Вдохновил меня анон на такие мысли. (уже писал нечто подобное, но повторю, в первую очередь для себя. Это позволит понять других, и меньше страдать самому) Когда есть мучения - все вокруг мучительно, когда есть злость - кажется, что все вокруг пытаются тебя оскорбить, когда ты спокоен и счастлив - все вокруг хорошо, и даже если есть неприятная ситуация, то воспринимается она легко и разрешимо. Человек злящийся - внутри чувствует беспокойство, чувствует несправедливость, чувствует неудовлетворённость, мучение, страх. То есть это такой же нуждающийся в заботе, он думает, что все плохо. Что ему нужно? Защита ему нужна, опора. Но парадокс в том, что обычно нет желания помочь тому, кто поносит людей вокруг. Поэтому человек ещё больше закапывается в себе. Здесь было несколько таких персонажей, и я заметил изменения в их поведении спустя время. Они набрали дни без зависимости и стали сильными. Возможно, что воздержание это ключ к выходу из сложного жизненного положения, если ты испытываешь злость, обиду, несправедливость. (напоследок напоминалка) Как бросить? 1. Если не бросил порнуху, то бросай её. 2. Устойчиво обходишься без порнухи, хоть и дрочишь? Можно начинать бросать фап (если получается держать nofap+noporn вместе, то замечательно, так и поступай) 3. Узнавай нереальность фантазий (в первую очередь сексуальных, но хорошей тренировкой в остальное время будет узнавать нереальность и остальных фантазий, витаний в облаках) 4. Убери все триггеры (фото, видео, аудио) Удачи!

Пошла самая сложная часть nofap Зиг хайль, соратники! Мозг, как в тумане, делать почти ничего не хочу, мыслительный процесс затормозился. Подумал пару раз о дрочке и порно- ноль эмоций, это хорошо. Несмотря на всю эту кашу в голове чувствую что пройду через флетлайн, часы потраченные на теорию не пройдут даром. Ешьте овощи, любите маму.

я на коне?? ДА НАХУЙ Я НА КОНЕ ПС РАВАН ХУЕСОС, РИДДИК 228 ЛУЧШИЙ, СТРАННИК РЕСПЕКТУЮ

На какой неделе воздержания отпадает озабоченность? Ныне меня всё это нагнетает. Сегодня толком книгу дочитать не могу, мысли о перверсии меня не покидают ни на минуту.

Блять, третья дневная поллюция за неделю.Я в шоке...

Наловился ебучих тригеров. Максимально быстро все закрывал. В качестве профилактики покатался на велоспеде... Вроде отпустило и держусь дальше... Купил, к слову, сахарозаменитель. Прошлый опыт покупки такой добавки был не очень удачным, не нравился вкус.

3) Организовать пять свиданий с пятью разными девушками за ноябрь. 2/5. Встретились , очень круто погуляли и посмеялись со всего, с чего только можно. Первый раз так с новым человеком - чуть ли не с самого начала на одной волне. Всегда бы так)

Ситуация. В место ваших яиц, две осколочные гранаты готовые жахнуть в любой рандомный момент времени. Подрочите или нет?)

За одну ночь сколько полягло, было всё по 60-70 процентов, уже 44 Братья и 49 Дяди, Деды монахи только молодцом, 70 процентов. По количеству войск почти сравнялись поровну, теперь дело в стойкости🕊️🐲🗽

