Нахуй такую войну. Не армии, а позор

Отбой в 22:00

Подъём в 7:10

День 4. Фапать все еще не хочется. Выиграл уже 2 дуэли. Решил принять участие в войне за команду "Зумеров".

Ну вот. Сегодня, пока косил траву, задумался о: - бытие - своей "будучыне" - что неквалифицированный труд - это охуенно: делаешь простую хуйню, тебе платят деньги, качаешься, отдыхаешь без напрягов, после работы можешь купить певка, сидеть на веранде и думать о вечном. Если надоест, можно в свободное время кодить начать - съехать туда, куда бать гонит - само по себе, это не так уж и плохо. Однако придётся со многими расстаться, с некоторыми - навсегда. Этого я до сих пор не хочу и не захочу никогда. Но я не знаю, что дальше вообще произойдёт. Если придётся расстаться с тян, будучи еще здесь (а этого никогда не произойдёт по моей вине, я всегда за отношения, да и совесть мне никогда этого не позволит), для меня лично это будет просто тоталъ пиздец. Не то, что бы жизнь будет кончена (хотя очень близко), но в действительности, возможно, меня ничто уже не будет держать в этом городе, тем более, что многие места здесь будут постоянно напоминать о ней, я этого не перенесу - должна быть гармония между удовольствием от работы и уровнем з/п. Я понял, что я точно не буду гоняться за высокой зарплатой, поставив на кон семью, счастье. Мне кажется я вернулся к состоянию двухнедельной давности, хотя предпосылок нет. А нет, есть. Кажется, я теперь неплохо так проебался с дипломом. Но это не беда, всегда можно академ взять. Уже стало плевать, если у меня диплом будет на "3". Вот просто. Прощай, конечно, красный диплом, к которому я, правда, особых усилий не приложил, на самом деле. Но мне даже так легче. Чтобы не писать отдельный пост, скажу здесь. Жаль, что армию "doomer" скинули, хотя, думаю, она была бы на три головы массовой, чем другие армии, в чём война утратила бы свой смысл в принципе. Тогда уж, выбрал "boomer", т.к. больше подхожу под этот типаж. Олд, нравятся олдовые вещицы, мало понимаю современные движухи, бывает настроение, когда на всё насраць, нравится та музыка (пример: Yes - Owner of a Lonely Heart или U2 - Beautiful Day (c этой вообще мурашки по коже идут)) P.S. Насчёт расставания с тян. Я вообще раньше никогда не задумывался над этим, т.к. был слишком уверен в себе, мол, она меня никогда не бросит, а я её вообще не смогу бросить, это точно. Но, видимо, настроение такое (не думаю, что опущусь до того пиздеца, что был почти 2 недели назад). Да и я привык в жизни просчитывать всё наперёд до мелочей, пути отступления, планы Б и т.д. Но с ней у меня не может быть плана Б / отступления. Если расставание (с её стороны) произойдёт, я просто забью на тему отношений в будущем в принципе, сознательно не буду ни знакомиться, ни пытаться заводить отношений вообще никогда. Да, это звучит смешно. Но у меня огромный багаж из "нет", "ты чо, нет конечно, катись", "у меня есть парень (на самом деле, нет, проверял)", "[чс]", "ты не в моём вкусе", "ахах, пошёл ты", при всём том, что никогда не отпускал грубостей вообще, даже близко. Вёл себя осторожно (как и всегда в жизни), был лапочкой. Для меня это вторые, самые успешные и последние отношения (из двух относительно успешных). "Вось такая хуйня, малята." P.S2. Сорян за такую простыню, надеюсь норм написал.

Кто-то в конфе дофамина написал про то, что лучше конспектировать при чтении книг. Сегодня занимался этим, и знаете, это повышает КПД в разы. Начинаю разбираться хотя бы что к чему и в голове остается остаток. Отличная практика, советую всем. Решил разобраться с трактатом ПОД КОРЕНЬ. За два часа прочитал около 40 страниц, законспектировал некоторые мысли, гуглил непонятные слова, читал про 11 сентября и про некоторых упомянутых там личностях. Пока вроде неплохо идет. Думаю после начать читать русских классиков, так как иностранные порядком надоели, особенно Кинг. После 4 его романов тянет блевать, ей богу.

