9 дней. 10 дней мой личный рекорд

Что-то мне сегодня уныло. Нет мотивации рисовать, ничего не хочеться. Походу это флэтлайн дает о себе знать. Вчера был лучший вечер за последнее время, хотя я причин радоватся особо не было. Просто было уютно. Люблю длинные осенние вечера. Напомнило о временах, когда я мелким был, сидел после школы дома один до самого вечера - тогда с работы мама и приносила вкусностей. скучаю за теми временами. Сейчас же никто ничего не принесет. Разве что повестку.

Вред ПОРНОДРОЧКИ.......... Моя История о том как я пришел к ноуфапу и одновременно с этим предостережение всему молодняку что тут обитает. Порно влияет на многие сферы твоей жизни оно точно заберёт у тебя - энергию, жизниную силу , мотивацию , увереность, ровный эмоциональный фон , психическое здоровье , возможность успешного социального взаимодействия , здоровый интерес и коммуникацию с противоположным полом Вместо этого ты получишь зависимость , перепады настроения , апатию , ленность , чувство стыда , жалость к себе , социофобию, и конечно ИМПОТЕНЦИЮ Теперь на моем примере Я пропущу детали о том во сколько лет я узнал о порно и о том какая для меня это была отдушина и заебатое снятие стресса просто скажу что с 12лет и по достижении мне 22 года я дрочил и только где то в глубине души понимал что это не правильно и вредно -перейду сразу к последствиям : отношения с тян у меня не клеились ,девственности лешился в 22 года случайно на хате у знакомого под огромным количеством алкоголя остался наедине с девушкой и когда дошло до момента когда надо непосредственн начинать моему члену было просто наплевать там и не пахло твердостью хотя та тян была хороша , я раньше и не думал что мне такие могут светить лол. Тян мне помогла - все получилось хоть мне и было стыдно , я себя успокоил - списал это на нервы от первого раза и алкоголь . По истечении нескольких дней со мной связывается эта тян зовёт в гости и вот думаю я на трезвую я то ей покажу.несложно догодаться что история повторилась в глазах тни читалось уже презрение - все получилось тупо ,стыдно и только увеличивало пропасть между мной и хоть какими то отношениями. Самооценка просто ниже плинтуса . Год я вообще в подобном ключе с девушками не взаимодействовал . Потом появилось общение где что-то похоже на эмоциональную близость- девочка тоже была очень хороша и тут я думаю предо мной не чужой человек я трезвый ну точно все получится - история повторяется несколько раз подряд провалы. Причем стоит включить порнуху проблем никаких нет все твёрже стали и понятно что проблемо сугубо в искалеченной порнухой голове , в постеле с женщиной же фиаско одно за другим . Начал копаться в этой проблеме , ходил к урологу по итогу проблему свою я все таки решил главным в терапии был отказ от порно , но на пути к этому я даже о суициде серьезно задумывался ведь это и в правду очень жалко. Не дрочите пацаны , а если у кого то есть такая же проблема как была у меня то не падайте духом все поправимо , если кому то это может помочь могу даже описать все по пунктам .

И можно тихо сползти по горелой стерне И у реки, срезав лодку, пытаться бежать И быть единственным выжившим в этой войне Но я плюю им в лицо Я говорю себе - встать

Эх, 20 дней. Ничего трудного, но в жизни одни беды... Тут уж только надеяться на будущее и что хоть что-то хорошее произойдёт. Вся жизнь какая-то совершенно нелепая череда ошибок.

Thrill Pill-Мрак Мрак. Реальная дизайнерская грусть. Прямо в сердце. Советую к прослушиванию. Единственный минус во всём альбоме он поёт чуть ли не фальцетом. Так что это может отпугнуть. [Припев] Я пытаюсь бороться с собственной головой Я не люблю этот мир, я улечу в другой Я всегда знал, что эта жизнь не будет простой И я даже не знаю, хочу ли я домой (Я не знаю) Оставь меня вот так (А) Я иду в одиночку во мрак (А, а) И это не впервой, для меня это пустяк Весь этот мрак, весь этот мрак [Куплет 1] Я долго скитался, я уже устал (А) Прошло много лет, и я стал немного стар. Thrill Pill-Пластик [Куплет] Пытался бежать от этого, но мои мысли грязны Мысли были грешны Господи, прости

