Сегодня ночью тяжело было. Примерно после 6 часов сна снится порнуха, просыпаюсь с диким стояком. Начинаю думать, что я за каким-то хером порнуху включил. Через пару минут прихожу в себя, понимаю, что всё норм, отгоняю от себя остатки сонных фантазий, сплю дальше. Снова снится порнуха! Просыпаюсь, в первые секунды думаю, что сейчас уж точно сорвусь, но говорю себе:"хуй там плавал, у тебя херова туча дуэлей и вообще ты к этому говну не вернёшься", потом окончательно прихожу в себя и иду под холодный душ остудиться. Ложусь спать дальше. Пока что время сна - самое опасное время, третий раз подобное происходит за 34 дня. Днём вообще полный контроль, но ночью опасно. Держитесь пацаны, контролируйте свои мысли и эмоции, так победим.

День 8, 9, 10. Не отписывался уже три дня, так как понимал, что лучше жахнуть сразу целую простыню, нежели обрывки строчить. И мысли помогает формулировать лучше, и меньше желания сидеть в браузерах или за компом. Значит, по-порядочку. На собес сходил, узнал почти всё что хотел. Очередная левая контора, переименованная из другой. Просуществует год, может два. Вроде как учредитель поменялся, но сколько у нового долгов не знает даже нынешний гендир. Лажа, короче. Плюс ко всему, реклама - это явно не моё. Срать в башку другим никогда не хотелось, даже если это выглядит красиво. Лучше дальше развиваться в монтаж длинного метра и, может быть, перейти в кинематограф. Было бы здорово. Гендир, кстати, приятная девушка. С одной стороны строит из себя легкомысленную, но на уровне ощущений - типичная хищница, которая берёт что хочет, пользуясь неграмотностью окружения. И мы оба чувствовали, что двоим хищникам в одной коробке будет тесновато. На работке всё норм. Наконец-то нашёл подходящий способ выровнять дикцию коллег, более лайтовую разминку артикуляционного аппарата. Понимаю сейчас, что начал с хардкора, и им нахер не нужны вокальные позиции и прочая дребедень. Тупо мышцы лица и резонаторы, всё. С друзяшками тоже всё хорошо. Начал двигаться в сторону восстановления отношений с людьми, которых встретил давно, но долго не общался. А стоило бы, они хорошие. Замечаю, что профессиональная деформация даёт о себе знать, и теперь мне нужно ежедневное получение новой информации, а то становится немного скучновато. Либо самому создавать события, либо вкатываться в движ. Это, кстати, получается. Возможно немного медленно, но получается. А теперь о внутренних переживаниях и ощущениях. Первые баффы нофапа отошли. Срываться не хочется. Или, по-крайней мере, не обычным порно и дрочкой. Будто срыв нужно сублимировать куда-то. Либо секс, либо драка, либо овердоз, чёрт знает. В некоторые моменты от энергии внутри будто знобить начинает, но я даже не знаю куда её направить. Поэтому просто стараюсь втягиваться в движуху. Или не откладывать на завтра НИЧЕГО. Если, конечно, это не связано с другими людьми. Минусы - перестаю кайфовать в моменте. Уже не так интенсивно, как было в начале. И тут начинается оголение проводов. Без всякой мишуры лучше видно работу внутренних процессов. Вчера я буквально почувствовал дырку в голове. В бездну, в шуньяту, в никуда. И от этого стало очень тоскливо. Я смотрел вокруг и не видел никакого смысла в том что происходит. Какой-то набор кадров, отдельных действий случайных людей, которые складываются в франкенштейноподобную общую картину. Дома, дороги, небо, сопки, сами люди - всё сшито белыми нитками, и весь мир пытается эти нитки судорожно скрыть, хоть как сделать их менее заметными, чтобы с уверенностью сказать - "Всё в порядке. Так и должно быть". Какой же это пиздёжь. Всё вокруг будто воняет ложью. Как если бы тебя с самого рождения наебали, и ты долгое время верил в правдивость всего происходящего. Чёрт подери, выглядит как мысли любителя теорий заговоров. Но нет, я не топлю за рептилоидов и облучение с Нибиру с помощью коронавирусных вышек 5G. Просто за всем этим как будто есть что-то ещё. Это как если бы весь мир был одной большой сценой, но ширма закрыта, и никому не видно что за кулисами. И неизвестно кто зритель. Огромная, макабрическая театральная постановка, забытая режиссёром. Чувство, что там, за пределами высшей школы физики, химии, квантовых механик, границами вселенной есть, сука, что-то ещё. И каждый раз погружаясь в это переживание глубже, мне на мгновение кажется что - вот оно! - ещё секунда и разгадка будет у меня в руках! И нихуя. Оно проскальзывает между пальцами как иллюзия, даже не касаясь кожи. И мне приходится снова делать вдох, и медленный выдох. Просто для того, чтобы снова начать двигаться в этом направлении. Хер его знает что это - действительно какой-то смысл жизни, или просто развлечения бессознательного. Но ощущение что там, за всеми проведёнными ранее и проведёнными в будущем границами есть какой-то истинный образ... Чего-то. Чего-то более древнего, чем время и пространство. Что-то, что всегда было и будет. Настоящего. Может я просто путешествую кукухой, и мне реально необходима помощь специалиста, несмотря на бесчисленное количество сеансов к психолога и даже дурку. Вот только почему за годы взлётов, падений, ужасных и восхитительных переживаний это ощущение и поиски никуда не делись? Даже не исказились? И чувство проходящей отсюда туда рельсы уже больше десятка лет находится внутри. Как дорога домой. В настоящий дом. Ведь сколько бы я не искал дома и тишины - всё не то. Иллюзии и сублимации, бинты и обезбол на не заживающей с самого рождения ране. Найти бы проводника или наставника, который сможет дать хоть какие-то ответы или ориентиры куда идти. Наверняка там уже кто-то был. Всем нахождения дороги домой.

