Сап, посоны. Решил обращаться нофапом, а то как-то ИРЛ сложно возбудиться и от секса кайфа мало. Кто-нибудь сталкивался с такой проблемой?

— встречаемся у церкви? — да — обвенчаемся сразу? ;) — хехе Я страдал. Подобного накала страстей я не переживал давно, моё эго было расплющено несоответствием между ожиданиями и реальностью. И я понимал, что не так, но это было очень сложно признать. И я прошёл все стадии за ночь. Отрицание. Я решил, что не хочу с ней иметь ничего общего больше. Гнев. Это не моя проблема! Это она зажатая и неуверенная в себе! Мне некогда её воспитывать! Торги. Где же я ещё найду такую?.. И начинать всё опять сначала?.. Депрессия. Эм. Ну вот это уже не вписывается на самом деле. Дальше был подъём. Я понял, что просто споткнулся, но пора вставать. Самое трудное было именно признать, что я вёл себя по-мудацки. Что моё эго размером с Юпитер, а девушка неуверенная совсем чуть-чуть. На самом деле она на грани осознания себя как взрослой и самостоятельной женщины, её нужно только совсем чуть-чуть поддерживать, на кончиках пальцев. (Если я хоть что-то понимаю во всём происходящем...) И я придумал, что мог бы написать ей послание на асфальте перед домом. Час думал о том, что напишу. "%Имя%, вернись, я всё прощу!" позабавило, и вроде бы подходило. Только вот с неё косяков нет. Ни единого. Разве что чуть больше смелости нужно. А дров наломал я. И я переосмыслял события последних дней снова и снова. Я вспомнил, что она множество раз прямо заявляла о своих желаниях, и о том что ей нравится и что не нравится. А я её не слушал. Между прочим, когда мы пытались заняться сексом, она просила меня на неё подрочить. А я не сделал этого, потому что я держу нофап, ага. То есть счётчик на сайте и пари с аноном для меня дороже секса оказались, к которому я так стремился. Если бы я на неё подрочил, это конечно был бы не совсем секс, но это было бы намного лучше, чем то ничего, что в итоге вышло. Она бы почувствовала себя желанной, я бы разрядился и не давил уже так её на секс потом. И я всё осознал, принял душ, вышел как новенький. Записал ей голосовое почти на 3 минуты, в котором всё, что понял, рассказал. И она проснулась через час, и мы общаемся вот уже полдня. Как будто и не было никаких неприятностей вчерашних. Скоро увидимся, вот уже через пару часов. А ещё я написал своему старинному другу. Мы знакомы 10 лет, я был на его 20м дне рождения, а в феврале ему стукнул тридцатник. Не общались очень давно, и вот параллельно трещал с ним, всё так же, как и 10 лет назад было. Несмотря на то, что годами молчали. Это один из моих самых любимых бро. Вечером в скайпе может с ним потусим, потому что девушка моя не собирается ко мне. Ну что ж, я найду чем заняться, хотя не буду скрывать, мне бы хотелось видеть её здесь. Маме звонил ещё, рассказывал, как вчера сблизился с отцом, и её благодарил за всё, как будто можно одним спасибо выразить это. Кажется, паззл складывается. Медленно, но верно. А, ещё подбил расходы, а то с того дня, как в дьюти фри ездил, вообще нихуя не следил... Всё так быстро происходило. Беспорядок везде по углам и ящикам, надо всё упорядочить, постепенно. А ещё вспомнил такой старый фильм, 40 дней 40 ночей. Про нофап же. Охуенный. Я его смотрел много раз пиздюком, и почему не запомнил, что такое чуткость и как она важна? Пересмотрю сегодня, надеюсь.

Приснилось, что подрочил... ах, какой же кайф был во сне, но даже поллюции не было