Приветствую всех кто это прочитает! Последние полгода снова пытаюсь встать в строй, чтобы начать что-то чувствовать и жить правильно. Но увы максимальный срок воздержания был дней 10 или 15. Становилось гораздо лучше, но после срыва снова овощной режим. лет 7-8 назад либидо и энергия быстро восстанавливалась, а теперь нужно больше времени. Ссылаюсь на ВЫЖЖЕННЫЕ рецепторы дофамина и немного просевший тестостерон. Клинически это не доказано (это про доф, на тест сдавал кровь, витамин д и трибулус помог восстановить судя по всему), но это 100% так, почему я уверен, да потому что недавно я ездил в горы жил в кемпинге в палатке и экранного времени в телефоне было мин 10 за день максимум. Прекрасные виды и небольшой поход на 1 день освежили мою голову и по прибытию я чувствовал себя почти как в детстве (на момент приезда домой было 9 дней нофапа и 5 дней без телефона), но увы неделя залипаний в соц сетях и срыв вернули меня в овощное состояние. Купил себе бумажный ежедневник хочу плотно планировать каждый день чтобы не оставалось времени на прокрастинацию и я четко знал что сегодня делать, потому что плыть по течению я больше не хочу. Помните что почувствовать себя заметно лучше ВОЗМОЖНО!!! Нужно всего лишь... выбросить из жизни "легкий кайф"

Сегодня 2 месяца(с 18 Июля начался мой путь становления человеком)17 Июля я в последний раз сделал грязные делишки. 62 дня Держусь.Занимаюсь.Дрочить не хочу. Всем удачи.

110 days Затянувшийся флэтлайн походу начал сходить на нет. Начало подламывать. Понял, что прям истосковался по тем временам, когда мог в любой момент открыть кучу вкладок с порнухой, и дрочить до посинения хоть весь день (и даже несколько дней). Без порнухи жизнь стала хоть и более размеренной, но скучной и однообразной. Очень не хватает этих лошадиных доз дофамина по мозгам. Понятно, что такая тоска по зависимости, случается у любого бросающего (как у бросающего порно, так и у какого-нибудь бросателя табакокурения), и это должно быть ожидаемо, но всё же. Хочу отрефлексировать это здесь для для себя. И тем не менее я не думаю, что сейчас я близок к срыву. Всё-таки этот красный счётчик в углу этого сайта, на котором светятся 100+ дней, знатно мотивирует продвигать свой рекорд воздержания и дальше.

С одной стороны, рост в рейтинге очень радует, с другой понимаю, что нормальные пацаны срываются.. Как же хочется выбраться из этой пучины, чтобы жить жизнь, а не думать о сексе или воздержании постоянно. Выматывает

Итак, позавчера внезапно сводил даму в театр (ей даже пришлось срочно планы отменять), а вчера устроил какую-то классическую бабскую хуйню типа "ты меня не любишь". Не совсем это, но очень похожее по сути своей. К вечеру осознал, а утром совсем осознал. Еду домой чтобы там на какое-то время остаться и позаниматься своей головой. Сейчас немного больной, поэтому пока дома, а потом может быть сходу в одиночный поход. Разобраться нужно во-первых с кризисом, который меня к этому толкнул, а во-вторых с этой тупой моделью поведения в случае каких-либо кризисов.

Переломайтесь первый месяц нофапа, потом станет легче: снизится возбудимость, уйдут постоянные мысли о сексе. То есть, произойдёт возврат в здоровое состояние, гомеостаз мужчины: это не нофап деформирует личность, это сейчас твоя нервная система вынуждена кочегарить на 400% и красть ресурсы организма на энергозатратное состояние похоти почти 24/7. Нофапер использует половую энергию только когда это нужно, а не регулярно просто потому, что захотелось. Со временем, через год-два, даже если вы включите самую пьянящую порнуху и в упор будете смотреть, вы не сорвете. Может дойти до того, что при взгляде на порно на ум придут даже мысли жалости к актрисе: а ведь и она могла бы стать счастливой женой и матерью, ведь и о ней мама или бабушка когда-то думали, нянча на руках, что она обретёт семейное счастье. Уж точно не для этого она родилась в этот мир. Такие мысли воспитывают к разврату отвращение.

