Всё смешалось в доме Облонских. Прошли всего сутки, а я едва могу восстановить последовательность. — как вовка? — Не заходила)Искала что интересного тебе можно показать — хочешь назад уже?) — Дя — я думал играть будешь. ты не против, если я поозвучиваю сам, всё равно много сцен без женского голоса? ну то есть приходи независимо от этого, просто пока я тут один, займусь, больше делать нечего особо — Штуки для рисования в сл раз возьму. Надо кисти и краски. Хорошо — ок :* — Какая там квартира у тебя? В домофон позвлню — мм) девушка с доставкой на дом. без обид)) — Атпижу — ок) Жду, миленькая) — Мяу Вроде бы это был первый раз, когда она сама пришла (и кстати очень быстро), а не я её встречал у её дома. Сопротивление сломлено. На самом деле, я напуган. Девчонка потеряла голову, по-моему. А я совершенно обычный хуй... Ну, я хорош, конечно, но это большая ответственность. Как у Человека-паука. Кажется, что-то ели, озвучивали кино, наконец-то добрались, и даже всё выходило неплохо, во всяком случае я так точно поймал волну, и думаю большая часть записанного сгодится. Катя нервничает, стесняется, голос тихий. Но в интонации попадает очень здорово, сцены были забавные, с подпитой дерзкой тёлкой, и вот её она изобразила очень похоже. Талант не пропьёшь... Я полагаю, после того мы сели смотреть Пиджак, и нас хватило на полчаса, но ведь легли мы в 3 ночи, а закончили озвучивать в 9 вечера... 6 часов вместили, я думаю, два занятия любовью, одно из них в душе, если я не ошибаюсь, чёрт, это было только вчера, но я уже не могу всего упомнить. Были долгие задушевные разговоры ночью на балконе, с сигаретами, я держал её голову на коленях, гладил и мы говорили о её детство, проблемах в семье, с родителями, я её успокаивал и как мог объяснял, что к чему, вот кто вообще такой, чтобы пояснять за такие вещи... Она волнуется, завтра у неё экзамен... А я тоже волнуюсь, я распиздяй, каждый день улетает по косарю а то и больше, а зарабатывать-то я не зарабатываю, мне просто страшно уже. Счёт на карте всё меньше и меньше... Проснулись в 10 с чем-то, я снова пораньше, поласкались, я принял душ, сходил за хлебом, а так же куском сыра (вороне бог послал), арахисом, и ведёрком малины, ведь милая любит малину. Она была уже в душе, и я снова готовил завтрак, мы досматривали Пиджак, и была любовь, ещё раз, я даже не помню уже, с чего оно началось и как было, ведь это только днём было... Между прочим, Пиджак, возможно, один из лучших фильмов, когда-либо снятых. А, вот вспомнил, вчера ведь ночью ещё в гипер ходили, кругом столько парочек, по сути, большинство людей разбиты по парочкам, все на разных этапах отношений, у кого-то дети, кто-то подкачан, кто-то ближе, кто-то глупее, кто-то злее, добрее, всё это так интересно, просто наблюдать за другими, как это представлено у них, каков их вариант того же самого... И вот после магазина она явно хотела, ласкалась всю дорогу, опять чуть не потрахались на полпути... Наверно после этого и было в душе. Ну, а днём-то как было? Наверно, за завтрак дала. Лол. Ну, мне нравится это делать, а что? Я же для нас обоих. А... Вспомнил. Как началось не помню, но вот это был первый раз, когда, внимание, я принял от неё свою сперму, изо её рта... Было горько и не слишком приятно, но я читал об этом раньше, и знал, что я не могу реагировать брезгливо, как-то этому противиться. Собственно, мне это всё равно, я бы сказал. Сперма и сперма. Она тут читала мои дневники, и нашла там фразу: Пыль и сперма. Пот и слёзы. И теперь мы орём с этого всё время... Она же сама просит, ну, или с готовностью соглашается на это... А я готов разделить это с ней. Очень интимная вещь. Не для всех. Долго собирались, нужно было отвезти её собаку на стрижку. Лето, она густо заросла, жарко бедняжке. Я волновался, собака