Все заебок, плывем по течению. Уже начинал нф с лета. После двух месяцев сорвался потом еще пару раз. Почувствовал себя конечно говном после этого и началась какая то ипохондрия непонятная. Решил начать с нуля. Пересмотрел арсена маркаряна, мотивирует чел и многое объясняет доходчиво. Собсно с него и начался мой заход в избавление от порнографии. Раньше думал что это хорошо и нормально, но когда понял как это влияет на мозги и мое поведение (сопоставил эти две вещи) решил завязать с этим. Как вспомню что было До воздержания, так как будто и не я вовсе. Был каким то стеснительным, удобным для всех и не мог общаться на равных с людьми старше меня. Помню даже переехал в новый город и в первый же день услышал по окнами быдлячьи разборки, и первая же реакция была что мне пизда в этом районе. Но потом решил что стану сильнее. И вот прошел год с того момента, накачал 8-10 кг мышц (не жира так как сам по себе худой с низким подкожным жиром). Воспрял духом и теперь могу крикнуть этим быдланам с окна чтобы завалили свои ебальники. Но это большей частью из за того что разъехался с женщиной с которой жил около 5 лет. Она не давала развиваться и как то тормозила, вставала в позицию мамочки-наседки. Именно спорт изменил меня до такого борзого состояния, но была проблема на личном фронте, пару раз цеплял дам, но потом почему то пропадало желание их трахать. Потом были еще одни долгие отношения в 4 месяца, но опять же трахать ее не очень то хотелось, секс был несколько раз, но особо не доставило, в то время как на порнуху стояк был каменный. Дрочил раз в 2-3 дня. И тут я решил что эти вещи как то связаны между собой. Не дрочил 2 недели и тут секс уже доставил. С той дамой расстался и решил проанализировать какие у меня стратегии относительно женщин. Вернемся в ту точку повествования где я съехал от бывшей. Было оч больно. Я прям ахуевал насколько не хотелось жить и делать что то. Как будто отрезали часть тела. Но природа не обдедила интеллектом и поэтому я начал искать ответы почему же так больно. Слушал подкасты по психологии, упарывал психоаналитику, впитывал все как губка и в итоге это плюс минус сложилось в картину мира. Тут же отпустило. Но со следующей мадам понял что этих знаний недостаточно (все равно чувствовал что это последняя женщина в моей жизни и схожее ощущение от предыдущей). И тут наткнулся на книгу "хватит быть славным парнем" дослушал от начала и до конца и понял что это корень моих проблем. Именно все эти установки мешали мне нормально взаимодействовать с женщинами (ну конечно еще и дрочка, но с бывшей трахались нормально и дрочил паралелльно). Я понял что слишком много думаю о том что хочет баба и становлюсь овощем и особо не хочу трахать ее. Это была первая трещина в моем мирке удобного парня. Потом начал копать эту тему и нашел Арсена Маркаряна, он конечно инфоцыган, но по своему ламповый. С тестестерон релиза ахуел, это было то чего мне не хватало, тех мыслей которые я не мог себе позволить. Затем все стало как то по своим местам, перестал жить в иллюзиях, начал воздерживаться (чтобы забустить изменения в себе) и это сработало. Моя картина мира снова перевернулась и теперь я вижу женщин совсем по другому. Теперь к воздержанию. До этого воздерживался 2-3 месяца и это были огромные изменения в психике. Первое что изменилось - стал более агрессивным и уверенным в себе, затем агрессия ушла и осталась голая уверенность. Наладились отношения с отцом. Раньше мы как то не особо общались близко, а тут я понял его как мужик мужика, и посмотрел на своих родителей просто как на людей и понял их и свои ошибки (долго писать). Короче с отцом стали друзьями можно сказать. После этого наладилось общение со старшими людьми, я перестал их воспринимать выше себя. Можно сказать что я вырос психологически. На 2.5 месяц стал спокойно относиться к девушкам подкатывать к ним и получать первые в жизни отказы) да, бывает и такое. Я высокий и симпатичный парень и обычно девушки сами знакомились со мной а я пассивно принимал их внимание. Но чем старше я становился тем меньше их было и меньше мне хотелось такого внимания, хотелось взять бабу самому, добиться ее. Из за этого небыло опыта подкатов, и не оч хотелось получать отказы. На воздержании все изменилось, спокойно подплываю к женщине и подкатываю с энтузиазмом. Кстати после 2го месяца чувствуется как женщины тянутся к тебе, чувствуют уверенность что ли , или феромоны какие, не ебу, но внимание конечно появилось. И все было ахуительно до срыва. Подрочил 5 раз и потом через неделю еще пару. Почувствовал сколько сил это забирает и решил во что бы то ни стало взять длительный нофап. Это воздержание беру с новыми целями. Предыдущие были связаны в основном с проблемами с бабами. Думал что цель жизни найти бабу и прожить с ней вжизнь (пример родителей). Теперь понял что нужно расти самому и развивать себя а женщина появится сама как дополнение. Сейчас думаю уйти со старой работы на более интересную и с большей зп, начну изучать новую профессию "аналитика данных" и сваливать из провинции своей. Главная мысль - все эти проблемы были у меня из за того что я жил в фантазиях, а это из за постоянной дрочки (не только эротической, но и дрочки на успех и прочее) и просмотра порно. Выходите в реальность, имейте смелость увидеть свои реальные проблемы и решать их. Воздержание в этом поможет. Извиняюсь за поток мыслей без хронологии, просто вылилось это все. Не думал писать много, но потом как то понесло.

Я не хочу быть возбужденным. Я хочу быть счастливым!

