Все хорошо.

сорвался спустя 21 час. днем одолевало дикое желание, образы, эрекция. волнами, три раза. боялся даже пойти поссать. выдержал. как только остался вечером один дома наедине с собой, спустя несколько часов сёрфа по интернету перешел к просмотру эротики, а затем и ко всему остальному. убеждаюсь, что нужно кардинально менять образ жизни. для начала восстановить режим. потому что спать сейчас не хочется, а от такого тупняка на какие-то домашние дела и не отвлечешься особо, чтобы не шуметь среди ночи. не жрать дошики и готовую еду. лучше готовить самому. вкусно, полезно и развитие навыка. ну и все остальное по списку, даешь когнитивную реструктуризацию. перестать смотреть на это как на часть своей личности. я давно отрицаю онанизм, но тем не менее ведусь на мысли оправдательного характера. как будто я имею право сорваться, ведь все мы люди с потребностями, да и вообще я ничем не лучше других. и не хуже. и сейчас это вот точно последний раз, а дальше конечно мы победим. не победим, пока я вступаю с такими мыслями в "переговоры" в своей башке. нет и точка. не оправдываться. оправдание от какого-то извращенного себялюбия. как будто я люблю в себе не то, что во мне здорово и ведет к развитию личности, а люблю все свои травмы и шрамы и при любой попытке их обнаружить встаю в позицию защиты. даже когда это разговор с самим собой. сложно это всё. не читал правила, не знаю, можно ли тут говорить о серфхарме, но раньше после срывов я хотел себя наказать и наносил себе порезы. от этого тоже удается воздерживаться уже несколько недель, но мысли об этом стали возвращаться, что меня настораживает. а ведь это такая же зависимость наряду со всеми остальными. цепная реакция, походу.

Я уже давно здесь решался под ником Ньюфаг. Был в списке топ 50, если не больше, но пошел по кривой дорожке и понял, что без нофап треда у меня не получится бросить. Здесь я собираюсь бросать не только дрочку, но и бросить курить. Писать буду по возможности, кому интересно закрепляйте в избранное)

Иде первый день после двухнедельной безпробудной дрочки. Чувствую себя хорошо, за весь день ни разу не вспомнил про порнуху. Если продержусь до нового года, то и на том буду благодарен богам и богиням ;)

Почему так происходит? Триггеры нападают и захватывает мысль сорваться. Она пожирает тебя всего и ты думаешь, да пошло все нахер, я хочу этого, все, ща подрочу. Но если только удается вырваться и скинуть этого беса со своей шеи. Спустя пару минут ты смотришь и думаешь, какая же это мелочь, такая фигня, и я ещё хотел поддаться на эту дешёвую уловку? Хотя, напомню, 5 минут назад это было для меня ВСЕМ.

Забыл данные прошлого аккаунта. Решил вновь вернуться к нофапу. По ряду причин это место помогает мне и многим держаться и не сорваться. Попробуем продержаться столько, сколько сможем. Завтра хочу парочку дел сделать, так что нужно и с режим что-то делать. Поэтому вступил и в SleepMode. Ладно, народ, вам и мне удачи и дальше лёгкого пути!

На 11 дне мой хуй серьезно настаивает подрочить. Но я вспоминаю вас,смотрю в топе на людей которые дышат мне в спину и понимаю,что если я сорвусь,эти челики меня обскочат.Но не про это. Славиться то время когда тебе хочется дрочить,я прям кайфую что меня выворачивает желание. Я живой блять. У меня есть желание,которое загорает огонь в жопе. Пусть меня будет крутить, но этот кайф дорого стоит. Наслаждайтесь ломкой)

Хоть недавно и сорвался, но верю в себя! Вам того же!

Полет нормальный. Держитесь, мужики!

Окей, 25 дней уже. Конечно, мне хочется подрочить, и странно, что это желание сильнее сейчас, когда у меня идёт вторая попытка стать нофапером, чем в первый раз, когда я продержался 64 дня. По сравнению с 64 днями, 25 уже не кажутся мне таким большим сроком и я понимаю, что это не очень-то много. У меня редко бывает то, что называют ломкой, когда хер стоит колом и ты просто не можешь терпеть. У меня такого и не было, было просто сильное желание. Но что забавно, так это что желание подрюнькать засело у меня в голове. Я могу быть невозбужденным, но при этом желание выебать руку присутствует где-то внутри меня, в голове. Ну чё, я начал читать книги. Все таки я правда хочу привить себе эту привычку, потому что бОльшая часть знаний находится именно в книгах, а также это достаточно интересный способ провести время. Также я удалил с телефона мессенджеры и соц.сети. Ютуб не удалял на всякий случай, также как и ватсап, так как там беседа класса. Таким образом, уже 3 дня я не засоряю свою голову и выполняю дуэль(забыл твой ник). Ломки у меня нет, но это потому что я читаю. Читать я начал много, и меня это напрягает, так как надо и другие дела делать. Например я почти не рисую и меня это напрягает. Чуваки, которым я должен сотку и стикерпак в ВК, я о вас не забыл.

