2020год. 67 лет от рождения солнцеликого. Время 17:08 Сегодня я обнаружил заинтересовавшую меня запись на двачуле. Ноуфап. И сегодня я начинаю новую жезнь - ноуфапье. Удачи мне.

22.01.2020 16:11 22 дня без секса, 335 ноф. Апатия к каким-либо продуктивным, полезным для быта и жизни занятиям. Фильмы, видео, другие бесполезные времяпровождения. Раздражение, тяжесть в яйцах. Физ. нагрузки и другие сублимирующие занятия никакого влияния не производят. Бесит что с этим всем нельзя ничего сделать, и понимание что фап не только не облегчит, а десятикратно всё усугубит. То есть выхода нет, только страдать.

Если положением дел в плане свободы от порно я доволен собой, то в плане личных отношений - никак нет. Я ревную, не доверяю. Мне тяжело принять тот факт, что у моей любимой есть еще и жизнь, которая меня не касается (подруги, увлечения). У меня ведь тоже есть сугубо мои, личные увлечения и друзья. Я не могу дать ей ту свободу, которую она заслуживает. Следовательно, наши отношения загибаются. Я в отчаиньи. Простите, что не по теме. Я только в этом дневнике пишу.

Всем привет и успехов в начинании! Через три месяца столкнусь с важным экзаменом, который просто не имею права завалить. Хочу вернуть себе энергию и концентрацию, чтобы выжать из себя максимум.

Ну почти 30 день, за это время отношения с девушкой стали лучше, стал немного активней и стал направлять энергию в правильном русло, а так же наконец-то ощущаю, что могу побороть привычку курить. Надеюсь, что опыт с нофапом поможет мне. Кста к слову, кому интересно: делал эпиляцию паха сегодня, это пиздец как больно. Кому интересно, задавайте вопросы, открою подводные

Уже много времени не чувствую никаких изменений, возможно это из-за 3 дней поллюций подряд, но я сегодня предотвратил поллюцию, я ушел от бабы во сне. Настроение каждый день что-то между плохим и средним, потому, что уроки очень угнитают. С утра просыпаюсь с ненавистью к жизни и к окружающим, и это очень бесит, но под вечер становится нормально

рубрика «вопросы из конфы»: >Почему дрочка и неудачники всегда взаимосвязаны? начнём с основ: кто такие неудачники? это люди, которым не везёт, которым вселенский рандом сдаёт плохие карты, и они ничего путного сыграть из них не могут. ну или они предпочитают так думать. благо, мысль о том, что против тебя вооружилась вся Вселенная, даёт индульгенцию на очень энергосберегающее занятие – нихуя-не-делание. «да, верняк. все вокруг пидарасы, а я д’Артаньян. ничто не имеет смысла, поэтому я просто сдаюсь, хотя видит бог, я куда лучше каждого из вас.» ну и тому подобное. нихуя-не-делание, впрочем, обеспечивает ещё большую «невезучесть». неудачник успешно проёбывает все сдаваемые ему шансы, что плотно замыкает его в зоне «комфорта». проёбывает потому, что ничего с ними не делает – либо не хочет, либо не умеет, либо боится, либо всё сразу. на сухом остатке получаем, что теперь ему для получения хоть какого-то удовольствия от жизни нужно сделать что-то необременительное, кайфовое и желательно бесплатное. и о, какое совпадение, у нас есть интернет с бесконечными запасами порнухи в свободном доступе. вообще нихуя делать не надо – ложишься перед монитором и начинаешь писю дудонить, после чего получаешь дофаминовый приход. охуенно. то, что нужно. нихуя-не-делать и получать кайф за бесплатно! что происходит дальше, думаю, все в курсе. китайская ловушка в действии: нихуя-не-делающий задрот продолжает с каждым днём проёбывать свои таланты, забывать то, что умел раньше, и тратить своё время на пагубную зависимость. так он всё больше и больше приближается к точке невозврата, после которой с его «невезением» уже нельзя ничего сделать: он настолько усердно отрубал свои связи с жизнью, предпочитая им очередной раунд сидения на порнхабе, что полностью оторвался от неё. его существование опустело, и он не в состоянии сделать хоть что-то, чтобы заново его наполнить. мне искренне жаль таких людей. я рад, что вовремя одумался и не стал таким. я рад, что понял: за свою жизнь и за то, что в ней происходит, в ответе только я. Вселенная может сдавать мне какую угодно хуйню – это неважно. важно то, что я сам буду делать. пусть все вокруг меня несправедливы – я один буду всей нужной мне справедливостью. пусть все вокруг меня порочны – я один буду всей нужной мне непорочностью. пусть все вокруг меня лживы и лицемерны – я один буду всей нужной мне искренностью. все эти качества не зря зовутся благородными – они рождают благо, наполняют им твою жизнь. поэтому, если моя жизнь неблаговидна, то я должен стать и оставаться благородным. и я чувствую, что сегодня мне повезёт.

Ну что, кидайте свои ебанутые дуэли

Вчера вечером они были в бане. Утром они надели чистое нижнее белье и парадную форму. Они выпили по стакану водки и пошли в атаку. Ровные ряды офицеров идут в бой под барабанный марш с сигарами в зубах. Одни держат позиции, в то время как другие были убиты. Они смеются перед лицом смерти. Они ненавидят грязь революции.

что мешает тебе взять себя в руки и перестать смотреть порно?