По слухам, после 14-того дня ломка спадает. В таком случае мне предстоят самые ответственные дни. Буду рад поддержке и дополнительным дуэлям, кто не кидал

"Еретиков, поверженных им <диаволом> однажды и сделавшихся его собственными, он презирает и обходит, и старается низложить тех, которых видит стоящими". (сщмч. Киприан Карфагенский)

Отчаявшись прогнать патлатого юродивого, несшего какую-то околесицу, от ворот своей усадьбы, я прибег к последнему известному мне методу - уринированию, то есть обассыванию. Представьте же мое удивление, господа, когда это совершенно не помогло. Из смердящей пасти говнаря, заполненной моей элитарной мочой, доносилось такое же нечленораздельное мычание, какое я слышал и до уринирования... И тут я, внезапно, осознал что делать! Я резко подскочил к говнарю, схватил его несуразную, лохматую, болтающуюся на тонкой неразвитой шейке голову, и с мощным усилием приставил её к своей филейной части тела, таким, пардон, образом, чтобы его ротовое отверстие вплотную подходило к моему отверстию, так сказать, анальному. Я напрягся и с силой выдавил 30-сантиметровую какаху, прямо в ротешник говнарю. Какое-то время с его стороны еще доносилось что-то вроде "Металикагитаркинуислушайсвойрэп", но потом всё кончилось. Рот пубертатного говнарика был столь плотно закупорен моим калом, что он не мог вымолвить больше не слова! Право слово, могу рекомендовать этот метод любому достойному господину, в чьё поместье повадились ходить говнари! Теперь я мог, наконец-то, вернуться к своим занятиям. Я, лихо свистнув, позвал крепостного Бурзилку, чтобы он довершил начатое мной мероприятие, и еще некоторое время провел, наблюдая, как тот, своими грязными пальцами сардельками, проталкивает говнарю в глотку мою какашку, а после вытирает обговленные руки о патлы школообрыгана. Затем я поднес дымящийся окурок своей сигары к развальцованному анусу говнаря. Сразу же послышалось шкварчание и треск, как от бенгальского огня. Я наподдал, что есть силы говнарику по жопе своим гусарским сапогом, тот отлетел в сторону, потом раздался взрыв, а когда клубы дыма развеялись, говнаря рядом уже не было... Такая вот история.

