А ведь осталось всего 10 дней до конца войны. Ну что тут можно сказать, в бой идут одни старики

Еще один день, и опять люто-бешено хочется теребить себя, не для удовольствия и просмотра порнухи, а просто теребить.. думал будет попроще. Ну ничего, переживем.

Месяц нофапа. Держаться довольно легко,потому что я понимаю, зачем я это делаю. Из личных наблюдений от нофапа одни плюсы: перестал чувствовать себя ничтожеством, положительные стороны жизни кажутся более яркими, я снова могу переживать эмоции, а не их тусклое подобие, чувствую себя более энергичным. "Ибо все, что в мире: похоть плоти, похоть очей и гордость житейская, не есть от Отца, но от мира сего" 1Ин 2:15

начинаю откатываться в ноль. 1. переход к желаемому состоянию. начало отлипания от интернета, порно, компьютера, фапа. 2. в новом положении многое непонятно, нахрена всё это было, например, эти люди и эти занятия. ощущение легкой пустоты (см. удовольствие). остается только работа (умственная) и спорт. 3. физически напрягаюсь, чтобы удержаться от заполнения этой пустоты развлекухой и залипаниями на привычное. понемногу становится легче. физические упражнения работают на ура, форму не терял сильно, снова вкатываюсь. 4. нет уверенности, что не скачусь обратно, что смогу преодолеть страх и неуверенность, поэтому загадывать не буду. 5. вывод 1: моя работа с учениками - это походу высвобождение родительского инстинкта, попускание либидо, сублимация в родительскую любовь, причем любовь неудачника, который хочет от своих детей, чтобы они сделали то, что не получилось у самого. это тоже побочка, подумаю, как эмоционально отстроиться. потому что самое важное - это что именно я хочу, что я чувствую, как мне обустроить жизнь. а чужое, пусть даже за кэш, пусть даже работа и карьера, - это подмена. сухой итог: с момента начала зависимости я очень и очень мало продвинулся по всему вообще. но есть некоторое тактическое знание, как и что делать (автоматика). нечего больше жалеть и записывать. предстоит только действовать. больше никто не виноват, и нет никого обиженного. только действия, только работа, только выживание, только зарабатывание денег и вылезание отсюда. чего реально не хватает - это постоянного (хотя бы периодического) желания действовать, выбираться. но активность растет, как будто на ножах сижу. но уже более погружен и спокоен. всё-таки молодость с гормонами уже прошли, сейчас потихоньку врываюсь в кризис среднего возраста с эмоциональным голоданием. тем, кто пытается - держитесь. но я не вижу в продвижении большого успеха. ведь каждый мой шаг наверх - это чье-то поражение.

Кое-какие изменения все-таки есть. Сейчас могу концентрированно работать больше времени. Если раньше я после обеда на работе хуи пинал, то теперь продолжаю делать дела. Да и с утра тоже поусидчивей стал. Завершаю все дела которые запланировал на день. Раньше я мог половину пунктов из списка просто проигнорировать, мол, лень и не хочется. Сейчас же выполняю все (иногда не совсем на 100%, но тогда довожу на следующий день), аргументируя это самому себе тем что раз уж поставил себе задачу, нужно с ней разобраться. Чуть проще стало планировать завтрашний день. Прям вот продумываю, что мне нужно завтра сделать, чтобы дела двигались в нужном направлении. Стал чуть более ядовитым в общении, но при этом и более болтливым. Стараюсь следить за языком, получается не всегда. И самое странное, появились проблемы со сном. Раньше ложился в 22 и спал до шести. Теперь раньше полуночи заснуть почти не получается. Надо попробовать использовать это во благо, а не валяться в кроватке два часа аки овощ.

Держусь. Курить чаще начал. Появилась злоба. В голове порядка пока нет, только сильная лень и желание как то отвлечься в инете. Буду работать над тем чтобы не тратить время на хуйню.

Шел 17-й день. Прокурор, придя с работы и открыв холодильник понял, что ничего готового у него нет, зато есть мясо и морковь. Посмотрев в шкафах, он нашел рис, лук, специи, достал казан и решил, что пришло время готовить плов. Пока плов готовится, он вспомнил, что давно не заходил на nofap.ru, чтобы отметить, какой он молодец и все еще на коне.

