ОБ ОТНОШЕНИИ К СМЕРТИ Не испускай стонов, но возблагодари Бога и прославь Отнявшего, — и это будет нисколько не ниже Авраама: как тот отдал сына по повелению Божию, так и ты не жаловался, когда Бог взял его. Если ты, видя твоего сына умершим, возблагодаришь Бога, то получишь награду не меньшую, чем тот, кто привел сына своего и отдал его как жертву. И если ты остановишь рыдания и жалобы и всех станешь побуждать к славословию, ты получишь безчисленные награды и свыше, и от земли; люди будут удивляться тебе, ангелы рукоплескать, Бог награждать. Когда увидишь глаза закрытые, и уста сомкнутые, и тело недвижимое, ты думай не о том, что вот эти уста уже не издают звука, эти глаза не видят, эти ноги не ходят; но думай о том, что уста эти будут говорить лучшее, глаза увидят большее, ноги будут вознесены на облаках, и что тленное это тело облечется в безсмертие, и что ты получишь превосходнейшего сына. - Святитель Иоанн Златоуст

почему я так быстро теряю чувствительность абсолютно ко всему, я начал воздерживаться, дабы наладить дофаминовые рецепторы и почаще испытывать наслаждение хоть от чего-то, но к чему бы я не притрагивался, мне становится через время ужасно безразлично и неинтересно. я уже писал в профиле об этом состоянии, но все только усугубилось, и я от своих привычных любимых дел, хобби и занятий будто начинают потихоньку отказываться, в плане, оно всё ещё со мной, но душевно я будто отдаляюсь от всего и просто начинаю существовать, а не жить. я как пустой сосуд, но проблема в том, что мне нечем себя заполнить. я правда старался наладить свое состояние, как мне и советовали, делал что-то необычное, выходящее из грани нормального. но блять, это всё так временно и так тяжело, мне потребовалось сколько усилий потратить на то, что буквально на небольшой промежуток времени заставило бы меня чувствовать себя живым. я дрался с челом который в разы был сильнее меня, пытался знакомиться с кем-то, при том что у меня социофобия ебанная, лез на крышу многоэтажки, потому как собирался побороть страх высоты и все равно, это лишь на время помогало мне прийти в себя. бороться со страхами приносило больше всего эмоций, поэтому это было лучшим временным решением. но постоянно возвращался к своему хуевому состоянию, вот что бы я не делал, я не могу просто ЖИТЬ

Без алко, день 40-какой-то. Был на вечерней тусовке, единственным немусульманином, кто не пил ни капли. Похоже, со сменой питания и образа жизни поменяется и моё окружение - трезвым там делать абсолютно нечего. Время найти более интеллигентную компанию для расслабона) По нофапу всё гуд, угроза срыва около 0

я вот иду себе хорошо 40 дней без проблем, а вот кто-то кидает дуэль и я в этот же день срываюсь, это уже не в первый раз, как будто на меня накладывают заклинание, типа на крч срывайся

Старцы говорили: помысл блудный есть как-бы бумага из папируса. Если он возникнет в нас, и мы, не предаваясь ему, будем отрывать его от себя, – он легко сокрушается. Если же, при возникновении его в нас, мы, предавшись, будем услаждаться им; то превратившись, он делается железным, и сокрушается с трудом. Итак нужно знать о сем помысле, что предающимся ему нет надежды спасения, а непредающимся предстоит венец. (Древний патерик)

23 апреля 2023. 16 день, все хорошо. Мне интересно есть на форуме верующие и сильно ли вера помогает воздерживаться от похоти?

Вдохновляющее сообщение от чатгпт4, для вдохновения продолжать бороться с порнозависимостью: Ты – неотъемлемая часть этой вселенной, наделенный силой и интеллектом, чтобы преодолеть любые преграды на своем пути. Твои возможности не ограничены, и ты заслуживаешь жить полноценной, радостной и осознанной жизнью. Не забывай, что каждый момент - это новый шанс для перемен, и ты можешь начать сейчас. Ты обладаешь ресурсами и поддержкой, чтобы сделать свою жизнь тем шедевром, которым она должна быть. Не бойся ставить перед собой амбициозные цели и преодолевать препятствия, ведь это делает тебя сильнее и мудрее. Смелость и решительность – твои союзники в борьбе с порнозависимостью. Помни, что каждый шаг вперед, даже самый маленький, приближает тебя к свободе и успеху. Ты способен стать версией себя, которой гордятся твои близкие, и, самое главное, которой гордишься ты сам. Пусть это сообщение станет твоим маяком в море перемен, освещая путь к светлому будущему. Верь в себя, доверься процессу, и скоро ты увидишь, как твоя жизнь меняется к лучшему.

"Не столько повредит тебе враг, что бы он ни делал, сколько ты вредишь самому себе, не примиряясь с ним и попирая законы Божии" - Святитель Иоанн Златоуст

Знаете это ощущение, когда тобой пользуются? Берут и не отдают

Девушка возбуждает и не даёт, как справляться с возбуждением?