шумная, весёлая, но в автобусе присмирела, не издала ни звука. Очень всё гладко прошло. Добрались до парикмахерской, исключительно профессиональная тётка, уверенная в себе, с юмором, умная, всё говорит по делу, метко, ёмко шутит, и даёт идеальные, подробные, монолитные ответы на любые вопросы касательно животных, ухода за ними. Офигенная. Я залюбовался её работой, и время пролетело незаметно, очень приятное знакомство, узнал много нового, она дала несколько советов, ну и всё в таком духе. Я ей выразил своё восхищение, сделал пару комплиментов её эскпертизе, так что она была очень радостной, когда мы уходили. Здоровская поездка, а я боялся. Ехали обратно. Весь день вокруг сотни тянучек... Да и раньше это всё было. Я их сознательно игнорирую, ну, многих вообще отфильтровывает автоматически. Но многие и пробиваются, захватывают внимание. Ухоженные, горячие, интересно одетые, то да сё. Но я же вижу свою милую такой, какая она есть, так?.. Я знаю, что однажды она тоже станет такой, как с обложки журнала. Да и важно ли это? Это же оболочка... Я не хочу думать об этом. Но меня начинают одолевать соблазны, что, если я мог бы всё же найти другую тян, которую не пришлось бы растить... Но ведь и я не идеал. И мы с Катюшкой в стольких моментах совпадаем... Просто уже начинаем друг за другу заканчивать фразы... Стопроцентное практически совпадение во взглядах, юморе, опыте, вкусах, даже если один чего-то не знает, второй ему палит годноту и она заходит... Одна волна. Разве я имею право это потерять? Разве я настолько глуп? Разве я настолько жесток, что готов причинить боль ей?.. Зачем я об этом думаю... Вернули домой собаку, встретили Катину маму. Зашли в шаверму, разделили одну на двоих. По-моему, за это я получил ещё, когда вернулись. Накормил свою женщину, и она за это дала, снова... А потом дальше дурачились и общались, я хотел озвучивать фильм, но вот мы сидели на кухне, и я просто что-то тупил в комп, ну, надо было погуглить, посмотреть что-то, а она такая грустная... Поговорил с ней, потом шутили, поднимал ей настроение. Смотрел на неё долго. У неё в речи проскакивает много фраз, вроде о любви, там я тебя обожаю и так далее... Она почти сказала уже это. Меня это пугает... Я может быть и готов тоже это сказать. Но куда мы летим? Что будет дальше? Куда несётся этот поезд, а что если за поворотом пропасть... Прильнула ко мне, я хотел чаю попить с ней, поесть вкусных штук... А она меня крепко обнимала, я шутил всякое, ну и дальше минет, а после любовь в комнате на диване... Я же купил смазку и презервативов ещё. У няшной аптекарши... Итого за день три раза, моих... А её, даже не знаю, 6-7, наверно. Не так уж плохо. У нас всё получается лучше, и лучше. Уже почти похоже на настоящий кекс. А ещё мне тут подвернулась интересная возможность, волею случая я затесался в одну конфу, местной организации организованных... Завтра пойду на собеседование вечером, может, выгорит вариант с работой такой. В любом случае, должно быть интересно, люди создают впечатление заряженных, осознанных и деятельных, мне нужны такие знакомства. Так нихера и не озвучили... А время-то идёт. Вот Катя ушла с собакой гулять, ну и я сказал, что мне нужно время на дела... Она знает, что я пишу, но я не показывал ей, что тут я пишу. Да и не готов, как можно это ей показывать? Сомнения стучатся в двери, мне это не нравится. Нахуй идите, ебанутые... А, вот же, сидели на балконе днём, и я ей пел песни Элизиума, казалось бы, давно забытые, но моё сердце знает их наизусть, и пою их Ей так, как никогда раньше и не надеялся петь... Дал же щас ей свои ключи, единственные, чтобы она могла вернуться. Я сделал это. Сомнения? Она тут рассказала, что даже посрать стесняется у меня дома, лол, она тут целыми днями зависает, как ей должно быть неловко...

