>Может, мастурбировать еще и полезно? >Да! Мастурбация положительно влияет на наше психическое и физическое состояние. >https://www.healthline.com/health/masturbation-side-effects#side-effects в качестве пруфлинка открываю я его такой, чтобы почитать, и: >Some people can and do develop an addiction to masturbation. >Addiction to masturbation can harm your relationships and other parts of your life. Masturbating too much may interrupt your work or studies, which can lower productivity. >It may also hurt your romantic relationships and friendships, because you don’t spend as much time with your loved ones as you used to, or don’t pay attention to their needs. >If you’re worried you may have an addiction to masturbation, speak with your doctor or a counselor about ways to cut down on masturbating. ещё одна ссылка – якобы пруф в качестве «помощи справиться со стрессом и тревожностью»: http://www.drspeg.com/research/2010/masturbation.pdf >Users of masturbation to cope will likely continue to use it in the future as per the law of effect (Thorndike, 1911.) This is due to the fact that they are seeing reinforcement and successful results from masturbating. читаем: люди, которые подсели на дрочку, будут продолжать дрочить и дальше. у некоторых людей может развиться зависимость от мастурбации, пагубно влияющая на их продуктивность и отношения. большинство людей, которые начали дрочить, и в дальнейшем прибегают к дрочке как к способу избавления от стресса. хм, нет ли здесь подвоха?... и ещё вся статья в целом игнорирует то, что мастурбации чаще всего сопутствует порнуха, которая добавляет ещё больше минусов в этот и без того, как мы убедились, ненадёжный и способный привести к пагубной зависимости «способ избегания проблем». сочетание «дрочка+порнуха» ещё более губительно и аддиктивно. не скажу, что статья написана как чушь, не скажу, что в ней высказаны лживые тезисы. но точно скажу, что она чрезмерно легкомысленная. вначале идёт упоминание психологического вреда и навязчивости мастурбации, но затем под конец – «да, мастурбировать полезно!». как говорится, вы или крестик, или штаны. впрочем, опять же, как я уже говорил: нофап – опасная секта пиздаболов. доверьтесь тем, кто утверждает, что ежедневно дудонить писю – это здраво и не вредно нихуя, бегите отсюда сломя голову, благо никто вас не держит в заложниках и не заставляет платить членские (хыхы) взносы на нужды полного очищения Земли от дрочил. сомневаться столь же полезно, сколь полезно в чём-то быть убеждённым. лично я убеждён, что мастурбация и порнография отравляли мою жизнь. отказавшись от них, я многого достиг. это тот вопрос, по которому лично у меня не осталось сомнений.

>Почему здесь так много историй про то, как чья-то девушка кого-то бросила? кому что болит, как говорится. >неужели всё НАСТОЛЬКО плохо? классический случай «крикливого меньшинства». «молчаливому большинству» просто нет смысла хвастаться своими чувствами и ­моральной любовью – просто потому, что, во-первых, хвастаться вообще – это глупо, а, во-вторых, сама моральная любовь не требует этого хвастовства. >Буду рад прочитать про истории, противоположные тому, что я описал. одно из самых приятных и светлых моих воспоминаний (к слову сказать, тогда я был на «неосознанном нофапе») – мы с моей той самой тян лежим полностью одетые у меня в комнате на кровати. как в том меме, секс – это кто?; до этого дела у нас ещё не дошло и ещё не так уж и скоро дойдёт, забегая вперёд. и вот мы просто лежим, не говоря друг другу ни слова, и рассматриваем друг друга в абсолютной тишине. за окном солнечный зимний день. она так близко, такая тёплая и родная. и только разве что в затылке нудит глупая мысль о том, что я не достоин этого блаженства, но и она медленно растворяется в непередаваемом чувстве лёгкости и спокойствия. должен сказать, секс у нас впоследствии с ней был бомбический, но вот этот один день и по остроте того, как я его запомнил, и по глубине чувства – и рядом не стоит с этой бомбичностью. если бы только я собственноручно не отравил (снова) свой мозг порнухой и не превратился в тупорылое ограниченное животное, то из наших с ней отношений могла бы расцвести прекрасная семья. к сожалению, произошло именно то, что произошло. с другой стороны – всё к добру: это был очень важный урок на тему того, как правильно быть человеком. когда Вселенная предоставит мне ещё один такой шанс, то я буду готов и на этот раз не подведу сам себя. и ты тоже не отчаивайся – уверен, в твоей жизни тоже будет такой шанс и ты тоже уже правильно к нему готовишься, не позволяя себе повестись на эти отравляющие личность влияния.