— Я такой какой есть, я не хотел тебя оскорбить, как-то задеть. Прости. — Я тоже такая какая есть, прости, если как-то тебя уязвила. — Этого разговора вообще не должно было быть. Ладно, пока. Я не знал, что мне делать, я в общем-то просто подчинялся воле случая. Общался в вк с бро, и потом с ней. Слушали музыку, узнавали друг друга. Отдохнул, взялся готовить лазанью. На это ушло 4 часа в общей сложности. И кстати получилось охуенно. Когда я заканчивал, я вдруг понял, что я могу пойти к бате, пообщаться. Это уникальная возможность, другой такой не представилось бы никогда. Приехала тётя, его сестра, и они бухали. Я совершенно случайно осознал это, позвонил, договорился, как раз допёк лазанью, и побежал. Мы с отцом и тётей бухали и общались за жизн, просто охуительно. Я очень давно хотел наладить отношения с отцом, но он закрыт эмоционально. И я тоже, потому что я его подобие. И это получилось. Я нажрался. Я пропустил смс от тян. Перезвонил когда увидел, всё же договорились встретиться. Она проголодалась, хотя до этого весь день ей было похуй. Я в общем-то ничего не ждал от неё, так я говорил ей и себе. Но на самом деле я был уверен, что она останется. Вот сейчас у меня открыто окно с медиа плеером. Третья серия Брейкинг Бэд, 16 минут 26 секунд. На этом моменте мы наелись лазаньи, которая, да, получилась охуительно вкусной, и пошли на балкон курить. Поговорили о чём-то, я в общем-то уже выключался, и просто поддакивал ей, кивал, предложил прилечь. И как-то очень быстро встал вопрос, останется ли она. Она не хотела. Я сказал, ну что, значит иди. Она спросила, провожу ли я её. Я хотел сделать это. В дверях спросил, в чём же дело. Блять, как всё это тяжело, на самом деле. Я чувствую себя охуеть как погано. И в то же время, ну, бывает. Может, просто она не та. Может, я ещё не готов... Ей просто было уже не нужно столько ласки, и она не хотела со мной спать. Ни в каком смысле. Ей было очень важно, чтобы я интересовался ей. И я правда пытался, не знаю почему, но я страшный эгоист, как оказалось. И это полный пиздец. Ребят. Я уничтожен. Мы вышли из квартиры, и у лифта я что-то такое спросил опять, мол, почему это такая проблема, почему ты не хочешь остаться со мной? А, ну потому что твоя мама в ночь. Ты хочешь побыть одна. Одной лучше, чем со мной. И мы вышли из подъезда, и этот ебаный диалог продолжился, и через сотню метров, я присел на какую-то херню, чтобы попытаться исправить всё. И это было бесполезно. И мы прошли ещё немного, я спросил её, почему мы вообще идём сейчас вместе? А она ответила, потому что ты захотел меня проводить, а мне приятно, когда ты рядом. А я сказал вроде, я не собирался склонять тебя к сексу, я просто хотел с тобой поспать... А она сказала, что я бы её лапал, за жопу, за сиськи, и так далее... И она права. И утром от меня бы разило перегаром. Я согласился, тут она была права. Но всё это ужасно неправильно, я никогда не хотел оказаться в такой ситуации. Я не хочу, чтобы сейчас мне было так тяжело. Я много чего уже связал с ней в мыслях. Я вроде как влюбился. Всё такое. Это было волшебно. Но я оказался мудаком. Или она. Или всё это не важно. Я не понимаю нихуя. Я пьян, и готов блять покончить с собой. Но я не буду этого делать, я покурю, а что будет дальше, я не знаю.

Спасибо, попробую, но это mobile-only, а мне комфортнее с клавой и большим экраном, когда и в транслейте можно себя перепроверить по быстрому, если что. На первый взгляд это больше не про совместное обучение, а про общение двух разных людей с попутным изучением языка. А хотелось бы больше упор именно на изучение. Может, и ошибаюсь. Я тут, короче, изначальный пост апдейтом затёр. В общем, посоветуйте социальную платформу для изучения языков путём общения с иностранцами. Пробовал italki.com, не понравилось.

50 nofap; 18 nopron Значит ты гангстер, но ты не разу не стелял Значит ты говнянгстр, чёб ты там не говорил 50 aka Ferrari F50 Хромает моя самодисциплина сильно. Да и много что хромает у меня в бошке, по правде говоря. Под прошлой моей записью товарищ Вася высказал свое непонимание моих проблем. Это натолкнуло меня на размышления по поводу того, о чем я вообще в жизни беспокоюсь. ОБО ВСЯКОЙ ХУЙНЕ. Обмусоливание и обдрачивание всех аспектов своей жизни. Вечное беспокойство о том как я выгляжу, как говорю, какое впечатление произвожу. Нездоровый перфекционизм во всем. И ещё одно. Я не перестану быть дрочером, пока не дрочка не уйдет из моей жизни полностью. Речь не о том, чтоб перестать дергать писюн непосредственно. Речь о полном выбрасывании этого аспекта жизни из головы. Я вот например никогда в жизни не курил. Я не представляю в чем выражается зависимость от сигарет. Я вообще понятия не имею что за ощущения испытывает бросающий курильщик. В чем выражается дискомфорт? Вот когда дрочку бросаешь хер стоит и стены ебать хочется, все тело колдоёбит, а при курении что? Не представляю. Другое, более близкое мне - алкашка. Тут я знаю что за ощущения. Бывает весело, когда нажрусь. Сразу общительным становлюсь, могу и сболтнуть лишнего. Но зависимости нет. Я не думаю об алкашке каждый день. Мне похеру на неё. А с проном не так. "Вот ещё день не дрочил". "Вот ещё недельку не подрочу и будет больше, чем прошлый раз, заебись я молодец." Нофап стал такой же навязчивой и нездоровой хуйней какой является сам фап собстна. Да и сюда заглядывать стал чаще, чем стоило бы. Короче, надо забыть о нофапе. Не зацикливаться о нем. Но и не дрочить. Да ну нахуй!? Америку открыл. Очевидные вещи, но это как бы напоминание себе. С сегодняшнего дня счетчик переключаю в недели, может ослабит мое цифродрочерство (кого я обманываю)