Я сорвался.. сорвелся не от безумного соблазна, а от того что начал практиковать воздержание, но оно было неверно. Для меня правильное воздержание ( как и для многих как я считаю) это отказ не просто от порева, а также любого фапа ( фото, фантазия, сексуализация и тд). Где-то на 8 дне воздержание я понял, что начал не тот путь. Я забыл о чёрно-оранжевом значке, но не перестал вестись на всякий хлам в соц сетях и лентах, поглядывая на всякое и тем самым возбуждая свою природу, но не доводя до пика, что является худшим действиям и если не ошибаюсь, при долгой практике приводит к тем самым застоям, о которых пугают в тебе нофапа. Осознавая бессмысленность своего деяния я решил начать с новой точки, ведь я перестал получать удовольствие - тестостерон словно и не пошёл, ощущения словно я и начал воздержание. Затем я считал дни заходя на сайт, отвлекайся на это. Смотрел провокации и тд. Моя цель - не просто продержаться месяц или два, а убрать фап из жизни вообще, удовольствие должна приносить ночь с девушкой, а не с твоей рукой) 1. Никакого порева, фото или видео сексуального характера, фантазирование и подобное. Провокации - шаг к похоти, похоть для слабых 2. Счёт дней, этот сайт стал для меня ключом к выходу от этой зависимости. Захожу на сайт только в случае провокации на срыв и по воскресеньям для отметки. 3. Нужно бороться с проблемой, а не с её последствиями. Нужно менять мышления и лишь тогда изменится ситуация. Новая попытка и надеюсь последняя. Киньте дуелей, хочу набить для статы)

7 дней. Неделя. Прошла ровно неделя. Приятно. Был секс, ноуфап позитивно сказался на нем. Оргазм ярче. Дополнительно, что для меня очень важно, это нет бессилия и сильного упадка настроения после орагазма. Не чувствую опустошение какое-то. Приехав домой главное не вздрочнуть перед сном для того, чтобы проще уснуть было. Впереди рабочая неделя. Буду максимально занимать каждый вечер тренировками или чем-то ещё. Нельзя бездельничать, это приведет к бесполезному сливу

Теперь у меня дуэль с Топ 1 этого форума)))

Ебой. 6 дней Работает занимать все свободное время чем угодно лишь бы дома нн торчать. Спасибо!