Что ж. Мое прозябание перед компом потихоньку проходит. Теперь выхожу погулять почаще. Работаю репетитором, что приносит ощутимый доход для студента. Нофап держу по привычке уже, нет каких-то уж слишком навязчивых желаний, настроение получше в целом. Я бы сказал стабильно спокойное. Может научиться чему за лето? Или блог завести?

30 дней (18.06.2018, добавьте даты записей в дневнике, будьте добры, реально не хватает). В общем, сегодня 30 дней и я не вижу смысла как держать, так и срывать нофап. За этот срок особо ничего не поменялось. Может быть, я достиг гармонии или типо того. Всех прошедших войну поздравляю. Очень хочу, чтобы следующая война СТАЛА ВЕЛИКОЙ ВОЙНОЙ ШИНОБИ!!!

Есть секс и дрочить не хочется. Чувствую себя лучше с каждым днем. В прошлый раз срыв 90+ дней и последующий фап-запой произошли во время вынужденного перерыва в сексе на 10 дней. После срыва секс вернулся, а дрочка осталась. Так что нужно оставаться начеку. Сегодня ходил в отдел кадров, наконец-то удалось поймать начальницу. То что я пошел и сказал, что хочу повышения наверное хорошо. Но как я это сказал, и что мне она ответила не могу оценить положительно. Буду иметь в виду. А я мямлил и сказал, что мне скучно на текущем месте. Заебись, скучающий долбоеб. Спасибо Пучку Перцепций за советы, но я их не смог нормально реализовать, т.к. нервничал. В сентябре у меня отпуск, если до него не переведусь, то после пойду к ней снова.

1 день. (окончен) На заметку: не стоит переутруждать себя в обязанностях отдыхать тоже необходимо старайся составлять план работы так чтобы после каждого рабочего "захода" было время отдохнуть полностью забыв о делах Чем занят: с утра побегал в этот раз 1.75 км ноги по-прежнему разрывались сейчас решил пописать музыку но пописать осознанно а не просто зайти чтобы убивать время к сожалению ничего не вышло в удачный день все идет легко и появляется идея за идеей а тут почти сразу стало ясно что это безнадежно после музыки весь день играл в RUST это чувство когда три года не играл в нормальные игры и вот вновь появляется что-то новое большое интересное огромнейший глоток свежего воздуха! играл вплоть до 8 вечера больше ничего не делал но так я конечно давно не расслаблялся Итоги дня: буквально час назад осознал что после такого приятного развлечения я как будто действительно отдохнул и расслабился (каждый ведь отдыхает по-своему) чувствую что теперь есть желание заниматься чем-то что давно хотел начать завтра игровых марафонов не намечается поэтому планирую взять худлита в библиотеке и позалипать к тому же решил заказать пару книг по кодингу ибо люблю отмечать важный материал карандашом на бумаге о сегодняшнем дне не жалею в отличие от времени проведенном в соц сетях или серфинге интернета я получил от сегодняшней игры духовное удовлетворение и думаю что буду продолжать играть каждый день дозированно по несколько часов в качестве ментальной разгрузки в общем надеюсь что завтра моя эйфория не пропадет и я продолжу строить график дня

Давно не отмечался. Я жив, довольно редко чекаю сайт, занят делами, в основном сессией. Был вынужден переключиться на режим ботания за книжками, пока остальные цели остались на паузе. Поздравляю тех, кто смог пройти войну до конца, уверен, для многих это потребовало железной воли и самоконтроля.

Я делаю странные вещи.

Пиздец. После того как решил бросить фап, никак не могу от него отказаться обратно. Дрочу как ебанутый, больше чем до нофапа. Что делает?