Бля, какой же сегодня уебищный день. С утра обломался пиздатый заказчик. Теперь вместо 11к за то, что я нихуя не делаю мне будут платить всего 7. На основной работе начальник доебался до верстки. Какого хуя блять с бекэнд программистов спрашивают за верстку, блять!?!? Вообще ахуели чтоле сука. Увидел пиздатейшую милфу, но настроени было настолько уебищным, что подкатывать не стал. Хотя зря. Может по-заигрывал бы и ситуация поправилась. Тяжкие нынче будни наступили. Нет ни травы, ни экстази. Хуево. Так бы любая хандра была убита в зародыше. Ну а так все заебись :)

Собственно, пришёл я сюда довольно странными путями - в физаче посоветовали не дрочить в ответ на жалобу на абсолютную апатию. Я наверное околос месяца в итоге предавался утехам со своим Биг Боссом, бухал, курил, шабил. В итоге примерно три дня назад на меня снизошло озарение. Это была уже не прежняя апатия, но просвещённое равнодушие к онанизму и алкоголю. Спустя два дня нофапа я начал погружаться в состояние, схожее с состоянием после разрыва с первой девушкой - эдакое спокойное всепонимание. Стало гораздо проще анализировать происходящее вокруг и видеть системы полностью. Появилось желание тренироваться. Руки до сих пор всё же тянутся подушить гуся, но это легко эвейдится физическими нагрузками. С другой стороны, я всё ещё не могу плакать или сколь-нибудь ярко эмоционально реагировать на кинцо/анимцо/жизнь, но теперь это воспринимается гораздо мягче и спокойнее.

Ну посмотрим, что из этого получится. Фапал почти каждый день, но недавно понял весь ужас происходящего. Пора взять себя в руки

Позавчера впервые окислился (кислоту попробовал), это было незабываемо, но под конец, спустя 12 часов, дико зазвенели яйца, неистово захотелось передернуть, благо не сорвался. Проспал 19 часов в итоге. Сейчас чувствую себя крайне дерьмово. Но нофап все еще в деле.

Я когда, знаешь, хорошее вспоминаю перед сном, как поебался я тогда вот, первый раз поебался, на море. Захотелось поделиться об этом, зачем же себя сдерживать Подошел к концу второй курс универа, летом поехал в Крым (это был последний год, когда ездил с предками). Жили мы в огромном авто-кемпинге с палатками, которые стояли в 3 ряда на побережье, около 2 км вдоль берега. У меня была отдельная палатка, которая стояла в стороне, но естественно, что я туда никого не мог привести. Так, как я был листвой, меня не покидала мысль, что я должен кому-то присунуть. Несмотря на это желание, я не переставал фапать каждый день в палатке, на купленный в соседнем поселке плейбой. В предыдущие разы, я там находил компанию своего возраста, с которой и тусовался весь отдых. А в тот раз компашка не нарисовалась, поэтому я познакомился с одним татарином лет сорока, который держал диско-бар. Пил я там пивко и слушал его охуительные истории. И тут оказалось, что в ту дыру (3 км до ближайшего поселка, а на самом побережье было всего 4 диско-бара с кальянчиками, танцполами и караоке) дошло такое понятие как "пенная вечеринка". Причем именно туда, где тусовался я. Зная заранее о таком событии, я подготовился. "Подготовка" заключалась в том, что я не пофапал в тот день, надел плавки под шорты и положил запечатанную пачку с дюрексами в задний карман. Вечер в диско-баре начался как обычно, я занял столик с хорошим обзором и пил пиво. Людей было не много, но вот часов в 9-10 вечера народ пошел отводить спиногрызов на сон, молодежь начала подтягиваться с других диско-баров, мой знакомый татарин начал расчехлять ту елду, которая делает пену и винамп на ноуте (он был и ди-джеем тоже), а тетка-администратор начала продавать цветные ленточки на руку тем, кто решил остаться "на пену". Как сейчас помню цены , а это был 2010 год: лента 10 грн, пиво крымское 5 грн за 0.5, туборг 9 грн, пачка мальборо 13 грн. В общем, не смотря на довольно скромный диско-бар, пены было валом, я и не помню как подкатил к 2-м студенткам, которые оказались с моего универа лол. Выебывались в пене каждый по своему, на одну я сразу запал, но она была скромняша, а вторая - полублядища. Я даже пересел к ним за столик, но вызывал интерес не более чем рандом-кун с другого факультета. Мы выпили с ними пива и пошли снова танцевать, даже фоткались. Действо продолжалось, повсюду были пивняки и бухие мамаши, либо школьницы, которых отпустили под бдительную охрану. В какой-то момент я нырнул в пену и вынырнул на другом конце танцпола. Там была одна худенькая скромняша лет 23 (мне было 19), которую пихнула на меня ее более раскованная подружка, и которую я поймал и приобнял. Оказалось, что эти 2 тянучки приехали на 3 дня ЮБК с Симферополя. И на этом дискаче не оказалось других более адекватных кунов для перепихона чем я и тот татарин - хозяин-диджей. Так что можно считать, что сняли меня. Мы танцевали, целовались, тискались, пили пиво, курили, дошло даже до легкого петтинга за столиком. После дискача мы пошли искать более уютное место. Девахи тоже были с родителями, моя палатка не подходила, поэтому взяли какое-то покрывало и вдвоем пошли на уже остывшие камни, ближе к воде и подальше от палаток. Ну и дальше все как в тумане. Запомнилось, что я говорил про листву, и что она сразу не поверила, потому что я был достаточно раскован. Но и у нее опыт был такой себе, если ее озадачил мой мистер Вялый. Ведь за насыщенный вечер я всосал около 5 бутылок пива + сказывалось волнение листвы + фапал вчера + покрывало на остывших камнях не самое комфортное ложе. И вместо того, чтобы придать ему сил, взяв в рот, она пыталась вставить в себя полустоячий пинус, причем в позе наездницы, лол. Резинка спала, но она лично нацепила вторую и приказа, чтобы я попробовал сверху. Но достаточной эрекции не появилось + дико хотелось ссать. В итоге, мы просто няшились вместе до рассвета и рассказывали всякие стори. (Как оказалось позже, у татарина тоже ничего не получилось, но он и не пытался). Потом я ушел в палатку и перед сном таки пофапал, причем кончить долго не мог и каефа не получил. На следующий день мы встретились на диком пляже, поплыли на маленький островок и там романтично целовались. До нее наконец дошло, что про листву я не врал и мы договорились попробовать еще раз вечером. Но вечером оказалось, что она сгорела на солнце, причем сильно, я сам прихуел. Поэтому мы просто попили пивка, а через день она уехала в Симфер, а потом в Швецию. Мы еще какое-то время переписывались в аське, потому что мне запало в голову то, что я не должен ни при каких обстоятельствах потерять с ней контакт.

