Как конченному хиккану стать социаблядью

Продолжу пересказ своего опыта цифрового минимализма. Что конкретно мне удалось внедрить с переменным успехом. 0. Не буду перечислять список запретов. Скажу только, что очень много платформ у меня просто отвалилось (потому что попали под запрет), вк превратился в мессенджер и стриминг музыки. 1. Время до 9 утра и после 8-9 вечера без цифровых раздражителей, потому что утро - время, предназначенное целиком для меня и моей рутины, а вечер - время для отдыха и отхода ко сну. 2. Заход в vk/tg в определённое время, 4 раза в день по 15 мин. (либо 2 раза по 30 мин.), на всё 1 час в день. В какие-то дни у меня уходило меньше времени, в какие-то этот лимит нарушался на 1-3 часа, потому что я выделял определённые часы для общения с людьми или же попросту засиживался. Выводы спустя уже 2 месяца: количество заходов можно вполне уменьшить, т.к. в среднем на проверку сообщений уходило 6 минут + в выходные дни (по крайней мере в 1 из дней) можно делать "диджитал-шаббат", но пока не удаётся. 2.1. Теперь я стал доступен друзьям и знакомым в определённые часы, и они об этом знают, что облегчило мне жизнь. Проблем с постоянными уведомлениями не возникло, их всё равно у меня не было + ничего важного я не упускал. Всё общение стараюсь переводить в живое, больше стал договариваться о встречах => взаимоотношения с друзьями стали лучше. 2.2. Удаление из соцсетей или удаление приложений из телефона лично мне не подходит, поэтому иду по пути максимизации пользы для себя и выбора нужного. 3. Запись каждого захода (на практике записывал лишь заходы в соцсети/развлекательные ресурсы/магазины). Сколько времени проведено + в конце дня сделать мысленный вывод, собирался ли я провести столько времени в этом месте или кто-то моё время украл. Таким образом начинаешь замечать все свои потоки информации. Это важно, потому что когда ты прописываешь эти вещи, то перестаёшь заходить куда-либо на автомате, ты начинаешь контролировать своё раннее компульсивное поведение (развивая лобную кору, умеющую планировать) и понимать, что "здесь мне нужно узнать то то" или "ага, здесь мусор, значит я сюда не зайду" и.т.д. Этот пункт чуть ли не самый ключевой из всех и требует одного лишь блокнота. 4. Не пытаюсь излишне запасаться информацией, стараясь заходить на любые ресурсы с конкретными целями, без "что бы почитать/посмотреть/послушать/узнать". Пока работает частично, т.к. всё ещё залипаю. Идеальная цепочка: появляется вопрос => ищу на него ответ => обрабатываю информацию => применяю на практике сразу же. 5. Что можно: больше гулять, общаться с друзьями, проводить время наедине, писать в дневник, читать, узнавать что-либо интересующее, заниматься своими хобби или находить новые, внедрять различные привычки, прогрессировать в чём-либо, придумайте своё. Фокус не столько на пользе, сколько на возврате к реальной жизни и нахождению тех занятий, от которых получаешь больше удовольствия в перспективе + развиваешься в процессе ("Поток" как раз об этом). Это удовольствие иного рода и отличается от "быстрого" удовольствия, получаемое из интернет-сёрфинга, т.к. при поглощении инфомусора/залипалове ты получаешь кайф и спокойствие ровно до тех пор, пока ты залипаешь. Как только это прекращается - ты снова в оцепенении. Что ещё хочу внедрить 1. Всё, что хочется посмотреть/почитать закидывать в плейлист "посмотреть позже/развлекалово" и в закладки "чтиво/развлекательное чтиво". Потом уже на выходных выделять определённый час/часы. Также и с фильмами. 2. 1 день в неделю без соцсетей, а в определённые периоды выделять по 1-2 недели без цифровых раздражителей.

