатство, включив на ютубе одноимённое видео или музыку, или напевая "оммм я богат" закатывая глаза. По сути медитация происходит даже в тот момент, когда ты в очередной раз однонаправленно ворчишь на кого нибудь, ты приучаешь ум к такой мысли без отвлечений. Другое дело когда ты делаешь это сознательно. Выбираешь время и тренируешься не отвлекаясь. Просто сидишь и созерцаешь. Это сложно, потому что ум привык все время думать, но можно сделать ум спокойнее. Такие выводы я сделал, пока отвлекался))

У меня перетрен, помимо лёгких упражнений для поддержки формы сегодня таскал тяжести с приятелем. Руки дрожат от перенапряжения, я устал, надеюсь здоровью хуже не станет, а то не реализую тренировки дальнейшие. Завтра должен быть в порядке

Полистал дневники,некоторые пишут что дрочка это не зависимость,зач не дрочить если можно дрочить.А другие пишут,что это вредная херня,от которой нужно избавляться.Думаю,это не то и не другое.Думаю,здесь,как и везде есть золотая середина.Перед ноуфапом нужно задаться вопросом-а зачем мне это?Не смотря на статьи про застаивание спермы,всякие ракие яичек и тому подобного,я считаю что ноуфап-это средство для достижения целей.Когда человек подрочил,зачем ему нужны девушки?Если рука уже всё сделала.Выброс гормонов произошёл.Даже если будешь пытаться что-то сделать,ниче не получится,потому что мозг уже "занялся сексом",ему больше не нужно.А когда ты "голоден",то и работаешь ты на результат.Согласитесь,секс же намного лучше дрочки.Так а зачем тогда дрочить?

Ну что ж,скоро 48 часов как я осознанно не дрочу.Бывало конечно и больше,но тогда я об этом не думал.Первым шагом к восстановлению нормальной жизни был нофап,теперь перехожу к восстановлению сна,последние пару месяцев ложусь в 5-6 утра и встаю в 3 дня.Сейчас 23.23,в 00.00 на бочек и в люлю.Перестал есть в кровати,сидеть в компе в ней же,поэтому сейчас должен начать засыпать быстрее.А ещё посрался со своей девушкой,потому что написал давнему корешу под фоткой "Секс",ну типо угарнул,он такой весь блатной на фотке.А девушка на меня обиделась! из-за этого.Я люблю её,но это ни в какие рамки не лезет.И так уже год.Ах да,насчет дрочки.Пока все идёт гладко,даже натыкался на какие-то фотки в ленте,но просто отгонял мысли и занимался другими делами.Держимся дальше.

Боролся с собой два раза и успешно. Ах, кабы всегда так!

Сейчас рилли... Я надеюсь, я желаю, что каждый кто нашёл этот форум в поиске решения своей проблемы - в конечном итоге выйдет из этого грёбанного колеса. Я и сам здесь не просто так. Мне 27, скоро 28 и здесь есть пацаны которые младше меня совершенно согласен я и не пример для подражания,но кое что у меня для вас есть. Кое какие мысли об онанизме: событие это крайне губительная в первую очередь для психики. Знаю все об этом пишут и пишут об этом много и случается так, что это как чёртова навязчивая реклама, но судя по себе. Я стал чрезмерно раздражительным, помню времена когда я жил с матерью и самые счастливые времена это времена когда мы были порознь.так не должно быть все это понимают. Но выяснение каждый день отношений это то что рожает безумие. И сейчас как я вижу её мне становится за себя стыдно. Я бил стены дома, кричал показывал свой никчёмный характер.столько хотел написать об отношениях между матерью и мной, но как взялся за записи, то все мысли и воспоминания растерялись. Но тем не менее вспоминая что либо, я вижу как она старается, это всё что я вижу. Я вижу появление любви в каждом ее действии. Жаль что в те времена я видел не это, а только себя. "Юношеский максимализм". Когда ты социально не адаптирован и не развит коммуникативно у тебя начинаются проблемы в общении. Ты можешь быть смешным и у меня это отлично получалось. Быть клоуном мне удавалось. Сейчас я могу поаплодировать себе стоя. Но есть и другая сторона. Долго быть весёлым не удаётся. Окончив школу я поступил в технарь. О проблемах с наркотиками писать не буду, но скажу про то что общая картина моей жизни стала мрачновата. Жизнь одним днём, "кто в хламину тот и крутой" и так далее. Хотя кое что об этом напишу. Наркотики создают иллюзии, кодириют тебя. Без того замкнутый подросток становится совершенно одиноким. Как нибудь я напишу об этом ещё. Ежедневное самобичевание - по сей день я слышу его голос. Хотя отчасти я растерял эти навыки и спасибо Богу. И я искренне надеюсь и желаю того, чтобы пацаны которые хотят выбраться из этого лабиринта покинули его стены. Я тоже буду стараться. Всем спасибо