Я верю, что есть женщины, способные не делать бизнес из отношений. Так же как верю, что есть такие мужчины. Что их отношения не строятся на эгоизме (обычно это выражается словами "я люблю ее/его"). Но такие люди были бы уже высокодуховно развиты, понимали бы как устроен мир хотя бы на грубом уровне. И не нуждались бы в паре. Но если бы пара была, то они бы не мучались друг от друга. Сейчас, в своей повседневности, наблюдаю картину как девушка проявляет ко мне глубокую симпатию и холод к своему нынешнему мужчине одновременно. Просто потому, что я веду себя чуть более альфачно, чем он. И девушка от этого не плохая, это часть её природы, плох тут парень, и то только для самого себя, потому что верит, что у него должна быть девушка, и не утрудился поизучать женскую психологию отношений. Он это чувствует, его поведение заметно изменилось. Бедные мы все) нихера не шарим)) пс девушка мне не нужна, считаю что это полная муть. Хотя признаюсь, что мелькают мысли об этом, типа "классно было бы то и это", "какая милая добрая девушка, мне с ней было бы хорошо", но все это неправда. Так не будет, пока так считаешь)) Женщинам на вас плевать...

Первые 6 дней все шло хорошо, в голову лезли всякие мысли, но я с ними справлялся без особых проблем. Сегодня же... Это просто пиздец, сначала сон, в котором я ебался, а потом весь день навязчивые мысли. Надеюсь завтра будет попроще.

Как же кроет беспричинная депрессуха. Но, видимо, так мне и надо за мои срывы. Пойду на тренировку, может попустит.

День 76-й

Блядь! Ну вот и приплыл, сука. Наконец-то всё прояснилось и я теперь понял, что я слабый хуило по всем фронтам. Вчера описывал свое состояние "хоть стены еби" и один мудрый человек написал мне про стресс. Теперь все блядь ясно. Стресса во мне оказалось дохуя и это я понял только сегодня. Стресс находиться в ебучем учебном заведении, которое я терпеть не могу. Стресс из-за полного 0 в отношении с девушками. Какая-то мразь с этажа ниже сверлит уже полгода блядь. И еще знакомый хуило, с которым я часто пересекаюсь, серьезно решил, что может неуважительно ко мне относиться. Причем с пустого блядь места. И что, мне ему ебучку бить за это? Никогда в жизни ебучки не бил, но такую хуйню в отношении к себе допускать нельзя, а я уже допустил. Гниденышь спизданул мне что-то в спину, я даже внимания не обратил. А сейчас чувствую себя каким-то опущенным пидором. Не знаю что с этим делать, я привык находиться в зоне комфорта, а дрочка поддерживала иллюзии, что все заебись. Но в реальности все катастрофично. 18 летний парень, который не может заставить уважать себя, не может познакомиться с девушкой. Просто пиздец. Меня переполняет стресс, злоба, тревожность. Мне надо как-то заставить себя пойти на конфликт, начать гнуть свою линию, получить блядь миллион отказов от девушек, чтобы это перестало быть для меня стрессом. Но как взять себя за шкирку/пнуть под задницу и начать делать?

Начало положено, теперь продержусь больше 200 дней

Ребята) я последние три дня живу по настоящему. Когда ты без копейки денег идёшь на движ который никогда не заканчивается и бабки есть всегда. Постоянно движ тёлки пацики, разборки, хаты. Это настоящая жизнь вооот она. Камрады, как же я вас уважаю. Помните, молодость дана вам для приключений, а не для нытья!!!

Времени прошло не так много, но дрочить как то совсем не хочется. Эта мысль просто больше не появляется в голове, нет такого ощущения ожидания и предвкушения, не сидишь час над выбором порнухи и сердце бешено не бьется от желания. С другой стороны голова занята кучей других проблем, которые не волновали меня так до нофапа. Когда я остаюсь один, отдыхать головой становится тяжко. Весь вчерашний день я играл с пацанами в доту, с утра и часов до 6 вечера. Было весело и я очень хорошо отдохнул, но потом начался пиздец. Вернулись родители(живу сейчас у них), начали свои оры и ругань на кухне, хоть мне и 24, но привыкнуть к этому я до сих пор не смог. А человек я такой, что просить лишний раз не буду (я и так уже разговаривал на эту тему с ними), а когда сорвет башню то в ярости обложу их матом, пошлю нахуй и назову долбоебами. Я понимаю что у всех свои проблемы, но я себя так не веду, как ведут они. Я уважаю личное пространство. Хотя может я просто агрессивный омежка, поэтому меня так бесят обычные взаимоотношения людей. Но нахуя так орать, вы же не одни живете. Ей богу заебали. Я уже полгода откладываю себе на электронную книгу, чтобы читать по вечерам, но я думаю это хуевая затея, потому что читать в такой обстановке не получится.