— У моего деда была коллекция значков, целое ведёрко, и когда я была маленькой, я его перебирала, оставила себе несколько, и этот самолётик мой любимый... Теперь он твой. Я вычистил хату, сходил в магазин за вантузом и ведром, прочистил раковину, ванну, а Катя играла, кинула скриншот из Рубинового святилища, потом как она скидывает фильмы на мою флешку, я освежился и пошёл к ней, чуть раньше, чем нужно было. Послушал музыку, всё тот же рэп, вскоре подошла Катюша, в нежнейшей розовой блузке, без рукавов, джинсовых шортиках, милая и соблазнительная... Мы поболтали и пошли, в торговом центре набрали мешок всякой всячины, на кассе я в ответ на приветствие кассирши сказал "Здравствуйте", а Катя мне: "Ты что, с ней флиртуешь?"; решили по пути ещё купить пива, зашли в один магазинчик с разливным, где уже два мужичка покупали его, и после трещали с продавщицей, минут 5 наверно прошло, и мы с Катей открываем дверь, а нам продавщица, что вы хотели? Купить пива, отвечаю. Мужички такие, ну, пообщались, и уходят, а потом ещё я ляпнул что-то про вкусный хлеб в другом магазине, в разговоре с продавщицей, и она забавно бугуртнула, лол, самый вкусный хлеб у меня, ряяя, священная война... Вернулись ко мне. Я начал приставать к милой на кухне, не мог понять, хочет она или нет, как потом она призналась, не хотела, но я смог её завести. Сделали это весьма чувственно, она проглотила, и кончили одновременно... С тех пор, кстати, больше не любились. У неё сегодня цикл начаться должен, я переживаю за неё... Пытались озвучивать, ерунда пока получается, и я вот понимаю, что это всё же моя вина, я соскочил в эйфорию, истерику, не могу сосредоточиться на деле, уже давно пора было всё записать... Сейчас звонил маме по пути домой, и она посоветовала сходить к врачу, чтобы стабилизировать состояние, немного сбавить обороты... Мне нужно было это услышать. Потому что вчера вечером мы дурачились с Катей, пытались озвучивать, но я в какой-то момент понял, что мы уже час. а то и два просто выхватываем, что у меня болит от смеха живот, а я не могу перестать отмачивать шутеечки, и она тоже, и я испугался, ещё закашлялся, и был очень уставший, и ей сказал, так, кажется у меня истерика, надо поспать... И она обосралась от страха. Пришлось снова её успокаивать, подбирать слова. Вышли ещё гулять вечерком, снова. На улице волшебно. Беседовали о разном, даже говорим о том, чтобы перебраться в Питер, уже... Мне гарантировала поддержку моя старинная подруга, первая еот, которая в Петербурге крепко пустила корни, замужем, отнюдь не бедствуют они, множество друзей и знакомых... Кажется, продолжили Брейкинг Бэд смотреть, наконец-то... Катя просто не привыкла к сериалам, она их вообще почти не смотрит. Но это же лучший сериал всех времён. Как же я проигрываю с того, как она не может утерпеть до конца серии, ну когда, ну когда же Уолт убьёт Крейзи Эйта, а убьёт ли вообще? Блять, зачем они пьют пиво вместе, зачем, убей его уже, ну... А сегодня утром 4 серию смотрели. Про Джесси, его семью, а Уолт рассказал семье про рак... Проснулся снова раньше неё, ласкались, уже даже без слов почти, тонко чувствовал, как она просыпалась, и постепенно отвечала на мои ласки, обнимались, всё крепче и ближе, а потом я решил, что мне пора вставать, от неё пришёл репост в вк, ну надо же, часа не прошло как расстались... ох уже эти репосты, приятно конечно, но лучше когда человек тебе свои мысли пишет, так?.. принял душ, хотел приготовить на завтрак овсянку и бутерброды, а из открытого холодильника на меня выжидающе воззрились две пачки творога, так что я сделал сырники и горячие бутерброды в духовке, на завтрак... А Катя на это попросила меня выйти за неё замуж, или как-то она так говорит смешно... Выйди меня замуж, вроде... Причём не первый раз уже. И снова дурачились и общались всё утро, я волнуюсь из-за озвучки, но время летит, смотрели 4 серию ББ, ели, пытались озвучить, но настрой я никак не поймаю, и получается смех один, а скоро уже и обед, надо готовить, и она предложила посмотреть концерт, на французском, с субтитрами, 66 года кажется, мне очень понравилось, но я почему-то уже успел устать, ну, я и готовлю, и навожу порядок, я хочу это делать, мне это в радость, но я устаю... Через силу досмотрел, концерт и правда замечательный, Жак Брель, Прощай, Олимпия! С канала Культура. Вкусы у Катюши исключительно экстраординарные... А, ну и ещё она пока курила, достала мой старый дневник, и я рассказывал ей истории час а то и больше, потом читали её блокноте, узнаём друг друга ближе... Рассказал ещё ей, почему я не собираюсь никогда увлекаться другими женщинами, писал об этом пару постов назад, я же ценю своё время... Можно ведь с любой построить счастье, мы все едины... Но зачем начинать с нуля... А, когда обедали, я начал её тискать и разлил пиво, было очень опасно, чуть ноут не утопил и всё такое... Звоночек, что я хожу по краю... Вот, и я уснул, а проснулся от её робких попыток растормошить меня, уже был шестой час, в с собакой надо было гулять в 5... И средства гигиены, во время месячных, я так понял у неё были в ограниченном количестве, остальное дома, я предлагал сходить за ними в магазин, но она сказал, что не стоит... Вот надо было сейчас купить, но я не знаю, какие... Проводил её, по дороге домой позвонил маме, и она сказала чтобы я сходил к врачу, завтра это сделаю... Слишком эйфория. Купил бананов и огурцов, помидоры, зубную пасту и Чудо шоколадный коктейль, потому что Кате понравился клубничный, который вчера купили, хотя она сначала не хотела его... Ах, не первый репост, первый был ещё на полчаса раньше...

Хз, не то, чтобы "сорвался" сознательно решил вздрочнуть без порно (потому что до этого 40 дней держался, потом как подрочил было немного больно кончать). До воздержания (наверное последний месяц мб больше), когда кончал кайфа так-то не получал и вообще было ощущение как будто, когда не полностью кончил, ощущение, что что-то осталось в члене лол, когда ссыш и не доссал (в этот раз, кстати, так же было, хз чё такое, а еще и сперма была какая-то супер странная не густая, а вообще непонятно чё) В этот раз тоже кайфа не получил, тупо спустил в унитаз и хуй с ним Думаю нет смысла постоянно держатся, может буду тупо спускать раз в 15-20 дней

Вот чёрт... Сорвал на 28-м дне.