День 30 #головные_мюсли #многобукв Прошел месяц с последнего срыва. Много что изменилось в жизни: световой день удлинился, потеплело, я стал больше гулять по улице, открылись магазины, торговые центры и парки. Изменился и я внутри: улучшилось настроение, прошла апатия, и так далее. Вкушаю все прелести нофапа так сказать))) Однако речь сегодня о другом. Самое главное, что я приобрёл за месяц воздержания-это эмоциональная трезвость. Не спешите гуглить это понятие, я придумал его сам. Все зависимости похожи друг на друга. Они а) дают сиюминутное удовольствие и Б)заставляют человека стремится к получению этого удовольствия. Выходит, когда человек зависим от чего-то, большую часть времени он испытывает ломки,или иными словами воздействие Б). Его зависимость опьяняет его, заставляя, порой, действовать нерационально, в ущерб себе. Допустим, онанизм заставляет стремиться к уединению и поиску "горячего" визуального контента (что ведёт к срыву). Видеоигры заставляют отложить проект и резануться пару каточек. Зависимость от сладкого заставляет залезть в банку сгущёнки ещё раз. Приобретая эмоциональную трезвость, то есть освободившись от зависимостей, ты можешь объективно оценить, стоит ли сейчас получить удовольствие этим способом, или нет. Возьмём в пример двух ребят. Первый ходит весь учебный день на изжоге, ждёт, что скорее вернётся домой и сядет рубиться в танки. Он не делает домашнее задание, месяц не ходит в качалку, он только играет (а в перерыве между раундами скатывает домашку с гдз) И есть второй парниша, который весь день не ощущает ломок от срочного желания сесть и поиграть. Он приходит домой, обедает, делает домашку, убирается в комнате, потом идёт на пробежку, а потом, прийдя домой, и обнаружив, что всё, что надо сделано, он садиться пол часика поиграть. Он может легко отказаться от игры в компьютер и сесть почитать книжку, или прогуляться до баскетбольной площадки. Или лечь спать пораньше, например Вы чувствуете разницу? Разница в том, что первый жертвует чем-то ради своей зависимости, а второй может легко пожертвовать своей зависимостью, ради чего-то. Второй парень достиг эмоциональной трезвости в отношении игр, или же просто стал не зависимым. НО! Я хочу, чтобы вы не путали эмоциональную трезвость с "якобы контролируемым употреблением". В первом вы не ощущаете на себе эффекта Б), а во втором вы себя обманываете. Вы всё так же остаётесь зависимым, просто вам удаётся держать себя в определённых рамках. На этом всё. С вами был Дядюшка Собр. Пишите свои комментарии или замечания по поводу статьи; я всегда открыт для критики. Всем желаю эмоциональной трезвости. Увидимся на войне, amici! ;-)

Приму дуэли сроком до месяца!

1 неделя пройдена. Худшее только впереди

Народ, заобщался с тян, проявляет интерес, но узнал, что у неё есть парень, думаю назначить встречу и скинуть ему переписку, какие подводные?

