Четыре недели (считай, месяц) без сладкого (только с фруктами: апельсин, грейпфрут, банан, яблоко), чипсов и ко, кофе. Как и говорил: не весело, но не сложно. В прошлый раз было значительно труднее. Теперь единственным баловством является бутерброд из цельнозернового хлеба с арахисовой пастой с бананом, запиваемый какао высокой концентрации, почти жидкий шоколад на вкус. В прошлый раз не было фруктов, но в прошлый раз для купирования тяги ел орехи, запивая вином. Вино, кстати, тоже было сладковатое (в Грузии хвалятся, что только они не добавляют сахар в вино, но это было далеко не грузинское). Сейчас прямого запрета на алкоголь нет, но всё равно не употреблял, по возможности всегда избегал. Стал смотреть состав продуктов, тоже все без добавленного сахара. Такое тоскливое понимание, наблюдение, что всё -- одни манипуляции химическими веществами. Можно съесть что-нибудь сладкого, но ничего в жизни не поменяется. Закончится приход, и дальше всё то же. Обидно. Впрыски эндорфинов и дофамина сейчас обеспечиваются как будто исключительно галочками на работе. Собственно, как и говорилось, писание дневника -- страховка на случай качелей с непредсказуемым исходом, но тут и качелей особо нет.

Ответ для your.gestalt. Все чаще в последнее время прихожу к мысли, что не так важны сами положительные и отрицательные закрепления, как внутренний ресурс. Если ты внутренне выгорел, то нужно взять короткий перерыв. Когда внутренне полон сил, то оно само будет получаться при любых мыслях, главное только усвоить базу и знать, как правильно. В таком случае и правила трех НЕ будет достаточно, чтобы держать себя в руках и не косячить. Если же ресурс истощен, то можно хоть каждый день жонглировать разнообразными найденными или изобретенными методиками, но так и остаться там же, пока тело чередой срывов через ненависть и пролактиновый самообман не сделает то, что ты можешь сделать сам специально и контролируемо. Ты вроде и сам это знаешь, раз кидал ту дуэль nofap.pp.ua. Перед этим сроком у меня было то же самое. Я думал, мне снова потребуется хотя бы неделя, но хватило 8 раз за 3 дня. Местами без малейшего желания. И, по крайней мере у меня, это не обнуляет все достижения, опыт и знания, так как, по сравнению с мартовским перерывом, мне хватило в 4 раза меньше времени и в 2 раза меньше подходов, да и сами подходы начали казаться какими то противоестественными, поэтому и решил остановиться досрочно. В пролактиновую яму, конечно, скатился, но хоть без негатива, а с терпеливой, спокойной и крепкой решимостью дождаться выхода из нее. Чередой срывов было бы потеряно намного больше времени и нервов. Сейчас же у меня идет самый чистый старт за всю нофап карьеру. Даже лучше недавнего, когда я почти дошел до сотки. Тогда меня на старте первые 2 недели слегка ломало, но мотивация сама легко делала свое дело. Теперь за первые 2 недели позывов не было вообще. Мой внутренний стержень без проблем помогает мне жить, как должно на правильном нофапе. Я легко контролирую и отсекаю любые возбуждающие мысли, не видел ни малейшего триггера, так как перенастроился и не захожу никуда, где даже случайно могу наткнуться, да и вообще испытываю невиданную легкость мыслей, пока дни идут сами собой. Без этого скорее всего болтался бы на низких сроках, находясь в несколько помутненном состоянии ума, не замечая, как уже на почти автопилоте ступаю в цепь триггеров, внутренне заранее сдавшись. Раньше я думал, что этот способ помогает куда меньшему проценту людей, и не рекомендовал его всем. И я по прежнему не буду рекомендовать его слишком рьяно, но теперь считаю применимость этого чем-то более-менее повсеместным в нашем обществе.

ник просто топ

С днюхой меня

Доброго здоровья! Вопрос. Есть тут те кто пил/пьет цинк/селен/рыбий жир и другие витаминки? Как эффект? Что бы посоветовали?

Живу неделю без удовольствий, старт с воскресенья

Все в порядке спасибо зарядке

Ну что, тебе понравилось жить ?