Срыв по пьяне...

Такие посты как прошлый я пишу в основном для себя. Чтобы когда в следующий раз я решил заниматься подобной херотой - это было бы мне напоминанием. На у если аноны прочитают - почему и нет. Умные учатся на ошибках дураков. А я всё никак не научусь. Пора бы мне уже прекратить всю эту херню, понять что я никому не нужен и просто прожить остаток жизни в одиночестве.

Обнуляю счётчик ноушуга, у родителей девушки съел два куска торта.

Эксперимент. Окончание. ВНИМАНИЕ. Пост полон грусти, разочарования и перманентной депрессии. Если у вас манямир или вы пытаетесь обойтись без американских горок своему настроению - просто прочтите что-нибудь другое, но не этот пост. В общем тот эксперимент где я пытался мутить с тянкой максимум вежливо и пристойно. Признаюсь честно что меня сильно задело её заявление о том что она романтичная и вообще самая романтичная девушка, но никак не может найти столь же романтичного парня. Задело это меня лишь потому, что на деле все такие девушки мягко говоря пиздят. Романтика - это сраный шаблон с непонятными целями. Романтичные куны на деле не нужны примерно никогда и никому. Но мне было интересно. Не то чтобы рандом тян для меня имела значение, просто было интересно пронаблюдать когда за деградацией. Ждать долго не пришлось. Думаю всем бессмысленно выдавать спойлеры и вы уже сами догадались что всей романтике, красивым ухаживаниям, милому общению - тян предпочла альфача. Который её бросил примерно сразу. Она звонила мне, признавалась, плакала в трубку, на нервах говорила всякое про себя. Потом она попыталась обвинить в этом меня, потом его, потом всех. И все у неё виноваты кроме неё. Я же просто заблокировал её везде. Я цинник который ненавидит человечество. Я заранее знал что всё пойдёт по этому сценарию. Я ни о чём ни секунды не жалею... кроме одного. Я жалею что был прав. Самое стрёмное в этой ситуации то, что я и сорваться уже не могу. Я ёбнулся анон. У меня натурально пошли беды с башкой. Я пытаюсь уже намеренно сорваться, пофапать как следует и забыть, но не могу. Закрываю глаза, а там она с этим альфачём ебётся в моих фантазиях. Меня мгновенно передёргивает и тошнота приливает к горлу. Такие дела анон. Не унывай.

Сегодня утром случайно пролил чай на свою клаву и она рипнулась. Пиздец мне хуева вы бы знали.... Ей было почти восемь лет, это была рейзер ультимат блеквидоу 2013. Скока я с ней прошел вместе. Я вот ненавижу животных, мне похуй на абсолютно большинство людей, но некоторые вещи и их поломки прямо пиздец сердце кровью обливается. Забил сегодня на практику, тупа валюсь грущу..

Мысли В последнее время замечаю, что многие вокруг меня носят "маски" и не пойму, только я это вижу и не подаю виду или так поступают все? Может я просто хорошо знаю людей из моего окружения, а другие видят их поверхностно и слишком заняты своими проблемами и информационным шумом, чтобы думать о натуре другого человека? Один из моих друзей, корчит из себя святошу, простите, извините, забота там якобы, но я чувствую постоянную фальшь, всех из своего окружения, думаю и меня, считает ничтожествами. Хотя я тоже такой, по мне не скажешь, но маска на мне плотно сидит, веселый, смелый, добрый - так думают обо мне, я конечно стремлюсь быть таким, но на деле ... Взять к примеру то, что занимает мою голову каждый день - бывшая девушка. Я строю какие-то детские "теории заговоров", как буду вести себя когда она мне напишет или случайно столкнемся, как я покажу ей, что мне плевать, что она шлюха или как я разрушу её жизнь и жизни всех, кто ей дорог. Она очень добрый человек, помогла из депрессии выбраться, всегда поддерживала, а я только и делал, что ныл. Понимал, что такой человек как я - ей не пара, двачер-копрофил с тягой к женскому белью, постоянными страхами, неуверенностью в себе и ложью, во всём, столько врать это просто рехнешься, поэтому и колбасило каждый день, врал-врал-врал, только бы сохранить эти отношения и удержать её, потому как, а кому я такой нужен ?) "Люди не меняются" - так она сказала, моё текущее состояние это подтверждает, отчасти, какую-то работу я над собой проделал, но этот кусок говна, двачер-копрофил и т.д. ещё во мне и каждый раз подпитывается моим самобичеванием, мыслями о мести, дрочкой, порнухой, короче всем говном, что пагубно влияет на любого человека. По итогу, нужно задушить в себе эту гниду: - Перестать заниматься самобичеванием, не строить теории о том как я буду мстить(при любых позывах - путь исправления 1); - Не дрочить и не смотреть порно(при любых позывах - путь исправления 1); - Продолжить знакомство с новыми людьми, в особенности девушками; Путь исправления 1: не смотреть грустных фильмов, не слушать грустную музыку, любое ДШБ - прерывать на чтение литературы по саморазвитию и/или физические упражнения, прогулка, работа над своими проектами.

