Рука сама к хую тянется, омегалул. Я бы не назвал это неосознанным влечением к фапу, я бы назвал это настолько укоренившейся привычкой, что просто диву даёшься, насколько прочно она укрепилась в сознании.

Две недели как подвиг, харош братец!

Всем привет. С момента предыдущего поста я не сильно сдвинулся в ментальном плане. Да и в плане нофапа тоже. К психотерапевту (я понял, что это будет лучше) так ещё не ходил. Чуть не потерял друга, который как раз и умолял начать ходить к мозгоправу. Нет, не в физическом плане, в том смысле, что с ним ничего не случилось. Просто из-за глупого стечения обстоятельств в кругу друзей он поднял бучу, где по одному из факторов я ещё и остался крайним. А мне даже не хотелось спорить. Хотя он сам считает это выяснением отношений в хорошем смысле. Которое в тот период нафиг не сдалось ни другим, ни, особенно, мне. Я рад, что в конце всё утихомирилось, но что с этим делать, я в душé [...], так сказать. Осадочек-то остался. Притом это далеко не первый раз. В праздники уже появлялись мысли выйти в окно. Я чувствую, что выгорел по всем параметрам. Ничто не даёт удовольствия, тем более мысли о дальнейшем существовании, я его просто не представляю. Конечно суицид я не стал бы осуществлять. Мне удерживало только то, что есть в моей жизни неравнодушные люди, которым я бы тем поступком не дал бы ничего, кроме страданий, чего мне не хотелось. Если бы не это, я бы давно сиганул. Удалось встретиться с новой бывшей. Тщетно пытался вернуться. Сейчас сам понимаю, что это глупо. Да и до сих пор ломает от прошлых тёплых воспоминаний, но уже не так, как тогда. От разговора стало легче, хотя мы и договорились больше не встречаться и не общаться. Начал ходить в тренажёрку. В отпуск съездил к родственникам в ближнее зарубежье, там мозги (по поводу отношений) встали на место, более-менее. Сейчас я смотрю на себя и понимаю, у меня в целом-то очень неплохая жизнь. Всё равно, даже понимая это, тяжеловато. Повседневные дела даются с трудом, я уже не представляю отдельную жизнь в своей хате (живу у родителей пока что). Успел сильно проболеть два раза. Сегодня встречусь с тем кругом друзей, не виделся с ними полтора месяца: не мог/не хотел/был в отъезде/болел. Мне нужно к мозгоправу. Думаю обращаться на следующей неделе. Skyscraper P.s. Прочитывая перед отправкой понял, что написал слишком сумбурно, уже не буду исправлять. Скоро мне идти на первую, после долгого перерыва, треню. Спрашивайте, если что-то непонятно/интересует.

Братцы, кто на каком периоде рост энергии заметил? При всех стараниях с каждым днём в большую апатию проваливаюсь; появилась сонливость днём, чего раньше не наблюдалось. Поделитесь соображениями/опытом

Го дуэль

Уже на второй день по утрам чувствуется то, что стояк стал появляться по поводам и без, лол.

Отметка.

Прошло две недели чувствую по утрам не очень ломки не было

в моих глазах горит квазар иду вперед ни шагу назад

Очень тяжело стало держать нофап, будто радости никакой нет в моей жизни. А причина в том, что я почти дочитал ЖБО и стало ясно, что бороться мне надо не только с мыслями о сексе, но и с любыми фантазиями, ибо я часто фантазирую, что у меня есть тян или воображаю ситуации из будущего, где я крутой, сильный и успешный. Часто фантазирую, что те, кто меня бросил, раскаиваются и возвращаются. В общем, живу в виртуальном мире своих маняфантазий, где у меня всё супер. Плюс ко всему иногда люблю поиграть в компьютерные игрульки. В итоге, я как в капсуле из научной фантастики. Лежу, погружённый в мир грёз, пока настоящая жизнь проходит мимо. 8 дней я боролся и обрубал любые фантазии: о сексе, об успехе, о том, чего у меня нет. Ограничил сладкое, не играю в игры, продолжаю ходить в качалку. Сегодня я пришёл с тренировки и мне стало так погано, будто я кокаинщик на отходах. У меня чуть ли не слёзы были на глазах. Захотелось лечь и погрузиться в фантазии о своей идеальной тян, представлять, что я не лежу один, а она рядом. В конце концов я предался этим фантазиям и сорвался. Я прочувствовал то, о чём написано в ЖБО: несколько минут уверенности и счастья, а сейчас опять серая полоса.

В захламлённой квартире один на один С нофап-тредами пустые вечера проводил. Рукоблуд, хикикомори, безымянный, аноним... Для смерти не важно - фейл ты или вин. Between August and December - 410

8 дней, мне хреново как никогда, вакуум в голове. Мрак. Ничего хорошего.