Вновь проиграл себе, стыдно.

11 день у меня по утрам до этого стояков практически не было но сегодня сука у меня встал и стоял минуту кое как успокоился как часовой с берданкой от того что я вспомнил как мне две подруги одновременно сосали хуй 2 года назад это пиздееец мне страшно нахуй все после госов пойду искать секс на давалочные рудники а то помру нахуй

Давайте-ка дуэлей накидайте.

на ночь поел пельменей. утром, встав на работку, блеванул. как итог - склад не удостоился сегодня моего присутствия, зато порнхаб принял меня - опустошенного и не вкушавшего пищи- с распростертыми объятиями. в ахуе с себя

- Что мы каждый день говорим порнохабу? - Не сегодня

В мастурбации нет ничего плохого. С точки зрения физиологии, регулярный умеренный секс (без затягивания оргазма) является хорошей профилактикой простатита. С психологической — вот тут гораздо сложнее.

Могу отметить явный прогресс. С прошлого срыва, вызванного алкоголем, пил пиво два раза. И ни разу не сорвался, хотя в состоянии опьянения оба раза хотелось подрочить. Да так сильно, что в первом случае не спал до 4х ночи, во втором - до 5 (ложусь в полночь). Сам не ожидал от себя такой стойкости! Правда после второго раза, это было вчера, снова использовал чит - проститутку. Но в принципе мог уже и без неё. Сегодня ложусь усталый, так как не выспался, но довольный, что не сорвался, это главное, и что ещё немаловажно с пустыми яйцами.

Может ничего не будет, если я понаяриваю?...

150 дней. можно и юбилейный длиннопост написать. заслуженное настоящее имя маячит на отдалении 50 дней, а я тем временем усердно упражняюсь в поглощении информации, чтобы соответстовать ему. «Карты значения» Питерсона оказались очень важной вехой на моей дороге прочитанного. пришлось немного поскрежетать мозговыми шестерёнками, чтобы всё переварить, но я узнал много нового о том, насколько мы-людишки склонны к мифологичности мышления и действия и насколько это определяет наш поиск значения (смысла) в каждой отдельной ситуации и жизни в целом. немного забавно было найти в собственных ранних записях, когда я ничего об этом, естественно, не подозревал, эти самые мифы, пересказанные той же символикой и с тем же значением. немного важных закреплённых мыслей: 1. ты (и я) говнюк. и ещё больший говнюк, если отрицаешь это и думаешь «ну вообще-то я хороший человек». до тех пор, пока ты не видишь в себе плацдарм зла и не предпринимаешь ничего, чтобы его победить – ты не добродетелен. это, кстати, хорошо ложится в нофаперскую канву: пока ты не признаёшь в себе вот этого мерзкого долбоёба-дрочилу, ты не способен его победить. и проблема ребят, срывавшихся на больших сроках (говорю как представитель) – это как раз отказ самому себе в этом кусочке несовершенства: как только он уползает из-под твоего взгляда, он тобой овладевает. рецепт: не спускай глаз со своей способности привносить зло в этот мир и делай всё необходимое, чтобы не привносить его. 2. переклички с Джозефом Кэмпбеллом и мономифом. четыре стадии мономифа: изначальная «ошибочная» позиция, эманация героя, бой с Драконом, возрождение порядка. Питерсон описывает его примерно так же, но более общими категориями: сперва в порядок закрадывается аномалия, которая ведёт к катастрофе и падению этого порядка, возврата всего в хаос и тьму. в этой катастрофе герой добровольно идёт на бой со злом и, побеждая собственную слабость, тем самым одерживает победу и над воцарившимся хаосом, а затем устанавливает новый порядок. у алхимиков мономиф (magnum opus, «великое делание») описывался процессами nigredo, albedo, citrinitas и rubedo: чёрный, белый, жёлтый, красный. nigredo символизирует то же, что и эманация: «смерть» и разрушение старого порядка. albedo – рождающийся в этой «смерти»-эманации, в разрушении дух, возможность установить «новый порядок». citrinitas – это синтез, «воплощение» полученной идеи «нового порядка». и, наконец, rubedo – это конечный этап, получение философского камня. Питерсон описал это как этап «возврата в общество»: так, Будда, просветлев, «остался», чтобы помочь просветлеть другим. как говорится, спасся сам, помоги другому. Юнг описывал эти этапы как постепенное «подружение» со своими внутренними проявлениями архетипов: сперва Тень, затем Анима/Анимус, затем Мудрец и, наконец, объединение всего в Самость. смысл простой: часто «закостенение» в старом порядке приводит нас к тому, что жизнь становится невыносима и превращается в ад безо всяких метафор, на фоне чего этот порядок рушится как карточный домик и пылает в самом бешеном пламени. однако, рождается новая возможность: теперь старый порядок тебя ни в чём не сдерживает. во всеобщем пожаре сожги то, что мешает тебе идти к цели. с пеплом уйдёт бесполезное и останется только то, что тебе необходимо. с этим чем-то ты можешь снова ринуться в бой, который будет труден и в котором ты не сразу победишь, но в котором ты можешь одержать победу. и в конце ты сможешь рассказать всем, как ты победил, и помочь тем самым победить и им. приложите эту историю к нофапу и призадумайтесь. 3. искренне верь в то, что делаешь. знай то, что делаешь. знай, возвращаясь к первому пункту, какое зло ты пытаешься одолеть. копируя внешние признаки делания, ты не копируешь внутренние и тем самым не совершаешь никакого делания. опять же, охуенно применимо к нофапу. пока немного скомканно как-то получается, в процессе ещё буду обдумывать и оттачивать. тем не менее, пока что так.