Сегодня листал вк и нарвался на шлюху. В статусе написано"читай профиль", ну думаю прочитаю, а там нету нихуя, листаю вниз, а там блядские фотки и сиськи.. я вспомнил правило двача, что онанизм глазами запрещен, и сказал : "Что ты делаешь??? Блядские сиськи!! Ну нахер" Сейчас сижу, трясет аж.

Уже несколько дней снится как я смотрю порно ((

Снова срыв. Ну... я снова узнал нечто новое. Забавно, что в нофапе я уже два года, а продолжаю что-то раскрывать, лол. И эти 12 дней были, пожалуй, уникальны. Фенотропил, хардкорный нофап и хуёвенькая, но всё же подготовка к экзам дали своё. К тому же занимался сталкингом по Кастанеде и ХС, что тоже дало свои результаты. Но вот примерно дню к 10-11 я почувствовал нечто... поразительное. Психологически я чувствовал себя великолепно, но вот меня будто парализовало такое странное чувство, которое описать крайне сложно, а для меня, неспособного описать даже алкогольное опьянение, вообще нереально. На подсознательном уровне, который переходил на тело, я чувствовал, что мне нужна тян. Организм её требовал. Она была нужна ему. Раньше такого никогда не было. Даже в мой самый крупный нофап в 65 дней. Тело реально ломило от этого желания, я толком даже разговаривать не мог, всё сводилось к нытью о том, что нужна тян. И самое-то хуёвое, что рационально, сознательно, она мне не нужна, лол. По крайней мере, сейчас. Я прям полностью прочувствовал, на что способна природная составляющая человека. В общем и целом, пусть и всего 12 дней, но результаты были поразительны. Собсно, причины срыва вполне ясны: я не выходил из дома, готовясь к егэшке, не общался с людьми, а как минимум поначалу это просто необходимо как кислород. К счастью, девятого будет последний экз, а дальше как-нибудь проживу до момента отъезда в институт. Как-никак, военный институт, там не подрочишь, лол.

День 19-й. Я установил Tinder.

Вроде все нормально. Но грустно, что в тот раз сорвался.

В последние, наверное, пол года фапал раз в пять дней. Что, как я понимаю, отличает меня от большинства анонов которые срываются по несколько раз на неделе. Тогда видимо и обещанная ярость в первые две недели завязки и флэтлайн и все прочее ко мне придут позже. Ибо сейчас, на двенадцатом дне, я не чувствую каких-то кардинальных изменений. Будем посмотреть, как говорится.

Началась выделяться какая-то жидкость после того, как проходит стояк. Ее немного. Она похожа на смазку, которая выделялась во время мастурбации. Это поллюции?

65 дней. Похоже, настоящая борьба начинается только сейчас. Борьба с тоскливой безысходностью, апатией, постоянной сонливостью. По описаниям если судить - флэтлайн в самом разгаре. У кого-то он вот 2,5 года длился, и это конечно пиздец тот еще. По опыту моего прошлого пятимесячного нофапа только в конце срока я начал ощущать улучшения в состоянии своего либидо, да и то до полного выздоровления было еще далеко. Сейчас как-то странно с этим, регулярно палю утренние или ночные эрекции, но такое ощущение, что они никак не связаны с сексуальным возбуждением, а возникают чисто по физиологическим причинам.