Путь воздержания целый месяц 1 день воздержания -- ✅ 11 день воздержания -- ✅ 2 день воздержания -- ✅ 12 день воздержания -- ✅ 3 день воздержания -- ✅ 13 день воздержания -- ✅ 4 день воздержания -- ✅ 14 день воздержания -- ✅ 5 день воздержания -- ✅ 15 день воздержания -- ✅ 6 день воздержания -- ✅ 16 день воздержания -- ✅ 7 день воздержания -- ✅ 17 день воздержания -- ✅ 8 день воздержания -- ✅ 9 день воздержания -- ✅ 10 день воздержания - ✅

Подумал, что нужно расслабиться, искать девушку чтобы поебаться, но это разогрело мой мозг и мысли стали формироваться в в стиле "ухажера", по моему это не эффективная стратегия. Как сильно влияет информация на физиологию. Читаешь про нофап - похоть уходит, думаешь о том что нужна девушка чтобы спустить баллоны - изменяется образ мышления.

Сходил на свиданку вчера с девушкой, в итоге поставила меня перед фактом - у неё по ходу общения со мной (2-3 дня переписки) появился "зачаточный" парень, и я приглашаюсь на роль дружка во френдзону, ведь "со мной интересно и человек я хороший". Досидел ещё минут 10 с ней, попрощались. Удалил переписку. Взял 50г рома. Пришёл домой с дикой обидой и ощущением собственной ничтожности, мне какая-то деваха с абсолютно скудным внутренним миром и 5.5/10 внешкой говорит такую шляпу прямо в глаза. Был готов сдрочиться, но пока искал компромисс сам с собой, заиграла песня THE KILL от 30STM, и на припеве меня пронзила дикая ярость. Чё я как пролактиновое чмо загоняюсь из-за такой хуйни? Да я же сам виноват, что излучаю такой настрой, который считывают окружающие. Я веду себя так, каков я на самом деле, и получаю честную реакцию в ответ. Надо что-то делать! Для себя, чтобы я сам как чмоня не сидел с крепким алко за столиком забегаловки. Сегодня проснулся, довольно рано сел за уроки, обычно это к ночи. Поотжимался как мог, высрал 4-6 отжиманий за подход, но не торопясь и следя за техникой. Пил воду, ел яичницу с оливковым маслом и паприкой вместо очередного похода за пачкой чипсов, вместо колы, как вчера - пара стаканов воды. Сейчас нельзя останавливаться, я впервые после болезни в ноябре, которая выбила меня из колеи по всем фронтам, позанимался спортом дома. Мы идём вперёд.

Дофаминовые качели меня сильно вымотали за прошедшую неделю. Настало время остановиться, успокоиться и понять как действовать дальше. Борюсь с тем, что много времени провожу на ютубе. Думал, что перестану смотреть видосы и начну заниматься собой, тренить по больше и т.д., так как были выходные и плюс 8 марта тоже отдых, но всë пошло не по плану, а скорее по одному известному месту😕 Перестав смотреть видосы я продержался наверное часов 7, потом зашёл на торрент трекеры скачал пару игр и упоролся в них, потом удалил, снова смотрел видосы, потом опять захотелось самому поиграть нежели смотреть, между этим, если не ошибаюсь 2 раза всплыли картинки в голове эротического характера, буквально мгновеньем, я сразу пресëк и переключился. Затем в последующие пару дней я ещё пару раз устанавливал и удалял игры, смотрел видосы🎮👾. И как это бывает после срыва на порно, так же и тут, когда уже потерял много свободных дней под конец последнего прилëг и пишу своë очередное раскаяние. Это уже не в первый раз. Нужно сделать выводы, чтобы такие ситуации больше не повторялись. Я не снимаю стресс сигаретами, алкоголем, вообще это не употребляю. Поэтому на данный момент единственный известный мне способ - спорт(физические упражнения), но и здесь я не до конца научился получать от этого удовольствие. Те же ролики на ютубе выглядят намного привлекательнее для мозга, чем встать и начать тренить. Так сильно развивается лень, с которой я бы тоже хотел распрощаться. Надеюсь, что со временем у меня появятся дополнительные хобби и что более важно силы/желание на всë это. То есть хотелось бы, чтобы что-то безвредное и полезное приносило больше удовольствия, чем вредное и тянущие на дно😌 Что могу делать для этого уже сейчас: - Полностью исключить игры из жизни как и раньше. - Не смотреть на ютубе видео в которых есть игры - Заменить ютуб просмотром какого-нибудь фильма, если действительно есть время на это, но не больше 1 в день, то есть +/- 1:45:00 по времени, скорее всего в выходные. - Уделять больше времени тренировкам, не убивать себя, а привить себе любовь к спорту(она есть, но сделать так чтобы она была выше лени) - Замечать моменты лени и перебороть их. Допустим когда нужно сделать что-то, а я прям всеми силами стараюсь отложить это, перенести, надеяться что не придётся делать это, а нужно наоборот встать и сказать себе, что я смогу и сделаю это прямо сейчас, если есть таковая возможность. Надеюсь дофаминовые качели когда-нибудь закончатся и все слова, которые я выше сказал я материализую в действия и изменюсь в лучшую сторону. Нофап - это тяжело местами, но это действительно правильная вещь. У нас всë получится.✊🏻 Успехов✌🏼