Вернулся с отпуска и, наконец, могу поделиться тем, что надумал-наделал. Предупреждаю, что текста много и не всем он будет в одинаковой мере полезен. И все же такие люди будут. Если бы я понял все это лет десять назад, то моя жизнь была бы совсем другой. Пост во многом продолжает мой прошлый ( https://nofap.ru/index.php?v=Diary&for=14675&page=1#postid_249968 ), а в конце раскрою, что хотел дописать к статье, скинутой Йерсобуром ( http://pornozavisimost.ru/pamyatka-brosayushhemu/ ). В статье тоже многое перекликается с моей писаниной. Она действительно содержит в себе немало полезной информации, только вот с практической частью довольно туго. Автор советует менять жизнь, но советы его выглядят примерно так: "Ты живешь с мамкой в 30 лет, играешь в игори и больше ничего не хочешь? Тогда возьми и все измени, сегодня же. Че ж ты ждешь? Иди с девочкой познакомься или на йогу запишись." Для тех, кто статью не читал, я не шучу и там почти дословно так и написано. Поста Йерсобура уже нет, но там я обещал попробовать дать один из способов решения, который нашел. Ранее я пришел к такому выводу: > Все чаще в последнее время прихожу к мысли, что не так важны сами положительные и отрицательные закрепления, как внутренний ресурс. Если ты внутренне выгорел, то нужно взять короткий перерыв. Когда внутренне полон сил, то оно само будет получаться при любых мыслях, главное только усвоить базу и знать, как правильно. В таком случае и правила трех НЕ будет достаточно, чтобы держать себя в руках и не косячить. Если же ресурс истощен, то можно хоть каждый день жонглировать разнообразными найденными или изобретенными методиками, но так и остаться там же. Условно придумал идею, а через 2 дня она уже не вставляет. Разозлился, а еще через пару дней и это состояние растворилось. Каждый тут срывался, испытывая сильный негатив, осознавая, что так дальше нельзя, либо ловил волну мотивации, а потом жизнь просто продолжалась. Обычное дело, что в нестабильном состоянии ума это все рано или поздно теряет свою силу. Следовательно, надо работать с внутренним ресурсом. Потом я почитал ЖБО 5.0 и пазл стал складываться, но картинка была еще далеко не полной. Нофап мой начал отходить на второй план, а ростки сомнений с прошлого поста проросли в новое, более правильное, на мой взгляд, видение. Я понял, что, став титаном и получив все соответствующие бонусы, все равно мало что изменю. Слышал мысль, примерно звучащую, как "во время состояния горящих глаз большая часть этой энергии тратится на наслаждение пребывания в этом состоянии, а чтобы начать что-то делать, надо брать и делать в самом обычном состоянии". Поэтому в том числе я отказываюсь от главенствующей роли нофапа в двигающей части моей жизни. Не полностью и не навсегда. На самом деле каких то конкретных шагов по его ограничению нет, просто держу и ладно, а сорвется и тоже ладно. И все же, думается мне, шанс сорвать сейчас даже ниже, чем обычно. Я буду исходить из того, что вредные привычки во многом закрывают неудовлетворенность жизнью, попутно ее усиливая. Причины для неудовлетворенности жизнью у меня есть - отсутствие самореализации и растущая, как на дрожжах туша. Каким то образом при гораздо более активной жизни в отпуске я вернулся с рекордным весом, хоть и выгляжу примерно так же нормально. Так вот с вредными привычками понятно, но без них я просто останусь тем же самым собой, только с увеличенной энергией для того, чтобы смотреть сериалы или там в игры снова захотеть играть. Во многом, мне кажется, это причина постоянного ската обратно. Тут на помощь приходит сублимация, о которой я и сам тут писал еще в самом первом дневнике. Да только знать, понимать и осознавать это очень разные уровни. Писал, да только сейчас начал в какой то мере осознавать, что это вообще значит и как выглядит. Ощущение, что описываю очевидные истины, и так оно и есть, но сейчас воспринимаю это на другом уровне. Для себя я определил, что нужно действовать, независимо от срока. Но как это делать, если до этого не получалось? Во время многочисленных прочих попыток все шло отлично, потом гладко, потом нормально, потом через силу, потом через не хочу, а потом совсем выгорал. И так раз за разом. Благо сейчас, на фоне успешного отказа от других вредных привычек и соответствующих изменений в жизни, промежутки между такими подходами уже не растягиваются на годы, а, наоборот, сокращаются до месяцев. И я, побитый и наученный опытом, пытался начинать вводить положительные новшества все аккуратнее и аккуратнее, но результат один - выползаю из под очередного развалившегося мне на голову дворца мечты на нестабильном основании. А нестабильное основание - это мотивация. Проблема мотивации в том, что она сегодня есть, а завтра нет. На пике мотивации кажется, что ты по-любому потянешь все то, что на себя взвалил, особенно, если взвалено немногое. И потянуть реально можно, переступая через себя. Все дело именно в нежелании делать, неспособности получать удовольствие от процесса. А все, что делается без желания, делается через силу. Если силы воли хватит, то можно долго