Оч странно, сегодня во сне со знакомыми был в каком то театре, но не где сцена, а там где уборные, балконы, короч хз. Мне протянули сигу и явно ганжу, там была такая прозрачная бумага как от беломора и внутри зелень. Я ещё спросил, типа че это? Мне ответили типа: "ну это так, чтобы расслабиться". Я взял обе, закупил простую сигу также как я делал когда курил - очень сильно затягиваясь, за раз четверть-треть сиги)) выпустил клуб дыма, потом поменял на траву, тож также, и во сне меня повело)) Вывод: чем ты более чист, тем более распущенный сон может присниться)) хз Щас не курю много лет и не хочется, не пью и не хочется, ваще хз почему приснилось. Перед сном посмотрел пару видосов со смертями и убийствами

Я фапом не слишком злоупотреблял. Бывало 2 раза в неделю, в основном срывался на неделе или полторы. Вот на 5 день начали появлятся "туманные" мысли. Изменений не чувствуется. Пробую медитировать, пока только второй день, но уже было легче. Буду стараться меньше времени тратить на игры и Интернет в целом.

У меня запой

Пора бы уже перестать брать себя в руки...

Кто знает песню в стиле рока где орут "полное говно" не могу найти

Ниже написал об изменении цвета кожи под глазами - синяки уменьшились. Ещё отношение женщин окружающих стало сильно активнее, даже уже постаревшие тётки подмигивают, стараются че то спросить, оказаться поближе, пошутить на половую тему. Молодые так ваще)) вон писал девка липла в метро. Седня тоже ехал в метро и просто случайно ловил на себе взгляды девчушек, которые, будучи раскрытыми, стыдливо отпускали глаза, либо привторялись, что смотрят не на меня, а на стену позади меня. Тут дело не в самом нофапе, а в похуистическом настрое. Ты не допускаешь всяких минидвижений палевных, которые ты сам не замечая допускаешь, когда нуждаешься в телках, и они считывают твою потребность очень ясно. Просто не говорят об этом. А вы сами знаете как тёлка начинает себя вести, когда тебе на нее плевать)) этож рушит всю её женственную сексуально хотебельную внешность, а соответственно и востребованность на рынке отношений (а значит и рожать придётся поздно, или от лоха какого нибудь). Так что хочу сказать, что решает не столько срок, сколько состояние ума на данный момент. Конечно есть период в который есть изменения (в самом начале, как у меня например даже месяца ещё нет), но потом все будет просто ровно. Но эту функцию можно сразу включить, если отказаться даже от допущения мыслей типа "классно было бы обнять вон ту милую деваху" (типа че тут такого, этож даже не о сексе мысль, тут ниче похабного) но даже такая мысль ведёт за собой цепочку все более распущенных мыслей. Нужно следить даже за взглядом, другое дело что со временем необходимость в таком сильном контроле иссякнет. - мои предположения на основе опыта чистого воздержания в пол года

Синяки под глазами начали уменьшаться. Стали более близки к оттенку кожи в остальных частях тела. Это к тому, что если ты ща в запое: подходишь такой к зеркалу и говоришь (глядя на зрачки глаз в собственном отражении) : "псдц куда я скатился, че за наркоман бля, неужели не могу выкарабкаться, потерпеть то всего неделю.." - должно помочь преодолеть первую неделю :* И ещё раз напоминаю тем, кто не смотрел док фильм, там нарк колется, а потом бросает. Очень похоже на ситуацию с дрочевом, отмазки все те-же самые)) главный герой все ещё жив, есть даже видосы, где он здоровый такой поправившийся типок, с собакой гуляет, жизнью без зависимости наслаждается Короче вот фильм: ЧЕРЕЗ ИГЛУ (документальный фильм)

Мне недостаточно хуёво, чтобы наглотаться таблеток, но достаточно хуёво, чтобы ничего не мочь сделать с этим. Охуенно.

11й день. Все равно проявляется боль в яйцах. Девушки у меня нет. Хочется конечно сходить к проститутке , но блять ни одна проститутка не дала мне то что я хотел ! Попробую воздерживаться дальше

Отчитываюсь нах: сегодня было 4 ненужных мысли, которые я пресекал в течение 10 секунд. Связано с тем, что мало ем, много концентрируюсь, из за этого мысли разбушевались, переутомление. Нужно уравновесить пельмешками. Хоть и на ночь.. Ну или полежать в тёплой ванной, в которой расслабляешься, и, если поднять ногу или руку из воды, то будет ощущаться тяжесть, что должно успокоить, и снять напряжение.

Оно подкралось незаметно... Вот и пришёл самый сложный период для меня. Именно из-за него я сорвал прошлый рекордный срок в 45 дней. Я называю его состоянием "хоть стены еби". Без каких-либо триггеров и фантазий, вероломно, оно нанесло мне удар сегодня утром. Это говно характеризуется постоянным навязчивым желанием потрахаться. И нет, это не снять дефолтной дрочкой. Хуй знает сколько, теперь мой мозг это студия по производству порнофантазий, где актрисы - любая особь женского пола в моих глазах. Пиздец. Увидел какую-то незнакомую тян в ленте рекомендации друзей, уже 2 час пытаюсь отогнать от себя фантазии ебли, блядь. А познакомиться не могу, хз, еще видимо уверенности в себе не хватает. И вот такой ебучий пинг понг: хочу трахаться - не могу познакомиться - хочу трахаться - ...

К сожалению, я сорвался. Утром решил ещё чуть-чуть полежать, и во время дрёма в голову пошли похабные мысли (хотя до этого их не было). Целый день они меня мучили, и всё таки слил