спасибо за предложение, но пока без надобности. в целом он вообще не бьёт по карману, на самом деле, хостинг сравнительно недорогой, да и денег у меня в достатке теперь. но я потом всё-так намылюсь и сделаю реквизиты для тех, кто хочет помочь, не было пока возможности и времени их создать.

зарабатываю, вестимо.

на правах рекламы: https://nofap.ru/index.php?c=Linker&link=diary/49166

на мои.

с ЕОТ у меня вообще всё было трудно, там сам бог велел, а я как лох ссался и скроллил борды с кнопочного телефона. расскажу даже полную кулстори, так как она весьма показательна. начало восьмого класса. переформировали классы, я попал в «новый», намешанный из рандомным образом выбранных людей из предыдущих трёх классов параллели и новичков. я ещё тем летом чиллил с родителями на Чёрном море и в итоге вернулся на полмесяца позже, из-за чего «психологически» оказался новичком (хотя там были некоторые мои кореша в том классе, так что всё было не так тяжело). прихожу, сажусь на случайную пустую парту сзади, и выясняется, что за ней как раз уже сидела очень милая рыжуля с аппетитными формами – выясняется, когда она, опоздав, врывается в класс, и классная ей так шутливо «смотри, кто тут отжал твою облюбованную парту». она удивлённо на меня смотрит, я смеряю её своим характерным малоэмоциональным взглядом. она садится, мы знакомимся. ну и короче, в итоге мы сидели вместе весь год. выясняется, что она заядлая чмонимешница. я в те времена не был ещё таким прошаренным, как сегодня (100 тайтлов, еее), только наруту посмотрел по джетиксу. но я тогда ещё ходил в художку, там тоже была одна девочка-чмонимешница, с которой у нас как-то вышло слово за дело и она мне дала флешку с японскими live-action фильмами по десуното; я долго про них не вспоминал, потом внезапно рандомно вспомнил, когда мамка такая «а чо это за флешка у нас возле кубахтера лежит» и мы с ней в итоге посмотрели их, и оно зашло. короче, я уже был initiated, поэтому у нас нашлись точки для соприкосновения. плюс, опять же, художка: я уже тогда любил скетчить всякую хуйню, и она тоже много рисовала. тогда, во времена отсутствия дешёвого и быстрого интернета, по ИК-порту все друг другу перекидывали видосики. и вот она мне показала классический тогда для тусовки девочек «draw with me», там типа кошкодевочка и кроликомальчик рисуют на стеклянной стене между ними. блядь, прямее намёка на «давай кати яйца, пездюк» получить было нельзя, но я продолжал испытывать к ней симпатию втихомолку и боялся ей даже в глаза подолгу смотреть. собственно, тот самый случай: мы сидели на английском (а у нас школка была с уклоном в изучение иностранных языков, поэтому там было деление класса на группы: группа изучения немецкого, группа изучения английского для тех, кто хорошо шарит (в ней были мы с ней) и группа английского для тех, кто шарит не очень – в общем говоря, маленькие такие тусовки на 6-7 человек каждая). все где-то на перемене носятся, в классе тусят три человека. мы сидим, рассказываем друг другу какие-то рофлы, я уже даже не помню, в чём суть. но в общем соль – я там произносил какой-то рофляный монолог и периферическим зрением заметил, что она как-то странно на меня смотрит, таким взглядом, полным противоречивых чувств. я поворачиваюсь к ней, смотрю в ответ, и она через пару секунд выпаливает «давай с тобой сходим в какое-нибудь кафе». я буквально выдыхаю «давай», не до конца осознавая, что вообще сейчас произошло и с трудом подавляя подступившее волнение. после школы я такой всем своим корешам нахвастался, мол, всё, сач ольфа, иду с тян на свиданку. но дальше пиздежа дело не зашло, потому что по возвращению домой меня обуял первобытный страх по поводу «а куда её вести? а что, если случится какой-нибудь обосрамс?», ну и я в свойственной себе манере утопил стресс в во-что-я-тогда-играл-уже-не-помню, никуда её не пригласив. она больше мне об этом не напоминала, ну и так постепенно всё пошло на слив. потом я отпустил патлы, немного вкатился в date-life, сходил на свиданки с двумя другими рандомными тянками (с одной познакомился по ВК, но там в силу пиздючества слабо всё клеилось, потом у нас как-то всё завязалось с её подругой – но то же самое). к ЕОТ продолжал в глубине сердечка испытывать очень сильную симпатию, но теперь уже на бордах выучился напускному цинизму и умело это скрывал. она, видимо, очень обозлилась в итоге на то, что продемонстрировала мне свою хорошую чувственную сторону, а я не ответил взаимностью и даже ушёл в вышеозначенный цинизм, а поэтому стала в моём присутствии вести себя как стерва и подъёбывать меня (ах, цундере-цундере). собсна, если конкретно, то начала меня обзывать «вонючим битардом», когда я ещё даже на лурочке не вычитал, что слово «битард» обозначает; потом вычитал и понял, насколько это было уместно. но, благо, до вычитывания меня спасало непонимание этой подъёбки, поэтому я не выходил из напускного цинизма и смотрел на неё с таким лицом типа «и чо». как-то