протянуть и даже добиться какого то успеха. Будет ли этот успех приносить удовольствие, сказать не могу, ведь выдающейся силой воли никогда не обладал, но думаю, что не совсем или не всегда. Я слышал овердохера историй программистов, которые на силе воли освоили навык, а теперь ненавидят свою работу, несмотря на заработок. И дело не в очевидных минусах профессии, а в том, что именно не хочется, а надо. Думаю, что подобное в разной степени относится к любой деятельности в зависимости от количества самонасилия. Ничего утверждать не буду, но кажется я нашел решение этой проблемы. Нашел еще в январе, когда пытался рисовать, но знать и осознавать, опять же, разные вещи. Рисование - моя больная тема. Прям пиздец, если в кратце (Я сначала сумбурно набросал свою грустную историю, а потом вырезал из-за низкой значимости и в целях экономии хронометража. Если хоть кому то интересно, скину в комменты). Рисовать мне морально тяжело, а с неумением это правильно организовывать очень быстро выгораю. Этот январский заход был самым продуктивным и я смог на каком-то уровне побороть свой страх к этому делу и даже сделать несколько косолапых шагов в развитии. И все же, перечитывая свой отдельный дневник под это начинание, вижу сборник отмазок на каждый день в тот период. Выгорел. Но попутно вывел план и несколько стоящих идей, одну из которых практикую и сейчас. Я оценил ее и тогда, но по какой-то причине существовала она чисто номинально. Ниже раскрою подробнее. Как будто судьба меня привела к этому простейшему способу. В начале августа снова почувствовал энергию высекать из себя человека. Тут же подвернулась какая-то лекция, какая то статья, какие то обрывки текста, что сопоставилось моей мысленной нейросетью с моим собственным опытом и дало понимание, как это сделать. Когда сам к чему то приходишь это хорошо, но когда находишь подтверждение, то это знатно упрочняет мысль. Но завершающим толчком стало совершенно спонтанное желание посмотреть WEBMку с двача середины десятых, которая пылилась на внешнем харде в ящике с 2017 года. Там же в папке старого рабочего стола нашел картинку с англоязычной обложкой книги. Книга Стивена Гайза "Маленькие привычки". У меня там, к слову, ни разу не библиотека была, а только одна книга, которой прошлая версия меня планировала фиксить жизнь. Так вот в этой довольно тонкой книжице описывается тот самый способ начинать что то делать и не выгорать. Способ, который я искал по меньшей мере лет 10, и к которому пришел сам в январе. И он по крайней мере теперь тоже кажется мне очевидным. Я кратко своими словами со своими дополнениями перескажу всю суть, которой можно даже ограничиться и не читать самому. Но кроме воды в книге есть и более менее детальное объяснение каких то возможно неочевидных моментов, поэтому ознакомиться все равно рекомендую, хотя бы пробежав глазами по вертикали (нормально читается за вечер при желании). Итак, суть метода соответствует названию книги. Начинать нужно с малого, прям с очень малого. Все слышали, что большую цель нужно разбивать на маленькие шаги и тогда мозгу будет не страшно. На деле же все равно страшно, поэтому шаги должны быть до смешного маленькими. Автор, например, раз 100 за книгу похвастался, что делать одно отжимание и писать по 50 слов в день, были его лучшими решениями в жизни. Можно подумать, что в этом нет толку, но это совершенно не так. Во первых, это нужно, потому что наш мозг хоть и нейропластичен, но довольно медленно принимает новые паттерны поведения. Поэтому рано или поздно у него заканчивается ресурс в лобных долях и сила воли падает, вызывая выгорание. Мотивация же вообще игрушка дьявола, которая закончится еще раньше. Но на одно то отжимание всегда найдется время и силы, и, если делать регулярно в течении долгого времени, то это глубоко войдет в привычку, и проще будет уже сделать, чем не сделать. С этого момента нужно будет минимум силы воли, либо вообще не надо, чтобы начать делать. Для второго момента отлично подойдет фраза "Главное начать". Ведь, когда человек уже принял позу и сделал это свое отжимание, то у него уже особо нет проблем сделать ещё, НО уже внутренне сделав себе отметку, что на сегодня задача выполнена и непременно обрадовавшись этому. Все дальнейшие отжимания будут уже делаться на собственном желании, что не выматывает, а наоборот позволяет полюбить, то что делаешь. А как водится, нужно делать то, что любишь и любить то, что делаешь. Сам автор через какое то время привык и полюбил спорт, постепенно перенастроя привычку на 3 посещения спортзала в неделю. Говорит, что теперь чувствует себя не в своей тарелке, если пропустит день. Не нужно бояться, что всегда будет одно или, там, пять отжиманий, что не будет прогресса. По себе скажу, что обычно получается сделать вполне нормальное количество, по крайней мере для начала. Выделю 3 правила, хотя их вроде 8 или около того, но они не так важны. 1) Автор советует не брать больше 4 привычек за раз и отвести им достаточно много времени. Приводятся исследования, что привычка закрепляется индивидуально примерно от пары недель до полугода. 