Бытие в общем легчайшее, ноль поллюций, позывы слабые. Снилась бывшая. За окном пиздец. Не люблю ноябрь.

Есть тут личности которые принижают чужие проблемы Желаю таким пацантре столкнуться хотя бы с половиной проблем одного из людей, которого они считают слабым. То что кого то вытащило волевое усилие из депрессивных состояний, вовсе не значит, что это панацея. Есть куча сложных ситуаций, где любой шаг влево-вправо может привести губительным последствиям. У всех разные стандарты и стартовые точки. Не откликается проблема - пройди мимо, откликается хоть немного - окажи внимание. Админы, добавьте реакции на форум, получать фидбек по постам пиздец важно, а писать многим лень.

А кто-то выполняет вообще условия дуэлей? Neset vs. Свадьба не состоится👰: Победил Neset, проигравший должен выполнить условие: Уйти в запой и пробовать свое семя на вкус каждый раз Вкусно было? Neset vs. Heisenberg: Победил Neset, проигравший должен выполнить условие: Прослушать 10 часов нян кэта фоном пока дома сидишь в любой день Как прошел твой день? Neset vs. Xvirtus: Победил Neset, проигравший должен выполнить условие: Поставить любое фото Джастина Бибера как заставку на телефон Какое фото выбрал? Neset vs. Феникс: Победил Neset, проигравший должен выполнить условие: Сходить в макдональдс и заказать биг мак без котлеты, без соуса, без сыра, без огурцов, без салата и без лука. Сколько заплатил?

В детстве в психику был заложен образ женщины по образу гипер-опекающей тревожной матери-одиночки. В 13 начал дрочить на порно, и этот образ приобрёл сексуальный аспект. В 20 узнал про борды и абстрактное понятие "ламповых тян". И этот образ оброс новыми подробностями, вроде её интересов, вкусов, лёгкого налёта элитарности. Порно к этому времени стал смотреть очень много, в ленте вк постоянно мелькала обнажёнка. Это тот сорт порно и эротики, который типа "домашний", когда тебе легче представить себя в этом контексте, когда фото жопы сделано не в студии, а будто это твоя девушка отправила тебе. К образу добавились чулки, опытность и заинтересованность в сексе (но при этом должна быть невинной, кек) и то, что она должна любить и хотеть меня одного. В этом же возрасте пытался сделать себе тульпу. Довести это до видений наяву не получилось, но с тех пор я постоянно представляю её рядом с собой, особенно когда мне грустно. Я придумываю её фразы, как она меня утешает, хвалит, признаётся в любви и т.п. Постоянное фантазирование о такой женщине рядом даёт кратковременное удовольствие, как и все аутичные фантазии о хорошей жизни. Но это делает меня несчастным, ведь я осознаю, что это лишь фантазия и такой девушки у меня нет. Также это мешает общению с реальными девушками, т.к. я ожидаю от них именно такую модель поведения. Что я буду "сынком" для неё, что она будет сюсюкать меня, спрашивать не болит ли чего, как я себя чувствую, а потом затащит под пледик. В итоге я разочаровываюсь в недостаточной теплоте, а девушки разочаровываются в недостаточной "папиковости". Поэтому нофап для меня это не только борьба против моего хуя и разъёбанной дофаминовой системы. Это борьба против части моей психики, борьба против полу-тульпы в моей голове. Мне с трудом верится в победу, ибо я не помню недели за последние 5 лет, когда бы я не воображал её рядом. Просмотр любого фильма - представляю, что рядом тян. Прогулка - она рядом. Даже когда были отношения, представлял, хоть и реже. Я должен бороться.

Сделал 15 отжиманий, планирую сделать 50 за весь день. Игры надоели. Накатывает страх, вся эта ситуация с короной, с кодами только вызывает тревогу. Прослушал вчера аудокнигу: На порноигле. Порнография и природа зависимости. Ну что сказать, я хз че теперь. Решил только добавить что еще бросить курить хочу, и если это мне не поможет реально от СДВГ к 15 ноября 2022, то буду думать уже о самоубийстве. Пока лекарства не пью, так допамин должен лучше восстановиться. Вчера посреди дня была сильная тревога появилась резко так, когда позвонили с работы. Переживаю с тем что будет когда выйду. Заставят если колоться, то пошли они. Уйду с работы, что теперь сделаешь-то. Постоянно бояться с тем, что будет завтра. Для многих это, наверное, само собой разумеющееся, с СДВГ такое трудно переносить, потому что сам знаешь какое-то дерьмо ни на что не годное. Вообщем-то пока держусь. Все в порядке в целом только настроение унылое очень. Вчера, кстати, пришлось баклы выпить, что бы снять эту тревогу долбанную. Как говориться, будь что будет и делай что должен. Другого выхода нет.