раз, впрочем, в этот период я невообразимым образом попал в ситуацию, что провёл её до дома. очень забавный был экспиренс, в основном благодаря своей неловкости: я хотел проводить её прям до самого-самого дома, а она, видимо, не хотела лишних распросов от родителей или не хотела попасть в ещё более неловкую ситуацию, когда я типа как уже должен чмокнуть её на прощание. я вяло попытался настоять, она так же вяло отконтрила мою вялую настойчивость, в итоге я сдался, мы обнялись на прощание, и я, играя себе в голове лиричную грустную пианинную музыку, потопал на автобус до дома, а она скрылась за углом. к концу одиннадцатого они как-то там всем классом на очередное выступление самодеятельности готовили «петь под гитару» – на гитаре играл мой кореш, с которым я сидел за одной партой. я, естесна, держался подальше от этого презренного плебейского быдла, которое не понимало тонкостей моей илитной битардской души, лол. но, стоит добавить, что я уже в это время умел играть на гитаре сам, и довольно неплохо. и короче как-то так сложилось, что мне попала в руки эта самая гитара, когда мы сидели на репетиции в актовом зале (тех, кто не участвовал, принудительно согнали в качестве зрителей). девочки на сцене слушали инструкции от классной, а пацаны, я среди них, собрались на заднем ряду. ну и я залабал уважаемую среди поцонов «Гражданскую оборону», сопровождая её вокальными попытками подражать Летову. поцоны, естесна, стройным хором голосов поддержали. от избегавшего общества патлатого хикки-битарда такого мало кто ожидал: оглядываясь, ловил на себе опять же полные противоречивых чувств взгляды девочек, которые стояли на сцене. потом как-то так вышло, что мы пошли на двор, гитара осталась у меня. забрели на «курилку», там собралась небольшая туса. хоп, выныривает ЕОТ, прижимается ко мне (в прямом смысле этого слова) и просит что-нибудь ей слабать. к слову сказать, у нас до этого уже иногда случались моменты музыкальной синхронности, когда я мурлыкал себе под нос что-нибудь из своей любимой нирванки, а она улавливала и начинала мне подпевать. я сыграл песню, связанную с её именем, она в восторге и снова жмётся ко мне с телефоном, чтобы я по аккордам ей слабал ещё что-нибудь ещё, но я снова включил цинизм и отпизделся, что не шарю в этих ваших остальных популярных роцках, так что отъебись. ну, на том и разошлись. сильно потом мы с ней как-то раз пересеклись в метро, когда я уже поступил и ехал с одногруппницами (с одной из которых тогда уже начал встречаться) на прибухнуть. я отошёл с ней, мы побазарили чё да как, она мне показала сидевшего на лавочке своего кунчика, который тоже собирался на тот же факультет, на который я уже поступил, да и вообще всем видом и повадками вроде подозрительного взгляда из-под лба очень сильно напоминал мне мини-версию меня самого – впрочем, он, видимо, оказался чуть более боевым, раз уж с ней тусил. я ему там дал пару советов, ну а потом, чувствуя на спине полные ревности взгляды своей тяночки, попрощался и дал по съёбам назад в свою тусу. потом у нас через пару недель, кажется, собралась тусовка бывших одноклассников, я туда заявился. поцоны начали традиционно меня троллить, мол, чё как поживаешь, из дому-то выходишь, а она, которая тоже там заявилась, как бы невзначай вставила, что видела меня «в метро с кучей тёлок». поцоны сразу чёт слегка призавалили ебло, а я хитро улыбнулся. потом мы вышли в подъезд – кто покурить, я просто за компашку постоять: курить я иногда пытался начать, но, видимо, закрыл кармический дисбаланс в прошлой жизни, и поэтому моё курение всегда ограничивалось одноразовым party-smoking’ом, никогда не развивавшимся в зависимость. стоим пиздим, все постепенно расходятся, остаёмся только мы с ней: там было окно, и она сидела на подоконнике. я подсаживаюсь к ней, стреляю сигаретку, закуриваю, потом меня чёт внезапно перемкнуло, я неосознанно включаю свой самый альфистый низкий голос из возможных и говорю ей, что был в неё так влюблён, так влюблён. она смотрит на меня, говорит «тебе надо было просто сказать мне» и прижимается ко мне. я сижу обнимаю её одной рукой и понимаю, какую интересную сюжетную ветку я проебал, пока хичил. сейчас, впрочем, я понимаю, что очень даже хорошо, что у меня получилось всё именно так. так и живём. с людьми общаться на самом деле не так сложно, особенно из интровертской позиции. если невербально транслировать месседж «скучающего аристократа», то все так или иначе будут тобой интересоваться и самостоятельно пытаться развести тебя на поболтать. всегда работало у меня. я потом неплохо так словил момент осознания, когда понял, что там полкласса девочек, оказывается, испытывали ко мне глубочайший интерес именно в связи с тем, что я всегда молчал и смотрел на всё с ебалом уровня «не впечатлён». узнал через свою одногруппницу, у которой по закону тесного мира была подруга-моя бывшая одноклассница. так что, этсамое, не волнуйся. всё заебато будет в любом случае.