2) Нужно, чтобы задача звучала буквально до смешного просто. Если возникает сопротивление, то упрощаем ещё. 3) Нужно, чтобы все привычки можно было в худший день выполнить перед сном минут за 10. Ну и, ладно, в четвертых, еще раз, скажу, что важно чувствовать удовлетворение даже от минимума, ведь ты выполнил задачу, не пропустил день, особенно если он трудный. Каждый выполненный день отразится в будущем. Про какую то из своих привычек автор писал, что он около двух месяцев делал минимум, а потом оно уже трансформировалось во что то большее. Да, в крайнем случае пропускать день можно. P.S. Вскоре после прочтения узнал о существовании книги "Атомные привычки", которая возможно о том же самом, но лучше. На данный момент у меня 4 привычки, но из реально субъективно сложных только первая. 1) Рисование. Любой рисунок любой сложности. Рисую уже почти месяц каждый день. Только три раза делал минимум. Обычно это от 20 минут до двух часов. Под это дело идеальнее всего слушать подкасты, что значительно увеличивает пользу. Для меня это гигапрогресс. Такого не было уже очень много лет. Постоянно вылетают разные клевые идеи. Спустя столько времени я уже не уверен, что хочу всерьез этим заниматься, но этот гештальт мне нужно закрыть в любом случае. Будет ли это делом моей жизни, покажет время. В худшем случае у меня будет клевое хобби, а потом я начну осваивать уже какие то другие профессиональные навыки. 2) Чтение. Привычка читать у меня и так есть, правда в последние годы читал в основном всякие тысячеглавые ранобэ и им подобные. Обычные книги значительно реже, но тоже были, поэтому мне нужно всего лишь перенастроиться, что у меня вполне успешно выходит. Опасаясь снова бросить рисование, я не хотел брать привычек больше в ближайшее время, пока все твердо не встанет на рельсы. Но моя стремительно теряющаяся некогда неплохая физическая форма стала меня напрягать, поэтому я начал делать 3) Берпи. Это не приоритет, а скорее заготовка на будущее. Выбрал это упражнение, как наиболее разностороннее. Ожидаю, что через какой нибудь месяц буду делать больше, а пока 5-10 раз одним подходом. 4) Аффирмации. Скорее чисто забить четвертый слот и провести эксперимент, насчет их полезности. Услышал, что если проговаривать их месяц, то себя не узнаешь. Слышал я такое много раз, но всегда ощущал какую то кринжовость этого действа. Попробовал повторять слова из видео и решил, что таким точно заниматься не буду, но спустя час попробовал еще раз перед зеркалом, но теперь говоря от души. Получилось совсем иначе. Во первых, я таким образом развиваю мимику, а следовательно и харизму. Во вторых, я испытываю приятное чувство в груди, какое то тепло, что превращается в приятный ритуал, ежедневно повышающий настроение. В третьих решил заканчивать благодарностью, так как тоже слышал, что это хорошо сказывается. В итоге на четвертую неделю я действительно стал мыслить по другому. Мне кажется, что нет ничего, что я не смогу сделать. Срок нофапа тут не причём, но может в целом успехи сказываются. Отразится ли это как нибудь на моем нофапе? Скорее всего да, но не очень значительно пока что. На форуме достаточно много продуктивных людей, которые продолжают смотреть порно. Да и привычки у меня пока простенькие, но они ломают мои барьеры, освобождая потенциал, а дальше только больше. Подведу какой нибудь итог. Я осознаю, что для многих эта информация может оказаться давно известной, но не для всех. Я так же верю, что подобные успехи помогут улучшить жизнь, что определенно отразится на нофапе. Верю в то, что так можно постепенно перетянуть одеяло получения удовольствий с порно на что то стоящее и может быть важное для человека. Я считаю, что нофап это как забывание бывшей, в процессе которого нужно переключаться и не заходить на ее страницу. Да даже заведение обычных привычек вроде принятия холодного душа будут приниматься намного эффективнее. Еще я не знаю, как с таким подходом можно проиграть. В худшем случае, тема с привычками развивает внутренний ресурс (волю), что прекрасно дополняет наше стремление. Нофап это хорошо, но этот шкаф нужно заносить, держа с разных сторон. Всех благ!

Награда за смирение и страх перед Господом — богатство, и слава, и жизнь. Притчи 22 глава — Библия — Новый русский перевод: https://bible.by/nrt/20/22/#4

За эти 12 дней много произошло. Я переехал с родительского дома на квартиру с 3 парнями😅 Это просто невероятно, мы каждый вечер после пар ходим на турники, участвуем в велозабегах, общаемся, дурачимся. Как же мне этого не хватало за 20 лет моей сычевальной жизни в селе. Я, преодолев страх, стыд и сомнение даже выложил свою фотку на оценку в телеграм бот, чтоб хотя б как то узнать, что обо мне думают (одна симпотная девочка даже поставила 4/5 🥰, ура, я не настолько урод 😂)... Хоть и сейчас пришлось вернуться домой, ибо какая то болезнь свалила немного, и сейчас как никогда большой риск сорватся, ибо там, на квартире, вообще не возникало желания.

Клип без полуголых телок не обошелся но текст воодушевляет: BRUTTO - Гири [Official Music Video]