Как может быть связано облысение и но(фап). Я пока молодой (20 лет) и я очень боюсь облысеть в будущем. Это как-то связано с тестостероном. Получаются, мне нужно держать его уровень.

Сплю весь день День 5

Незаметно пролетели две недели и я уже почти в TOP-100. Дни идут быстро когда есть дело, куда можно вложить энергию и время. Скорее всего, невозможно бросить фап, если вместе с ним не бросить безделье. Ещё хочу пожелать всем вашим матерям и сестрам добра и счастья в этот день!

Сегодня у меня день рождения. Сектор Газа 30 лет

В воскресенье обдрочился. Уже с каменным выражением лица смотрел на ссущих друг дружке в рот баб, ели кончил. В очередной раз подумал, что пора с этой херней заканчивать, уже ни на что сил нет. Начал читать "На порноигле". Нофап более осознанно стал проходить, чем раньше. Нет этой истории, мол все, не дрочу, а потом с работы приходишь и начинаются мысли "а что если...". Интересное наблюдение. Вчера было двое суток без дрочки, занялся сексом с женой. Вроде должна была тяга обнулиться, но сегодня на третьи сутки тяга была именно такая, когда не заходил на порнолаб три дня и яйца уже синеют от напряжения. Вспомнил про дофамин.орг, заново зарегался и решил начать писать дневничок, чтобы отвлечься. Порноколекцию не удалил. Почему? Уже сколько раз после того, как кончил, удалял с мыслями: "С меня хватит этого дерьма", а через неделю порева было уже в два раза больше и фап по нескольку раз в день. Ну и жалко, конечно. Но честно скажу, хотел удалить опять, скачать не проблема была бы. Оставил только потому, что побоялся повторения истории. Такие дела.

Насколько окружающие стараются оттачивать свои навыки, чтобы быть успешнее, что забывают о том, что мы должны любить друг друга. Не удивлен отшельникам. Этот мир держится на взаимной ненависти и жёсткости. Интерестно

Путь воздержания целый месяц 1 день воздержания -- ✅ 11 день воздержания -- ✅ 2 день воздержания -- ✅ 12 день воздержания -- ✅ 3 день воздержания -- ✅ 13 день воздержания -- ✅ 4 день воздержания -- ✅ 14 день воздержания -- ✅ 5 день воздержания -- ✅ 15 день воздержания -- ✅ 6 день воздержания -- ✅ 16 день воздержания -- ✅ 7 день воздержания -- ✅ 8 день воздержания -- ✅ 9 день воздержания -- ✅ 10 день воздержания - ✅

3 день завершен без происшествий. Начал тренить. Скиньте пожалуйста полезные ссылочки по теме воздержание, интересно изучить. День 4

Не знаю связано это с тем что один день назад я подрочил два раза или с тем что мне просто ужасно не хочется ехать на сто, но этот и вчерашний день были жуткие панические атаки если это можно так назвать. От любой мысли о том чтобы ехать на производственную практику на сто всё сжимается и хочется плакать. А само эмоциональное состояние нестабильно. Помню как после 10 дней нофапа примерно тоже самое чувствовал когда хотел сделать подарок маме на день рождения (я странный человек, знаю). Думаю буду просто дальше чекать как пойдет. Для себя решил что нужно любыми способами добиться того чтобы месяц нофап продержать а потом новый срок поставить в продолжение ещё на сто дней и так далее до бесконечности. Только целибат или настоящий секс раз в неделю которого у меня нет. Поехали.