День 4+5. Хронологически пятый день, поэтому пишу за два сразу, ибо вечером собираюсь раньше лечь спать. Приходит понимание, что дрочилово - это такой постоянный дебафф, уводящий в минус. Могу ошибаться, но выглядит так, будто нофап просто выводит из минусового состояния в плюсовое, не делая из тебя Супермена. Однако становится лучше видно настоящего себя, без ограничений и шелухи. По симптомам ничего необычного, всё как и в прошлые дни. Возбуждение в основном приходит из головы, реагирую на это быстро и беру мысли под контроль. Желания смотреть порнуху не возникало. В голове просто держу мысль, что у меня практически всегда есть возможность это сделать, но пользоваться я этим не буду. Минусов слишком много, а плюсов никаких. Лучше более продуктивно энергию направить. Что, собственно, и было сделано. Встретился с товарищем, с которым давно хотел погулять. С ним прошли на закрытую территорию порта и залезли на старый кран. Лично я чувствовал только лёгкое волнение и молодецкий кураж, ибо ранее там не бывал. Сидели наверху, смотрели на людей, гуляющих возле ледокола, обсуждали планы на жизнь. Кайфово было смотреть на холодное море, слушать возгласы чаек и проводить время в хорошей компании. Люди внизу нас даже не видели. В какой-то момент я осознал, насколько же им всё равно на то что происходит вокруг. Порефлексировали, обсудили внутренние переживания и некоторые незавершённые гештальты. Важное уточнение: для желающих вкатиться в подобные мероприятия не рекомендую надевать тяжёлый аутфит. Берцы, косуха и рюкзак на двух лямках не ваш выбор. Было немного неудобно и через заборы с колючкой перелезать, и на самом кране ползать. Из плюсов - такой аутфит только от ветра хорошо защищает. Выбрались без проблем. Опосля поехал к компании товарищей, которые планировали прибухнуть. Приятно время провёл, и несмотря на ранее озвученную идею отказаться от бухла сделал менее радикально. Всё-таки выпил стаута, потом немного ликёра. Наблюдал собственное состояние. Контроль никуда не делся, зато подрасслабился после непростой рабочей недели. Мужики обсуждали всякое, в том числе и еблю, но меня это даже не трогало. Когда понял, что это будет продолжаться какое-то время и мне не особо интересно участвовать в беседе на подобную тему - взял в руки гитарку и начал импровизировать. Каеф. Ближе к часу ночи разошлись один камрад нажрался и уснул на месте. С одним из корешей решили прогуляться, в итоге добрались до озера, постояли в холодной воде, позапускали "лягушек", пытались поймать утку, бегали по сопкам, посетили пару памятников, наконец-то я побывал в парке, в котором ни разу не был. И, уже накрутив километров 15 точно, мы лежали по центру пустой дороги, курили, и смотрели как солнце катается по верхушкам холмов, напоминая, что следующие два месяца заходить за горизонт оно не планирует. Добрались до дома ближе к четырём часам утра. Где-то до пяти шутили, планировали следующий день, и искренне охеревали от лютой, но приятной усталости тела. Проснулись пару часов назад, пообедали, ещё поговорили о книжечках и игрулях и камрад побрёл домой. Но к чему я, собственно, так подробно расписал предыдущий день? А всё потому, что вместо классного, наполненного событиями и новыми впечатлениями дня, встреч с людьми и ласкающих волосы солнечных лучей и морского ветра, я мог лежать куском говнища на диване наедине с апатией и опустошёнными яйцами, содержимое которых неторопливо высыхало бы на линолеуме. В полном отсутствии сил, энергии и мотивации что-то делать. С головой, заполненной мыслями о собственной бесполезности и бессмысленности дальнейшей жизни. Приятно встречать себя заново. Несмотря на то, что головой до сих пор хочется гулять, организму необходимо отдохнуть. Ноги ещё гудят от вчерашних похождений. Надо будет себе шагомер поставить, давно уже об этом думал. Так что приготовлю чай и салатик с бутербродами, лягу на подоконник, открою окно, возьму интересную книжку и устрою себе нормальный, человеческий выходной. Всем достижения поставленных целей, хорошего времяпровождения и нахождения истинного себя.

За каким то хером залез в вк на страницы бывших подружань, не возбудился, но сразу видно, что они думают тока о ебле) Ваще я признаю, что это семя для взрастания похоти, поэтому впредь обещаю такого больше не совершать, даже под предлогом мол "да прост интересно как живут щас". Самое убогое, что я, когда даю советы парням, которые просят совета - говорю, что никаких воспоминаний, просмотров фоточек и т.п., а сам залез посмотреть че нового)) нахуя - непонятно, оч тупая затея. Когда увидел их фотки - с первого же мгновения перед глазами промелькнули кадры наших с ними ебель. Как и писал - это не возбудило, но вслед за этим сразу же вспомнил о своём ощущении/состоянии (разбитость, апатия и пр.) например на утро, когда возвращался от них домой.. Ещё раз: обещаю не думать, не вспоминать, мгновенно пресекать, буду так же признаваться здесь о таких моментах - мне от этого самому проще жить. --- ваще в связи с моими последними постами о поллюциях, о возбуждении во сне или прямо в момент засыпания - говорит о том, что (как предполагаю) моё воздержание становится "грязным" и нужно исправляться - чем и обещаю заняться. Буду впредь внимательнее за собой следить. Всем бдительность, пацаны

Ребят, как кидать дуэли? что нужно конкретно писать? просто, когда я кому-то пытаюсь кинуть дуэль, у меня выходит какая-то ошибка 🤷

12 день странно но пока мне вообще не сложно воздерживаться и никакого возбуждения нет, ни утром ни днём. Ночью даже приснился сон, где на меня сверху залезла та самая девушка и двигалась на мне, но мне было абсолютно пофиг :D

Хороший сайт. Сначала просто отмечался здесь пару раз в неделю, но щас увидел дневники и мне понравилось. Ещё и война какая-то, дуэли и прочие весёлые конкурсы. Заебись короче. Здесь явно лучше, чем сидеть в нофап треде в богомерзком сексаче со всеми этими инцелами, шлюхоходами, дрочерами на рост/внешку/размер члена и другими шизиками.