Ну что, начинаем сначала. Сейчас большой проект, и времени нет, а психическая энергия расходуется регулярно, и поэтому вводим тотальный запрет на разрядку простыми и тупыми способами. Итак, никакой дрочки, хочешь ебаться - раскручивай бабу. Просто так нельзя получить удовольствие. Порево не сморим. Поехали...

Как постоянно во сне, когда жаждущий хочет напиться И не находит воды, чтоб унять свою жгучую жажду, Ловит он призрак ручья, но напрасны труды и старанья: Даже и в волнах реки он пьет, но напиться не может, – Так и Венера в любви только призраком дразнит влюблённых: Не в состояньи они, созерцая, насытиться телом, Выжать они ничего из нежного тела не могут, Тщетно руками скользя по нему в безнадежных исканьях. И, наконец, когда страсть, накопившися в жилах, прорвётся, То небольшой перерыв наступает в неистовом пыле. Но возвращается вновь и безумье и ярость всё та же, Лишь начинают опять устремляться к предмету желаний, Средств не умея найти, чтобы справиться с этой напастью: Так их изводит вконец неизвестная скрытая рана. Лукреций Так вот, ребзя, надо нам эту рану найти и залечить. Правильно я говорю?

Уже полежать нормально нельзя, сразу ломка накатывает.

Странно, ОЧЕНЬ СТРАННО! Не было ломок и нету. Никогда не было такого на таком сроке! Возможно, это даже и не странно, при том, что я поставил жесткий блок в своей системе на эту МРАЗЬ!

Через 10 часов буду уже в России. А там со мной встретится ЕОТовна. Боже мой, как вы надеетесь меня победить в нофапе, если он дал мне её?

Привет всем. Уже сутки как я присоединился к движению нофап и хотел бы расписать для себя, и для кого-то, кому это может быть интересно, все плюсы и минусы фапа + порно, конкретно на своем примере. Начну с минусов: - депрессивные состояния (отсутствие видения какого-либо смысла в жизни, неспособность получать радостные эмоции от положительных событий, притом что негативные события, соответственно, вгоняют в еще большую депрессию, в следствие чего ищу выход в порно и мастурбации) - после фапа 1-2 дня присутствует затуманенность разума, ощущение нереальности происходящего, сложно быстро считать и принимать решения (а т.к. я проф. онлайн-покерист и это мой хлеб, это критически важный аспект) - неуверенность при знакомстве с девушками, сложнее возбудиться в моменты реального секса, не приносит соответствующих эмоций и удовольствия (скорее всего на фоне развития все более сильной зависимости от жестких видов порно, дошло уже до видео с девушками с сюрпризом, если вы понимаете о чем я) - это уже не говоря о потере мотивации, постоянной усталости и приколов со здоровьем типа синяков под глазами, бледности, болей в спине и т.д. Плюсы: + 30 минут "удовольствия" от просмотра наиболее извращенных роликов + 5 секунд оргазма в конце Такая вот мрачная ситуация, друзья мои. Надеюсь регулярное прочтение и дополнение этого сообщения поможет мне в трудные минуты хоть немного. Познакомился с порно лет в 6-7, сейчас 24, так что по сути всю сознательную жизнь этим занимался, пока слабо представляю как буду жить без этого стимулятора, но нужно меняться, обратного пути нет. Завтра постараюсь расписать, что планирую делать, чем заменять этот наркотик. Буду рад вашим отзывам и советам.

Последние недели две похожи если не на разочарование в нофапе, то, по крайней мере, выражаются в достаточно сильном сомнении в нём. Как бы сильно я не старался заглушить нарастающее сами-понимаете-какое желание, но это просто невозможно сделать. Тут люди пишут, что возбуждаются от триггеров, а у меня это происходит даже без них. Воли пока хватает не скатиться окончательно в прежнюю яму (которая я забыл уже, как выглядит, да и была ли она вообще?), но это ресурс, как знаете, не бесконечный. Последние дней 12 (если не больше) похожи на постоянный флетлайн, конца которому я увидеть не могу. Воодушевление новоприбывших на малых сроках у меня уже давно заменилось постоянной нервозностью (которое заметно даже для других людей), а желанию наращивать срок всё чаще противостоит мысль "Да нахрена ты нофап держишь, если он не работает?", всё чаще начинаю думать, что всё это - лишь плацебо, которое для меня, в силу уже понятных причин, не работает. Девушки как не было, так и нет (было бы это ещё целью), всё свое внимание я стараюсь обращать на те вещи, которые значение для меня имеют в долгосрочной перспективе (я живу преимущественно будущим, что, наверное, вообще-то не очень хорошо), но сила воли, моё единственное остающееся оружие, постепенно выходит из строя. Я уже даже не считаю свой срок на 100% чистым, хотя я и не срывался ни разу. Это сплошное разочарование долго продолжаться не может, сами понимаете. Я ясно вижу, куда дело идёт. Тут варианта три: либо я пытаюсь что-то поменять, либо продолжать держать дальше (бессмысленно), либо я перестаю держать, и неизвестно, что будет. Если кто-то был в подобной ситуации, то отпишитесь: что вы делали для выхода из неё?

Сегодня впервые за период с 15 по 60 день была ломка. Случилась она, потому что оказался в тех условиях, при которых раньше постоянно срывался.

Ух Чувствую приближение ломки Чаще всего срывал на этом первом этапе По сути мой срок (4 дня) можно объяснить всего лишь степенью выдроченности на момент начала воздержания. Т.е. испытание воли начинается только сейчас, но я не проиграю