Понял, что я тупой из-за того, что постоянно онанировал. Мой мозг просто был постоянно в состоянии эйфории и безмятежности, поэтому он не хотел получать информацию, не хотел учиться. Отсюда у меня и проблемы с учебой, проблемы с пониманием высшей математики. Отсюда и непонимание чего я хочу от жизни, кем я хочу стать, чем заниматься. Всё это из-за каждодневной дрочки, которая бустила моему мозгу дофамин. Мозг раслаблялся, и когда мне нужно было что-то сделать, всегда находились отговорки и желание ничего не делать.

Пасля некалькі дзён срываў і агульнага ўпадку, вяртаюсь. Рады, што ёсць такі сайт, бо раней пасля срыву я проста кідаў ідэю ноуфапа, а цяпер адчуваю, што я на доўгім шляху і мушу вяртацца да чысціні нават пасля цёмных дзён. Зваротнага шляху няма. З добрага, што адбылося за апошнія дні: я вярнуўся да пісання дыплому і гэта было мне цікава. Працягваю ўставаць а 6 (папраўдзе цяпер гэта хутчэй 6:30-7:00). Думаю аб тым каб запісацца на тайскі бокс, але спачатку мушу напісаць дыплом - праз працу, лекцыі і курсы я яго адкладаю. Надоечы ў аўтобусе бачыў дзяўчо ўзросту паміж падлеткам і дарослай дзяўчынай з далікатным чыстым тварам. Я ніколі не разумеў паэтаў і мастакоў у іх захапленні прыгажосцю адной жанчыны, пакуль сам не сутыкнуўся з так ідэальна, па-мастацку выяўленымі рысамі. Адна справа, калі ты разглядаеш Мадонн Рафаэля ці чытаеш паэзію кахання, зусім іншая - пабачыць мастацкі вобраз ў жыцці. Дзяўчына была як з палатна, ды ўвогуле людзі ў аўтобусе чамусьці часта выглядаюць як мадэлі для жывапісу. Знешнасць розных людзей і выгляд розных рэчаў прыносяць мне задавальненне, таму такая дробязь палепшыла мой настрой. Шмат шчэ чаго адбылося, але пайду рабіць дзялы. Усім моцы.

Мы не свободны в том, что мы делаем, потому что мы не свободны в том, чего мы хотим. Мы не можем преодолеть то, что глубоко внутри нас.

Апдейт. Согласилась посмотреть кино у меня дома... Но сами понимаете дело не дойдет.

Помню, когда-то на этом форуме можно было с кем-то поговорить, с кем-то поспорить. Но времена идут , некоторые взрослеют и пропадают. Касательно жизни , то много чего произошло . Некоторые события выбили из колесницы и до сих пор не могу в нее сесть. Временами есть мотивация , но часто она просто отсутствует. Такое чувство , что вместо жизни , у меня происходит процесс обычного существования . Универ отнимает последнюю энергию, некоторые преподаватели расстраивают , т.к готовишься к их предмету , а они уж слишком требовательны и придираются к каждому слову,соответственно ставят низкий балл. Но таких мало,больше хороших, с которыми можно пообщаться и подискутировать. Но в основном, пропала мотивация , дальнейшая жизнь кажется простым туманом.

5й день. Состояние значит такое: несмотря на какие-то жизненные проебы (от тебя морозится друг, подработка накрылась не дозвонился к работодателю, поздно проснулся), не унываешь, жмёшь педали, делаешь дело, планируешь следующий день, чувствуешь себя прекрасно, хочется чекнуть в астропрограмму типо блин да что там за аспекты такие пиздатые в моей натальной карте ебть... Плюс какие-то мысленно ассоциативные прозрения от запахов, которые хочется записывать как рассказ в ноутбук.

похоже я провожу в среднем в качалке 2-2.5 часа, а не 1-2 часа. Однако, как-то всё это стало не заметно.