Ефрейтор Антисекс на связи. Не знаю зачем, но захотелось что нибудь написать в дневник. Не фапаю уже 2 дня и 21 час. Пытаюсь также отказаться от прокрастинации и капчевания на Дваче. Уже начинаю чувствовать себя более свободным человеком, вкладываю свободное время в изучение веб-разработки. P.S. Двач - психотронная тюрьма.

В первые ощутил это чувство, когда хочется ебать живых тян, а не дрочить на порно

Ыыыааа, бляяя. Сегодня первый раз за месяц пробежался (не хотел добавлять, и так тяжело выздоравливал с ангины). 4,03 км за 29,4 минут. Надо сказать, неплохо, хотя местами хотелось умереть. Зато теперь нет никакой мотивации заниматься дипломом. Прям ваще.

На Бауманской закрылась последняя фалафельная, очень грустно. Иногда хочется побаловать себя, но теперь не получится. Тупые узбеки продают тебе только шаурму. В другой кафешке больше не делают фирменных хот-догов, оттого обидней вдвойне. Хотя бы тофу купил, жить можно. Скоро начало сессии. Учеба на удивление дается легко. Все что надо было закрыть - закрыл раньше времени, теперь сижу кайфую. На лекции не хожу, на семинарах появляюсь. Сдать бы сессию без троек и буду кайфовать, варить на даче лавочки и стол, копать в огороде и попивать пивко. А потом с девочкой полетим в Тайланд на две недели, там объемся личи, манго, арбузами и прочей нечистью и буду валяться на пляже загорать. Идеально. А ноуфап держу по приколу. Остальные аспекты моей жизни изменить не получается. Курить бросить не могу. Перестать смотреть ютуб тоже не могу. Ничего не выходит. Опять забиваю болт на все и плыву дальше, что будет - неизвестно. Такие дела.

Неделя Тяжело. Ожидаемо. Нельзя просто избавится от того, что нарабатывалось годами. Сейчас, видимо, происходит гормональная перестройка. Настроение подавленное. Режим сна ужасен. У меня всегда были с ним проблемы. На фоне нофапа кажется, что стало хуже. Разберусь с этим позже, решать все сразу тяжелее. Немного мотивации. Что заставляет срываться? Очевидно, жгучее желание избавиться от дискомфорта. Тогда к вам другой вопрос: вы избавляетесь от вредной привычки и хотите себя хорошо чувствовать? Ы#в%п$^ыв так не бывает. Если вам плохо, это нормально. Вам должно быть плохо. Наслаждайтесь этим чувством. Перестаньте от него бежать. Смиритесь с ним. Это как с заниженными ожиданиями. Вы ожидаете, что будет плохо, вам плохо, все в порядке. Но если вам станет лучше, станет ебать как хорошо. Нужно время, много времени.