Опять не приятная и не понятная тема произошла с отцом. Батя в свои молодые года был женат, и всё намекает, что и мне пора, но я пока не хочу, я просто не готов к этому, я ещё ребенок. Но и боюсь на глазах у него упасть, не дай Бог, заподозрит не ладное на меня. Так тоскливо, сказать это кому-то в лицо не могу, живу один. Очередной неудачник, которому ничего не светит. Искать половинку боюсь, боюсь неудач, но пытаться надо, но пока рано.

А мне не хватает счастья, я не чувствую удовлетворенность, но решаю что жить не так уж плохо Она назвала мой стиль жизнь чуткой чернухой, а я держал её словно сигаретку за ухом, эх, аухнем, ты была для меня всем, тварь, а для ментов ты очередной глухарь и никто не узнает что там за шаткой дверкой, может быть рай в шалаше, а может меня ебут за сигарету, за долги и проценты верю и не смогу придумать во что поверив начать жить, бутылочка новопасито и я нахожу в себе силы вам все это простить

Куча неоправданных ожиданий, все еще жду $7к от менеджера, а пока я грустный и нищий. Но все же я начинаю понимать что жить не так уж плохо, вселенная дружественна и полна ресурсов, в мир вокруг не такой холодный и злой на самом деле. И все же напомню тебе, друг, что твоя жизнь не пробная демоверсия перед перемещением в мир, такой близкий и родной, куда и не заметишь переход, две вечности до и после тебя сомкнуться и ты будешь в темноте, ничего больше не сможешь делать, никогда. ПОЭТОМУ ВСЕ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ ЭТО ЕДИНСТВЕННАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ ПОПЫТКА СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ! ПОСЛЕДНЯЯ ПОПЫТКА СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ! S

Если так подумать большинство наркоманов и не наркоманы вовсе. Соляги, мефедроны и прочие дурадолы употребляют чтобы просто подрочить. Таки профессиональные дрочеры.

Привет

Давно не было сонного паралича и вот как начал воздерживаться он случился, во время параличей происходит всякая всячина, может это просто область бессознательного, раньше я думал что это всё действительно и реально, то есть те демоны с которыми сталкиваешься во время таких параличей. Ну так вот, в этот раз это был какой-то демон похоти, вначале я поддался похоти а затем от мысли что это демон я начал сопротивляться похоти и он начал бушевать, цепляться в меня какими-то когтистыми руками и рычать как лев, я хоть уже давно не молился, но тут я вспомнил про молитву, пришлось через молитву выходить из этого параллича, когда открыл глаза, посмотрел на вверх, над собой увидел небольшое черный сгусток, как будто это было газовое облако, на ум приходит слово эфир, похоже на то что можно наблюдать прогуливаясь по жд путям в жаркую погоду. У кого-нибудь бывают сонные параличи? У меня раньше их было очень много, и днём и ночью и по несколько штук подряд. Это был период когда я начал ходить в церковь и с самым отверженным фанатизмом начал практивать то о чем читал в житиях и у подвижников, вот тогда у меня было строжайшее воздержание, на уровне мыслей сразу отсекал. Но при этом во время параличей я сталкивался с ощущением что на мне лежит девка и когда я это понимал то на раздумие у меня было буквально секунда две, если я на секунду две задерживал внимание на мысли что это приятно то тут же я кончал а если в эту секунду две я решал отвергнуть похоть то мне нужно было её скинуть с себя и вот я начинал её отталкивать и она своими когтистыми руками хватала мои и начинала бороться со мной но я отталкивал её к ногам а затем ногами легал её как копытом и она отлетала, всё это я ощущал будто на яву.

Обожаю вот этот момент в межличностных и деловых отношениях когда человек полностью доверяет и расположен ко мне И даже на 1% не понимает с каким лютым долбаебом + наркоманом связался/связалась

Отметка.

