чему быть - того не миновать.

Ребят, не забывайте заходить https://nofap.ru/index.php?v=Voting&id=34 и голосовать за название третьей армии. Не дадим бабкам выиграть!

Опять чувство бессмысленности нофапа, я как будто достиг своего максимума и выгорел.

Кароче, об отказе от социалок. @12 oz mouse написал коммент к предыдущему посту, но это воодушевило написать меня один отдельный пост. Короче, в отказе от социалок (да и вообще от от всего остального) есть 2 стула: можно просто понять это, взгрустнуть и принять, либо просто взять и решить эту проблему (в принципе, как и во всей хуйней в жизни). Есть такая цитата (а может и нет, я может пизжю, но похуй): ты - человек, ты способен делать то, что ты хочешь, если не делаешь - значит не хочешь. Очень пиздато, если ты просто проанализируешь всю свою деятельность в социальных сетях, по таким пунктам, как: сколько занимает время просмотр мемов, интересного контента, мониторинг страниц "друзей", общение. Но суть не в том, чтобы просто увидеть цифры (хотя, это, несомненно плюс), а в том, чтобы оценить какую конкретную пользу несут для тебя эти действия. Я раскладывал по полочкам все для себя таким образом: 1. Просмотр мемасиков - улучшает чувство юмора - да нихуя, у меня и без этого проблем с юмором не наблюдается, да и в живом общении этот скилл и без того прокачивается лучше, чем просто просмотр картинок (хахахах, есть такая хуйня, когда кто-то что-то сказал, а у тебя в черепушке возникла мемасная картинка, ты ржешь и не можешь так же смешно передать эту ситуацию). Практической пользы - 0, выкидываем нахуй. 2. Общение - повышает коммуникабельность - в пизду, я на самом деле покрываю свое желаение выебать кого-то из пяти стремных френдзон телок аргументом типа "я практикую коммуникабельность на них", да нахуй надо. Но бля, есть реально чуваки, с которыми иногда бывает очень полезно попиздеть, поэтому я оставил с ними общения в звонках - перечитать в будущем не получится, но стимул поправить память есть, еще минус что переписка занимает рили дохуя времени, а особенна когда она состоит вообще чисто из ебланских шуток и мемасов, то ваще нахуй бесполезно, выкидываем нахуй. 3. Мониторинг за всеми - всегда пиздато знать, кто чем занимается, всегда можно будет поддержать разговор, быть в свете всех сплетен - хуйня ебаная, пиздец как редко использовал всю эту информацию, да и вообще, в пизду, не интересно как кто-то блять сфоткался на вокзале, потанцевал на под баром на быдло улице под Выхода нет, да в пизду, если встретимся и так поговорим збс, выкидываем нахуй. 4. Была еще ебланская привычка открывать все соц приложения в надежде проверять не появилось ли там че нового - ну ваще пользы нихуя нет, сразу в топку. 5. Просмотр науч попов видосов на ютубе - ну да, тип прикольно знать, что дельфины - млекопитающие, но вопрос нахуя, вся эта научпоп хуйня не несет никакой практической пользы (о да блять скажу я кому-то про дельфинов, поддержу разговор, все подумают какой я умный и пиздатый, но нахуй это, писька больше не станет все равно), выкидываем нахуй. 6. Интересуюсь полтикиой, смотрю навэльного, путина по телику - а в пизду, оно мне надо? Конечно надо, родина все-таки. А оно мне надо? Я не активист, нихуя такого. Верю, что если пиздец произойдет в стране, то все-таки я об этом как-нибудь да и узнаю. Ну все-таки пиздато посмотреть и позавидовать как кто-то ворует, убивает, насилует (нет). Трата времени, выкидываем нахуй. 7. Там в кэнтике все универские одногруппники сидят - в пизду, они не друзья, использую тебя только когда что-то надо, так и с ними точно так же можно, не сильно дохуя времени занимает, поэтому можно не выкиывать, но ограничить время. Просто ебаны рот, если хочешь бросить привычку, какую-то ненужную хуйню, то блять, надо категорически обязательно взвесить все ЗА и ПРОТИВ, иначе шанс того, что что-то получится крайне низок (у меня хуево с теорией вероятностей, со всякими такими шансами, так что сами посчитайте, мьсе, но вряд ли вероятность будет большой, я тебя уверяю). И нужно еще знать на что ты будешь тратить появившееся время. Просто думать о себе, самоанализ, хуле, тоже охуенен, как вариант, так что блять ничем не заниматься вариант просто отсутсвует. Будет цель - будет время - будет и результат. Цели нет - депрессия, возвращение к старым привычкам. Не будет время - значит все-таки привычки не ушли. Результата нет - ну типа день не дрочил, хуле, хуйня все это, можно дрочить дальше тогда. Самое блять охуенное происходит тогда, когда можешь заменить ебланскую привычку на нужную деятельность, которая помогает получить столько же удовлетворения, сколько и от этой ебаной привычки, например кодить вместо катки дотки написать пару строк кода и кайфануть от результата, заметить, что сделал ошибок в упражнении по английскому в 10 раз меньше, чем неделю назад (кстати да, в дотку катал с 2012, уже год как бросил, заходил пару раз встряхнуть стариной, но обратно не затягивало, да как-то и вообще игры уже не затягивают, иногда могу, конечно, целые выходные проебать в ведьмаке, ну а хуле нет, мне все равно этого по горло хватит, чтобы неделю даже не думать об этом). Важно найти это дерьмо, этот интерес, и всегда искать, улучшать, иначе нахуй это все.