Вообще ни чего не ощущаю, удовольствия ни от чего не получаю. Боюсь сорваться. Где ещё взять дофамин или серотанин или эндорфин??? Ппц... Слабость жесть, апатия... Делаю все через силу, тяжело..

Кто-нибудь знающий может мне что-нибудь рассказать за кофе? Стоит ли пить его в профессиональном спорте для увеличения энергии для тренировок? Что касается энергии, то её то мне в принципе хватает, но дело в том, что знаю, что профессиональные атлеты часто балуются кофейком.

Вообще ничего не понимаю. Я не могу контролировать мысли в голове, мне очень страшно. Перед сном я уговариваю мозг не думать о какой-то хуйне, но я не могу с ним ничего поделать: каждое сука утро просыпаюсь выжатым как лимон, голова болит, ночью просыпаюсь, мозг всё время о чём-то думает, а сейчас, днём, нету сил.Что делать? Помогите

Брат спросил старца, говоря: авва! что мне делать? мне всегда стужают помыслы любодеяния и не дают успокоиться ни на один час; от этого очень скорбит душа моя. Старец отвечал: Наблюдай за собою, чадо! Когда бесы всевают страстные помышления в ум твой, - ты не принимай их и не беседуй с ними. Обычно бесам непрестанно приходить к нам и неупустительно стараться в чем-либо уловить нас; но они не имеют возможности принудить нас насильственно: в твоей власти принимать или не принимать их. Брат сказал на это старцу: что мне делать, авва! я немощен: похоть одолевает меня. Старец: внимай себе, чадо, и познавай пришествие демонов. Когда они начинают лишь говорить с тобою, не отвечай им, но встав, пади лицом на землю и молись, говоря: Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помоги мне и помилуй меня. Брат сказал ему: авва! я принуждаю себя, но пребываю в нечувствии, и нет умиления в сердце моем; я не ощущаю силы слов. Старец отвечал: ты только говори слова эти, и Бог поможет тебе, как сказал авва Пимен и многие другие Отцы, что обаятель, когда производит обаяние, не знает силы произносимых им слов, но змея, когда слышит эти слова, то сила слов на нее действует, она повинуется и усмиряется: так и мы хотя не знаем силы того, что произносим, но бесы, слыша произносимое нами, отходят со страхом.