Подруга и одна из девочек, которых дропнул (которая толстая с милым лицом) признались мне в любви. Чувствую себя мудаком. Заболел. Из-за этого отменил встречу с другой тёлкой, которой подкатил на улице ещё в начале мая, я об этом тут писал, потом наше общение сошло на нет, она мне написала на др, я предложил встретиться. Если говорить по внешности, то 7/10, но плюсом идёт то, что она именно мой тип, что поднимает её до 9/10. Я хз, стоит ли мне с ней встречаться вообще. Ну посмотрим. Если сольётся, то уже не проблема. Скорее всего перестану тут писать и открою себе "уютную днявку"(tm) в другом месте. Нофап устаканился и фапать больше не хочется, так что не вижу смысла тут продолжать сидеть. Точнее, досижу тут до конца войны и пойду.

...Я вернулся и увидел, что она помыла кастрюлю, из-под макарон, когда готовила, видимо. Это любовь. Почти не спал, пытался позаботиться о ней, надеть на неё спящую маску для сна, чтобы её не разбудил свет. Смотрим с ней Во все тяжкие. Она не видела и даже не слышала об этом сериале. Охуенно. У меня какие-то пятнышки появились в нескольких местах на теле, блять, пытаюсь об этом не думать. Вроде чувствую себя нормально. Не могу расслабиться, лёг в полной тишине, нужен отдых, но в голове крутится на полных оборотах вхолостую машина. Вот поэтому решил сесть и всё выгрузить, хоть как-то может успокоюсь... Проводил её сейчас домой, утро прошло лампово, очень. Долго просыпались, ласкались, я пытался её расшевелить на секс, но она такая тип надо в душ и вообще я не хочу утром... Просто я не знаю как её завести. Так что делал ей массаж плеч, спины, и особенно сладкой жопки, а она смотрела видосы эльдара бродвея с телефона, ну и я с ней. Проигрывали как ебанутые. Сходили по очереди в душ, она первая, а я приготовил ей всё нужное, чтобы она могла пожарить яичницу на завтрак, с вчерашними макаронами. Ну, так как бы деликатно предложил, типа, могу я тебя попросить это сделать?.. Если хочешь, я-то могу сам, но типа пока я в душе, как раз можешь успеть. Так что когда я освежился, меня уже ждала еда. Вторую серию Брейкинг Бэда смотрели, где мистер Вайт и Джесси обнаруживают, что Крейзи Эйт ещё жив, пытаются решить эту проблему и проблему трупа его брата, а жена мистера Вайта узнаёт о Джесси, приходит к нему домой, а у него дома кислота разъедает пол на втором этаже и остатки ванны с кровищей и потрохами обрушиваются сверху прямо на глазах у наших двоих героев. Как же заебись смотреть это, а она видит всё в первый раз, моя тян. Такие дела... В общем я ей походу надоел, слегка, предлагал пойти ещё в постели пообниматься, но она сказала типа пора сделать перерыв. Видимо я изголодался по ласке сильнее неё. ВНЕЗАПНО вчера поступило предложение озвучить фильм за деньги. В прошлом году я озвучил два фильма, без какой-то подготовки или опыта. И получил заебись вроде. То есть сейчас появился заказчик, который хочет оплатить озвучку фильма. А переводчик хочет именно меня, чтобы я озвучивал. Охуеть. За деньги. Так что в ближайшее время надо будет поработать, а я блять не помню куда проебал наушники с микрофоном, типа гарнитуру... Я на них писал звук. В ноуте даже нет разъёма под микрофон. Только под такую гарнитуру, тут даже пиктограмма изображает наушники с микрофоном. Я очень волнуюсь блять из-за всего того, ещё за хату платить скоро, это сидеть весь день на иголках, когда там блять хозяйка позвонит, а она не может позвонить за час там например, она всегда говорит типа ой блять выходи ВСЁ ВОТ ЩАС УЖЕ, и бежишь как мудак спотыкаешься... Ещё защита там на носу, то да сё... Надо как-то расслабиться, взять себя в руки. Ничего ведь по сути страшного, ничего с чем бы я не справился.