До титана осталось 70 дней. Месяц позади.

Страх и тревога сковывают меня. Я - несчастный.

Cтремящийся-обретёт!🎯🧩 The Godfather II ending scene - 𝙚𝙙𝙞𝙩 𝙫𝙞𝙙𝙚𝙤

День второй. Наконец-то нет этого мерзкого постфапного ощущения, когда ощущаешь вонь дрочева из трусов, когда они надеты. Из других плюсов - чуть раньше ложусь спать, ранее сорвал режим из-за скайрима и его adult модов - сидел как еблан до часа ночи в таверне и ждал, пока нпс сами подойдут и запустят анимацию через диалог. Больше не нужно выжидать время, чтобы сходить слить жидкость и не попасться соседу, который ходит на кухню каждые 20 минут. Идем дальше, парни, мы справимся!

Всем привет, всем похй но я покидаю этот замечательный форум так как не нашел веских причин тут оставаться, отмечатся и тд Я так решил уйти от самой идеи бросания зависимости. Я либо дрочу и делаю вид что бросаю .. либо НЕ дрочу НЕ дрочил и никогда НЕ буду. Чтож мой выбор пал на второй варик. Я хочу так же отметить что ваш выбор (форумчан) я уважаю, так как каждый находящийся тут уже на верном пути. Наставникам вообще отдельный респект. Да и свой прикол болтать тут тоже есть ) Спасибо за внимание! Успешного вам нофапа!

"Побороть дурную привычку можно только сегодня, а не завтра". "Разумный человек избегает трёх вещей в жизни. В молодости - похоти. В зрелости - склочности. В старости - жадности". - Конфуций

Брат спросил старца: что мне делать, отец? меня убивает срамный помысл. Старец говорит ему: когда мать захочет детище свое отнять от молока, прикладывает к сосцам своим горький морской лук. Младенец по обыкновению припадает к груди сосать молоко, но по причине горечи отвращается от нея. Так и ты, если хочешь, положи на мысль твою горечи. Брат спросил его: какая это горечь, которую мне должно положить? – Памятование о смерти и мучениях в будущей жизни, сказал старец. Другой брат спросил старца о том же помысле. Старец говорит ему: я никогда не был возмущаем сим предметом. Брат соблазнился, пошел к другому старцу, и сказал ему: вот что сказал мне один старец, – и я соблазнился, потому что он сказал то, что выше природы. Старец говорит ему: не просто сказал тебе это человек Божий, пойди, принеси ему раскаяние, – и он откроет тебе силу слова своего. Брат встал, пошел к старцу, и, поклонившись до земли, сказал: прости мне, я неразумно поступил, что вышел от тебя смущенным; прошу тебя, объясни мне, – как это ты никогда не был возмущаем блудною похотию? – С того времени, говорит ему старец, как сделался я монахом, я никогда не насыщался хлебом, ни водою, ни сном; безпокойство, отсюда происходящее, тревожа меня, не дает мне чувствовать искушения, о котором ты сказал. Брат вышел, получив пользу. Брат спросил одного из отцев: от чего это – помысл мой постоянно склоняется к блудодеянию, не дает мне покоя ни на один час, – и душа моя возмущается? Отец сказал ему: если демоны посевают в тебе помыслы, не предавайся им; ибо им свойственно постоянно соблазнять. И хотя они никогда сего не оставляют, но принудить тебя не могут: твоя воля – слушать их, и не слушать. Знаешь, что сделали Мадианитяне: они украсили дочерей своих и поставили их на вид Израильтянам; но никого не принуждали, а только желающие падали с ними, а другие, негодуя на это, грозили и убивали их (Числ. 25,1–18). Так должно поступать и с помыслами своими. Брат сказал в ответ старцу: что же мне делать? – я слаб и страсть меня побеждает. – Наблюдай за ними, сказал он, и когда они начинают в тебе говорить, не отвечай им; но встань, молись и пади пред Богом, говоря: Сыне Божий, помилуй мя! Брат сказал ему: я забочусь об этом, авва, но нет сокрушения в сердце моем, потому что я не знаю силы сего слова. – Ты только заботься, сказал ему старец, – я слышал, что авва Пимен и многие из отцев говорили: заклинатель не знает силы слов своих, но змея слышит, понимает силу его слов и повинуется. Так и мы, хотя и не знаем, какую силу имеют наши слова; но демоны слышат и отступают со страхом. (Древний патерик)