Снова срыв. Но ничего. После каждого срыва я держусь все дольше и для меня это уже прогресс, если учесть что душил змея я каждый день, за редким исключением. Максимальные перерывы были у меня на дня три. А сейчас уже по нарастающей 1/3/4/5/6/12 дней без фапа! Я уже достаточно легко контролирую мысли и желания. Это явное движение вперед. Разум потихоньку начинает контролировать мое животное начало. Предстоящая война придает мне сил. Хоть и фапаю меньше, но моя рука еще достаточно крепка что-бы держать топор и биться до конца. На Штурм! Был как прибой булатный бой, и с круч мечей журчал ручей. Гремел кругом кровавый гром, но твой шелом шел напролом. (Эгиль Скаллагримссон)

Поздравте меня, я успешно закрыл сессию, вуухуу, теперь готовимся к НГ и предстоящей войне

препод сказал, что у меня какой-то жировик, что мне надо к онкологу. я чо умру?

на коне. вот только все заблочил себе по другому не умею.

Максимальный рекорд - примерно 3 месяца, чуть меньше или чуть больше. До этого были переменные успехи в неделю и так до месяца. С перерывами на 3 дня успеха и 1 день срыва и наоборот. Надоело все это дело. Последний раз максимум был - 1 месяц и 4 дня. Купил себе витамины, чтобы хоть как-то урегулировать выработку серотонина в организме, дабы не быть совсем вялым несколько дней. Ох, впереди очередные синдромы отмены. (Жуткая аллергия, ощущения будто заболеваешь навязчивой такой простудой, только колесами она никак не лечится, только временем) И в это время постоянно приходят мысли, а может все же свершить тот самый злосчастный акт, чтобы стало легче? А затем вспоминаешь, для чего ты все это затеял. Удачи всем тем, кто начинает и уже начал. Терпения вам, оно обязательно воздастся в будущем лишь в плюс. Боритесь с привычкой, но без излишнего фанатизма. =Всем добра и позитива=

В общем, забил я на нофап на годик, но вот решил снова вкатиться. В прошлый раз был рекорд чета около 40 дней. Короче, заметил, что на порнуху уже туго стоит, хотя вроде молод, 21. Желание подрочить возникает раз в 3 дня (хотя еще полтора года назад мог как автомат каждый день ебашить), если дрочить каждый день то приходится тратить по часу в день. Это как бы сейчас одна из причин, позывной сигнал, благодаря которому я снова подумал сюда вкатиться. А сейчас тут едрить еще и 19 год на носу. Типа никакая, но второй пункт в моем мотивирующем листе. В итоге убью в этом году двух зайцев, брошу курить, дрочить. И третий мотивационный пункт - вроде девченка одна нравится, вдруг нофап заставит меня сделать чета, чтобы подкатить к ней. Вроде сам не урод, в айти работаю, все такое, тырыпыры, но стремался всю жизнь девах. Да и прикинул я так, что ж это получается, я дрочу лет с 13, сейчас мне 21. Я че, более двух тысяч раз подрочил? Как-то, жалко так взять и выкинуть два касаря детей.

30 дней репортинг ин. Чёт никаких особых изменений не замечено, на каком там дне обычно начинают стрелять лазерами из глаз и одним лишь взглядом заставляют отсасывать?

