Смотрите, какой ген https://www.wikigenes.org/e/gene/e/2191.html

Нашел дорогу в подсознание. Если раньше (не раз такое было) просыпался от того, что дрочу, то сейчас засыпаю под звуки аудиокниги "На порноигле". Текущий срок - рекордный за последние полтора месяца. Либидо на нуле.

Болел где-то недели полторы. Завтра наконец выхожу на работу. Все это время было совсем не до дрочки и даже не до секса, хотя возможность была. Либидо упало вообще до отрицательных значений. Не занимался медитациями, не делал никаких упражнений и т. д. В общем, запустил себя, буду наверстывать. Во время болезни была пара довольно тяжелых дней, и в один из таких дней на меня нашла шиза. Это было такое дереализованно-ностальгическое настроение, которое как будто ласково (и довольно явственно) нашептывало мне о том, как прекрасно навсегда остаться в этом дереализованном, ностальгическом мире. Вот это постоянное ласковое нашептывание, ласковый зов шизы меня очень конкретно так напрягло и даже напугало, я боялся, что эта ласковая шиза меня засосет и я навсегда останусь в том чудном нереальном мире. Потом я заснул, и, когда проснулся на следующее утро, от шизы, к моему огромному облегчению, не осталось уже и следа.

Дородный - Имеющий крупное, плотное телосложение.

Размежевание – это кадастровые работы по разделению одного участка на два или более.

Познаем новые слова. коллизия — это столкновение противоположных сил, взглядов, стремлений, интересов.

Дрочил по 4 раза в день. Да начнётся новый этап моей жизни. Раньше много раз пытался бросить, однако меня максимум хватало дня на три. Параллейно начну учить языки на Dualingo и делать физические упражнения. Да поможет мне Бог, не смотря на весь мой атеизм.

Я - животное.

Дневные поллюции - это норма?

9 день Появилось хорошее настроение сходу,ничего не делая и радость от обычных простых дел. Особо без изменений,ничего нового не обнаружил. Сдерживатся не так тяжело. Продолжается восстановление. Казанова классная песня

Чувствую себя еретиком. А разве я не еретик? Очередное странное европейское слово. Никак не могу дождаться зимы, вот только она не будет такой как тогда. Та зима более никогда не повторится - это больно. Думать о той зиме - больно. Ждать , надеясь что всё будет в точности как тогда - больно. Я скорблю об утраченном ребёнке - своём ребёнке. Скорблю об утраченном времени. Будь тот ребёнок жив я был бы несчастен ещё больше, кем он стал бы? Мне его даже не жаль, уверен, он всё время молил бы о смерти. Моя первая любовь - я её заложник. Заложник любви. Заложник той самой зимы. И я буду смеяться, радоваться, сходить с ума, приподнося молитвы умершим. Я тоже тогда умер, вот только наоборот. И я стал благодарен смерти - именно тогда, когда мой ребёнок умер, и тогда когда умерла вместе с ним моя первая любовь. Вот только они всё ещё живут где-то там, внутри меня, съедая моё сердце в моменты нестерпимой настольгии. Это моя кара за глупость и ребячество, вот только меня это более не волнует. Я был счастлив. Тогда я был так счастлив! Вернуть бы всё назад, ох, вернуть бы всё...

Приветствую! Ребят я ещё раз хотел вас поддержать в такой поздний час(извиняюсь). Те которые срываются уже на 3 или на 5 дне ребят хочу сказать: Осознайте что онанизм вам вреден, вот отложите телефон на 5 минут и подумайте как это хреново будет и несчастно будет если сделать это.. В трудные минуты отложите телефон подумайте только, сконцентрируйтесь на том что принесёт если вы это сделаете. Понимаю это трудно сдерживать. Но представьте как будто вы на олимпиаде и если вы осилите скажем штангу то вы выиграете медаль! Ну как же вы будете рады, а? А награда конечно будет не сомневайтесь не зря же вы терпите триггеры? Докажите что вы не какой-то слабак, докажите что вы титан! Удачи всем)