Приветик Извините, если напишу слишком много. Прошли первые шесть дней, и мне нужно выговориться. Ну, исписаться. Отчитаться, зафиксировать наблюдения. Я попробую по пунктам. С отсутствием дрочки здесь связано не все, наверное, однако же: 1. Общее состояние Улучшилось. Ровная и тихая бодрость на протяжении почти всего дня. Чуть более стало уверенности, которой не хватало лет с одиннадцати. Небольшая глухая тревога пару раз в день. Я привык к своему мирку, фантазиям перед сном, скуке постоянному, беглому поглощению ненужных, но приятных вещей (порно, музыка, вики и вк, сладости, куча всего) Сейчас это всё стремительно исчезает, а что впереди - неизвестно. Конечно, эта тревога быстро умолкает, если себя занять. Умом я понимаю, насколько это всё здорово. 2. Быт Каждое утро, включая выходные - подъем уже в 5:30. Организовал пару старых приятелей (те просят себя будить) и занимаюсь с ними на стадионе. Я сам стал ухоженнее, меньше болтаю, но говорю внятнее, выбросил весь хлам из комнаты. Не имеет смысла описывать весь мой день, но могу сказать - все стало легче и крепче. В середине дня по-прежнему налезает хандра. На общее самочувствие она уже никак не влияет. В целом день стал продуктивнее во много раз. Если честно, я не знаю, какова здесь заслуга именно нофапа, но внешних изменений в моей жизни не происходило. 3. Собственно мастурбация Это странно: до сих пор ни одной минуты мне не пришлось бороться с желанием подрочить. Да его и не было. После приятных снов пару дней к ряду было возбужденное состояние утром, но свободных минут не хватало даже на то, чтобы присесть и помечтать о порнушке в теплой постели. Круто. Ну, к проблемам нужно подходить комплексно. Я с детства делал себе своеобразный подарок еженочно. Около часа перед тем, как уснуть, уже в кровати, погружался в полусонный мир мечт. Обычный уютный мирок. Чем старше становился, конечно, тем более было сексуальных фантазий. В последние года три остались одни они. Я избавил себя от этого, и привычка выветрилась уже через пару дней - неожиданно быстро. Прошлые срывы случались в целом по одной схеме: 1. Я держусь несколько дней. 2. Около полудня, на 5-7 сутки спонтанно беру телефон. 3. Гуглю порнушку, зарекаясь "не дрочить" а просто развеять скуку. 4. Не дрочу. 5. На следующий день повторяю схему, уже не в силах удержаться в последнем пункте. Я сломал все звенья этой схемы, вплоть до более мелких, которые не имеет смысла описывать. Желания подрочить нет даже сейчас - хотя все это время я буквально не думал ни о порно, ни о своем нофапе. 4. Девушки Экскурс. Два года встречался с тяночкой. Мне было 14-16, ей 16-18. Своего бывшего 22 лет она бросила ради отношений со мной. Она была симпатичная, ебанутая (причины мне известны, никакого негатива не испытываю) и навязчивая. Так вот она тысячу раз за эти два года предлагала заняться сексом. Я отказывал под разными предлогами. Откладывал до 16-летия, а в 16 мы расстались. На деле причиной были комплексы и стыд. Вдобавок на фоне 22-х летнего спортсмена я смотрелся бы слабо. Ну, был петтинг, много петтинга. После и до расставания я имел в разные периоды несколько хороших подруг, которые как партнёрши не привлекали. Трое из них признавались в любви, и я очень деликатно отказывал, продолжая общение. Сексуальных фантазий и порнушки хватало. Так вот сейчас я свободен уже год, единственная подруга далеко, да и является именно подругой. Раньше девушки сыпались как снег на голову, в основном из-за общих знакомых. Но тех "поставщиков" я давно потерял, а мой нынешний круг общения... Ээ, менее социально активен. И вместе с тем вокруг появилось огромное количество милых девушек. Что и как с ними делать я не знаю. Ради отношений и секса я общение заводить никогда не хотел. Видеть в них хороших собеседниц и интересных людей не позволяет опыт. Но какая-то невнятная романтика все лезет в голову. И женские образы вокруг будто стали чище, ярче и доступнее. Погляжу, как всё пойдёт дальше. 5. Впечатления Все немного сумбурно. Мне ещё не верится, что я могу быть сильным человеком. Делать всё, что нужно, и так, как нужно. Не делать того, чего делать не стоит. Мой день пока ещё наполнен искусственно - и я это чувствую, ежечасно сверяясь с трекерами привычек, списком дел и прочей ерундой. Из-за фокусировки на этом тривиальном "саморазвитии" чувствуется лёгкий дискомфорт. Жду не дождусь, когда этот уклад станет привычным.

Срыв.

"Не будь мудрецом в глазах твоих; бойся Господа и удаляйся от зла". (Притчи 3:7)

Поспорил с другом на $1к, что всё лето я проведу на ноалко. Это будут самые лёгкие деньги в моей жизни. Гораздо сложнее было бы отказаться от кофе. Привыкания к нему у меня нет, но без него моя работоспособность вообще никакая.

Приснилось сёдня что я защищаю симпотичную рыженькую тян с которой я в отношениях от какой-то группы типа мафии, я хз. Переехали с ней в другой город, сидим пару недель в гостинице и тут я вижу как она обнимается с другим куном. Ну сон и сон наверное нормис должен был бы сразу забить, но меня прямо во сне ни с того не с сего переполнила ярость, каждую клеточку моего тела, накинулся на куна, как только тот упал на землю от серии ударов я вдруг проснулся. Вообще не понимаю как у куколдов всё работает. Наверное если изначально воспринимать тян как мусор, то и на измены наплевать. Если тут есть куколды - отпишитесь, лол. В общем пишу этот пост, прокручиваю в голове ситуация и получаю какой-то бесконечный движок ЯРОСТИ. Надо будет попробовать когда спортом заниматься буду. Показатели на четверть возрастут от такой ярости.