Дрочить хочется сразу как увидел малейший намек на сексуальность. Если какая-то часть тела девушки (на фото или мимо проходящей) хоть немного приоткрыта , член уже чешется. Я кумер. Представляю как ее ебу и понеслась жара. В начале этой недели просто лютейший пиздец был. Я дрочил как сумасшедший. Пусть не звучит как оправдание , но пытался снять стресс. Я устроился на работу на которую давно хотел, но меня уволили на следующий день. Не из-за прокола. А потому что выбрал не тот политический лагерь. Зато совесть чиста. На подвиг избавиться от плохой привычки меня подтолкнул вот такой случай. Я начал переписываться с девушкой с которой часто случайно пересекался, но до разговора так и не доходило. И вот дошло. Спустя примерно час разговора, она почти открыто написала мне "трахни меня", это не пиздежь. А я не могу. За столько лет рукоблудия моя потенция превратилась в не пойми что. Да, некоторые могут подумать что дело не в этом (хотя здесь все и всё должны понимать, нет?). Но дело в этом. Я сдавал анализы, ходил к врачу, все нормально. Тестостерон, куча других гормонов, все путем. Была жёсткая просадка по витамину Д, но я отжалел бабла и купил в ампулах. Стало все в норме. А толку в постели все равно ноль. Понятно что у меня с ней ни хуя не получится. Даже не знаю есть ли смысл идти к ней. Но думаю что если не с ней то с кем-то другим. Ведь я сам буду другим. Я так думаю

Обещал же пост написать. Пока я бесконечно долго жду свои вещи с прожарки (дезинфекцию) расскажу вот что: я только что переболел ковидом в инфекционке, лечили таблетками от малярии и давали полоскать горло хлоргексидином (нужно было тратить бутылочку в день, полоская горло каждые пол часа) + уколы для иммунитета перед выпиской. Мне повезло, у меня были легкие симптомы типа я совершенно не различал никаких вкусов и запахов, вначале была температура, ломота в теле, слабость, ну и давление. Сначала забрали в обсерваторию, потом оказалось что у меня положительный анализ. Медсестра говорит, что в соседнем корпусе умирают люди с осложнениями, мой знакомый лежит на родине с поражением лёгких типа "матовое стекло" (у него тож ковид). Короче мне дико повезло, это единственное отделение с лёгкими симптомами, здесь нет аппаратов ИВЛ и мало кому ставят капельницы. Ну и все, сегодня пришёл очередной отрицательный анализ. И вот я весь день жду выписки, время уже 10 вечера (от Москвы +5) иркутский часовой. Не болейте ребятки. Недавно позвонил ещё один знакомый, пожаловался на тяжесть в лёгких и затрудненное дыхание. Надеюсь все обойдётся у него. Если есть подозрение - не тяните, сдавайте анализы - через пару дней позвонят и скажут положительный или отрицательный. Лежать 12 дней.

Парни, нужен совет от знающих в компах. Хочу взять ноут для прогерства(ну иногда может поиграться еще во что-то). Нашел неплохой, но там проц Интел, а видюха АМД Радеон. Это норм связка или для интела лучше искать с видюхой нвидиа?

