Сегодня очень сложно. Не могу сконцентрироваться и сосредоточится на чем либо. Мысли о девках. Есть три варианта: 1. Держать чистый нофап. 2. Выйти седня/завтра в людные места и знакомиться. 3. Снова сходить на массаж. PS: Выбирай вариант и аргументируй.

Скачать, что нофап работает - ничего не сказать.

Плохо без этого состояния. Зож приятен.

Сегодня я сорвался не из-за того, что был возбужден. Вот в чем обида, так в том, что я долго на себя не смотрел в зеркало, а сейчас увидел, что мое лицо было в прыщах. И я вспомнил как у меня таковых не было, но ребят, они с временем проходят не срывайтесь. 1 день пошел.

Пацаны, помните про три золотых правила, ежи.

111 дней. Особо писать нечего, но уж больно цифра хороша. Дело потихоньку приближается к четырем месяцам. Еще немного, и я побью свой предыдущий рекорд. Оклемался от болячек, настроение значительно повысилось, начал общаться с бывшей. Вообще, общение с тнями здорово оздоравливает и стабилизирует психику. Относительно регулярные тренировки дают о себе знать, тело потихоньку меняется, и изменения уже становятся заметны. Тут много народа пишут, что тни проявляют больше внимания, и это реально так и есть. Т.е. не просто ты интерпретируешь все их сигналы как позитивные потому, что стал увереннее в себе, и мыслишь более позитивно, а они реально чаще обращают на тебя внимание, куда-то зовут, улыбаются, и даже нормально воспринимают, когда щупаешь их за жопу. Уходят страхи и тревожность, и впервые за долгое время я уверенно чувствую, что иду по правильному пути. Уж не знаю, дело ли в нофапе, в отказе от изменяющих сознание веществ, или во всем сразу.

22 день и я на плаву) Думал что могу контролировать свое сексуальное напряжение, как выяснилось, нет... на днях чуть не сорвался..думал взорвусь. Холодный душ и отжимания не помогали, решил вызвать девушку (ранее знакомую), она была в не доступа.. вызвал другую и капец...Опять такая же история..Ребята, это похоже на бред, но и с ней у меня получился роман))) это пиздец.. за общались с ней, оказалась опять же классная деваха, капец такие девчонки пропадают...Просила вытащить ее, как?! Я для нее оказался (по ее словам) единственным лучиком света.. работает она неделю, у нее проблемы в семье, маме нужна операция и нужны не маленькие деньги плюс лекарства дорогие, ужс, ей 19 лет, симпатичная, умная девчонка, жалко..За 3 дня общения с ней, много чего поведала о себе, работе, я ей естественно тоже рассказал о своих проблемах...поговорили и по трахались по душам.. мне стало на много легче..думаю и ей тоже.. Короче она походу влюбилась, и каждый день пишет, хочет встречи (безвозмездно)..Самооценка на высоте.. Она дала мне уверенности в себе, очень ей благодарен... Но блядь, пропало желания трахаться без чувств, впервые за последние время захотел любви..Осознал, что по прежнему люблю жену и очень соскучился по сыну.....но вернуть их из ряда фантастики, уж очень я на косячил... Параллельно общаюсь еще с несколькими девчонками и все как на подбор...Каша в голове, короче понеслась душа в рай..как остановить себя....какой-то хищник включился, с онанизмом этого не было, было плевать на всех, я жил в виртуальном мире, вышел из него и ахуел....Оказывается столько возможностей и столько потраченного время в пустую... P.S. Изредка читаю истории как многие боряться, срываются и опять боряться, я так больше года боролся и толку мало было, я был сфокусирован на онанизме. Как только я переключился на девушек, на общение с ними, стало на много легче и об онанизме и не думаю, интересен секс, настоящий и живой, с чувствами... Как там говорят ИМХО)))

Поллюции было уже две недавно Последняя сегодня как раз с болью Я вас услышал Никаких возбуждений и порнухи без слива длительное время Не провоцировать правильно? Спасибо

Меня не поняли Мне не нужно говорить что делать Скажите что это (хотя бы) может быть

предлагаю философский дискурс на тему технического определения срыва, как я предлагал в комментариях к дневнику одного из анонов. зачем? а хуй его знает. мой вариант: срывом нофапа считается завершённый акт мастурбации, т.е. доведение себя до оргазма при помощи механического воздействия на гениталии (руками, предметами, трением об поверхности и т.д.) срывом нофапа не считаются: - поллюция и любой другой оргазм, наступивший не в последствии механического воздействия на гениталии - половой акт с живым существом - непреднамеренный просмотр эротических и порнографических материалов также не считаются, но уже на грани: - преднамеренный просмотр вышеозначенных материалов - незавершённый акт мастурбации (смогли сдержаться и остановиться до наступления оргазма) короче говоря, пофапал и кончил и закурил – срыв. остальное – нет.