Театр Внезапно обнаруженное мною хобби. В прошлом мае залетел на университетский конкурс талантов в, как оказалось, театральную номинацию. Сам конкурс был организован по типу «Голоса», а я оказался тем самым счастливчиком, к которому никто не повернулся. Волею судьбы было решено никого не оставлять у разбитого корыта и я получил проход в полуфинал. И именно ему я посвятил прошедший месяц и непосредственно вчера. Наш режиссёр оказалась гением. Тем самым гением, чьё безумие вызывает истинное восхищение, и чьи планы работают вопреки всему, особенно здравому смыслу. Подумать только, поставить сцену из шекспировского «Макбета», имея четырёх человек, из которых двое ни разу не играли в театре. И да, я один из этой парочки. Да и сама команда: три дамы и один кавалер. Поди найди подходящий отрывок. Ну что же. Я король шотландский. Дорвавшийся до власти, убиением собственного родственника во сне. И докатившегося до убийства собственного друга. Пришедший к ведьмам с мыслью одной, узнать, что будет дальше. Девочки мои отыграли на все триста. Сама атмосфера была искренне инфернальной. Хоть сам колдун, но там я ощущал весь мрак, куда попасть ещё возможно. Да и сам я вырос колоссально. Каким деревом был. И что было тогда на сцене. Пушка. Просто пушка. В финалы, правда, не прошёл. Ну да и пусть. Теперь лишь искренне болею за свою подругу. Поверьте, противницы у ней под стать. А режиссёр наш - гений. Ни дать, ни взять.

Немного расскажу свои ощущения от нофапа. 20 дней. Из плюсов это высыпание, бодрость, если даже поспал 4-5 часов, лицо, а именно кожа стала более такая живая, загорелая, мешки под глазами остались, появился хороший аппетит ем часто, есть ощущение что недоедаю, повышенная концентрация на работе, существенно появилось свободное время трачу его в основном провождением на сайте, настроение прям вообще скачет как ненормальное, была одна приятная и неожиданная плюшка, в общем стою на остановке подходит девушка, ну мы с ней переглянулись взглядами нече такова, после некоторого времени наблюдаю, что она начинает так прямо яростно подавать на себя внимание, а именно ходить возле меня туда обратно причём очень так близко что я почувствовал её тепло, очень сильные были ощущение, что она тереться об меня, когда проходила рядом, как будто бы магнит притягивала к себе, я как истукан стоял не обращал на неё внимания и наслаждался такими ощущениями, естественно я возбудился, при этом эротических мыслей вообще не возникало, в голове крутилась мысль как бы не проебать свой автобус, вот такие неожиданные ощущения из вне так сказать). Про порно уже забыл. Из возбудителей это девушки встречающиеся на улице, и попадающееся случайные картинки в инете тех же самых баб. И самый сильный возбудитель с которым я воюю это фантазии они стали более яркими и разнообразными.

Чтобы разделить серые будни между собой, пишу дневник. Максимально честный. Поставил даже пароль в ворд-файле, чтобы его никто не смог открыть, потому что там всё то, что я храню в себе и не показываю наружу. В субботу поссорился немного с девочкой, поговорили потом по душам полночи о том, что нас не устраивает, и что нужно делать, чтобы такого не повторилось. Продуктивно, честно говоря. Я начинаю корректировать своё поведение относительно неё, надеюсь и она будет. Она у меня молодец. Мы вот за 5 лет ни разу не орали друг на друга, выясняли отношения, конечно, но без визгов. Эмоции выплескиваем, а потом закрываемся друг от друга на полчаса, думаем, а затем воссоединяемся и пытаемся решить проблему. Мудрая женщина, и очень честная. Вообще лицемерить не умеет, а меня это часто бесит, когда, например, мы ходим в гости к друзьям, а она не может улыбаться и поинтересоваться чем-то, сидит угрюмая и ей плевать на все, потому что настроение испорчено кем-либо. Очень чувствительная, и все близко к сердцу воспринимает. Думаю, что еще закалится. Начинается рабочая неделя, ну что ж, терпим.

66 было. Буду принудительно отключать приватный режим, не к чему хорошему эти подсматривания никогда не приводят.

Видел, здесь многие занимаются медитацией, но это затерялось по другим дневникам и разборсано. Могли бы накидать подходящих руководств, чтобы перепрыгнуть этап чтения ответов с мэйл.ру?

Каждое расставание - мотивация нофапить.