да сходи пробздись. необязательно там все будут тупые и неинтересные. плюс тянки обычно очень запариваются, чтобы была какая-то культурная программа, поэтому там обязательно будет какой-нибудь весёлый движ. тянкам обычно дарят украшения или духи. ещё охуенный варик – сварить шоколад (в интернете есть рецепты), красиво запаковать и так и презентовать: вот тебе шоколад, сам сварил. ну и заодно пожелание на днюху сразу вырисовывается – чтобы жить было слаще. когда закончишь шкілу – всегда больше жалеешь о том, чего не сделал, чем о том, что сделал. я так до сих пор иногда кринжусь с того, как я не сходил с ЕОТ в кафе (хотя она сама меня пригласила!). в общем, дерзай, потом расскажешь.

я, когда вижу, что кто-то на меня так пырит, мягко ему улыбаюсь в ответ. обычно всегда отводят взгляд. невербальный месседж получается не «хули ты вылупился?!», а «я вижу, что ты смотришь, меня это не беспокоит». и это обычно более убедительно: человек, который «говорит» второе, очевидно более спокоен и уверен в себе. >то всё значит, вызов, агрессия не всегда, кстати. один раз было дело, что мужик в автобусе долго так на меня смотрел (я смотрел на него в ответ, но из-под солнцезащитных очков, он не видел) и потом как будто набрался смелости и подошёл спросил, знаю ли я, где тут находится какое-то там учреждение и где надо ему выходить, чтобы туда попасть. в общем, люди разные бывают.

«претерпевший же до конца спасётся.» /От Матфея 24:13/

да, я неправильно тебя понял. прости мне мой тон. у меня просто есть опыт и с алкашкой, и с наркотой, который далеко не сыграл мне в плюс. к счастью, я оказался достаточно не-жалким и достаточно стойким, чтобы суметь вернуться к статусу-кво. однако с тех пор очень тяжело воспринимаю, когда кто-то отзывается об этих вещах хоть как-то отлично от «это полная хуйня, не прикасайся к этим вещам». >у большинства есть позиция белого-черного при этом нет серости да, и это плохо. реальность – очень изменчивая штука, поэтому надо уметь быть гибким и не перекрывать всё «односложными ответами на любой случай». с другой стороны, у каждого должно быть что-то в духе «на сим стою и не могу иначе»: человек без таких корневых убеждений как перекати-поле. >Ну и конечно, я все это написал для того, чтобы не забыть все перед визитом к врачу. очень мужественный поступок! я встречался в своё время с замечательным психологом, и он очень помог расставить мне бардак в мозгу по местам. искренне надеюсь, что и тебе с доктором повезёт.

