Здесь на сайте у меня был самый долгий осознанный нофап — 28 дней. После того позорного срыва (за пару часов до окончания войны! Вот жеж пидор!) я обычно так и не выдерживал больше 8-10 дней. Но вот сейчас пошла третья неделя. Я словно смахнул пыль с тех ментальных установок, которые так важны для мотивации, вспомнил, ради чего всё это затевалось, и это, вероятно, придаёт сил. Что касается самого нофапа, то никаких особо заметных бустов не замечаю, как и в тот самый долгий (для меня) нофап. Может это потому что я и раньше не так часто дрочил, как некоторые здесь, а может просто рано ещё говорить о каких-то изменениях. Разве что время зря не трачу на это. Обычно срывался на выходных, но на этих как-то сдержался, да и не хотелось особо. Короче, сам себя удивил. В общем, такие дела. Ну а вообще, уже много раз писали, чтобы бросить, надо как это ни странно вообще не вспоминать ни про то, что ты бросаешь, ни про то, сколько у тебя там уже на счетчике. Но для этого надо как-то более фундаментально менять свой образ жизни, а не просто перестать дрочить и ждать у моря погоды. Иначе это просто бесконечный цикл взлётов и падений... Такие дела.

Бля, слил 41 день нофапа, да ещё и на порно. Ну не дурак ли я?

Неделя до года. Фух.

Становлюсь достаточно стар, чтобы отмечать каждый раз, когда хожу в больничку. Были снова разные ситуации, срывы, и и.д., но в итоге мало что изменилось. Моя жизнь, как сценарий типичного российского чернушного фильма, пишу в канал в телегу. Туда же и сны, и события в жизни, и мысли. Психиатр на профосмотре намекнул на растущую социальную дезадаптацию, когда я поведал про свою жизнь. Ну а хули ещё тут хотеть. Буду исправлять это.

Только что я проснулся, и с удивлением обнаружил, что в стремительно ускользающем сне у меня всё было очень хорошо в глобальном плане, был профессионалом своего дела и уважаемым человеком. Я уже даже не помню, когда мне такое снилось в последний раз. Приятно, когда подсознание любит тебя, так что это тоже пользы нофапа пост.

В этот раз что-то вообще какой-то пиздец происходит, начинается зачетная неделя, сижу днями дома и готовлюсь к зачетам, пиздец как хочется ебать стены.