Нашёл тут книгу ЖБО. Скачал, читаю. В целом вроде всё просто и знакомо, но вот про чистоту мыслей - это нечто для меня новое. Раньше думал, что достаточно просто руками себя не трогать за всякие места. Про мысли и, самое главное, про методику возвращения в реальность - это для меня откровение. Ещё завёл себе дневник успеха. Веду уже неделю, записываю туда те вещи, которыми могу гордиться. Каждый день по какой-нибудь мелочи. Например, поднял жопу с дивана и убрался в квартире. Вроде мелочь, но в чистоте приятнее находиться. Вообще, помню из своего последнего периода воздержания, который длился 3 недели, что у меня какое-то непринятие бардака открылось. То есть прямо физически неприятные ощущения от грязи, небрежно разбросанных вещей. Я тогда за день перемыл всю квартиру, постирал шторы и вымыл все окна. Ещё скоро от меня съезжает моя, теперь уже бывшая, девушка. Порой накатывает какая-то печаль и грусть. Возможно даже, что меня ещё захлестнут пиздострадания позже. Но наши отношения ни о чём и ни к чему не ведут. Так что проще. Я специально их разорвал. Ради себя. Ради своего роста. Это придаёт уверенности.

Зырьте чё придумал. Надо не "Мне нужно не дрочить", а "Мне не нужно дрочить" (・∀・)

Что-то изи зашел в топ-300 дофамина, вообще не задумываясь. Пока что лишь один вет дрим 1 ноября и почти полное отсутствие позывов.

Почему я никогда не веду религиозные споры: Каждый человек ограничен своим опытом. Каждый человек ограничен своим интеллектом. Каждый человек ограничен своим сознанием.

Действительно ли ты хочешь стать нофапером? Готов ли ты потерять один из самых больших источников мгновенного счастья? Готов ли ты бросить вызов привычке которой ты был подвержен больше 10 лет? Готов ли ты смотреть на мир серыми красками? Готов ли ты чувствовать апатию и упадок сил? Готов ли ты к лжи внутреннего демона? Готов ли ты противостоять ломкам, когда возможность сорваться стоит в пару кликах? Готов ли ты противостоять ломкам, когда дуэли уже не имеют над тобой силу, тебе становится все равно на рейтинги, звания и мозг шепчет "последний раз...."? Готов ли ты противостоять ломкам, когда ни одно видео на Ютубе, ни память о ЖБО, ни одна статья уже не сдерживает тебя? Готов ли ты дать себе сучьего Леща, когда день оказался плохим и ты хочешь вернуться назад в комфортный мир фантазий? Готов ли ты принять ответственность за свои действия? Готов ли ты измениться? Если да, то соберись. У каждого своя ситуация, после определенных дней все это пройдет. Это темный лес, через который нужно пройти. Для всех кто отправляется в это путешествие, взять с собой: 1. Хороший настрой 2. ЖБО 5.0. именно вдумчивого чтения, и именно 5.0. 3. YandexDNS, Cold turkey, и другие блокеры Выбросить навсегда: 1. Весь ваш порно архив если такой имеется. (Это чеховское ружье, если от него не избавиться) 2. Отписаться от всех людей, групп, каналов с содержанием....нет не так, а даже с намеком на эротику. 3. Контент который раздражает вашу похоть. Всякие игры с фигуристами пикселями, фильмы и мультфильмы с фигуристами пикселями...манга, аниме. Можете вернуться к этому когда ваш контроль над собой возрастёт. DETOX2020 104/157

Сегодня ночью было сражение не на жизнь, а на смерть. За весь срок не было полиции, и чисто физиологически было большое давление в той области. Дошло до скачивания vpn для телефона, который постоянно использовал для соответствующих сайтов. Уже перед тем как открыть браузер в отчаянии сказал себе отвлечься хотя бы на минуту, и если ничего не измениться - что ж, к черту нофап. За эту минуту начал себя ментально "подгонять" и снова обрел волю и решимость покончить с турбацией и ххх-материалами. Самая тяжелая ночь в карьере воздерживающегося. Хотя были и бОльшие сроки, в таких передрягах раньше сдавался. Похоже, стал сильнее. Впредь нужно начинать гасить любые триггеры жестче.

Как я и предсказывал, минимум 50 человек слетели в пропавшие за первую неделю посмотрим что будет еще через неделю. ДЕРЖИТЕСЬ БРАТЬЯ

Почти неделя. Я понял свою ошибку. Правило трёх нет: не фантазуй, не думай, не смотри. Надеюсь кого нибудь из вам спасу своим постом

Спасибо за такое сообщество, я многое понял вступив в ваши ряды. Вем доброй ночи, мои хорошие 🥰 Люблю вас)