с одним моим товарищем проводили всю эту неделю по книге Ларссена (check out мой закреп). я взял себе за условия спать на полу и ездить только на велосипеде. и у меня получалось вплоть до четверга, когда по условиям нужно было не спать до 22 часов пятницы. я слился в 4 часа пятницы и лёг спать, а потом всё пошло наперекосяк. но в целом – мне понравилось! во многом фиксированный распорядок и сфокусированность обусловили то, что неделя получилась даже не то чтобы адски тяжёлой, но светлой и приятной. я определённо решил, что стратегию «вставать в 5 и идти на пробежку – ложиться в 22» имплементирую в повседневную жизнь. пожалуй, недели через две попробую ещё раз. как раз буду не в отпуске, бгг.

Ну что тут скажешь, первый блин комом. Я кстати довольно сильно расстроен. Но с другой стороны, она меня два дня мариновала, плюс я дико заебался, может, в этом дело, и мы оба совсем неопытные. Попыхтели друг на дружке, она пососала, но как-то всё угловато и вообще не так как в фантазиях. Я понял, что та тян, с которой я лишился когда-то своей розы, была очень даже умелой любовницей. Сделала всё так, что я был уверен, что это я герой-любовник, но на самом-то деле это она меня трахнула. Куда девать руки-ноги нихуя не понятно, упор лёжа над тян принимаешь — сразу ноют руки и тело, не хватает сил, целоваться не умеешь, член падает, тянка с твоим членом обращаться не знает как, отлизываешь — блять, чет тоже сложно... Ну хоть посмотрел на голую тянку, почти в полной темноте правда. Никто не кончил, даже вставить не получилось. А пофапать на живую тян это срыв? А то блять так было бы явно проще Так и сколько пришлось к этому идти, по сути два дня тактильного контакта, я несу чушь какую-то, вроде она заводится, а потом я ляпну чё-то про кровь на жопе, или про противозачаточные, и она сразу выключается. Ну видно что тоже зажатая в этом плане (хотя член в рот берёт, хех). В общем блять, едем дальше, надеюсь это временные трудности. Я же так её хотел, пиздец. Как так. Почему. Причём влюблённость эта ещё полоскает мне мозги, и вероятно если всё-таки секс взлетит, на нём она дальше и поедет. А так уже появляются мыслишки сорт оф ну лол блять, возиться с ней, мне своих проблем мало что ли. Хотя вроде она не особо проблемная, просто было бы проще наверно с тян чуть постарше... Блять, но мы действительно хорошо совпадаем по вкусам и взаимопонимание на уровне. Я просто так надеялся, что будет легко. Наверно. По сути я получаю то что заслуживаю, наверно. Более опытная тян и будет искать более состоявшегося мужчину, а я блять кто вообще, 27 лет ума нет... Кстати мне она поднимает самооценку потихоньку, чувствую себя с ней умным пиздец, и оказывается недурён собой... И вообще всё это такой наивняк. Я как будто смотрю на себя со стороны и понимаю, что чушь какая-то. Детский лепет, как раньше. Вот сейчас она спит в моей постели, а я не смог уснуть. Возбудился, но смысла нет даже пытаться, лол, она вырубается, да и надо обоим в душ, а сил нет уже... Но шишка-то встала. Насколько же у тян другая физиология, пиздец, я в шоке блять... Вот как раз у стелазина был пост об этом, надо срочно перечитать его. Лазанью так нихуя и не приготовили, обошлись макаронами с сосисками. Как прозаично. Хуле.

Я когда только начинал тут свой пост, думал пиздец, это просто, я щас тут всех захуячу и буду молодцом. Я максимум дней 5 или 6 продержался. Очень удивлен тем насколько же я подрочить могу хотеть. Вот на последний день у меня шишка так дымилась как никогда в мои молодые годы не было. Прям башку взрывало. Я 6 раз меньше чем за месяц сорвался. Походу я какие то другие рекорды ставлю. Но по крайней мере цель есть. Хуячим(нехуячим) дальше.

Как тяжело, не могу уснуть, сегодня в метро мысли начали прям непроизвольно лезть в голову, как телочка делает мне минет, это ппц я себя перестаю контролировать. Возможно это последние нейронные связи (воспоминания), которые я гасил и не давал проявлятся на протяжении 2х месяцев. Главное не сорваться, этого и не будет, эта уверенность внутри меня. Я слишком долго был в плену фантазий, и теперь проснувшись от них, понимаю что обратно ни ногой! Я сам контролирую себя, тело мне подконтрольно. Парни ниже 180 не сливайтесь!!! Мы всем покажем нашу стойкость!