>Свободным можно стать только тогда, когда ты умрёшь. смерть среди всех феноменов реальности отличает её неизбежность. всё, что с тобой происходит, может произойти, а может и не произойти. смерть произойдёт в любом случае, рано или поздно. в каком-то смысле, исходя из этого, можно воспринимать её как уже свершённую. ты не можешь умереть когда-нибудь, ты обязательно умрёшь – и потому можешь считать себя уже умершим. ты не станешь свободным, ты был рождён свободным – как и смертным. >Пока ты живёшь, ты обязан, ты должен и т.д. и по списку. извини, но это слова ребёнка, который живёт с родителями. ты никому ничего не обязан и не должен до тех пор, пока сам не принимаешь на себя обязательства. а принимать обязательства необходимо затем, что... >за все хорошее нужно платить не тебе нужно платить за «хорошее», а «хорошему» нужна твоя «плата», чтобы существовать в принципе. садовник берёт на себя обязательства по уходу за садом, чтобы тот мог дать ему свои плоды. без ухода сад захиреет и одичает. >Абсолютно не нравится человеческое тело поболтай на эту тему с психологом. >Люди все одинаковы, в плане эмоций, потребностей и тд и тп. Уникальности в природе нет ты не очень часто общаешься с другими людьми, да? возможно, тебе стоит попробовать чаще это делать. >Радость - это наркота и равно пьянство. ЕЕЕ! успехов с этим. такая «радость» освободит тебя намного раньше, чем ты думаешь, превратив тебя незадолго до этого в тупорылый овощ. впрочем, возможно, этого тебе и хочется. с другой стороны, вряд ли бы ты стал вываливать на всеобщее обозрение этот юношеский нигилизм, не надеясь где-то в глубине души, что всё-таки есть какой-то волшебный фокус, который открывает двери в полноценную жизнь. да, он есть. только вот пилюля красная и ни разу не вкусная. называется «ты сам в ответе за всё, что с тобой происходит». и если вокруг тебя творится беспроглядный унылый пиздец, то это не потому, что все вокруг куколды пидарасы и сговорились против тебя, а лишь только потому, что ты сам – говнюк, который позволяет всему этому происходить. исходя из этого знания, рецепт в сути своей элементарно простой – ты берёшь и начинаешь решать свои проблемы, стоящие на пути к этой самой полноценной жизни, а не кутаешься в махом объясняющие всё вокруг идеологемы, чтобы утешить своё эго и придать ему, мизерному и бездеятельному, ложного благородства затюканной жертвы. физические нагрузки не должны приносить удовольствие, они должны делать тебя сильным и, следовательно, способным решать более сложные проблемы. отсюда у тебя есть выбор. никто не будет мешать тебе жить в проклятом мире, который ты сам и создал. выбраться из него будет непросто, но стоит того: человек, который умеет брать на себя обязательства и преодолевать проблемы, способен перекроить весь мир так, чтобы сделать его лучшим местом и для себя, и для других. решит то, что в тебе сильнее: желание ничего не делать или желание жить полноценно.

>не знаю, что значит это слово, но думаю, что правильно понимаю. ну, почти. ЕОТ («есть одна тян») – это та девочка, которая тебе космически нравится, но ты ей в этом не признаёшься, потому что... <вставить десять причин, почему ты недостойный её лох, а она богиня>. термин пошёл от многочисленных платиновых тредов, где, собсна, анончики рассказывали о своих таких проблемах, надеясь, что кто-то предложит им волшебную фразу, которая её покорит. короче говоря, в ЕОТ ты тайно влюблён. если вы с ней переходите в класс «отношений», то она перестаёт быть «ЕОТ» в классическом понимании.

>только в одном автор ошибается согласен, но, как переводчик, не имел права на исключающую редактуру, поэтому оставил. впрочем, надеюсь, что пацаны три «не» хорошо помнят.

ну тут осторожным надо быть, очень. особенно мне: сердцем я очень люблю эстетику авторитаризма (если я в нём – охранник, а не жертва) и кровавых знамён над железными лицами. разумом, впрочем, я понимаю, что, дав таким велениям сердца волю, я могу очень быстро скатить всё в весьма неприятное место. поэтому слезливыми дискуссиями я на самом деле связываю, а не развязываю себе руки.

границу между рэпом и поэзией обычно проводят по отсутствию чёткого ритмического размера. тут мы можем наблюдать несколько ритмических переходов, поэтому отнёс к первому классу (лайк, если понял рофл).

дайте шуму этому господину! красиво, чётко. я не из ценителей рэпчика, но это явно тот случай, когда зашло.

https://tgraph.io/ultimate-nofap-FAQ-05-25 тогда сюда.

https://telegra.ph/ultimate-nofap-FAQ-05-25 вам сюда.