Дисклеймер: ниже просто куча моей личной ерунды которую я структуризирую для себя. Читать на свой страх и риск. К тому же я недописал до конца и сдулся. Тык. Окей. Попытаюсь расписать максимально обширно свои задачи на 2019 год. Я не ставлю дедлайнов (пока), просто хочу описать весь фронт работ. Разделим всё на семь сфер: Деньги, Работа, Ремонт, Учёба, Здоровье, Социум. И, немного отдельно, будет стоять Личность. Также хочу добавить в конце про Окружающую Среду и Экосистемы, интеграцию Электронных Экосистем в том числе. В каждой сфере я сначала опишу свою позицию и свою текущую ситуацию. Затем я опишу свои цели. Затем опишу, каким образом я собираюсь достичь своей цели и какие методы я буду использовать для этого. Начну со здоровья: Я неистовый апологет РЕЖЫМА. Ибо режим придаёт моей жизни упорядоченность и иллюзию контроля. Потому что режим учит дисциплинированности и силе воли. И все "здоровые привычки" должны быть органично встроены в режим, для меня. Более того, само наличие режима, это здоровая привычка. Я хочу жить как можно дольше. Увы, большинство факторов влияющие на это вне моего контроля. Наша продолжительность задана генетикой, и мириадой случайных факторов вроде метеоритов и террористических атак и аварий. То что за пределами моего контроля, пока, я не буду трогать. Но есть вещи, на которые я могу повлиять, и это: физическая активность, гигиена, медицинские обследования, здоровое питание, здоровый сон, и здоровая психика. В отдельное место я вынесу вещества и отношения с ними, будь то алкоголь, витамины или аяхуяска. Также хочу написать пару слов про воздух, и воду, и окружающую среду. Итак. Физическая активность: начну со своих данных. 94.5 кг, 197 см. Есть гинекомастия, жирок на пузе и спине и ляжках и боках. Сколиоз, кифоз, остеохандропатия и грыжа Шмолля. Плюс какая-то очень странная хуйня с правой лопаткой, надо пойти к врачу. Могу, минимум, за один подход, отжаться от пола раз 30, подтянуться раз 10, присесть 50, также могу пробежать минут 15 до того как начну задыхаться. Чего я хочу: это сложный вопрос, потому что я толком не могу это точно сформулировать, и мои "цели" звучат как детские мечты. Ну да ладно, что есть, то есть. Мои цели: 1) Я хочу уменьшить процент жира в организме. Убрать целлюлит и гинекомастию, до максимально возможной степени. Иными словами, уменьшить процент жира до максимально возможного без химии. И это уже не здоровье. Это тщеславие. Ну да ладно, я уж лучше пофикшу свои комплексы сейчас и буду честен с собой и не лицемерить. У меня сейчас примерно 15-20% жира. Я хочу 8-10%.Если быть совершенно откровенным, я хочу комплекцию пловца. Частично поэтому я хочу в бассейн. Частично потому что я люблю плавать и это моё любимый способ физических нагрузок. 2) Я хочу набить выносливость. Опять, я не знаю как точно измерить свою выносливость и не особо чисто представляю, как измерить свой желаемый результат. Но скажем так: я сейчас могу пробежать 15 минут прежде чем начать задыхаться, я хочу мочь пробежать час. 3) Набрать силу. Опять, нет чётких критериев. Идеальной маркой будет достижение уровня "Мастера" большой шестёрки калистеники. Посмотрим. 4) Набрать гибкость. Это внедряет в себя силу и выносливость, по одной простой причине. Я хочу иметь практиески абсолютный контроль над своим телом. Это мой критерий, это моя "цель", да. Как я это измерю? Гимнастическими упражнениями и чистотой их исполнения. Я хочу уметь делать сальто и различные паркурные трюки. И я хочу иметь возможность свободно танцевать фристайл (что-то чем я занимался в прошлом). Вот такие три очень широкие и бесформенные концепты. Если быть конкретным, я хочу, для начала, уметь делать сальто с места. Да, я пишу для начала, но я понимаю, что это скорее всего невозможно. Но я должен поставить хотя бы какую-то более-менее конкретную цель. 5) Поддерживать здоровье. В принципе если я буду пытаться достигать первые четыре цели, я буду поддерживать первую половину этой цели, "регулярные физические упражнения". Вторая половина это "не перегружать себя чрезмерными физическими упражнениями" и мне надо за этим конкретно следить. Цель это отсутствие травм полученных в рамках физических упражнений, и соблюдения режима восстановления и отдыха. Проблема с физ. активностью во многом в том, что стереотипно, она должна совершаться в фитнес зале. Но у меня нет денег на нормальный фитнесцентр, поэтому я склоняюсь к неслабо форсящейся здесь калистенике. Согласно книжке, я попробую начать с системы "Ветеран", где шесть дней в неделю ты занимаешься, отводя по дню на каждую из "Большой шестёрки". Выглядит это так: Понедельник: подтягивания - 2-3 подхода Вторник: "мостик" - 2-3 подхода Среда: отжимания в стойке на руках - 2-3 подхода Четверг: подъёмы ног - 2-3 подхода Пятница: приседания - 2-3 подхода Суббота: отжимания - 2-3 подхода Воскресенье: - отдых Сами упражнения и составляющие подхода буду брать из этой красивой таблицы: https://islike.ru/convict-conditioning-table/ начиная с самого первого уровня. Переходить на следующую ступень буду только когда отшлифую все техники, т.е. минимум через неделю (т.