Выбрил свои причиндалы так, что вижу в них своё охуительное отражение. Сколько себя помню, я всегда хотел приготовить лазанью. И я зол как тысяча чертей! Всё это три варианта вступительного слова к этому посту, выбирайте любое. Чтоб вы понимали, вот вам саундтрек моей жизни этой весной. Это самая блять божественная музыка на земле, её сам бог написал и передал чумовешей в мире группе, сука бля тайм квотса... https://music.yandex.ru/album/4634660 Я снова вырубился и очнулся рано, в 9 с чем-то. У меня уже был примерный действий, так что я немедленно перешёл к нему. Написал моей женщине доброго утра, с подколкой, она ожидаемо отреагировала, и я сдал вторую подколку, двойное дно, и это было круто. Это происходит само собой, общение на качественно недосягаемом ранее уровне. Господи Иисусе, как же я хорош. Я выдраил на сей раз ванну, ну, потому что, знаете, всякое может случиться этой ночью. И ещё в некоторых местах прошёлся по квартире, где оставалась грязь. Умирал с голоду, так что сходил пожрать, и продумывал логистику. Ой блять. У меня вот щас так бомбит, но обо всём по порядку. Мне нужно было купить компоненты для лазаньи, которой я собираюсь накормить свою женщину, когда притащу её в пещеру, а ещё мне надо было забрать у бати доклад, лампу и средство для чистки экранов компьютеров. Когда я обувался, я внезапно осознал, что у меня нет сковородки. Чтобы обжарить и протушить фарш. А у бати есть. Я набрал его, выходя из подъезда, обо всём договорился, и спланировал маршрут, пока ел. В ебаном гипермаркете не оказалось ни-ху-ю-шень-ки из того, что мне было нужно. Ну, точнее самых неочевидных вещей, мускатного ореха для соуса бешамель и пластинок для лазаньи. Ебаная провинция! Я дошёл до батиной хаты, быстро собрал всё необходимое, и потупил там ещё минут 5-10. Вроде всё взял. Всё? Ну да, кажется. Ладно. Попиздил домой, посидел, подумал. Перечитал свой предыдущий пост здесь и БЛЯТЬ СУКА ЕБАНЫЙ ДОКЛАД ГДЕ? Всё взял, да, блядь, сука 10 ебаных минут думал, не забыл ли чего, вот вроде чё-то очень важное... Да нет, блять, вроде всё нормально... Пошёл обратно, заодно и занёс на место жидкость моющую. Дальше в пятёрочку, снял денег, поискал тесто, его нихуя нет. Убожество. Пидоры. В магазинах нихуя нет. Дыра. Как тут жить? Просто сел на маршрутку и поехал в ленту, потому что в ленте есть всё. А. Какие-то мелочи ещё по пути, ну это вроде бы совсем незначительно. То есть я курю на ходу, и надо выкинуть окурок. На скамейке сидит мужик, у подъезда, рядом урна. Это проблема, потому что я сорт оф вторгаюсь на частную собственность. Ну, это оказалось несложно, воспользоваться урной рядом с мужиком. Подхожу к банкомату, замечаю, что развязался шнурок, а банкомат не работает, убираю в карман бумажник, который уже достал, прохожу пару шагов и завязываю шнурок, иду дальше. Это вроде совсем просто. Но я точно знаю, что раньше бы меня всё это ужасно напрягало. То есть сейчас я решаю проблемы на ходу, заебись. Купил на входе в ленту бальзам для губ с апельсиновым вкусом. АХУИТЕЛЬНАЯ ИДЕЯ! Придумал ещё вчера, как же я орал с этого. Удивлю её, губы откусит мне. Короче нихуя не оказалось даже здесь. Пришлось удовольствоваться сомнительными суррогатами, отойти от рецепта. Получится не лазанья, а рассказ по мотивам, на основе реальных событий. Самое ебаное, что мускатного ореха нигде нет, во всей провинции сука. А это основа. Я взял других приправ, наугад, надеюсь прокатит. Вот пора готовить уже, я правда слегка подзаебался, и тян судя по её мессагам тоже. Нам нужен отдых. Дальше. Дальше сижу за компом, в трусах, с выбритыми шарами... А, ну вот же. ПОРА ВАЛИТЬ ИЗ ЭТОЙ ЕБАНОЙ ДЫРЫ НО КАК? Сука мне башню рвёт. Ты едешь в общественном транспорте. Читай скотовозке. Ты тратишь свою бесценную жизнь на это говно. Поход за продуктами. Работа на дядю, да, да, сука. Если бы у меня были деньги, я мог б заказать доставку продуктов. На самом деле стоило так сделать, ЕСЛИ БЫ НЕ ОДНО НО Я НЕ ЗАРАБОТАЮ ДЕНЕГ за сэкономленной время. Вся загвоздка именно здесь. Я не знаю куда воевать. Мне нужно срочно научиться зарабатывать деньги. И я вроде бы вижу несколько направлений для развития, но куда, куда же вкатываться, и страшно, и вроде пока не прижимает, но с другой стороны я остро, охуительно отчётливо жопой чую, в какой я дыре, яме, говне, как здесь воняет, блять, я питаюсь объедками с барского стола. Писательство? Голос? Радио, ютуб? Программирование? Сука, я не знаю... Есть кореш в Москве, который закрепился, управляет баром вроде давно уже, я мог бы попросить его по старой дружбе, пойти к нему официантом... И это пан или пропал. Либо я закалюсь в горнила, стану крепче стали и выше гор (ор сука). либо сдохну. Третьего не дано, но наша жизнь всегда и есть битва на смерть. Но поедет ли она со мной? Эй, женщина, мы знакомы третий день, айда в Москву? А если её не будет рядом, смогу ли я, хватит ли мне горючего? Оно же внутри меня... А не в ней...