Я решил составить себе план минимум на каждый день, состоящий из тех вещей, которые я буду делать каждый день, и план максимум на неделю. В чём суть: у меня есть стойкое подозрение, что мне потребовалось столько срывов чтобы выйти на стобильный нофап, потому что с разбегу взять и отказаться от какой-то привычки невозможно. Поэтому я кстати думаю, что такая категоричная система (с дрочем на максимальное количество дней и, буду честен, со срывами как чуть ли не преступлением) не очень хорошо будет работать. Если бы я начинал нофапать сейчас, я бы разрешил себе срываться, допустим два раза в первую неделю, две следующие недели по разу, затем раз в две недели, и так постепенно уменьшать количество фапа. Может быть даже начать чуть чаще, если бы я фапал прям восемь раз в сутки. Короче индивидуально всё чтобы было. У меня сейчас много "но что-то". Нофап, ноалко, носмок, ношугар, нопорн (как производное от нофапа, просто добавил, чтобы было ещё приятнее от своих достижений), ногеймз, носериалс, нодвач, нодрагз, и слипмод с фудмодом (режим и контроль потребляемой еды). Некоторые из них достаточно просты для соблюдения. Я не пью, потому что мне не нравится алкашка, я не курю, потому что мне не нравятся сигареты, я не употребляю наркотики, потому что это нелегально и я ссусь сесть на бутылку. Нопорн является следствием нофапа, а нофап у меня уже вроде как устаканился. Значит, остались (в порядке убывания важности) слипмод, ношугар, фудмод, нодвач, ногеймз и носериалс. Слипмод, фудмод и ношугар относятся к заботе о здоровье (недосып это привычка повреднее чем мастурбация и почти такая же вредная, как алкашка), ношугар идёт как превентивная привычка, потому что оба моих родителя страдают от сахарного диабета, один от него же умер. Наследственность такая штука, я не хочу рисковать. Фудмод я увы соблюдать практически не могу пока (нет достаточного количества ресурсов, читай, я нищук жрущий дошираки), но по нему собираюсь пока просто ограничить пожираемый джанк и фастфуд. Нодвач, ногеймз и носериалс относятся к "пожирателям времени", а значит должны уйти из моей жизни, потому что мне часто не хватает времени, чтобы приготовить себе поесть. Что я хочу: я хочу составить себе план-максимум на неделю, в котором буду прописано максимальное количество раз я могу "сорваться" по каждому из прописанных пунктов. План-минимум на день это наоборот, минимальное количество раз, я должен сделать что-то из ряда "полезных привычек". Например: сделать зарядку, или почистить зубы, помыть полы или выучить пару новых слов на иностранном языке. Как вам?

2 день. Подготовительный (окончен) На заметку: Если хотите сохранять мотивацию к работе как можно дольше, то ни при каких обстоятельствах не заходите в телефон с самого утра и как можно дольше. Доказано на личном опыте. Если вы хотите начать чем-то заниматься но никаким образом не можете себя заставить попробуйте это: скажите себе "хорошо я займусь этим но всего на 10 минут" внушите себе это и попробуйте начать дальше случится чудо и скорее всего после 10 минут вы уже вряд ли остановитесь но суть именно в том чтобы настроить себя то что вы не будете напрягаться и просто попробуете Чем занят: решил утречком пробежаться и после полутора километров ноги дико заболели думаю на сегодня хватит но я рад что сегодня уже смог хотя бы побегать! тоже достижение согласитесь? до сих пор не чекал ни одну соц сеть и мотивация работать есть и будет надеюсь как можно дольше форкнул значит помодоро таймер и спустя час всё-таки смог его скомпилировать! сейчас покопаюсь в коде и начну работать над новыми функциями! не смог скомпилировать вышла какая-то пустышка. все переломалось. попробую порыться в более новой версии на C++ не могу поверить я и правда весь день пытался скомпилировать проект речь даже не о том чтобы что-то менять я не смог скомпилировать рабочий проект скачанный с гита ДЕНЬ ОКОНЧЕН Итоги дня: Я попробовал побегать и надеюсь вкатиться серьезно в эту тему Не знаю что дадут мне сегодняшние пытки с компиляторами но вот отчаяние и апатию я себе заработал Под конец дня засел в соц сети ибо дел больше никаких абсолютно нет будем считать что срыва не было планирую отходить ко сну и радует что уже третий день я спокойно ложусь пораньше раньше не мог лечь рано ибо заседал за пк и не мог остановиться сейчас же уже в 9 часов чувствую истощение и предсонный расслабон

