Посоветуйте, пожалуйста, книгу/статью/видео про Стоицизм, желательно понятную и не супер длинную. Чтобы в общих чертах понять суть, но и не слишком поверхностно, не на уровне слов из Википедии.

Опрос на тему: «Политическая позиция сообщества nofap». Пройти его можно по ссылке: https://forms.gle/n8uWRTNbEyh5tHCr5

Всем привет. Я зарегался тут 10 дней назад и прочитал порядка 50 постов(может больше). И недавно я задумался, кто лучше? Те кто много срываются, но продолжают идти до конца, или те кто с первого раза без срывов держуться уже больше года(сужу по статистике из профиля). Конечно, не корректно говорить что кто-то лучше а кто то хуже просто я не знаю как правильно написать так, что пусть будет так. С одной стороны те кто много срываются, но продолжают идти этой дорогой. У меня не было срывов (и надеюсь их никогда не будет), почитав посты я понял, что после срыва люди чуствуют себя крайне подавленно, но при этом они востонавливаются и продолжают бороться. Для этого я считаю должна быть большая сила воли. При этом когда они срываются это значит они поддались слабости. С другой стороны люди который прошли этот путь без срывов, да они не могли почувствовать то, что чуствуешь после срыва, но значит ли это что их воля слабее? Как по мне нет. Это лишь значит что в момент, когда организм был на грани срыва, они не поддались и выдержали это. Сейчас, дописывая это я понял что правильнее было спросить "у кого воля сильнее" Но я не буду исправлять. Вообщем, выбирая из двух я бы скорее принял сторону тех кто проходит этото путь без срывов. Как по мне сильнее тот кто не поддался. Я судил исключительно по статистике в профиле не беря в счёт, опыт nofap за пределами этого сайта. Как то так.

День 1. 31 октября сорвался. Очень тупо, самому смешно, но что сделано, то сделано. Немного расскажу как и почему. Где-то пять лет назад я очень полюбил плавать на городском пляже после работы. Делал это каждый день. Выезжал с работы на велике, пер через полгорода, плавал минут тридцать и ехал домой. Живу я рядом с Байкалом и вода у нас не очень теплая, но я же самый умный и спортивный! Пока двигаюсь, то согреваюсь и значит ничего со мной не будет. В итоге к началу сентября вода стала совсем невыносима, но я как дятел продолжал свое дело, пока однажды не офигел от рези при походе в туалет по маленькому. В итоге - простатит. Было жуткое воспаление, даже несколько рубцов. Были походы на уколы, ультразвук и массаж к урологу. Вроде удалось все вылечить, но врач объяснил, что подобная болезнь не проходит окончательно и теперь, в случае переохлаждения, велик риск заболеть снова и нужно раз в год ходить на осмотры. Собственно сейчас я повторно прохожу курс лечения. Одна из важных рекомендаций врача - это регулярный секс. Застоев быть не должно иначе эффективность процедур будет сильно снижена... Но так получилось, что жена уехала к матери на неделю и оставила меня одного. На третий день начались неприятные ощущения, а на четвертый я смотрел сериал вечером и там была эро сцена которая меня сильно взбудоражила. В итоге словил дикий стояк, что никак не проходил и сорвался т.к. банально испугался за свое здоровье. Массажи очень неприятная тема. ОЧЕНЬ! И я не хочу, чтобы все это было напрасным. Как-то так. Грустно все это, но что поделать. В запойный срыв не ушел и то хорошо.

Заметил, что на мид/лейт сроках на срыв тянет некоторыми-волнами. То есть если в начале первые дни тянет сорваться постоянно, то днях в 20-х и более тянет сорваться именно волнами. Расслабляешься, думаешь что все окей и ты уже победил-а потом ХУЯК и тупо раз в неделю контроль над своим телом теряешь!

Появившееся время понемногу перестаёт заполняться прокрастинацией. Даже если оно проводится впустую, потом удаётся выделить эти моменты: вот в этот период ничего не делал, потому-то и потому-то, столько-то потерял и можно было бы что-то сделать. Похоже, это правда очень глубоко укоренившаяся привычка, тратить до четверти дня на поиск лёгких подкреплений - срывов, еды, пива, сладкого - которые при отсутствии заполняются пустотой в ожидании сна от старания получить хоть какое-то химическое впечатление, и всё втуне, когда не интересно ни читать, ни смотреть фильмы, ни слушать музыку, ни что-то делать. Сон тоже, несмотря на то, что по-прежнему желанен и крайне приятен, перестал быть настолько мучительно единственной целью всего дня: расставание с ним по утрам не такая трагедия, ожидание усталости в течение дня, чтобы забыться, не настолько самоцель.

Думаю о том, чтобы сорваться, так как возникли проблемы со сном. К слову, последние месяца два из-за них и срывал всегда. Происходит всë так: набираю срок в 5-10 дней — сознание проясняется и появляются ворохи тревожных мыслей в голове — срываю. Единственный раз, когда всë было не так, было около двух месяцев назад. Тогда после долгого перерыва набрал 29 дней, но возникли проблемы со сном и я сорвался. И как держать после этого? Надеяться, что к определëнному сроку всë пройдëт? Честно, я думал даже над тем, чтобы перестать воздерживаться, хотя вижу в этом только минусы для себя.