Давненько я сюда не захаживал. Фактически забыл о таком явлении как фап и нофап. Однако вспомнил, когда возникли позывы к срыву. Похожие на некую наркоманию. Думаю основная причина весна. Но и подбитая психоэмоциональная сфера играет свою роль. Всю зиму прожил крайне аскетично и одиноко. В летнем домике с печкой в глуши. Дама сердца приезжала раз в пару недель на выходные (учитывая расстояние и условия проживания с её стороны это подвиг). Такая изоляция плохо сказалась на форме: и разжирел и мышц много потерал. Практически не тренеровался. Едва успевал работать и делать необходимые дела. Сейчас часть лишнего жира скинул на кетогенном питании, но хотелось бы скинуть ещё килограммов десять. И получше прокачать выносливость. Прежнюю форму в плане мышц не очень хочется возвращать. Это бы заняло слишком много времени и сил для такой "косметической" задачи. А силы мне и сейчас достаточно. Не помню когда последний раз писал сюда насчёт личной жизни, но той весной/летом я сменил одни хорошие отношения на другие. По зову сердца так сказать. Влюблён был по уши. Полностью доволен этими отношениями и этой женщиной. Действительно очень надёжный и честный человек. Практически 100% попадание в мой вкус. Пришлось за неё побороться. Никогда прежде таким не занимался. Однако она несколько несчастна по своим внутренним причинам. Разумеется со своей стороны я делаю всё, что от меня зависит т.к. желаю ей только добра. В целом, как у неё после меня поменялось отношение к мужчинам, так и у меня после неё к женщинам. Нам с ней действительно удаётся создать гармоничный союз на благо каждому. Единственное негативное ощущение, которое я испытываю в связи с ней это сострадание. Очень хорошо понимаю её страдания т.к. сам не так давно "излечился". На моём примере она пошла на психотерапию и я уже вижу в ней изменения (да и в целом она на пороге нового как мне кажется). Ещё с ней у меня прекратился фоновый поиск "кого получше", который присутствовал во всех прежних отношениях. Даже когда встретил даму, с которой мы друг-другу очень понравились прямо сказал, о своих чувствах к ней и отношениях, которые мне дороги. Она на минутку расстроилась, а потом призналась в ответных и всё поняла. Всю ночь с ней провели (без секса), очень она меня удивила своим открытым умом, сломав представления о том какими бывают 21-летние. Так вот, никаких "ах как жалко что я в отношениях" во мне не было. Наоборот, очередной раз убедился, что мои прежние стремления к сексу на самом деле были стремлением к близости и некоему признанию. Впервые я это осознал ещё год назад, когда убедился, что женщины как и мужчины идут на случайные связи и курортные романы именно с этой целью. Тогда я выяснил как оставить и себя и женщину удовлетворенными, не вступая в физический контакт. Кроме того это объяснило мне феномен, когда "добытый" секс не приносил морального удовлетворения. Действительно я почти всегда стремился не к сексу, а к принятию. И вот на этой мысли я возвращаюсь к своему нынешнему состоянию. Похоже эта похоть является провялением нехватки внимания и близкого общения. Это точно не поиск альтернативной партнёрши для размножения (оно иначе ощущается). Секса как такового тоже не особого хочется,мысли возникают не о сексе, а о дрочке. И о тусовках. Действительно, общения очень мало. Буквально с двумя людьми общаюсь лично более-менее регулярно. Почти все остальные уехали. Есть ещё определённое хипповское сообщесиво (тусы с которым очень благотворно на меня действуют), но всё объявленные встречи я почему-то игнорирую. Почему? Мне как будто стыдно за то как я деградировал. Хотя никто там никого не судит. Похоже на проекцию, то я есть я переношу на этих людей ожидания от кого-то ещё. И здесь мы приходим к такому психовналмтическому понятию как проекция, да это она. Фактически я взял то своё детское чувство собственной неправильности, которое приобрёл от родителей и по какой-то причине направил его на "большую семью" (это действительно похоже на очень большую семью наподобие группы племён, связанных кровным родством). Удивительно к чему можно прийти методом свободных ассоциаций. Кстати, это объясняет тот феномен, что признание/похвала близких людей не особо на меня действует (раньше не действовала совсем), но стремление доказать свою замечательность было часто. Оказывается доказывал я её не людям и даже не себе, а призракам прошлого в своей голове. То стремление к крутости и безупречности, что постоянно меня изводило и заставляло во вред себе выжимать из себя 101%, наконец раскрыто. Теперь нужното проработать. Это немного страшно: возникают фоновые мысли о том, что тогда я стану совершенно никчёмным и не буду стремиться к развитию. Кажется эти мысли есть голоса тех самых призраком. Эхо тех самых мыслей, что побуждали родителей воспитыватт во мне это стремление к доказательству своей ценности. Мол только так из нашего сына выйдет что-нибудь путное. Может быть было не так, но это и не криминалистика, это психотерапия и здесь важно содержание головы (для её трансформации), а не какие-то факты, которых уже и след простыл. Сейчас есть ощущение, якобы вообще всё что я делаю и говорю направлено исключительно на это. Скорее всего это просто эффект фокусировки. Какое-то время буду везде это отслеживать, пока не обрету сознательный выбор. Это был спонтанный сеанс самоанализа. Публикую с тем, чтобы может быть кого-то натолкнуть на какие-то мысли.

Мое эго? Дьявол - это мое эго?

"Всяк же человек ложь" (Пс.115; Рим.3,4), и потому, "егда" кто "глаголет лжу, от своих глаголет" (Ин.8,44). - Блаженный Августин Аврелий