Вспоминаем старые цитаты, которые раньше мне не помогали: Невозможно победить того, кто не сдается.

Виктор98 и всем осиальным: дуэли не принимаю, ибо через недельки 2 могу раствориться в лесу на границе меж двух стран на неопределённый срок Не ну можно канеш до 2х недель дуэли. Но мне от них чёт ни холодно ни жарко, я даже не знаю с кем у меня там дуэли. Все на что я смотрю это Продолжительность, ибо придётся отмечаться же. А я, как уже сказал, могу куда нить свалить, так что лучше не надо

Прошло 2 месяца с тех пор, как я начал ежедневно изучать английский язык. Исходные данные были следующие: -немного знал язык из школы и путешествий -знал на уровне "моя твоя понимать", то есть грамматика была нулевая, чисто выстраивание известных слов в предложения. -очень плохо понимал на слух, только медленную речь, включающую в себя базовые слова -многое забыл, так как не практиковал язык 4 года Что делал: Первый месяц, каждый день: - 20 минут в тренажёре "16 часов полиглот" -20 минут в приложении LungvaLeo Во второй месяц к этому добавил ещё -20 минут в приложении busuu Итого, на сегодняшний день я уделяю час времени каждый день на английский язык, сейчас это превратилось в привычку, делаю без недовольства, наоборот, начал получать удовольствие. В приложениях можно разные аспекты языка оттачивать: аудирование, чтение, грамматика и увеличение словарного запаса. Я выбирал то, на что было настроение в тот день, заводил таймер на 20 минут и проводил это время в приложении. Также, начал смотреть фильмы в оригинале с субтитрами и ролики в YouTube по изучению языка. Итог по завершению двух месяцев: Прогресс очевиден. Я хорошо подтянул грамматику, расширил словарный запас, намного лучше понимаю английский на слух. Формально поднял уровень с A2 до B1 (сдал тест на днях). Замечаю, что иногда начинаю думать на английском. В дальнейшем планирую налечь на грамматику, ибо она архиважна, как оказалось. Также - довести времена до автоматизма. Начать изучение фразовых глаголов. Найти носителей и првктиковаться, переписываясь с ними. Вывод: Постоянное прикладывание усилий (даже небольших) на протяжённом отрезке времени даёт очень хорошие результаты. Важно, чтобы делать это каждый день. Пусть 5 минут, но делать. Отдал за busuu 3100 рублей за годовую подписку. Не рекомендую, оно того не стоит. Лично я продлевать не буду. Отдал за LingvaLeo 1000 рублей за годовую подписку. Не пожалел, хотя можно и бесплатно, но многие грамматические курсы только в платной версии. Отдал 100 рублей за тренажёр "полиглот 16 часов". Вообще не жалею, полезная штука.

Ну что. Вот и первая неделя ноуфапа миновала, этот форум дал мне большую мотивацию бросить навсегда. Это не самый большой срок, который у меня был, но путь в тысячу миль начинается с первого шага. Я просто не могу позволить себе сорваться, куча дуэлей висит и война. Поэтому - двигаемся дальше!

Приветствую тебя. Поработал над собой во многих аспектах, начинаю практически сначала, но я не сдаюсь и знаю,что рано или поздно у меня все получится. Решил добавить чуть более частое ведение дневника, особенно в те моменты, когда будет особенно трудно и как я справляюсь. Постоянно писать не буду, дабы не захламлять ленту, но может кому будет интересно или полезно. Чтение дневников нофаперов дает хороший заряд и понимание, так что спасибо всем, кто не сдается.

Как на личном? https://sun1-96.userapi.com/Dk2anOk0ai7EPu5HnR_3YllUEbDmpFzwjVpWWQ/1wQyZym14mI.jpg https://sun1-25.userapi.com/239QPpCqdtyGrdjtzmIQ8yrbwPu9oudmp8xPEw/OqC267rY2V0.jpg https://sun1-89.userapi.com/uR30ux_MLk2sJJn3LmrwUeIuXcX0pzzUCxA4Ag/v8G1DURrY-w.jpg