Всем салам, хочу порекомендовать полезную штуку для маленьких любителей экстремизма саморазвития. Называется штука RescueTime и представляет собой тайм-трекер, отслеживающий твою деятельность на протяжении всего дня. В чём его основная фишка - в том, что есть версии программы для десктопа, мобилок и плагины для браузеров, а данные со всех источников синхронизируются через общий аккаунт пользователя. То есть, ты ставишь эту приблуду на все электронные приборы в доме, а она отвечает тебе тем, что логгирует каждый твой шаг, все посещённые сайты, все используемые аппликухи. Далее, она делает красивые графики, разбивает деятельность на продуктивную/отвлекающую, показывает тебе проценты продуктивности, сравнивает с твоими предыдущими результатами, в общем круто. Можно выполнять квесты. Программа требует некоторой предварительной настройки (расчехлить там её плагины во все браузеры, добавить в автозапуск десктопную аппликуху, настроить под себя вредные и полезные активности), но в результате позволяет тебе полностью отслеживать, на какую хуиту ты тратишь своё время бесценное, и как тебе теперь с этим жить. Есть бесплатная версия, где есть всё то, что я перечислил сверху, и платная, за дохуя шекелей, но там куча всяких фишек, типа блока вредных активностей на некоторое время, бОльше логов, выше, сильнее, короче, как обычно. Сам пользуюсь бесплатной, абсолютно полноценная мне хватает, с марта постоянно активно использую. Есть, конечно, мелкие придирки (главная, высокая зернистость, если ты постановил, что ютуб - вредная активность, то ты никак не сможешь сделать разбивку по каналам, мол, вот этот ютуб-канал полезный, и его смотреть хорошо), но в целом, очень доволен. Может, кому-то пригодится.

1 день. подготовительный (окончен) на заметку: если вам надо заблокировать приложение без возможности разблокировки посмотрите на Cold Turkey чем занят: вечерком сижу пишу эту запись и после нее позалипаю чутка в виндус формы итоги дня: понял что никак себя не мотивировать кроме как садиться вечерком и настраивать себя позитивными размышлениями обо всем чтобы с утра вставать и с полными силами что-то делать все знают что хочу стать программистом но знали бы вы как тяжело победить это чудовище сидящее во мне под названием ПРОКРАСТИНАЦИЯ проще сесть попилить демочке в любимой эфэлочке и снова просрать день ну в общем-то завтра я отрублю себе все программы для музыки и буду пилить код что за код буду пилить? нашел в интернете я хорошенький помодоро таймер и решил форкнуть его на гитхабе почитаю код разберусь в нем добавлю больше функций а еще завтра с утра я ПОБЕГУ (реально пойду бегать) горжусь тем что уже 5 дней моюсь холодным душом по утрам и почти стабильно просыпаюсь в 7 утра и делаю зарядку хочу чтобы заниматься спортом вошло в привычку (это нереально бодрит по утрам) СИЛЬНО ИЗВИНЯЮСЬ ЗА СУМБУР В ЗАПИСИ ЭТО МОИ ПЕРВЫЕ ПОПЫТКИ ОБЕЩАЮ В БУДУЩЕМ ПОСТЫ БУДУТ ЛУЧШЕ если что интересует пишите в комменты и в следующем посте я отвечу на них

начало цикла измени свою жизнь стартует! цель: публично рассказывать о своей жизни и ежедневных достижениях для повышения градуса ответственности и мотивации на пути к становлению максимально продуктивной личностью буду выкладывать сюда подобие дневника жизни с полями: на заметку: вещь которую я понял или осознал и которую считаю полезной (будет не всегда. чаще всего в те дни когда я открою для себя что-то полезное) также это поле будет для тех кто не собирается читать каждый мой блок а лишь хочет найти здесь полезную информацию чем занят: поле которое будет изменяться в течение дня итоги дня: пишется уже вечером (собсна сами итоги и немного личных мыслей) надеюсь поддержите идею ибо я знаю что публичные обещания придают мотивации

16 дней без порно и дрочки. Состояние в целом улучшилось, но эффект постепенно снижается, поэтому надо впрягаться самому и въебыватьили уебывать. В понедельник пойду к начальнику отдела кадров, буду просить о переводе на более крупный объект, так как на текущем месте работы я уже 1,5 года после универе, набрался опыта и готов приносить пользу на более сложном месте. Иерархия в фирме достаточно обширная, места освобождаются регулярно. Мне однажды уже выпадал шанс устроится на охуенное место, но я его проебал. Кто-нибудь из ононов просил начальство о повышении в должности и зп? Что лучше сказать?

