Сейчас снова накатывает. Родители ранее заходили в гости и немного выбесили. Не чем-то конкретным, а просто тем, как они привыкли общаться и взаимодействовать. У меня их получается любить на расстоянии. Когда мы рядом, у меня стабильно внутри нарастает фрустрация. И вот сижу, бомблю даже непонятно с чего конкретно. В который раз убеждаюсь, что для многих сепарация - это жизненная необходимость. Думаю сейчас также, как утром умоюсь, позанимаюсь, подышу, а потом наверное отвлекусь от работу минут на 30 - с утра только с перерывом на поесть и общение с родителями фигачу. Думаю, сейчас это позыв вызван перегрузом и эмоциональным раздраем. Поэтому надо просто отдохнуть и отвлечься.

По совету PapaDuvalie пишу теперь при любом позыве. Относительно недавно встал, заказал похавать. Сейчас сижу за компом, ещё не проснулся до конца, жду, когда еда приедет. И как раз-таки это самое уязвимое состояние. С одной стороны, чувствую себя сонно, плохо соображаю. С другой, ещё не начал рабочий день, рутина не затянула. На самом деле, состояние самое подходящее, чтобы поддаться импульсу. Но уже хорошо, что обратил на эта внимание - это само по себе делает тягу менее бесшовной. Пойду умоюсь холодной водой и сделаю зарядку. А там и хавчик придёт. А после и работать начну после завтрака.

Короткий пост о текущем состоянии. Вчера вечером сорвался, но сильно не парюсь. День вчера был сложный, из-за недосыпа (несколько дней к ряду спал по 5 часов) становая тяга сорваться была выше обычного. Определённый плюс от того, что решил зарегаться и начать чё-то писать уже почувствовал. Было несколько позывов ещё днём, но сумел остановить себя. Всё-таки осознание, что начал вести публичный дневник, пусть и в анонимном среде, мотивирует хоть как-то держать планку. А это вполне реальный доп. стимул, который помогает бороться с тягой в моменте.

Хелоу! Я тут не совсем новенький. Периодически заходил сюда ещё года с 18го. Пару раз регался, потом забивал хуй. Вот очередное возвращение блудного сына. Прошлые ники писать не буду, да и особо не отсвечивал, так что вряд ли кто-то вспомнит. За всё время нофапа дальше ~месяца не выходил. Обычно срываюсь раза 2-3 в неделю, иногда по несколько раз в день. Реже выхожу на 1-2 недели. Цель этого захода - 100 дней (как у большинства, в общем-то). Почему решил снова вернуться? В последнее время часто упускаю этап импульса и уже начинаю бороться в самом процессе. Иногда останавливаюсь, иногда нет. Хочется восполнить эту утрату агентности и вернуть себе самообладание. В моём случае, меня не столько физически гасит сам срыв, сколько диссонанс от того, что я вроде всё знаю, понимаю, а ничего это особо не даёт. Из-за этого возникает чувство, что я сам себе не принадлежу. Я думаю, объяснять не стоит, почему даже изредко, даже слабое проявление подобных чувств может мешать нормальной жизни. В общем, успехов мне (как и всем прочитавшим). Не знаю, надолго ли я тут задержусь, достигну ли я своих целей, но стараться я точно буду.