12 день. Заказал новый телефон, настроение норм.

Чуть не сорвался седня ночью. Ночь самое слабое звено в Нофапе. С утра к тому-же шишка кипела во всю. Заметил когда бегаю вечерком, то сплю более менее спокойно, и шишка не кипит. Наверное бег снимает нервное возбуждение. Вчера как раз не бегал.

Ебучий дроч нападает по ночам, когда я беззащитен. Как бороться с ним?

Три раза за вечер няшиться с тян -- тоже срыв. Вся недельная энергия ушла впизду.

Тян нет уже две недели, срываюсь регулярно на дрочку. Пробовал не дрочить два дня, появилась бессонница, постоянное желание оттрахать все что движется и нервная возбудимость. Понимаю, что для полного отказа от фапа все будет противиться этому во мне, это как героиновая ломка по сути, поэтому я беру на себя обязательство не фапать во что бы то ни стало, надеюсь меня поддержат истории других людей и научные факты. Чувствую себя наркоманом, который не получает больше ничего от наркоты, но жить без неё не может, словом паршиво.

В ОБЩЕМ РЕАЛЬНО НУЖНА ПОМОЩЬ ВЧЕРА ЧУТЬ НЕ СЛИЛ А СЕГОДНЯ НОЧЬЮ БЫЛА ПОЛЛЮЦИЯ ДА И Х*Р БЫ С НЕЙ НО ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАБОЛЕЛ НИЗ ЖИВОТА БЛИЖЕ К ПАХУ(А МОЖЕТ И САМ ПАХ Я НЕ ПОМНЮ) ИМЕННО ПОСЛЕ СЛИВА ЗАБОЛЕЛ ЧТО ЭТО ТАКОЕ?!

пиздец, зашёл вчера на пару минут посвайпать в тиндер, а уже 10 тянок набилось. аж хуй знает что делать со всем этим счастьем.

Есть такая привычка в голове, вести clean line от даты. Например "Сегодня 1 января, в этом году не буду фапать", "Сегодня у меня день варенья, не буду фапать в этом возрасте", "Сегодня первый день лета"... Ну в общем вы поняли. Само по себе это не плохо, когда человек хоть как то толкается и получает доп стимул. Но есть у этого и обратная сторона. Некоторые не могут нофап начать если сегодня не такая дата, 17 число или 21. Вот же бред. День 3. У меня появился 3d принтер. Фап ненужен. Секс тоже, вообще ничего ненужно, только 3d принтер, пластик, печать, хардкор. А если серьёзно, сел изучать блендер. Такая-то сложная, опасная прога с миллиардом настроек. А тут посидел вчера, покрутил, насоздавал можелек, всё легко и просто кажутся. Ничего сложного. И дико прёт от интересности происходящего. С фапом я бы так не смог наверное.

Особо ничего не делал. Каши, овощи ем. Новые фрукты попробовал, доел старые. Сегодня вечером смотрел на людей, добившихся пиздецовых успехов в моем возрасте. Ну мне похуй, просто у меня есть возможность догнать их. Причем мне это очень важно. Появился очень странный настрой. Будто стал камнем. Стало резко насрать на все хотелки. Только работа. Уже даже удовольствие не нужно. Скорее всего это состояние пройдет, как всегда и было с ним. А может и нет. Захотелось боли лол. Пизда я поехал кароче. Хотя мб тестостерон шалит. Похожее было после спорта состояние. Будто все перестало быть важным, кроме работы. И дело даже не совсем в инстинкте доминирования. Просто дерьмом не хочется быть. Без сравнения с другими, даже по собственным меркам я не тот, кем хочу быть. Но, к сожалению, это состояние собьется нагрузками. Я слабый, блин. Но я хотел бы быть сильным. И делать вещи, которые дадут мне силу. И на эти вещи у меня хватает силы. И этот настрой помогает мне. А я воспользуюсь этим. Потому что мне теперь более важно делать эти вещи. Мне важнее теперь работа, чем это было раньше. Наверное, это желание преодоления собьется так скоро потому, что мало энергии. Я к тому, что я впервые почувствовал долгое желание преодоления. Раньше это было короче. Судя по всему, это означает, что появились излишки. Что зож дал так много энергии, что появилась кроха, которой хватает на маленькое преодоление. Это прекрасное состояние. Я хочу его. Я хочу его больше и дольше. Я хочу его. Я хочу его больше, чем оргазм, чем женщину, чем комфорт. Дайте мне это состояние. Я получу его. Я сомневаюсь, что меня что-то остановит на пути к нему. Жалкое удовольствие от фапа это просто смешно. Охуенно. Мои старания стоили того.