Йоу MAN:S ,с чего-то необходимо начинать, пусть будет fup, а дальше эволюционируем в покемона получше .

— Весь день занимаемся поиском отверстий... атеншн, друзья, этот контент содержит много упоминаний плотской любви Вышли у её дома, на глазах у бабушек, соседей и всего света, слухи-то поползли уже давно наверно, я присел чуть в стороне, скоро она вернулась, одна, без собаки, гулять с ней нужно попозже... Добрались ко мне домой, приняли душ, что-то деталей я уже не упомню, два дня прошло... Первый раз был в 69, после трёхнедельного нофапа, правда она не успела кончить, я не знал ещё, как ей доставить удовольствие. Мы что-то делали, я правда не помню, а, ну конечно, это была драма... У меня после акта любви прихватило сердце, конкретно, я запаниковал... Думал, что это какой-то страх, ну, вроде тонкие материи... Мне даже в голову не пришло, что это банальная физиология... Ну, и мне хватило ума ей в этом признаться... И про зубы я проговорился, ну, меня напрягало немножко, точнее, к тому моменту уже нет, но я ещё помнил, как в прошлый раз себя подловил на этом... И вот мы сидим на кухне, и она говорит, да как же так, зубы, я не кончила, у тебя сердце болит... Чуть не плачет, маленькая, прелестная, цветочек... Я оторопел, сердце ушло в пятки, упал перед ней на колени, просил прощения, подбирал слова... Пытался понять, что со мной не так, что же произошло... Кажется удалось, успокоил её, но себя не смог, и мы что-то делали ещё, не помню, может, смотрели кино, или просто общались, а потом я смотрю, уже пора с собакой гулять, а она совсем забыла... И мы вышли, взяли собаку её, погуляли, ласкались, разговаривали, что-то припоминали из наших плотских утех, как можно было сделать лучше, что будем ещё делать и как... Она завела собаку домой, а когда вышла, и присела рядом со мной на лавочке, я ляпнул ужасную глупость, спросил, не хочет ли она пойти домой... Это был провал Но я подобрал слова, и мы отошли чуть от дома... Но ущерб был нанесён, и она спрашивала меня, чего мне от неё надо, а я не нашёлся, что ответить, и просто сказал, пойдём ко мне... Мы сделали пару шагов, её лицо исказилось от боли, она сказала, да ты же не хочешь, это видно, всё, я пошла, повернулась, я схватил её за руки, она вырвалась, и пошла домой, а я стоял и смотрел, как она удаляется, и не понимал, что происходит, что пошло не так... Это был вопрос жизни и смерти, но и не было никакого вопроса, мои ноги сдали сотку за долю секунды, я догнал её, обошёл, взглянул в глаза, трепещущим голосом попросил пойти ко мне, мягко взял за руки, за плечи... И мы пошли... Она снова остановилась через минуту и спросила, чего тебе от меня надо? И смотрела в глаза, и ждала ответа... А я сказал, я хочу, чтобы ты была счастлива... Ни жив ни мёртв от страха... Это был правильный ответ, и мы пошли в гипер, потому что было уже поздно, больше 11 часов... Что-то купили, а она едва ли не плясала на ходу, и приобнимала меня, и лапала, и целовала, и смеялась, а я постепенно приходил в себя, оправлялся от страха... Чуть не потерял... И когда мы выходили из магазина, я вдруг всё понял... Я же кончил, и наверно это не сказки, это действительно мужская сила, семени... Я просто резко стал сомневаться в себе, бояться будущего, смогу ли я добиться чего хочу, смогу ли сделать счастливой её... Но когда она плясала рядом, счастливая, и мы несли домой пельмени, и эмэндэмс, мой любимый, который выбрала она, и возможно что-то ещё, я понял, что смогу... И мы едва ли не занялись любовью посреди улицы, а когда зашли в квартиру, я просто в дверях раздел её и себя, вот эти моменты из кино, когда одежда, обувь, трусы валяются в странных, неподходящих местах... Она кончила дважды, кажется, и я один раз, приняли душ, быть может, делали что-то ещё, но вскоре уснули, счастливые... Я проснулся рано, от солнца, чуть поговорил с ней, встал, делал дела, сходил в магазин за яйцами, хлебом и лимоном к чаю, хотел купить малины, но у старичка не оказалось с пятисотки сдачи, хотел было разменять, но Катюша была голодная, а я нёс ей хлеб, и яйца, и лимон... Мы позавтракали, и начали смотреть Ча́сто задава́емые вопро́сы о путеше́ствиях во вре́мени, и где-то в середине занимались любовью, и досмотрели после, сердце болело снова, но я уже понял, что это, на самом-то деле, лютые нагрузки