Сегодня была первая поллюция в моей жизни. Я так понял она произошла утром. Проснулся и все труханы, кровать, и я сам были залиты густой и приятно благоухающей спермой. Прям походу весь бак опустошился. Во сне вообще ничего не почувствовал, только лишь снились сны какие-то, возможно эротические, но вряд ли, я бы их точно запомнил. Весь день был бодрячком, веселился, смеялся, всё зачёты в универе закрыл)

Пожалуй, сделаю первую запись в дневнике (шучу, не первую, однажды пытался вести дневник и от стыда удалил, потому что сорвался). Также начал практиковать периодическое голодание. Понимаю, что сей сайт не про это, но я скажу, что это отлично помогает при нофапе (лично мне, за других говорить не буду). Сам по себе я худой, 57 кг при росте 173 и возрасте без 3 месяцев 21 год. Держусь уже 8 дней. Даже никаких мыслей не возникало, кроме одного случая. Но об этом позже. 3 дня назад закончил отпуск и вышел на работу. Работаю в нефтяной сфере (да да, по блату, но кто на что учился, как говорится). Работа у меня подвижная, в конторе не сидим. Это тоже помогает отлично, отвлекаешься. Да, заебы бывают со стороны начальства и мразотного коллектива. Но я уже абстрагировался, что называется:)

>день 9-ый. пиздострадаю по тян. hardmode on. победу Вермахту. Решил почитать старые записи, а тут это. И никак не могу вспомнить по кому. Это странно, потому что тогда мне нравилась только девка из аниме. Но я, определённо, имел в виду реальную девушку. Сейчас мелькает в голове одно воспоминание. Блять походу понял. Стоп. Хотя нет. Да, но нет, потому что мне не нравилась тогда девка из аниме. Мне приснилась давняя знакомая. Я стоял с ней ночью в темной колокольне, она обнимала меня и плакала. Такое тёплое чувство было...Потом я проснулся и понял, что влюбился. Но это всё равно не то. Помню ещё как смотрел на тян какую-то, но вряд ли пиздострадал. Сложно. Я просто написал весь бред, который был у меня в голове, соре. Просто разгрузка хы

начало появляться ощущение, что я начинаю уважать и любить себя(главное не спугнуть) ВСЕМ УДАЧИ В ПРЕДСТОЯЩЕЙ ВОЙНЕ!!!

Не прошло и половины дня а точнее 11 часов, это просто мрак. Но борьба с самим собой продолжится.

4 день выпустил все напрежение с члена в игру на начальных уровнях это отвлекает но для себя знаю что игры говно и недолго мне это поможет.

Очередной срыв после восьмидневного нофапа. Какое-то, блять, ебаное проклятие. Никакого голоса в голове, подталкивающего на сей грех (как тут некоторые писали), нет. Осознанного желания - тоже. Вообще хуй пойми, почему я это делаю, учитывая тот факт, что энергию я сублимирую и особо часто об этой хуйне не думаю. Просто, хуй тянется к руке - и всё, пиздец. Поднимай караул, блять. Каким же ничтожеством я себя сейчас ощущаю: разве свойственно успешному или попросту полноценному человеку отдаваться соблазну, совершенно смешному и гадкому, погонять лысого? Пиздец, сука. Самое интересное - меня не мотивирует продолжать это отвратительное состояние после фапа, я как будто не помню, что после этого было. Плюсы нофапа (реально ощутимые, я их вижу) тоже не мотивируют. Единственное, что меня вдохновляет, это то, что чем больше срок нофапа, тем менее заметна вся эта гадкая хуйня при срыве. По крайней мере, у меня так. Это, однако, не значит, что после условного месячного нофапа можно давать себе полную свободу, ибо эту зависимость нужно уничтожить нахуй раз и навсегда. Следующая цель - продержаться месяц. А там и два. Зависимость потихоньку уходит, но ещё крепко держится. Не за горами тот момент времени, когда мне станет абсолютно похуй на эту злосчастную привычку. Единственное, что нужно делать обязательно - это въёбывать много и систематически, иначе нихуя не получится. Именно этим я и займусь.

И все-таки учеба эта ебанная хуета. В прошлых семаках активно ебошил в комп, почти на похуях делал дз и т.д, и ВСЁ закрывал автоматом на 4-5. В этом семаке дал себе обещание стараться в учебе и делать все по максимуму. Результат: придется один зачет пересдавать в феврале, не имею никаких автоматов, матан(который идет в аттестат, и который я ебошил 24/7) написал на трояк, а на повышение можно идти только в январе, и после такой хуйни вообще нет никакого желания готовится к экзаменам, которые мне предстоит сдавать после НГ.

Так, обещаю себе (и вам), что буду отписываться каждый день, иначе не сбудется моя мечта. Поехали, пацаны, АУЕ.