Вступив в долговременные отношения я в некотором роде вырыл яму своим амурным приключениям и растерял соответствующие навыки. Решившись на вступление в официальный брак и вовсе закопал это всё. При том, что ценность этих вещей как раз таки выросла. Но оказалось не всё потеряно, люди меняются и жена в целом согласна на свободные отношения. Что и радует и тревожит одновременно. Опустим вопросы морали и тому подобного. Волнует меня совсем другой вопрос: нет ли тут какого-то наебалова, которое я не замечаю? Не пострадают ли каким-то образом мои интересы в большей степени, чем выиграют? В числе минусов я вижу то жена сможет невозбранно взаимодействовать с другими мужиками. Если опустить мораль и теоретические психологические страдания моей персоны по этому поводу, то ничего ужасного я здесь не вижу (хотя могу ошибаться). В числе плюсов я вижу то, что я смогу невозбранно взаимодействовать с другими бабами. А еще то, что эта ситуация может мотивировать нас обоих следить за своей привлекательностью. Как вы думаете, какой здесь может быть подвох? Эти идеи нужны мне для обдумывания вариантов.

150 days 🥳🥳🥳

Всем привет🙌🏼 Давненько я тут ничего не писал. С того времени много что изменилось. Так, начнем с нофапа, раньше мог на изи держаться, сейчас - каждый день срываюсь. Замечаю, что когда раньше держал нофап и доходил до «больших» сроков (если это можно так назвать) мне прям с самого начало не хотелось этим заниматься. Сейчас же, я каждый день хочу блять... Давненько такого не было, будто мне блять 15, когда я только начинал. Иду по наклонной... заебался Пора собираться Раньше когда срывался, ебальник менялся и я сразу видел и говорил себе - ебать дрочер) Сейчас - ничего не меняется, все остается так же. (хорошо ли это или плохо, не знаю) Стимул был такой, не дрочишь - все ахуенно Дрочишь - все навыки общения, уверенность, энергия, и всё это просто уходили в пизду. Сейчас этого нет. Мне похуй. Возможно из-за этого не могу нормально держать. Т.к. стимула к чему стремиться нету. План такой: чтобы как-то открылись глаза, я держу значит нофап 20 дней, чисто ложа хуй на ломки, на силе воле короче говоря. Обычно начинаю не так, а рублю с плеча. А если срубил, то и желания сорваться вообще падает к нулю. И уже САМ не хочу этим заниматься. Сейчас - хочу, но буду держать на силе воле, как выше написал. А к тому времени, кажись и вернется то состояние;) Всем удачи!

Ребята, подскажите цитату про идею о том что тот кто на себя сразу много берет, тот рухнет быстрее чем тот кто мало на себя берет. (Типо медленно, но верно)

Кто-нибудь хочет задуэлиться в разделе SleepMode? Желательно кто-нибудь, кто хотел бы ложиться примерно в то же время, что и я (22:00-22:30 по Москве), потому что было бы неплохо за полчаса-час до установленного времени напоминать друг другу, что пора бы сворачиваться. А если именно таких и нет, я всё равно не буду против задуэлиться. От себя предлагаю такое условие: Проигравший будет три дня посвящать всё своё свободное время (Не без небольших перерывов, разумеется. Чтобы совсем не охуеть.) двум-трём заранее выбранным им более-менее полезным делам. По возможности, с пруфами, если они не смогут повлечь за собой деанон. Пишу сюда, потому что раздел полумёртвый, из-за чего многие, кто хотел бы решить проблемы со сном, туда просто не идут. В последний месяц стал ложиться уже после полуночи. Ох уж это желание "пожить" на пару часов дольше.

Утром чёт накатило, думал: ну ща гляну глазком, а на выходных уже начну нормально нофапить. Полез от скуки на японские двачи, но вместо адульт контента, зашёл в нофап-треды, почитал, поржал, что там всё точно так же как у нас (ток противники движения не постили через каждое сообщение пики с триггерами). И как-то после этого всё как с рукой сняло. No pun intended Теперь спокойно варю картошку в мундирах. Ещё кстати решил восстанавливать социальную составляющую жизни. Начал общаться с друзьями потихоньку. Веселее, чём я думал. Может, даже когда-нибудь дойду до того, что в конфах всяких не буду каждого второго ненавидеть и пойму окружающих.

Когда год держал так не ломало

Не знаю что произошло 8 дней назад, но в мозгу как буд то тумблер переключили. Пошлые мысли удается почти сразу убрать, не смотрю видосы и пр. Если посмотреть на количество моих срывов до этого, можно понять какой был пиздец. У меня даже были 3-10 дней "без" фапа. Хотя на самом деле я подергивал без оргазма (термин есть даже, забыл). Сейчас же все гладко (тьфу три раза), ну почти, девушек красивых много) Стал гораздо активнее, лёгким на подъем, сон шикарный, просыпаюсь без чувства, что хочу сдохнуть. И с каждым днём становлюсь увереннее, что считаю самым главным плюсом. Кстати, жбо не читал, стоит ли начать? Может ещё советы какие напишите)

Ебать, я такой потерянный после срыва...

