Сегодня котенок пацан насрал в лоток (это победа), я назвал его Бобик. Девочку не назвал пока, да и не срет она в лоток уже второй день (т.е. с тех пор как взял ее вчера), возможно срет в другом месте

пятый день (почти шестой), полёт нормальный. подозреваю, что если бы не начал выёбываться писать в днявку, то объебал бы сам себя через «ну, раз уж сорвался, то можно теперь в запой, одна хуй разница». а теперь хуюшки, коллективная ответственность, пацаны засмеют. так что совет-как-выйти-на-пять-дней – держите в курсе остальных. >Пытаюсь понять, как такой срок можно было сорвать. >Почему ты решил вернуться в прежнюю систему координат связанную с нофапам , что именно пошло не так ? Отсутствие контроля , мотивации или что-то другое ? спрашивали – отвечаем. в конфу писал – имхо, большой срок проще срывается, чем маленький. обуславливается несколькими опасными самообъёбками: - «ну я ж такой охуенный, столько дней надержал, если щас сорвусь – без труда вкатываюсь назад в нофап и снова держу столько же» - «а, может, нофап на самом деле – опасное сектанство, и у тебя за всё это время варится в яйках рак лёгких? вздрочни на всякий, бро, мало ли что...» - (в случае наличия тяночки) «уф, вкусно вчера покувыркались, а сейчас она на работе/на учёбе/к маме поехала/етц, а хуй колом стоит... если подрочу, ничего плохого не случится же, правда?))» - (в случае наличия тяночки) «как-то уже приелось однообразие, каждый раз одни и те же декорации, да и устаёшь держать темп. о, а помнишь ту самую порнушку, на которую ты подрочил впервые? во кайфово было тогда, даааааа... может, найти её и посмотреть немного? богом клянусь, хуй трогать не буду» ну и так далее. с течением времени всё это накапливается, создаёт параллельный стресс, и стоит в один прекрасный день наконец-то позволить себе дать слабину – и всё, еблысь, добро пожаловать в срыванцы. теория – помочь здесь может как раз фиксация мыслей (и сопутствующих эмоций презрения к себе-сорвавшему плюс разочарования от отсутствия многообещанных зависимостью гор небесного кайфа от дрочки). теория не новая и подтверждённая – привет, Марк Квеппет. так что перехожу в практику. теория два – жизнь от зарплаты до зарплаты с поощрениями в виде хавки по субботам, видеоигр и покупки техники для поддержания всего процесса не снабжает должным уровнем гратификации для того, чтобы самую смачную, но порочную гратификацию всегда за ненадобностью высылать прямым рейсом нахуй. здесь будет посложнее, но весь нофап – это про принятие трудностей. так что попробуем и здесь.

Ближе к ночи, когда уже пора идти спать, когда уже устал и головой, и телом, и знаю что засну быстро, ложиться спать не хочется. Я вроде и дела поделал и с друзьями/подругами поговорил, но все равно остаётся чувство, что что-то важное не закрыто. Что перед сном нужно сделать чтотто еще важное, необходимое. И это важное - близкий человек. Я утвердил себе, что сперва доделаю задумку с ремонтом, а потом возьмусь за выстраивание отношений. Это будет приоритетная задача. Чуток продержаться.

Я собрал вас здесь, чтобы поговорить, парни. Перестаньте пытаться кому-то что-то доказать - это желание исходит исключительно от отсутствия собственной идентичности или от заниженной самооценки, ну тут одно исходит из другого, хоть можно и чувствовать себя хорошо, не найдя себя в жизни.Мы тут все ищем себя. Кто мы?Чего хотим? Способны ли отказаться от зависимостей, медленно но верно убивающих нас? Вы кажется забыли это, забыли для чего мы здесь. Не ищите одобрения от кого-то, не ищите поддержки там, где с высокой вероятностью завтра тебя будут крыть хуями за неудобную для них позицию. Какая вот лично тебе разница, правда ли по ту сторону сидит жирный мужик или девушка, или жирная девушка. Пойми, что тебе ничего не даст это знание. Занимайся делами, выходи погулять, найди себе любое занятие, да даже посмотреть 15 сезонов какого-то говно-сериала и разобраться в нем уже пизже, чем сидеть и хуесосить какого-то трапика на форуме, подлизывания и прочее делает тебя еще ущербнее. Взгляни в зеркало и подумай - действительно ли ты главный герой своей жизни, если увидев пост от тяночки на нашем форуме бежишь писать какая она молодец и успехов ей. Да, это конечно классно, Тут и новичков так поддерживают частенько. Только вот поддерживая вареник у тебя в голове совсем другие мысли, гормоны в голову ударяют, да, Шахматист?Скажи мне, мужичок, тебе 45 лет, брат. А ты в курсе , что они срут? Девушки срут? Ты проходил по этой бренной земле в 2 с лишним раза больше меня. Так зачем все это? Не кринжуй, старый, я в тебя верю, ищи себя, а не дешевого внимания интернет-гусениц. Это же относится ко всем остальным. Да, вы проявили себя, как слабые, повелись на все это дерьмо. Но каждый из вас внутри силен. Верьте в друг друга, но главное - верьте в себя, будьте готовы, что завтра все кого вы знаете умрут и вы не вскроетесь, а пойдете дальше, затачивайте нервы, занимайтесь любыми делами, но не зависьте от кого-то.