е. неделя прошла, я идеально выполнил все упражнения - на следующей неделе перехожу на следующую ступень, не уровень, а именно ступень, потому что там ещё по три ступени на уровень). Самое главное что повышать нагрузку я буду комплексно. Я могу допустим делать узкие отжимания - шестой уровень по таблице, но в отжиманиях стоя на руках я могу только стоять, а это первый уровень, следовательно и отжиматься я буду только по первому уровню, пока не повышу свой уровень в отжиманиях на руках я дальше не буду увеличивать нагрузку. В дополнение к этому, я возьму абонемент в бассейн. Я уже нашёл достаточно дешёвый, да к тому же свободный по вечерам. Я просто обожаю плавать, да и это тоже физ. нагрузка и также служит для улучшения осанки. Ибо есть ещё третья часть моей физ. активности - лфк. У меня проблемы со спиной и мне нужно начать делать упражнения чтобы это исправить. Насчёт этого я лучше проконсультируюсь с ортопедом, о чём подробнее в другой части. Ну и наконец, небольшой аддендум: также, поскольку у меня сидячая работа, нельзя забывать об банальной разминке. Нужно следить за тем, чтобы каждый час хотя бы понемногу, но двигаться. Поставить будильник или что-то в этом роде. Или найти программу которая будет тебе об этом напоминать. Зарядку отнесу сюда же. Надо начинать свой день с зарядки. Просто разминать кости и мышцы, без упражнений и напряга. Где-то в лимбо между этими вещами находится растяжка и статические упражнения. Они должны повысить гибкость и общую силу, но я пока не особо изучал эту область, так что не могу ничего сказать, просто их отметить. Ещё насчёт бега: я хочу бегать, но поскольку у меня нет нормальной обуви и одежды для бега, что-то похожее хронический подвывих голеностопа, и нет техники бега, я пока воздержусь. Пока для меня роль бега будет выполнять плавание, хотя я хочу научиться правильно, быстро и эффективно бегать, чтобы сильно не нагружать ноги и кости. Но это больше пометка на будущее. Сейчас это вообще не приоритет. Так, калистеника для силы, плавание для выносливости, лфк для здоровья и гибкости, разминка/зарядка для здоровья и гибкости, растяжка/статические упражнения для силы и гибкости, и бег для выносливости. Вроде всё, пока. Гигиена: Ох, насколько это элементарный и одновременно комплексный вопрос. Особенно для меня. Многие вещи, которые другие люди воспринимают как должное, для меня являются подвигами воли. Начну, снова, с описания своей текущей ситуации: Я чухан. Я живу в грязи и бардаке. Этому нет оправданий, хотя и есть причины. И это надо менять. У меня дома живут колонии тараканов. Они заполонили все комнаты, кухню, туалет и ванную. Они везде, за каждым уголком. Их говно и трупы покрывают почти каждый квадратный метр. Ночью они лазают по мне. Мусор, упаковки, грязь и пыль в каждом угле. Грязные вещи разбросаны в неровных горных хребтах по всей квартире. Я не стираю одежду, моюсь по настроению, регулярно забываю бриться или чистить зубы. Мыть полы, подметать? Не знаю что это. Постельное бельё почти не меняется, подушки не стираются, нижнее бельё хорошо если меняется раз в неделю. Это суровый пиздец. Одна из худших сторон моей жизни. Я и забыл, КАКОГО это: жить в чистоте и порядке. И это надо менять. Разделю это на три обширные части: гигиена помещений, гигиена тела, и гигиена одежды. В конце ещё поговорю о полезных гигиенических привычках, которые затрагивают все три сферы. Надо начать с гигиены помещений. А конкретнее - квартиры. И поскольку говна скопилось куча, тут нужно резкое решение. Как генеральная уборка. Но всё за один раз я не уберу, слишком обширный объём работ. Поэтому просто распишу, что именно мне нужно убрать, и буду пытаться это сделать в кратчайшие сроки. 1) Убрать комнату в которой я сплю. Там целая гора смеси одежды и прочего мусора. Надо всё разорать и выбросить большинство, остальное - переместить в другую комнату. очистить все поверхности и всё лишнее либо выбросить, либо перенести в другую комнату. Да, я знаю, это просто перераспределение мусора, но я в другую комнату и так не захожу, пусть служит как ВРЕМЕННАЯ кладовка. Затем вымыть и протереть все поверхности, включая пол. Для начала норм. 2) Убрать ванну - там я уже частично разбирался, но нужно довести работу до конца. Разобрать полки с косметикой и прочим, выбросить весь мусор, всё лишнее, всё. Промыть и протереть все поверхности, в т.ч. и пол. Промыть с хлоркой ванну и раковину. 3) Убрать туалет- помыть унитаз, со средствами. Помыть стены, помыть пол, разобрать мусор и выбросить лишнее. 4) Убрать коридор - промыть пол, стены, все поверхности, раззобрать шкафы и комоды, выбросить лишнее, реорганизовать остатки. Разобрать стенной шкаф, выбросить лишнее, протереть поверхности, реорганизовать остатки. Если это всё звучит одинаково для вас - да, это всё одинаково. 5) Убрать кухню - ох блядь. Это третяя по сложности задача. Первая это комната "временная кладовка", вторая это спальня. Для начала, выбросить диван нахуй и весь мусор на нём. Затем разобрать стол и выбросить весь мусор на нём. вытащить всё из всех комодов, полок, шкафов, ящиков, всего-всего. Промыть их, выбросить всё лишнее, реорганизовать остатки. Промыть все поверхности, в т.ч. и подоконник, разобрать растения. Те, которые умерли выбросить. Те, которые по какому-то чуду выжили - полить. Затем, холодильник. Разобрать, промыть, сложить обратно. Плюс его надо починить, верхгняя половина сломалась. 6) Убрать балкон - да, я старательно избегаю и откладывают самую сложную задачу на последок. Разобрать балкон, промыть, выбросить лишнее, реорганизовать остатки и сложить обратно. Подготовить его для того чтобы он стал "постоянной кладовкой" для вещей которым похуй на погоду (т.е. не одежда). 7) Убрать другую комнату. Это самая, самая сложная задача, и мне сложно даже начать описывать процесс, потому что она изменится в процессе уборки. Итак. Для начала, разобрать весь мусор который я сложил, опять, профильтровать всё, выбросить лишнее, реорганизовать остатки и сложить на балкон. Всё, кроме одежды, её в шкафы сложить, после того как я выбросил лишнее. Затем комод разобрать. Стандартная процедура. Затем стеллаж. Затем стол. Затем полки. Затем шкаф и то что на и под шкафом. Потом подоконник. Потом всё протереть, промыть.