Пробовал жестить, сюда совсем не заходил совсем (пропал без вести). Подъём в 5 утра (уже светло как днём), разминка+зарядка на 50 минут, параллельно готовка, потом душ, еда, составление/уточнение планов на день, палево новостей (и то без желания), полежать 20 минут после завтрака и разминки. Дорога пешком почти час, рабочие моменты, дорога обратно столько же, упражнения до 40 минут. В итоге около 3,5 часов физической активности каждый день (до 4). И самое главное - оставлял комп на рабочем месте, с собой оставлял только телефон и плеер, на которых буквально быстро отвечал на почту и сообщения и прослушивал закачанное. Ложился/отключался около 22-23 (уже темно, уже можно). Подсчитывал калории и БЖУ, писал расходы, опять же, составлял планы. Выводы. В этом режиме (достаточно аварийном, происходит серьезный зашкал кортизола поначалу) отошёл от состояния "всё уже проиграно и будь что будет", и действительно начинал какие-то действия, за которые не взялся бы до этого. Как только начал действовать, начало не хватать времени. Отказался от игр, прона и прочего очень просто - на работе занимался делами, дома не было ни возможности, ни времени, ни сил. Ничего из этого не нужно. Только планы и свои дела. Только очень много одиночества и самоконтроля. Я как-то даже резко потерял на время интерес к людям вообще, у меня пропали какие-либо мысли и идеи, чем с ними можно заниматься в нерабочее время, чтобы при этом получить удовольствие (ничем). Слишком много непредсказуемых внешних факторов, чтобы оставаться расслабленным и неподготовленным. Понял основу не-общения с девушками. У меня никогда не было достаточно ресурсов, чтобы их чем-то обеспечить (и сейчас свожу концы с концами), я был зависим от родителей, а у них финансы были достаточно ограничены. Свести с кем-то жизнь, которая может закончиться на помойке с ипотекой и кредитами - не для меня. Это первое. К тому же я понял, что никогда никого не любил настолько, чтобы это было действительно важнее прочих невротизирующих факторов. Это последнее. Второе, самооценка - никогда не ценил то, что имел, не работал в экстренном режиме, или это не давало никакого выхлопа - опять же, к пункту первому. Но даже сейчас, когда что-то образуется, зарываю и занимаюсь антихайпом. Если меня это не волнует, то и других не должно. Третье. Атмосфера не-агрессии по отношению к девушкам, всякие женские штучки для манипуляции, женское воспитание. Нахуй. Четвертое. Собственно, зависимости и приручение. Например, домашние булочки из белого теста. Сахар. Сладости. Соления и копчения, вкусная еда. Это ж бля целый простор для приручения и одомашнивания. Сейчас потеряло всякий смысл - чисто БЖУ, чисто калории, минералы, микроэлементы, и достаточно воды. На этой же волне меня накрыло от переосознания соцсетей и вообще интернета - это ж всё люди, а не кто-то или что-то другое, те самые, что ездят в транспорте, спят и закупаются в магазинах - и резко отпустило. Точно так же я забывал, зачем я занимаюсь некоторыми другими вещами, которые вообще делал - тот же фап, или из детализации затрат времени, или какие-то действия и увлечения. Наконец-то получилось отказаться от большей части того, что было раньше и всё забыть. Может быть, что-то и будет дальше, основанное на гистосовместимости и взаимной выгоде, но пока загадывать не буду. Нофап здесь сыграл роль не-траты энергии: если бы при всех энергозатратах я бы ещё и этим занимался, то точно отключался бы днём или чувствовал себя гораздо хуже. По крайней мере, к утренним или вечерним упражнениям подходил бы не с полной энергией, или вообще, вместо них этим занимался (упражнения как раз для нейтрализации энергии и поставлены). И конечно, хуже бы восстанавливался. Но, если забросить все планы, то ремиссия неизбежна, а это болото, у которого не видно края. Но хоть стало понятно, что можно жить по-другому.