105 день. Снова ебучая неопределенность. Давно забытое чувство адреналинчика, когда остаёшься без источника бабла и надо снова что-то мутить. 1,5 года назад ушла в бан вся моя сетка вк порно пабликов забавно про это вспоминать учитывая на каком сайте я сейчас об этом пишу)) и я остался без пассивного дохода, на который жил крайние 3 года. В итоге съехал со съемной хаты в центре города на квартиру к своей 85 летней бабушке (которая тогда уже совсем слегла, перестала разговаривать и вела овощной образ жизни: памперсы и кормежка с ложечки) Но зато вся пенсия бабули это были теперь бабки, которые я тратил как хотел В итоге полутора лет жизни с ней - бабушка на днях неиллюзорно отъехала на подземную дачу, а я снова остался без источника бабла. Так сказать нет бабки - нет бабок. Какой каламбур. Так как почти все её скопленные похоронные деньги я успешно просрал инвестировал на всякие приколы: электровелосипеды, творчество, гаджеты-контроллеры, женщин и психотерапию, и вообще крайние полгода жил не по средствам - то внезапно остался сейчас всего с 30.000 руб на кармане, и бкз ожидаемого дохода в ближайшем будущем . И еще с пониманием что всё приплыли, привычному образу жизни пизда. Крч судорожно обдумываю вариантики чего бы предпринять. Свежее и волнующее чувство адреналина из-за ебучей неопределенности. Зато ощущение болота исчезло. Как-то необычно и свободно, не надо ни за кем присматривать. Пустота какая-то даже, чтоли, приятная. Ощущения временами тревожные, временами расслабленные.

Вчера вышел в поле, опять походил кругами, пропустил одну пару, так как подошёл слишком близко уже, потом ещё раз. Потом прошел мимо девушек, сидящих на лавочке. Настроение упало вообще, уже смирился что никогда не найду девушек здесь. Подумал, что надо учить английский будет летом. Но потом понял как жалко будет выглядеть если я буду говорить по-английски вместо местного. Потом придумал говорить что приехал по обмену, потому не знаю языка. В хреновом настроении стоял там несколько минут. Ждал пока мимо меня кто-то пройдет. Никто так и не прошел. Уже думал в очередной раз пойти домой. Но вспомнил о своей мотивации первого уровня. Захотел доказать этим пидорасам чего я стОю. Решил пойти ещё раз в центр. Там обошел круг. Пока обходил злился на свою отмазочную личность. Потом решил что пока не подойду ни к кому, не пойду домой. Да. Просто буду ходить тут. В тот вечер думал что у меня сознание реально раздвоится. Как и нужно, отделил отмазочное сознание от себя, спорил с ним. Начну насмехаться с него. Пропустил ещё две пары девушек. Потом меня такая злость начала пробирать. Я говорил себе "просто скажи слово по-русски, я скажу тебе привет и пройду нахуй отсюда". Думал что когда наконец встречу девушку, просто вьебу ей от злости. Поровнялся с девушками, показалось что говорят по-русски. Немного замедлил шаг. Так и есть. Секунда слабых мыслей против этого. И я обгоняю их, говорю "Извините, привет, я Имя. Даю руку обеим. Спрашиваю куда идут. Говорю что теперь иду с ними. Начинаю говорить о том, где они учатся, шучу. Решил увидеть насколько легко это может зайти. Короче говоря, погуляли ещё час с ними. Пытался кинестетить с одной, но после фразы "убери руку" со смехом, перестал) Сказала что у нее есть парень. После этого общался чисто для опыта общения. Инициативы было не очень много, часто слушал и молчал. Но не пытался никого впечатлить. В конце обнялись, дала свой вк, что удивило) Потом ещё минут пять хвалил себя, радовался очень сильно. Блять, я ж реально охуенный парень) Пока ехал домой начал рационализировать в хреновом ключе, типа это единственные девушки, к которым мог подойти. Если бы подошел к кому-либо другому, я бы облажался. Так что вижу что сегодня будет такая же тема, опять придется себя перебарывать. Но я смогу) Девушка в метро засыпала. Подошел к ней, спросил где ей выходить и сказал что разбужу ее. Чего блять? Да я супергерой. В тот момент чувствовал что могу подойти к любой и познакомится. Сегодня себя тоже так чувствовал. Думаю пойти в клуб, но боюсь конкуренции там. Потому точно пойду.