Ну вот я и "приехал": делал шраги и при соблюдении техники легонько заболели все грыжи и протрузии в позвоночнике. При том что делал по 15 повторений не стал повышать вес. Видимо это мой потолок на "стоячие" упражнения. Для себя повторюсь: нынешняя цель набрать еще около 3кг сухой массы и далее медленно сушиться (а не как в прошлый раз). Сама близость к допустимому пределу моего покоцанного тела расстраивает, но не сильно. Это не только ограниченный здоровьем предел, но и реалистичный "идеал" моей формы. Ощущение как будто почти прошел игру. А вообще надеюсь, что еще долго смогу работать над телом. По крайней мере жим лежа у меня без особых ограничений, дельты отстают и шея тонкая.

Как поддержать проект рублём? Админы, обновите реквизиты в разделе

Приму дуэль на срок 31+ от любого нофапера. Отметка: раз в 31 день Условие для проигравшего: 1. После 30 минут ничего неделанья (внимание, никакого интернета! можно разве что смотреть в пустоту) составить список (минимум 10 пунктов) преимуществ воздержания от порно и мастурбации. 2. Опубликовать этот список в своем дневнике с указанием ника победителя жирным шрифтом. Успехов, братья!

Поделюсь небольшим наблюдением. У меня ощущение что в связи с проявлением инициативы женщины, на которую давненько положил глаз, мое либидо возросло.

Как только увижу девушку в бикини или голую грудь в скульптуре , то у меня начинается быстро биться сердце , я быстро закрываю глаза , сам начинаю дрожать .

Ха, сегодня во сне рассказывал корешу о вчерашнем сне)) и почему я не узнал, что это всего лишь сон? В след раз постараюсь узнать.. Вырубаюсь в тупость, никакого осознавания засыпания не остаётся, а ведь когда-то я мог) эх молодость

Привет всем. Листая в очередной раз порно сайт меня посетила мысль: "Это приводит меня к страданию. Для чего я это делаю?" И тогда у меня возникло желание закрыть сайт, и я закрыл и попробовал развить эту мысль. И вот к чему я пришел: Вместо того, чтобы перестать страдать от порно, мастурбации и их побочных эффектов, мы вновь и вновь совершаем примерно одни и те же ошибки. Вместо того, чтобы всеми силами избегать страданий мы сами к ним возвращаемся. С тех пор не открываю подобный контент и вообще стараюсь не думать обо всем, что с этим связано. Правда я и перед этим старался (больше 3 месяцев продержался, но упала мотивация и я начал эджить). Чувствую сейчас вышел на новый уровень, более четкое осознание и степень воздержания от данного вида страдания. Думаю ещё noalco держать начать. Хотел ещё написать о моих наблюдениях, что надо больше физнагрузок, всегда быть чуть голодным, питаться частыми небольшими порциями, избегать острой пищи. Так уменьшается желание, но тут и на тематических сайтах много инфы об этом. nofap.pp.ua можешь считать это выполнением задания ;)

Теперь начинаю понимать зачем в дневниках фильтр по количеству дней предусмотрен.

"Ты — бездельник, лунатик, устрица. В зависимости от времени суток, от дней недели определения варьируются, но смысл остается почти таким же простым: ты чувствуешь себя непригодным для того, чтобы жить, действовать, вершить; тебе хочется лишь длиться, тебе не хочется ничего кроме ожидания и забвения." Жорж Перек Человек, который спит Всё, что бы я ни делал, как не пытался себя изменить, наладить отношения с людьми и самим собой — всё напрасно. Всё равно меня будут терзать какие-то сомнения, всё равно я не научусь видеть в людях что-то хорошее и не ожидать плохого, всё равно я так же буду зависим от общественного мнения, которое будет меня сковывать и не давать что-либо сказать. Сомнения, сомнения, сомнения — они постоянно и вокруг, начиная от сомнения в собственных мыслях, заканчивая сомнением в принятых решениях. Мне кажется, что я ничего не знаю, я абсолютно себя нетзнаю. Я словно забитый в угол зверь, которым движут инстинкты, но который настолько зашуган и настолько увяз в собственных сомнениях и убеждениях, что не знает что ему делать — нападать, убегать, простить. При любом исходе меня грызут сомнения. Я просто в них увяз. Я не вижу собственного будущего, не вижу себя рядом с людьми, мне кажется я никогда не научусь с ними взаимодействовать. Я никогда не избавлюсь от этих страхов, цепей связывающих меня с прошлым, с будущим, с глупыми убеждениями, которые укоренились во мне. Я признал то, что я никчёмен и жалок, но почему я всё так же цепляюсь за свою жизнь?

33 день. Через месяц др, а конец учебной четверти ещё раньше - в 20-х числах. Дрочить не хочется, хоть иногда и навещают очень назойливые мысли. Всем спокойной ночи.

Здорова ребята, как дела? Чем занимаетесь?