Мы идем с кучей людей по выжженной земле, мы голодны и грязные, уставшие израненные и поникшие от ужаса, на упавших не смотрят и не поднимают. Я пытался найти здесь кого то в рассудке, пока не понял что тоже сошел с ума. Истощенные, высохшие, одетые во рваное и поношенное, с выпотрошенными и простуженными душами, мы не знаем от кого и как далеко мы ушли, как давно мы ели и что отделяет нас от смерти сегодня. В закат я наблюдаю сумрачное сияние, оно окутывает нас своим теплом и признаком хоть какой то надежды, я смотрю на него пристально, пока мне не становится еще жарче…Давление возрастает, у моих товарищей начинается лихорадка, их тела начинают отказывать и нагреваться, в один момент происходит яркая вспышка. Крошатся кости, лопаются артерии и рвутся сухожилия, и вдали я вижу как за нами наблюдает оно Существо подходил ко мне, вокруг него летают яркие блики с огромной скоростью как нейтроны вокруг атома, и мне тоже становится жарко. В один момент я чувствую как вечности до и после начинают смыкаться и я умираю. И слышу «РАЗРЫВ БЛЯТЬ СУКА ВЫКЛЮЧАЙ» Напряжение моментально спадает до нуля, все становится белым фоном, я просыпаюсь, рядом сидит ранняя версия меня и говорит мне «Субъект, вы чуть не забыли как дышать от страха, ты опять умер там, попытайся заново, в этот раз ты выжил 30 секунд реального времени, во сне из за рекрекции диметил триптамина в мозге время летит очень быстро, будь осторожен, кстати это еще продолжается» И я еще раз просыпаюсь, уже в своей зассаной берлоге, слышу как на айфон звонит S и спрашивает почему я не отписал ему по поводу проекта, вчера я явно перебрал с церебральным активатором псилоцибин, но нужно еще взять у знакомого, который занимается фармацевтической деятельностью без лицензии

Ретро 1 Вм: лег спать с чувством усталости и неудовлетворенности, не хватило общения за день. почувствовал, что если передерну, то станет легче. Х: "я кончу то один разок, ничего во мне от этого не сломается. я же не в запой" Y: я люблю чувствовать себя сильно и уверенно, мне нравится полная честность перед собой. Я ненавижу когда позволяю себе отступить от своих целей, быть в состоянии истерички и пролактина. Мне безразличен прон и возбуждение. они отнимают у меня нормальную жизнь, отдаляют меня от моих целей. мне это не нужно.

Мостики Любовь Новый я люблю быть свободным от онанизма потому что: 1. в чистом состоянии появляются желания и понимание куда хочу двигаться, к чему стоит стремиться. (желания) 2. в нф у меня гораздо больше энергии что либо делать, могу дольше концентрироваться. (энергия) 3. в нф пропадает чувство стыда за себя и чувство тайны ото всех других. мне нечего стыдиться, мне нечего скрывать. (стыд) 4. общаться с людьми гораздо проще, более открытое и доверительное общение. (общение) 5. появляется некое чувство превосходства над др людьми или над женщинами. уверенность в себе, смелось за себя. (превосходство) 6. я не избегаю своих проблем, а смелее смотрю на них прямо. и ищу решения как поступить. проблемы не кажутся непреодолимыми и фатальными. (проблемы) 7. усиливается харизма. больше шучу, смеюсь, импровизирую, дурачусь, рискую. это цепляет людей. (харизма) 8. увеличивается устойчивость к стрессу, к конфликтам. легче отстаивать свои интересы. (конфликт) Ненависть Новый я ненавижу дрочить потому что: 1. становлюсь истеричным и неуравновешенным эмоционально 2. становлюсь неуверенным и слабым. 3. фап сжигает рецепторы, после я ничего не хочу, не могу заставить себя чего-то хотеть. 4. с онанизмом я укатываюсь в свои проблемы все глубже, становится страшно, что это навсегда, что я не решу их 5. чем больше я дрочу, тем дальше я от реальных взаимодействий. 6. в фапе женщины кажутся чем то превосходящим, чем то недостижимым, преувеличивается их значимость. Безразличие Мне новому безразличны: 1. мне похер на этот сиюминутный кайф, на сиюминутное успокоение когда дрочу. это позволяет легче уснуть, не более 2. мне похер на то, сколько и как ебутся другие люди. я рад за них, у меня тоже будет. а пока, отвалите. 3. мне похер на все эти бесконечные триггеры в сети. на выпячивание и насильственное втискивание в мои глаза сисек жоп. они это делают по той же причине, что и мы на них смотрим неудовлетворенность собой.

Заметил за собой, что когда бросаю форум, скатываюсь в дроч. Увеличу свою активность тут. Раз уж тут есть функция дневника, буду писать сюда свой дневник мета-сценария. На бумаге приятнее и мб эффективнее, но, когда пишу в блокнот, не могу избавиться от страха, что когда-нибудь это попадет на глаза близким. И свободно, без ужимок писать не получается.