200 дней. Двести. Мать его. Дней. Кажется, что я реально забыл как фапать. Удивительно, как умно продуман наш организм. Время от времени, мне снятся эро сны с моим непосредственным участием. Благодаря им семена в моих яйцах обновляются. Это происходит не чаще раза в месяц (первый раз это произошло дней через 100 нофапа). Но тот кайф, который испытываешь, на стыке двух миров, сна и реального мира, не сравним ни с каким фапом. Наверное, больше отметить нечего. Все самые интересные переживания происходят примерно в первые три месяца. Сейчас уже просто привык, свыкся. Отмечусь тут, когда будет 300 дней (если я вспомню конечно). Короче, желаю всем проявлять терпение и терпимость. Так Эпиктет говорил, а уж он знает в этом толк.

Сегодня шел утром к метро, а на Невском были какие-то пьяные люди. На другой стороне, а их друг был на той стороне, по которой я шел. И они кричали ему: "Эй, пидор". А он такой подошел и говорит: "Тут к вам обращаются". Но я торопился, да и пачкаться не хотелось. А так, мне кажется, надо было ему втащить.

Я изо всех сил пытался уснуть, но это было практически невозможно. Сексуальные фантазии учинили бунт в моей голове, кромешную фантасмагорию, и поебать им было на мой нофап и прочие жалкие надежды на светлое будущее. Хуй там, я не для того всё это начал. Устоял. Крутил в голове варианты даже, как съехаться с этой тян, ну и прочее, уровня сожительства. Только что познакомившись! Лол! Ебать! Меня вырубило, полагаю, около 5 утра. В 8 с чем-то я очнулся как оугрчик. Перед снома загрузил стирку всего подряд, которую откладывал вторую неделю. Отдраил хату. Помыл нахуй всё, вообще. Не мог заставить себя это сделать месяц. А тут вот нате вам блядь. Появилась причина что-то делать. Просмотрел составленный накануне окончатеьный вариант речи на защиту, внёс пару правок и отправил бате на печать. Делать было нехуй. Даже продумал варианты размещения наших с тян бренных туш для просмотра кинца, с учётом имеющегося инвентаря. Мне подложили нехилую свинью с мебелью в этой съёмной хате. Выкручиваться придётся, что-то изобретать. Бля, думал стоит ли ключи ей сделать. Сука, знакомы один день! Алло! Нахуй! Блять! На помощь пришли друзья, я совсем забыл, что мы собирались в дьюти фри за бухлишком. Я отправил ей сообщение, мол, встретимся в 10 вечера. Собрался и поебашил в центр, на встречу с друзяшками. Мы подкрепились в макдаке, за полторы минуты до отправления успели на электричку, полтора часа томились в ней, потом как аутисты (а мы они и есть) искали таможню, где и находился искомый дьюти фри. Я блять не могу объяснить, зачем, но я спустил два косаря на бухлишко. Купил литр мартини, литр бейлиса и литр вина какого-то. Ну, я хотел попробовать мартини давно. И ещё чувак купил блок сижек, охуительных, кстати, PRINCE. С кнопкой, вкус опиздинительно свежей мяты. Покурил как будто жвачку пожевал с мятой. Лайфхак уровня бог. Свежее дыхание после сиг. Потратил всё бабло, как будто блять я его зарабатываю. Тут я в ужасе кстати, но куда деваться? Мне почему то стало важно жить настоящим. Хуй знает что будет. Это мания, и я это понимаю. Это пугает, но пока что мне кажется, что я контролирую происходящее. Показаться может врачу? Блять... Не знаю. Вот серьёзно, я спустил два косаря на бухло. При том что я не любитель выпить. Это звоночек, определённо. Вернулись в город, как же утомительно ехать полтора часа на электричке. Я выпросил у подруженции вайфай, чтобы прочитать два сообщения от тян, и написать ей одно. Летел на крыльях любви домой, дерзко, мужественно отписал ей, БЫСТРО блять за 15 минут привёл себя снова в порядок и поебашил на свидание. Зря спешил, ещё как мудак полчаса ждал её. Лол. Хотел потащить её на поле за городом, но по пути напоролись на каких-то буйных псин. Пришлось воспользоваться планом б — бухать у меня дома за просмотром кинчуреза. Я скачал один из её любимых фильмов, который не видел. Это оказался хардкорный детективный триллер, практически артхаус. С гуро и прочими путешествиями в чужие сознания, Клетка 2000 года. Нихуёвый выбор. Я бы понял из фильма больше, если бы не она. Как только я включил фильм, она взяла мою руку и стала делать мне массаж. Руки. Я подумал, что начался секс, и возбудился. Следующие 5 часов мы трогали друг друга везде, везде, блять, кроме вот самых сокровенных мест. Наверно, я слишком пересмотрел прона в своей жизни, и мне казалось, что это уже и есть секс. Что всё происходит быстро. Она утверждает, что для неё это просто игра. Охуеть. Я после таких игр импотентом стану. Но всё равно это было просто, блять нечто, космос, фантастика, такого со мной не было. Всё-таки не дала, но обещала вернуться. Проводил её до дома, она всю дорогу держала руку на моей жопе. Причём в трусах, на голой жопе. Просидели ещё полчаса на лавке у дома. Я не умею целоваться, это пиздец. Как нам с этого смешно. Фильм кстати так себе, визуал, режиссура, актёры — заебись, но вот общая атмосфера — нахуй. Не люблю жесткач, а он слишком гнетущий. И вот я в ахуе сейчас. Это похоже на сон. Завтра встречаемся. Может, засажу ей, но в конце концов это уже и не так важно. Блять, сколько же я придавал сексу значения, но оказывается есть ещё столько всего охуительного между "привет, как тебя зовут?" и "ой, не туда!".