Привет всем. Очень противно мне заниматься мастурбацией. Я знаю, что это занятие забирает силы и желание что-либо делать, но ничего с собой поделать не могу. Какие бы усилия я не прикладывал бы к тому, чтоб бороться с дрочевом - я всё равно сдаюсь, когда атакует желание подрочить. Как у вас такие большие сроки нофапа получаются? Можете пожалуйста дать какие-нибудь советы

Опять скрипит потертое седло, И ветер холодит былую рану. Куда вас, сударь, к черту, занесло!? Неужто вам покой не по карману!? Парапара порадуемся на своём веку Красавице и кубку Счастливом клинку! Покапока покачивая перьями на шляпах Судьбе не раз шепнем Мерси боку! Нужны Парижу деньги, се ля ви. Но рыцари ему нужны тем паче! НО ЧТО ТАКОЕ РЫЦАРЬ БЕЗ ЛЮБВИ!? И что такое рыцарь без удачи!? Парапара порадуемся на своём веку Красавице и кубку, Счастливом клинку! Покапока покачивая Перьями на шляпах, Судьбе не раз шепнем: Мерси боку!

всем шараут

https://www.business-gazeta.ru/article/403740 я вам Базы принёс

Танцы и беда по лихим клубам Мутная вода по гнилым трубам До предела ум пустотой занят В месте где июнь февралём тянет Всратая походка с отпетой миной Ржавая похлёбка из снега с глиной Бессловесный гнев в кожу влип с потом И надежда здесь изменить что-то В сердца конуре как тепло в трупе На одной петле на одном шурупе

Интересный факт. Если убрать анонимность с этого форума,то срачей практически не будет.

Ладно, огузок Гаспачо прав! Я перегнул, и перегнул не туда. Мне почему-то казалось, что адекватных людей на сайте больше, чем жалких баборабов, бородатых аэль-шанхаев и их заступников. Не так давно я перестал делать публичные записи про своё воздержание и скрыл их, так как неадекват на форуме привысил все мыслимые нормы. Слишком много быдла, слишком много профанации, слишком много дерьма. Теперь я не вижу смысла и отвечать на записи других людей на форуме. Это лишено всякого смысла! За этот день я успел разочароваться во многих дюдях в этом месте. В Раване, всегда казалось, что это настоящий человек с бесконечным терпением, у которого можно поучиться воздержанию. В некоторых людях, кого я считал вменяемыми, надеялся до последнего на их адеватность... В огузке Гаспачо - вроде приличный срок, а такую ересь порой строчит. Ну а по факту - на сайте овер дохуя зумеров и всякого отребья, поэтому и принял решение, собственно уйти с дофамина. Тем более, что многие меня особо то и не знали, так что меня здесь ничего не держит. Срок мой вполне реальный, не как у Ланиев каких-то там. Считаю, что смогу его поддерживать и без дофамина. Так что счастливо оставаться!!!