"The path you chose is paved with danger and hardships. But in the end of this road there is no light."

Захожу в супермаркет нет ну охуеть СУПЕР, стоит уродская коробка, набитая жратвой и пенсионерами, хули в ней суперского? чтобы купить хлеб, а выхожу с большим пакетом, набитым всякой хуйнёй от бананов и яблок, до какой-то шоколадно-арахисовой пасты и, внезапно, репы. На кассе продавщица спросила - что вы будете делать с репой? А я стою и не знаю что ответить, я в душе не ебу что с ней делать и зачем я её купил - увидел что стоит дёшево и решил купить. Сколько же всякого ненужного кала покупается в обыкновенных продуктовых магазинах таким вот неосознанным путём. Ладно фрукты-овощи полезны, но всякие чипсы колы это же абсолютно бесполезная, и не сказать что сильно вкусная, поебень, на которую всегда есть спрос, из-за сахарной зависимости. Люди проедают, пропивают, прокуривают свои копейки, которые могли бы отложить на что-то стоящее. При этом правильно питаться выходит охуеть как дорого. Про это уже миллион раз сказано, но бля бомбит. Система выстроена так, что нас манят покупать говно, убивать здоровье и растрачивать постоянно свои накопления на всякую ерунду. Всё вокруг рекламируется, покупается и продаётся и очень трудно выбраться из этого порочного круга, потому что внутри него не надо прилагать особых усилий, не надо рвать жопу, чтобы добыть кусок хлеба, не надо думать и трудиться - страдай хуйнёй на работе и трать зарплату, всё. Все родные и близкие, большинство важных и дорогих сердцу вещей, так же затянуты в это болото - либо смирись, либо сжигай мосты. Люди выросли внутри информационного пузыря, который формирует потребительские личности, вкладывает в умы идеи, которые выгодны лишь самой системе и навязывает всем извращённую мораль гуманизма, либерального счастья и достатка, из-за чего в головах формируется картина мира, при которой жизнь вне этого пузыря является сущим адом. Никому не нужно выживать, добывать себе пищу, строить своё жилище, спасаться от непогоды - в общем делать всё то, чем занимались наши предки на протяжении тысячилетий. Чтобы просто жить не надо вообще прикладывать особых усилий. Что из этого следует? А то, что людям делать абсолютно нехуй. От того, что они не могут наслаждаться естественными победами над естественными же трудностями, приходится постоянно искать себе какие-то увлечения, покупать новые цацки, постоянно гнаться за всё новыми удовольствиямм и ощущениями, а заботливые рекламодатели и торгаши только и рады в этом помочь. Без всего этого человека одолевает скука, депрессия, психозы и прочее. Нас заставляют наслаждаться не жизнью, а её качеством - недостаточно просто жить в гармонии с природой, надо жить бурно и со вкусом, имея при себе всё самое лучшее, иначе ты говно, а не крутой. И люди, которые выбиваются из этой нормы, нарекаются маргиналами. Их образ жизни либо высмеивается, либо объявляется опасным для общества, следовательно таких людей необходимо изолировать или уничтожить. Каждый день, я выхожу на улицу и вижу кучу самых разных выебонистых автомобилей, шумящих так, что не слышно просто нихуя, толпы модных размалеванных людей, обсуждающих как их любимая медийная личность жидко набздела недавно ртом по поводу самого нового и важного инфоповода, тонны ебучей рекламы, которая уродует каждый фасад, каждый дом, каждую улицу; видя всё это, я думаю - в какой же клоунаде мы живём. И самое неприятное то, что я её часть, и у меня не хватает сил, чтобы с этим что-то сделать. Но это пока. Кстати репу можно с морковкой на терке натереть, залить сметаной, добавить чеснок и получится пиздато.