и снова здравствуйте, буду краток: обожаю, вот просто обожаю здесь войны, так что участвуем, кому интересны дуэли можете кинуть, только за, всем парням удачи, и успехов (а главное веселого времяпровождения)

как жизнь молодая? остались еще олды?

Ну мля Выходные дома..

Хахахахахахахахахахахахахахха, ска. Ëбен бобен. Я сейчас последние пол часа строчил дневник на 8 и 9 день но обновил страницу емае. Крч за эти 2 дня ни*ра не произошло, только на Гала концерте заняли 2 первых места очень рад. Вообщем всем удачи, я пойду спать.

Решил привести жизнь в порядок - создал тред с просьбой, чтоб меня забанили на дваче. Как итог, мне просто выпилили постинг, пидорасы.

*вот наберу себе срок где-то 2 недели и начну мудрые мысли писать, чтоб молодое поколение (чел, тебе только 18...) читало с открытыми ртами и восторгалось моим безграничным потоком истины

Сорвал и нопорн. Похуй, начинаем по новой. Всем удачи в войне!

Кайфово сейчас посидел на природе, развел костер и погулял. Вечером особенно атмосферно.

=> NNN <=

День 14. Сегодня четырнадцатый день моего ноуфапа, и это, пожалуй, повод что-нибудь сюда черкануть. Так как это фактически моя первая полноценная запись в дневник, то наверно стоит кратко описать, как я дошёл до жизни такой) Мастурбировать я начал, кажется, лет в 12-13, последовав примеру моих друзей, которые к этому моменту уже во всю обсуждали эту тему между собой. С тех пор я занимался этим более или менее регулярно, но пик моей зависимости от онанизма пришёлся на студенческий период. Я был весьма продуктивным и успешным подростком, поступившим в престижный московский ВУЗ, однако первые проблемы с успеваемостью и разрушение большинства иллюзий по поводу качества студенческого образования вызвали стресс, апатию, переросшие в, как мне сейчас кажется, самую настоящую депрессию. Спасался я в тот период компьютерными играми и, конечно же, мастурбацией. Всё это закономерно привело к отчислению, и следующие полтора года были пока самым сложным периодом в моей жизни (о котором я может быть когда-нибудь поведаю, но не сейчас). К счастью, с тех пор прошло вот уже два с лишним года, и мне ужасно повезло кое-как наладить свою жизнь: я восстановился в универе и в этом году заканчиваю магистратуру. Также мне удалось снизить свою игровую зависимость до приемлемого уровня, когда я играю по паре часов в день пару раз в неделю (хотя иногда случаются кратковременные срывы). Однако зависимость от эротического контента и, собственно, от мастурбации никуда не ушла. Здесь сразу стоит сделать замечание, что я не считаю мастурбацию каким-то абсолютным злом. Секс - это естественная потребность человеческого организма, удовлетворение которой затруднительно для одиноких людей. В этом смысле мастурбация логично представляется чем-то вроде лекарства от одиночества. Однако, как совершенно верно заметил Парацельс, различие между лекарством и ядом - в дозировке. Так со временем я понял, что мастурбация отравляет мою жизнь. Планировал, что буду краток, но, увы, не сумел. Не хочу делать эту запись ещё длиннее, пусть это будет чем-то вроде предисловия. В дальнейшем обязательно поделюсь ещё кое-какими мыслями, осевшими у меня в голове, а также о своей мотивации ко всему этому делу. В завершение коротко о главном. Я планирую продержаться 90 дней, так как после преодоления этой отметки знающие люди на дваче обещают просветление, перерождение и пешие прогулки по воде. Это задача минимум, а дальше будет видно. Вкратце о текущем состоянии: две недели позади, полёт нормальный. Как ни странно, особой ломки пока не было, но есть призрачное ощущение того, как она приближается. Но ничего: будем держать себя в руках, а руки подальше от паховой области! Позитивных изменений, однако, тоже пока не заметил, но как минимум дни точно стали длиннее (ещё бы, в среднем, думаю, часок-другой добавился) Спасибо всем, кто выдержал эту стену текста, ваши комментарии помогут мне оставаться сильным. Будьте сильными и вы! До связи!

Началась новая неделя с дикого невысыпания Еле встал утром , залил в себя кофе(ну сори, если есть бросающие а звучит это соблазнительно), схавал половину египетского манго(сейчас сезон по ходу - мягчайшие и сладчайшие фрукты) И типа начал заниматься делами : - посчитать расходы - выставить счёт заказчику - ответить коллегам по работе Все это мелкие задачки, которые съедают часть внимания, но при этом их выполнение не приносит никакого удовлетворения. Начал чувствовать голод - микроволновка согрела макароны с котлетами (не самый лёгкий завтрак конечно) + омега с витамином д А почему не написать в нофап? И вот я тут - строчу словами свои мысли в надежде, что это даст мотивации на следующие задачи Надо бы убраться в начале недели, постричь бороду (за последние 5 лет вообще перестал пользоваться бритвой - онли машинка, без полного сбривания), и снова начинать утренние и вечерние разминки(как же влом) А потом надо начинать делать работу(ещё больше влом) Всех короче с началом новой недели, возьмите себя в руки, кто не взял, и давайте день за днём, усердно игнорируя порывы, делать то, что нужно(тоже усердно).

Я первый! Зря вы в меня не верили!!!!