Шёл третий с половиной день воздержания. Начались поллюции. Мда...

Продолжаю набивать шишки, правда падать приходится чуть выше и больнее. Ранее, весной, жаловался на срывы после 5-6 дней и желал осилить 15. Теперь заглянул в статистику за сентябрь-октябрь-ноябрь-декабрь. Посчитал клеточки . Между срывами было 29дн=>6дн=>16дн=>27дн=>14дн. То есть прогресс идет, но медленно, что огорчает. Говорить о результатах все еще рано. 35 дней - новая цель, вперед...

короче, как уже написал в тележную конфу – нахуй большебуквенность. мелкобуквенный почерк очевидно более мой. неделя пролетела быстро. наслаждаюсь уже знакомыми "эффектами первых десяти дней" – крепкий и заметный буст тестостерона, сопровождающийся живостью и вот этим непередаваемым ощущением хорошей злобы. крутое состояние – ничего не боишься, всё по плечу, пацаны уважают, тёлочки текут. в сеансах настолок по выходным безо всяких сантиментов отправляю всех глотать пыль. короче, охуенчик. и ещё теперь, когда выздоровел, полноценно вкатываюсь в диету воина к остальным, чтобы закрепить эти эффекты.

Вотсап, господа. Будет простыня нытья, ибо на душе творится нереальное дерьмо. Почти 2 года назад я начал встречаться с девчонкой. Девушка - не предел мечтаний. Полно тараканов. Внешне симпотичная. Цель знакомства с ней на СЗ была поебаться, сбросить листву. Но я вляпался в отношения. Дело шло в таком ключе, что она по мне дико сохнет, любит и обожает, а вот я её нет. Кроме секса в этих отношениях мне ничего не было нужно. Да, в постели с ней охуенно, но поговорить не о чем абсолютно. Совершенно на разных волнах с ней. Так шло время, я параллельно встретился разок с другой девченкой, та цепанула, а я накосячил и проебал её. Про это я уже писал простыню. Далее снова время идет, мы с ней периодически ебемся. Все достаточно ровно. Но потом я опять начал зависать на СЗ, где познакомился 3 месяца назад со школьницей 16 лет. Мне 23. Узнал об этом не сразу, но бля. Мне с ней было так охуенно общаться. Она реально оказалась не по годам умной, пиздели каждый день. Общие интересы есть. Она кайфует о музлу, которое я делаю. Живет, увы далековато, но очень редко приезжает в мой город. Был шанс встретиться, но мы разминулись. Короче возможности пересечься так и не было, но мы оба ждали этой встречи. Вчера вообще до 5 утра пиздели ВК. Об отношениях разговора не было, но было много пошлых намеков и всякой такой херни. Я знаю, что она уже от меня текла. Но вот сегодня днем она нашла у моей нынешней фотку, где мы вместе в кино. Она отмечает даты наших отношений, и там было однозначно написано, что отношаемся 2 года и все заебись. Я долбоеб или нет? сказал малой, что "да, есть девушка, но отношениям жить недолго" И тут понеслось. Обвинения в том, что я подлый человек, которые наплевал на чувства девушки, которая его любит, сидит на СЗ, заявления о том, что её доверие ко мне треснуло, и что его врятли теперь удастся вернуть. Я ей сказал как есть. Что мне самому тошно от того, что я ебу девушку, которая меня любит, а сам к ней ничего не испытываю, а тупо использую. И это пиздец, братва. Хоть я её вживую никогда не видел, я к ней привязался сильно. И ещё убивает то, что она вроде как права. Я действительно веду себя как похотливая скотина, используя для ебли влюбленную по уши в меня девушку И мне охуенно тошно сейчас от двух мыслей сразу: я проебал доверие малой, которая меня зацепила и ещё раз осознал, что я уебок по отношению к своей нынешней девушке. И от этого всего душу выворачивает наизнанку. Расстаться с нынешней будет охуеть как тяжело. К тому же, мне придется опять искать кого то для ебли, а это может либо перерасти в ту же самую хуйню, либо я начну страдать по бабе и это будет ещё хуже. Как же, сука, все сложно... Только не надо шуток про цп и 8 лет. Если мне охуенно от общения с бабой, мне не важно 16 ей или 46