48 nofap, 16 nopron С утра день пошел по пизде. Проснулся от звонка систер в полдевятого. Договорились, что помогу ей с контрольной по английскому. Она мне сфоткает на паре задания, я ей сделаю. Ибо она ничерта в нем не рубит, даже элементарных вещей, а я вроде как нормально шарю. Помог заебись. На 2 написал. Речь английскую понимаю более менее, видосы могу смотреть, читать могу. А вот с временами беда. Ну и логики в некоторых заданиях не понял. Учимся всякой бесполезной хуйне. Хуево дело. Ещё в момент пробуждения понял, что у меня вертолеты пиздец. Как будто вискаря надрался. Бошка кружилась очень сильно, болел живот. Хз с чего бы это, ничего особенного не ел, не бухал, спал почти как обычно. Грешу на зеленый чай. Я его заварил крепко а потом пил целый день понемногу. Больше хз из-за чего. После контрольной в пол одиннадцатого лег дальше спать. Приснилось, что смотрю как ебут охуенную блонду и надрачиваю. Так было мерзко. Прямо во сне подумал о счетчике здешнем цифродрочер, каюсь. Но кто бы что ни говорил, для меня на данный момент то важно Проснулся - было все так же хуево. Шатало, болел живот. Чувство неуверенности и слабость накрыли. В магазине как додик стоял минут 10 не мог решить, что купить пельмени или макароны. В итоге ушел, ничего не купив. Сотрудник не сесуриту, который наблюдал за залом через камеры, странно на меня посмотрел, когда я прошел мимо него с пустыми руками. Я его в общем то понимаю. Наверно по мне видно было, что я странно себя вел, потому что внутри у меня пиздец сущность вафела сидела. Потом пожрал, помылся, приоделся в чистое, побрился, подстригся парикмахерша - охуенная милфа была, уффф стал снова человеком. Ну почти. Пошел к пассии на день рождения. Нормально в целом посидели, без зашкваров всяких прошло все. Думал похуже будет. Все же быть в компании центром внимания у меня пока не особо получается. У меня дерьмово поставлена речь, слабый бредогенератор. Меня пару раз просили "рассказать что-нибудь интересное" - я терялся, мол "да хз, ничего особенного не происходит, хз че рассказать". Хотя когда кто-нибудь заводит тему, я могу подключиться, если более менее есть что сказать. Ещё бесят пара моментов. Я не могу говорить низким грудным голосом постоянно. Это надо контроллировать, без задней мысли не получается. Да и барьер какой то есть. Кажется, что если я низким буду говорить, это сочтется за грубость, хотя сам то понимаю, что это все хуйня. И второе - это улыбочка. Постоянная уебанская улыбочка. Покерфэйс - тоже через усилия дается, а тогда, когда кто-то что-то говорит эта дрочерская улыбочка тут как тут. Типа "да-да, заебись вещаете, мне все нравится" Так стыдно за себя иногда.

О ужас, сегодня 30 день, и я прямо сейчас хотел зайти на этот сайт через вкладку инкогнито, и мои пальцы сами по себе начали набирать xvideo....,вместо dofamin.org. Бляя, не сознательная память пальцев, я аж оху.л, да в мозгу связи ещё не полностью изменились. На работе супер эффективным стал, задачи выполняю до того как мне начинает начальство мозги ебать, говорить с руководством стал на равных, предугадывая все вопросы заранее, да я прям сверхчеловек)))) и кстати сон сократился, около 7-6 часов сплю, а силы вставать и работать все равно много. Народ жизнь без фапа даёт практически неограниченную энергию, держитесь и сами все почувствуете.