6 день, полёт отличный Кое-чего бесит на работе, кажется становлюсь чуть более конфликтным и принципиальным

Я выкурил 5 мощных напасов, и пребывая в критическом экстазе каннабиоидов дрочил и душил себя ремнём, потом слушал музыку и читал «Трансгуманизм» Пелевина А как прошёл ваш вчерашний вечер?

Прошел день. Я хочу прождать целый год. И если мой сдвг не пройдет, то просто себя убью и все. Надоело так уже жить.

Р

А вот сегодня, напротив, день полностью без позывов. Легчайшее бытие. Плюс пяток новых дуэлей для дополнительной мотивации. Спасибо тем, кто скинул предложения. Обнял, приподнял.

день 29. потерпел неудачу в постели, ходил весь день настроение очень хуевое, открыл вкладку инкогнито уже, но тут бог нофапа меня одернул и я стал убираться в комнате анжумания то сё

Немного о себе. Накрыл жёсткий депр - я опять сорвался в казино. Проебал тысяч 30, наверное, мб и больше, но не суть. Это всё произошло на том фоне, что я не задолго до этого обьбашился феназепамом - 2 дня из жизни не помню нихуя. Сейчас ощущаю себя как унылое говно, вчера подал заявление с психу на увольнение, шеф до сих пор не хочет подписывать. Пока в глубочайшее яме, косарь на карте, пару людям уже должен бабок. Вроде сильный человек, но жизнь меня ничему не учит. Так же познакомился с одной зумершой на баду, (конфа дофазавриков в курсе) тут расписывать лень. Назначал встречу на 3 часа на звёздной, она согласилась, но в итоге проспала всё и приносила тысячу извинений, я, как истинный джентльмен - послал её на хуй. Потому что когда я назначаю встречу, на неё лучше прийти. Да и сразу отсёк от себя вариант, думаю, ещё пинганёт, но особо не верю в это. Щас какой-то пиздец на душе творится. Ничего не хаваю, почти ни с кем не разговариваю. Ничего нового. С уважением, ваш распиздяй Dragonmane. btw, крайне рад за Дядю Собра!

День #107 Всем шалом! Сейчас будет пост, который я должен был написать ровно неделю назад. Сперва немного расскажу про личную жизнь, затем про нофап, затем про краткосрочные цели. В личной жизни всё хорошо! Я перебрался в новый город, перевёлся в новый вуз, переехал в новую общагу, завёл себе крутых и интересных друзей (чего не было в старом). Здесь я чувствую себя очень комфортно. Мой вуз даёт хорошие знания, но вместе с тем здесь с тебя охуенно много требуют. Не выучил - два. Не сдал экзамен - пересдача. Не сдал пересдачу - нахуй на отчисление. Ни с кем не церемонятся. Любой нормальный человек бы возмутился от такого расклада, но я рассматриваю это как вызов, который мне бросает жизнь. Если справлюсь - получу хорошее образование, стану на шаг ближе к успеху. К слову, вызовы мне мой чудо-вуз кидает постоянно. Ебашим нахуй круглосуточно)))) Внеучебного времени у меня в старом вузе было вагон и маленькая тележка. Раньше я занимался всякими разными интересностями - смотрел кино, изучал трюки на картах, собирал кубик-рубика на скорость, гулял, занимался спортом, работал, писал музыку и д.р. Сейчас же из всех хобби я оставил спорт (качалка) как основное и музыка как второе хобби (очень уж мне нравится музыка). К сожалению, на оба занятия меня редко когда хватает, пытаюсь не проёбывать качалку и писать что-нибудь интересное по выходным. Кроме того, здесь есть несколько интересных вузовских кружков , на которых дают ценную информацию бесплатно. Скажу также, что их полезно посещать, чтобы заводить новые знакомства. НОФАП ...держится легко. О порно не думаю. Буст от нофапа однозначный, возвращаться в старую жизнь не хочу, сейчас мне охуенно. Лучше всего это конечно ощущается на социальной жизни. Ты активен, позитивен, общителен, любознателен и открыт. Ломок уже практически не случается, а если и случается, они крайне незначительны. По рекомендациям меня товарищ тут недавно спросил: Во-первых, это, конечно же, общий самоконтроль прокачивать. Во-вторых, ориентироваться на цели, постоянно напоминая себе, зачем вы воздерживаетесь. Вот сука как библию в церковных школах повторять эти свои цели надо, каждый раз, когда ломает. В-третьих хуй не трогать кароч))) Привет, Серёга Есть прикольный метод, я приведу примеры его использования, а суть вы уловите сами: когда распечатываешь несложную раскраску и каждый вечер, в который не подрочил питона, закрашиваешь по одной области; когда покупаешь небольшой пазл и каждый день добавляешь по элементу, когда берёшь карту мира и каждый вечер, в который не душил гуся, "зарисовываешь" одну страну. Я как-то раз таким методом пользовался, когда мотивации вообще не было. Легко продержался тогда 45 дней. Про цели: моей главной целью было найти девушку для здорового секса. Официально заявляю, что это в 100 раз охуеннее, чем дёргать пюпитр на картинки шлюх из интернета. ЦЕЛИ В планах точно также бросить курить навсегда (сигареты бросил, но иногда позволяю себе попарить в компании), а также бросить видеоигры. Каждый раз, когда я их скачиваю, я думаю, что поиграю часик вечером и спать. Но СУКА, я КАЖДЫЙ РАЗ срываюсь и ебашу по 5-7 часов за присест. Мне становится жалко эти 7 часов и я удаляю всё к ебёной матери, и держусь одну тире две недели. Потом всё по новой. Пока писал этот пост, задумался, какая нахер разница - играть 7 раз по часу или один раз 7 часов? Сука, за это время можно 100500 фонк битов написать. Короче в пизду, будем ещё и с играми бороться. По планам у меня сейчас учиться учиться и ещё раз учиться. На первом курсе учиться в ущерб всему, ибо потом станет легче - так устроена вузовская программа. Сейчас же "всем" можно принебречь. Такой вышел длиннопост, друзья. Надеюсь, кто-нибудь дочитал до этого момента. =) Любите жизнь, качайтесь спортом и держите нофап. Всех обнял 💪😎🤙

