День 9 Сон как будь то бы начал возвращаться в норму, сплю 7-10 часов. Это очень радует, снотворные больше не нужны. Невзирая на мою депрессию последних нескольких дней, после хорошего сна появляется оптимизм вставать и предпринимать новые попытки к решению проблем со своим проектом. Методом тыка, начал искать тупо, что от чего зависит. Налазился по лестнице вверх вниз бессчетное количество раз. Купался в собственном поту на солнцепеке в +33 + парилка. Периодически ощущалась тяжесть в пояснице. Нагрузка на ноги тоже будь здоров. Под конец дня разболелась голова. Но благодаря примитивному подходу, к которому я допер - удалось смонтировать более половины межкрышного перехода, над которым я уже несколько дней не знал что делать! Дело пошло. Не быстро но хоть как-то. За день начал больше понимать логику процесса и что я делал не правильно. Там как бы не ракетная наука - но я блядь не мог допереть своим тупым мозгом. Хорошо хоть проясняется в конечном счете. Сильный отклик в моей душе оказало творчество Виктора Цоя. Я никогда прежде его не слушал. Так, краем уха всегда знал что был такой, но песен не слышал. На неделе как-то слушал какого-то ютубера, по теме вреда рукоблудия, и у него на фоне играли песни Цоя. Несколько из них мне зашли, что на следующий день в голове их сам себе напевал. Решил скачать все альбомы, и весь день гонял по кругу несколько из них. Слушая его, приходят умозаключения о том, что до сих пор я проебал свою жизнь, и сам я есть нигде. Конечно, все могло быть гораздо хуже, но осознание, переоценка ценностей приходит. Для меня Цой - приятное открытие, тем более для времен ССР это было очень достойное творчество как сейчас понял. Рок и металл мне не чужды, на первом месте у меня всегда MetallicA, но Виктор Цой приятно порадовал - Царствие Небесное. Завтра планирую не работать над пристройкой к дому. Докотился до того, что в доме жрать нечего, мне четвертую тысячу шурупов надо купить, ибо осталась лишь охапка. Поеду загружать продукты в мелкооптовый магазин. Фактически эти дни я аскетично хренячил, строил проект. Завтра придется засветиться в общественных местах...и именно там куча триггеров в обтянутых шортиках и все такое. Обычно это и подбивает на срывы. Изза этих вызывающе одетых раздражителкй я обычно проваливаюсь в мастурбацию после чего прозябаю, страдаю и тяжело восстанавливаюсь. Так что завтра будет повышенный самоконтроль и стресс в одном флаконе. Надеюсь сильных потрясений не будет. Продолжаем движение

Чё то грустно, энергия льется, а куда ее реализовать хз

Самое жëсткое в дрочке - это просадка дофамина, потом по списку. Меня этот "дрочерский туман" сильно заебал и чтобы поскорее с него выйти я начал отжиматься, приседать и боксировать с гантелями. Хвала организму, я выхожу из этой ямы, сегодня я впервые улыбнулся за эти три дня и почувствовал уверенность и кайф от спорта.

День четыре. Полет нормальный, вчера прям бодрый был что ппц. Сегодня утро такое же) Напомню до этого 2 недели я просто вставал даже с трудом. Вчера было первое достаточно жесткое испытание. На треню пришла фитнес-тренер с охереть каким орехом. У меня сразу в голове поплыло) Слава богу, после трени я убился и просто лег спать, ибо нахер эти лишние мысли. Да вчера вообще ходил просто гулял по улице, все девушки красивыми казались. Думаю это всплеск тестостерона) В выходные собираюсь с силами, с понедельника буду еще немного себя ужимать.

День 8 Выспался хорошо, динамика и силы начинают приходить, пот льет как и лил на первых днях. Колени и ноги ноют от нагрузок. Смрад изо рта начинает уходить. В целом организм начинает постепенно приходить в норму, после первой недели воздержания так обычно и происходит. Главным показателем есть - улучшение сна. Снотворные уже не пью несколько дней. Хороший сон = хорошое восстановление. Обычно после 7 дней я начинал браться за работу средней сложности, где и подумать слегка надо и физически нагрузиться. В этот же раз я работал с 0 дня. Эта неделя в плане самоощущения была тяжелая, в том смысле, что идет борьба внутри изза недостатка сил, ведь хочется смотреть ящик и отдыхать, ни на что конкретное сил как бы и нет. Но я перебаривал себя, шел, строил свою пристройку. Основную крышу закончил, часть работы была такая, что думать не надо, идешь по накатанной. Все было обдумано на прошлом сроке целибата. Последние же дни занимаюсь переходом между двумя крышами - это был запланированный следующий этап работ. По объему этот переход не большой. Мне казалось, что я захренячу его за день, максимум за полтора. Но так как фактически я строю третью крышу между двух существующих - куча нюансов: геометрия, углы в разных плоскостях. Накатанная схема уже не работает. Нужны идеи, нужно чутье, а для этого нужен целибат. Ибо нет идей, не можешь сообразить, представить. Я тупо завис, вот два дня как, сегодня даже меньше сделал чем вчера. С большими потугами смонтировал направляющее стропило в двух разных плоскостях. Сколько мне пришлось раз его снимать, подрезать, подгонять, ставить назад - это пиздец. Чувствую себя жалким неудачником... Отец в шоке от моего внезапного несмыкания. До этого я все сам делал, а тут с ним советуюсь и его идеи недопонимаю. Короче жесть, я расстроен, работа не идет. Без хорошего срока воздержания у меня серьезные дела/проекты сразу глохнут, на своей шкуре расплачиваюсь теперь. Нет сообразительности, да и выносливость тоже пока не та еще. Нужно время. Недельки 3 надо и все пойдет без такой тупой пробуксовки. Триггеров не ловил, фантазий, похоти и подобного дерьма слава Богу нет, в этом плане все спокойно. Когда вокруг твоего дома стройплощадка, материалы, бардак и работа не идет - о блядях думать не приходится, и это хорошо. Щас больше думаю как бы не затопило чердак дома, ведь в нескольких местах был вынужден вскрыть мягкую кровлю. И потом, надо помнить, каковы бы тяжелыми реалии и вызовы не были - срыв и дрочзапой не улучшит ситуацию. Проблемы никуда не уйдут, а себя загнать в жопу - это запросто. Так что продолжаем движение.