Статистика за (первый) год нофапа Месяц Кол-во срывов Процент Дн. в среднем Январь 5 6% 6,2 Фев 6 7% 4,7 Март 8 9% 3,9 Апрель 6 7% 5,0 Май 5 6% 6,2 Июнь 8 9% 3,8 Июль 12 14% 2,6 Август 16 19% 1,9 Сент 6 7% 5,0 Окт 8 9% 3,9 Ноябрь 4 5% 7,5 Дек 2 2% 15,5 Год 86 100% 4,2

Надо избавляться не только от этой зависимости но и бросать курить, пить и дуть. Выкурил уже 2 сигареты на работе (дома не курю совсем) думаю сегодня больше не курить.. Посмотрим что из этого выйдет.

скипнул такую-то дату, лол. ну, пару слов теперь, как говорится. год и один день назад я начал держать свой рекордный нофап... технически, впрочем я мало чем отличаюсь от любого из вас. я ленив, ограничен, иногда очень слаб. я не избавился от своих слабостей. но я противопоставляю им воспитанные в себе сильные стороны. часто пацаны здесь критиковали подход "силы воли", выставляя под сомнение как существование концепта воли (здесь было нейрологическое исследование про "бессознательно ты принимаешь решение на полсекунды раньше"), как и её эффективность/ключевую роль/нужное подчеркнуть. вынужден с пацанами поспорить. не научившись, а) отвлекаться от позывов и ломок, б) направлять электроразряды в мозгу в правильные нейроны, на какую-либо свободу от зависимости рассчитывать не приходится. и отвлечение, и направление – результат волевого усилия, умения сказать самому себе "нет" в нужный момент. платиновое про многократно обсосанные "эффекты нофапа", повторюсь в очередной раз: нофап косвенно обуславливает мои ежедневные успехи. косвенно, потому что стал и является первой доминошкой в длинном каскаде событий, в результате которых я оказался здесь, сейчас, таким. я очень сильно отличаюсь от того человека, которым был что 3 июля 2017, что 22 декабря 2018. отличаюсь потому, что вложился кровью и потом в эти отличия. ух бля, как пафосно прозвучало, конечно, но я горжусь тем, что это не фигура речи. однако, как обычно, пацанчики подхода "третий-день-жду-дальше" и апологеты хлынувших феромонов и беспрецедентного успеха с тёлочками обречены на срыв, чисто имхо. решение начать нофап, как я его вижу - это решение перестать скатываться. взбираться назад на горку нужно самому. параллельно со всем вот этим у меня воз проблем и ещё горочка проблемок. как я уже говорил, мои слабости никуда не делись. часто я стагнирую. часто я загоняюсь. часто я грущу по былым временам. но я научился находить поддержку в своих же сильных качествах и всякий раз возвышаться над этим депра-болотом. в целом, ребята, я думаю, счастье характеризуется не приступами кайфа и не обилием плюшек. я начал понимать, что лично для меня куда больше счастья в спокойствии. в умении подметить какие-то тонкие, едва уловимые детали окружающего мира. и, мне кажется, такое счастье помогает крепче стоять на ногах. как тихое, но ровное сияние, в противовес яркой, но быстро угасающей вспышке сногсшибательной радости. и уж на что нофап повлиял прямо – так это на моё умение быть счастливым. чего и вам желаю.

Первый серьезный рубеж этого нофапа. Мой максимальный срок был примерно 70 дней. Что поменялось? Я на пути избавления от аддикции. Месяц назад я дрочил 20-25 раз в неделю, это случалось запойно, залпами по 4-5 раз, до пустых яиц. Сопровождалось просмотром, поиском порно, и в последствии разбитым состоянием близким к апатии. Я перестал смотреть порно. В начале приходилось себя перебарывать, но со временем получается делать это легко. Главное отслеживать начальный импульс и гасить его. В этом помогает медитация. Многие продолжают смотреть порно и эджить, при этом не кончая. Ребята, это путь в никуда. Через день, два, неделю вы сорветесь. Такой нофап не имеет смысла, вредит психике и простате. После того как бросил дико дрочить, через полторы-две недели появились силы и желание измениться и стать лучше. Тут успех переменный, потому что эта сфера гораздо сложнее, чем фап. Стал заниматься дома с собственным весом + упражнения для осанки у кого проблемы с осанкой,попробуйте приложение "моя спина". Стал ежедневно составлять список дел на день. Пока получается выполнять самое легкое либо срочное, но с каждым днем приближаясь к 100%. Постепенно отказываюсь от кофеина. В черном и зеленом чае его достаточное количество. Заменил эти напитки на иван-чай и травяные сборы. Планирую отказаться от сладкого: вместо него - орехи, мед сухофрукты. Успехи маленькие, но они есть и уже радуют. Приносят свою дозу заслуженного дофамина.

Ничего не меняется ёптвоюмать

кидаем дуэли ,условие : проигравший кидает на киви косарь победителю

Как же быстро прошла неделя, как будто только начал. Только временами фантазии лезут пошлые, но я держусь пацаны. Срыв = возвращение в начало пути, а мы идём только вперёд!

Нахуй фап, нахуй азартные игры и ставки. Пора очиститься от этого дерьма. Вперед!

День 56. Замечаю то, что башню сносит от гордыни. Что ранее преодолел возвращается по новой и сразу не удается это пофиксить. «Шатает», внимание рассеивается, упускаю принципы здоровой жизни. Пробую фокусироваться на себе, на ощущениях

Начал созываться последние 2 месяца. Переросло в то, что последнюю неделю каждый день этим занимался. Нужно возвращаться на коня. В следующий раз буду применять отжимания