Сукаа обидно блядь что сорвался

На пути к титану, 70+ дней Полёт нормальный

Для тех кто решил заняться саморазвитием и стать увереннее в разговоре с людьми могу посоветовать интересную книгу "Письма к сыну" Честерфилд. Это сборник писем. Чтение займёт не более 2-3 дней. Но оно того стоит. В ней говорится о том, что больше всего люди ценят в человеке, каких избегают, как вести себя в большой компании и т.д. Кто не читал, рекомендую.

Это странно, я не могу этого понять. Когда ты погружаешься в фап-материал, он кажется таким важным и интересным, ты думаешь, как же ты жил без него, ещё столько всего нужно узнать и посмотреть и ощутить, столько тэгов ждут, пока ты прокликаешь по ним, столько извращений, которые пощекочат твои чувства. Это так всё нужно. Ты качаешь, делаешь закладки в браузере, собираешь коллекции, может даже на али заказываешь всякое. Ещё ты жалеешь что когда-то удалил свои коллекции, где было так много всего приятного и нужного тебе. А на следующий день вообще об этом не вспоминаешь. И тебе стыдно что ты потратил деньги. Ну то есть одно дело дофамин, возбуждение и вожделение, это понятно. Но эта штука лезет и в твои мысли! Попробую такое правило Жёлтый — если один раз залипнешь в (около)порно, у тебя "жёлтая карточка" Красный — если после жёлтой карточки ты возвращаешься к работе, а потом снова залипаешь в порно — то это значит час без компьютера и устройств (сон, книги, тренировки, работа по дому, etc). Потом карточки сбрасываются. Наверное можно слушать музыку

Несколькими постами ниже посоветовали посмотреть Артёма Осторожного. Немного пока посмотрел, но приятно. Необычный он. По сути канала понятно, что эволюция и жиззнь таких не поддерживает. По всей видимости, он нацелился на одиночество. Почему удел таких - одиночество? Что в них не устраивает суть вещей и мировой порядок? Вечная дилемма, либо ты такой, и тогда после тебя не останется ничего, либо, если хочешь какое-то сообщество, должен вести себя в рамках. Понятно, почему это может быть не так с точки зрения людей, но люди - это не миропорядок, почему-то представляется, что он мудрее и налажен более самоподдерживающимся образом.