Под конец второго дня ничего необычного. Литерально никаких мыслей о фапе. Меня поддерживает моя тульпа. Имеет смысл выдержать срок хотя бы ради неё.

Решил не дрочить 50 дней. Ради интереса завёл тут фейкоаккаунт, в который буду отписывать ощущения за эти 50 дней. После прохождения срока на аккаунт забью. Или попробую реализовать себя в других разделах.

Давно здесь не был(забыл данные прошлого аккаунта) и что-то удивился. Рейтинг какой-то хреновый стал. Ну сам он не поменялся, но я помню, чтобы в топ 100 попасть надо было 100+ дней. Сейчас же как-то заметно меньше

Приветствую всех читателей моего дневника, меня зовут Тимофей, мне 14 лет, живу в маленьком провинциальном городке России. С воздержанием знаком уже полтора года, с онанизмом три года. Давно пытаюсь бросить эту пагубную привычку, но часто возвращаюсь к ней. Максимальный срок воздержания был 1,5 месяца, что для меня довольно таки много. Цель моего дневника- помочь людям, попавшим в ситуацию, подобную моей, а может и получить поддержку со стороны читателей.

Интересует мнение форумчан. К вопросу баланса усилий и вознаграждения. Как обьясняют многие теоретики воздержания, проблема в том, что организм за малые усилия получает большое вознаграждение и перестаёт прилагать усилия где бы то ни было, привыкнув к этому. Поэтому задумался убирать как можно больше вознаграждений вообще. Понятно, что можно возразить: надо знать меру. Однако, составил список вещей, которые могут служить вознаграждением, доставляют удовольствие, чтобы попробовать сопоставить, что за что давать. Получилось, что нормальное удовольствие доставляют сладкое и еда. Алкоголь тоже, но там сложнее. Фильмы, книги могут доставить, могут и не доставить, там лотерея. Так же и с общением - сильно развеивает, но есть риск всегда получить прямо обратное. И с другими вещами. После пробежки тоже приятно, но пробежка сама себе задача и сама себе награда, то есть странно было бы бегать только тогда, когда заслужил, потому что выйти на неё - уже самопреодоление. Разьяснения затянулись. Это к тому, что в остаётся две вещи. Однако, сейчас, когда порыв сьесть сладкое отделён от его удовлетворения, почувствовал, представил, что будет, если это сделать. И, зная себя, понял, что ничего не будет. Захочется есть, продолжать. Не захочется работать, не захочется выполнять задачи. Если сьесть вкусный завтрак за просмотром смешных видео, или фильма, или ещё чего-то, то это даст толчок и мотивацию, вдохновение, минут на 15 максимум. Дальше просто захочется ещё удовольствий. Есть у кого-то ещё такое? Развитие мысли приводит к выводу, что никакая награда не имеет смысла. Если же отказаться от них, то перестаёшь чего-то ждать, удовольствий нет, но нет и мандража и предвкушения, которое заполняет всё время ожидания и становится самоцелью, отвлекает от всех дел. Можно хотя бы как-то что-то делать.

Снилось что я был снайпером и с километрового расстояния убил Путина.

Всем привет! Просто хочу выразить респект тем, кто борется с онанизмом и порнозависимостью! Ребята, вы на правильном пути, желаю вам всем удачи и море сил!!!👊 Отказ, по крайней мере, от порнухи и бесконечного дрочева, изменил в корне мой гормональный фон и, как следствие, взгляды на жизнь. Я не смотрел порнографию примерно с марта 2021 года и это один из лучших опытов в моей жизни. Бывали за это время и ломки и срывы! Состояние это херовое. Всем, кто испытывает что-то подобное сейчас, желаю скорейшего восстановления и не падайте духом. Всё проходит. Сделайте выводы и боритесь дальше, ведь оно того стоит!

День 305 чет я зачастил сюда писать Последнее время меня начало бесить то, что я недостаточно уверенный и то, что мне не хватает денег на хобби. И это заставляет меня чето делать, а не просто унывать. Новые ощущения, ведь в прошлом году я двигался исключительно на энтузиазме успеть закрыть всё к определенному сроку. Тогда я собирался пойти в зимний поход, но не срослось. После чего я немного потерял какую-то видимую и нужную мне цель. К этому добавились и другие причины, и после 240 дня стало уныло и продолжалось это до 280-290 дня, пока не возобновились тренировки и мне не полегчало. Были сделаны выводы дабы такое не повторилось. Это новое чувство злости(?) мне нравится. Ведь его тоже можно направить на постановку, достижение целей.