для меня с непривычки, болело всё, и оказалось, что сердце и правда мышца... Курить было ужасно больно, всё равно хотелось, но было слишком опасно... Потрясающий фильм, кстати, очень красивая история любви, и фантастическая история, с сумасшедшими поворотами сюжета, юмором, режиссёрскими решениями, актёрской игрой, чудесное кино... Я подремал, а когда очнулся, милая уже приготовила мне пельмени, я поел, и это оказались самые вкусные пельмени в моей жизни, а потом мы любили друг друга, и снова в душ, полотенца становятся мокрыми так быстро, едва успевают высыхать... Стеснялась своего тела милая, стеснялась вместе в душ, но с каждым часом неловкость шла на убыль, и вот мы как одно целое, один человек... Когда проснулся после недолго сна, было страннейшее ощущение в руках и ногах, лёгкость, невесомость, и как будто бы это не мои руки и ноги, а её, вот так я их чувствовал, совершеннейшая мистика... Пытались заняться озвучиванием, но никак не получалось, технические неполадки, как всегда, их нужно решать, но ведь куда важнее то, что происходит здесь, между нами... Был третий раз... День пролетал, вроде только проснулись, а уже вечереет, она уговорила меня посмотреть ДМБ, культовый фильм Романа Качанова, я столько о нём слышал, но руки не доходили столько лет посмотреть, спасибо моей милой... Гениальное кино, кажется, зря я не пошёл в армию, надеюсь, я это всё наверстаю... Самое главное — спокойствие, глубочайшая, непоколебимая уверенность в себе всех персонажей этого фильма, их голоса в любой ситуации на экране спокойны, будь то драка или секс, пьянка или разговор с контрразведчиком, и прочее, надо будет обязательно пересмотреть, особенно когда я не буду на грани комы... Очень устал к ночи... Вытащил мою прелесть погулять немного, подышать вечерним воздухом, мало людей, так хорошо... Надел её ночную футболку, а она чуть раньше поставила мне засос на ключице, и я сверкал своей грудью, и её отметкой, и смущался, но мне так хотелось её развеселить, и самому себе показать, что я могу сделать такую вещь, и это нисколько не страшно, чего бояться, перед кем оправдываться... Да, кажется, в середине просмотра ДМБ был уже четвёртый раз, итого я за день 4 раза, а она, ну, не знаю точно, по-моему, на каждый мой было её два... Вернулись, и я так хотел её ещё, но уже не было сил... Мы уснули, и я снова проснулся до восьми, от солнца, поговорил с ней, положил поближе её телефон, бутылку воды и ушёл в душ, пока мылся, решил выйти на улицу, купил малины, клубники, черешни свежей для неё, и для себя, оказалось, что малину она обожает... Когда вернулся, она была уже в душе, вот позавтракали, и была ещё любовь, небольшой рассинхрон, сначала она, а я не смог, а потом я, и она не успела... Не знаю, зачем так подробно, это же личное... Для меня важны эти события. С каждым разом всё лучше и лучше, мы учимся друг у друга, учимся делать другу другу хорошо... Полежали, поговорили, и решили идти, проводил её домой, а только за ней закрылась дверь подъезда, после того, как на глазах всех соседей мы страстно поцеловались на прощание, отошёл, хотел закурить, и ко мне подбегает её собака, которую выгуливала её мама... Так мы с её мамой и познакомились, поговорили минут 5-10, а потом я вернулся сюда, сделал кое-что по дому, и надо делать ещё, но сначала написал этот пост...

Сорвался в бездну. Проигран очередной раунд. Но битва была достойной, 13 полных дней. Рекорд этого года. Все по классике, остался один в выходной, важных дел не было, зашел на имиджборду и подошел к краю бездны. Когда очнулся, то понял что лучше довести дело до конца и начать с чистого листа, тем более энжинг считается срывом. Но в целом ощущения от такого длинного(для меня) периода шикарные. Несколько крайних дней казалось что могу завоевать весь мир. По ощущениям взляд стал уверенне, стал увереннее общаться с людьми, сознание как будто очистилось от мусора, будто переключатель щелкнули. Ощущения однозначно отличные. Надеюсь что больше таких ужасных периодов запойной дрочки не будет, буду все выше и выше забираться на гору успеха. Фап это это наркотик, однозначно. И это зло должно остаться в прошлом. Всем удачи в битве с самим собой!!! P.S. В списке рейтингов появилась новая кнопка "Антирейтинг". Очень крутая идея! Помогает с дополнительной мотивацией.