Ахахахах. Во дебилы. Ахахах. Реально я так давно не смеялся. Спасибо за такие представления! Похлопаем актёрам! 😂👋🥳

Шлюха тупорылая. Взяла и удалила мои сообщения. Мразь

НАШИ РУКИ НЕ ДЛЯ СКУКИ

Беру свои слова назад это и в правду не просто

Гаспачо огузок

Я борюсь с этой вонючей дрочкой уже больше полу года. За это время я многое поменял в своём сознании и в интеллектуальном плане - как минимум я начал уделять внимание тексту без ошибок (отсылка к предыдущим записям). Так вот, начнём же историю; Сам по себе я такой человек, что когда делал плохие вещи - я корил себя в этом. Недавно я бросил курить, если быть точнее то 20-го февраля. Кстати благодаря книге «Легкий способ бросить курить» Аллена Карра и плюс к его книге моя мотивация, моё ежедневное ругание себя за курение, так как я в детстве дал клятву что не буду курить и плюс ко всему моя осознанность. Прошло уже больше месяца, я не буду врать что у меня не появлялись мысли о курении, даже сегодня я вспоминал как в Питере в путешествии закуривал с друзьями Chapman, простите если вызвал триггеры. Однако, меня не ломает, меня не тянет сильно, порой до сих пор кажется что я чем-то обделён, но с этим ещё поработаю. Вернусь к дрочке, я уже сказал что я сам по себе не похуист и не могу сказать: «да похуй, буду курить и буду, насрать», скорее всегда было так: «Боже, неужели я настолько слаб, неужели я проживу всю жизнь с зависимостью, а если поймаю рак или ещё что-то, я абсолютно несовершенен, я теряю кучу дофамина». Так же и с дрочкой. Но когда я узнал и начал осознанно юзать нофап, моя борьба с дрочкой стала как с настоящим врагом. Я постоянно садился на новый срок, срывался, был в запое, пытался снова. Я вывел для себя два вида борьбы: - Бля я так хочу подрочить, но надо держаться - В принципе пох, даже не думаю об этом Если в первом случае я срывался из-за слабости, то во втором я срывался из-за внешнего влияния, девочки скидывали мне свои фотки и писали всякое, либо звали на секс. Сейчас я поймал это ощущение, того что мне и не хочется дрочить, я провёл три дня в дикой мотивации и надеюсь на её продолжение. Теперь я избавился от внешних инициаторов срыва и буду тестить борьбу второго типа, когда мне не хочется дрочить. В моем случае это произошло из-за того что я поймал мотивацию, перестроился на новые дела и свершения, мысли о дрочке ушли на второй план, но… Сегодня я потерпел поражение, не, не, не торопись, я не сорвался, я практически ничего не делал, лежал на диване. В общем дикая волна мотивации прошла и из-за этого сегодня приходили мысли что я чего-то лишён и мне возможно хотелось бы посмотреть на голую девушку и передёрнуть, желание было маленькое, таким меня не сломить, однако это желание было. Я связал это с тремя причинами: 1. После 5-го дня начинаются мысли о сексе из-за отката 2. Я потерял мотивацию и из-за этого пошли мысли о сексе 3. Я потерял мотивацию из-за отката и мысли начали посещать меня Что получится из моего воздержания, буду смотреть, тестить и возможно транслировать это вам, может кому и поможет. На счёт полезности воздержания никогда не сомневайтесь. Пока я на воздержании, чувствую себя иначе. Я хочу полностью избавиться от похоти в любом её виде, мне это не нужно, мне, блять, это не нужно. Зачем? Для чего? Почему я попал в эту грязную яму? Что мне даёт дрочка и просмотр порно, что? Я знаю людей которые не обременены похотью и дрочкой, это чистейшие в мыслях люди. Я же пожевал дермеца в жизни, но теперь я хочу быть чистым в своих побуждениях и мыслях. Я освобожу большое количество ячеек мозга для чего-то более полезного, моя концентрация возрастёт, моя мышечная сила и сон наладятся. Ладно, под конец своих текстов я всегда теряю нить смысла и посыла, но уже всё равно. Я хочу сказать вам одно, раньше люди не смотрели порно и не дрочили, они были более мотивированы. Никогда не сдавайтесь и знайте, вы убиваете свой собственный разум и гормональный фон. Давайте бороться вместе и становиться осознанней!

Геннадий Горин Привет покажи сиськи Аль, признайся, это у тебя в личных сообщениях от поклонников на форуме, верно?😂

Я ничего не делаю и срываюсь Расписал дела на завтра, а сегодня восстановление Нужна осознанность И начал читать ЖБО

Надо было основные армии назвать афиняне и персы. А третью - спартанцы. В третьей всегда народа меньше, но и процент выбывания тоже меньше. Было бы символично, если бы они выиграли)))