Сорвался. Дело в том, что просто на животе лежать почти не мог – сразу стояк и чувство, что вот-вот малафья польётся. А ворочаюсь я частенько. Плюс в душ ходить тоже чуток сложновато было. Но самая главная причина – какая-то неприятная боль внизу живота. Но я вообще не расстроился, а наоборот – почувствовал на какое-то время свободу от дурных мыслей, энергию. Так что шоу маст гоу он.

Начинаю свой путь с низов. Зато полегчало, на тян стало насрать. Буду надеяться, что фап больше не понадобится. Бойцы, теперь я с вами! Надеюсь, это будет вам мотивацией. Не подведите!

Было много эротических снов, прям ярких, но ни одной поллюции. Начинаю думать что это может быть всё-таки вредно

Порнуха не помогла, фантазии не спасли. Кончил только когда перестал думать о чем-либо и расслабился. Целая минута оргазма, сопровождающаяся онемением поверхности головы и правой руки. Одышка. Непонятный кайф. С того последнего раза ничего не поменялось... Я фапал с абсолютно такими же ощущениями. Но вот оргазм я запомню надолго. Это за все мои попытки пойти против организма и взросления. Запомните меня таким. Это было осознанно. Встретимся на вершине, бойцы.

я сорвался после трех месяцев нофапа, цель продержаться до лета.

Подскажите. Вот держу я свои 550+ дней. Листва. 3 года без тян. Приближаюсь к совершеннолетию. Ловлю пубертат. Начинаю угорать по тяночкам, что аж каждый день только и думаю о них. Нахожу ту, которой нравлюсь. Начинаю вести себя с ней, как сопливый омежка. Риск отказа. Это из-за пубертата так или что? Раньше с тянками доходило почти до секса, но возраст не позволял. Сейчас же постоянно думаю о ней, особенно о том, чтобы ее трахнуть, при этом несу какую-то чушь, ощущаю, что она забила мне всю голову. Понимаю, что может отказать. И сразу появляются мысли о том, что нужно найти другую. Стоит ли сливать? Я все сильнее понимаю, что готов даже собаке присунуть.

Я засунул в жопу свои принципы. Это деградация личности? Крч с еот мне ничего не светит, так как у неё ещё больше к челику люболь чем у меня к ней. Бабе я кое-как решился написать, поэтому добиваться её это полный пиздец. И чтобы не сдохнуть от люболи, и не пребывать в депрешоне, я начал представлять пахабщину всякую с её подругой. Шишка под контролем, на срыв нет намёков, также как и эрекции от этих мыслей(всё равно я разучился фапать). Если сравнивать их, то её подруга(не люблю это слово)намного саснее. Кстати, помогает отвлечься. Но это означает возвращение в иллюзионный мир. Эх, был бы у меня учебник, прочитал бы его даже(

Всех приветствую. Итак, главная проблема в следующем: у меня напрочь сбит режим сна, ночью никак не уснуть и чем-либо заниматься тоже нет желания, соответственно, часто приходится лежать без дела и пересиливать нахлынувшее желание сорваться, что весьма проблематично. В общем, собираюсь избавиться разом от двух взаимосвязанных проблем, нужны советы/предостережения знатоков для достижения наилучшего результата.

Ну вот. Я снова здесь. Давно не заходил и много-много занимался тем, от чего должен был воздерживаться. Наконец встал на путь истинный и продолжаю тренировать силу воли.