До дрочки: Как же хочется тяночку. Как же хочется худенькую, бледную, не очень высокую, девственную, нецелованную, с тонкими руками, небольшими ступнями, синяками под глазами, растрёпанными или неуложенными волосами, ненакрашенную, забитую хикку, лохушку без друзей и подруг, закрытую социофобку, одновременно мечтающую о ком-то близком, чтобы зашёл к ней в мирок, но ничего не ломал по возможности, дабы вместе с ней изолироваться от неприятного социума После дрочки: От выстрела в голову удерживало не отсутствие карабина или пистолета — при желании найти можно все; смерти он не боялся вовсе — боязнь чего бы то ни было казалась ему чем-то бесконечно далеким и совсем не относящимся к нему нынешнему

Ходил к психотерапевту на повторный приём, дала мне всяких упражнений физических и психотерапевтических делать на дом и увеличила дозировку флуоксетина. Состояние значительно лучше стало, но апатия сохранилась некоторая, поэтому продолжил терапию.

Пацаны, дату свидания назначайте на дни с небесным стволом богатства для вашего ствола дня. Кроме дней с пробоем по земной ветви вашего года. Каждый раз успех.

ПОБЕДА НАД СОБОЙ ЕСТЬ ПЕРВАЯ И НАИЛУЧШАЯ ИЗ ПОБЕД !!!

День первый начался так, что в голове мелькали картинки как я сразу развлекаюсь с двумя блондинками, интересно какого это, я бы попробовал. Было лёгкое возбуждение, срывать не хотел

Специально зашел, отметить, что сегодня прилив тестестерона чувствуется... Куча энергии и сил. А самое важно всех хочется разъебывать, за то что они косячат. Помогает и в работе и в достижение личных целей. Не думаю что связано с nofap-ом, но думаю немного повлияло и это, и то что прихожу к режиму.

Первая полюция

День три. Первое, на время разгона nofap сделал много послаблений, по еде, по интенсивности работы. И слава богу. Думаю разгоняться буду 1-2 недели. Потом начну ужесточать правила. Второе, вчера невыносимо было все лениво. Уверен, что связано это не с nofap, а скорее с жарой или с доведеным состоянием, аля прокарстенация (до начала nofap - прерывистый сон, питание вообще отвратительное, прервал спорт на 2 недели). В общем выкарабкиваемся и смотрим на результаты через недельку. Третье, стабильно держу 3 пункта которые наметил: 1. Вставать в 8:00 + репорт тут. 2. С утра план на день. 3. Зарядка каждое утро. До понедельника больше ничего добавлять не буду. Хотя следующий пункт каждое утро минимум 30 минут заниматься обучением. (если честно это одна из самых пушечных привычек) В общем полет нормальный, пока только слабые порывы сорваться, которые одной мыслью уничтожаются. Но я то знаю, что это я еще пока в балансе... Самое жаркое впереди. Есть еще нюанс, что женщины мне пишут... Вот с этим хз че как делать)

nosmoke

День 7 Выспался очень хорошо 10 часов. Вроде чувствую себя нормально, но со своим проектом полный провал. Занимаюсь переходом между двумя крышами. Тыкался весь день, 3 палочки поставил, и то 1 не правильно. У меня депрессия... не могу сообразить как делать, там все с разных углов. Тупо не хватает смикалки. На хороших сроках то и дело всплывают не стандартные мысли и идеи. На данный момент я как тупой баран блядь. Вваливать физически вроде могу - а толку то. В плане похоти и разврата - чистое спокойствие, никаких позывов, никаких фантазий или триггеров. Очень расстроен своим ментальным состоянием. Сложные проекты , где надо подумать - требуют стержня в 30+ дней целибата. А так - буксую и все. Буду думать, возникли некие догадки как решить но не уверен поможет ли...тем не менее продолжаем движение

Слишком огромные дебафы от дрочки, неиграбельная механика, найс баланс разработчики

Что-то хорошее случилось с провайдером, и дофамин стал доступен без ВПН. Хорошо.

100 days nofap challenge начался. Дата завершения 19 октября

58 день оказался тяжёлым для меня,но я смог его преодолеть. Сейчас 59 день(ещё 7 часов и будет 60) и чувствую себя лучше

До сих пор не сплю. Пытаюсь делать то, что не успел сделать во время. В голову лезет одна пошлятина, хочется слить все это. Но нужно помнить, что я должен перетерпеть это. В противоположном нет смысла. Придётся начинать с начала.