Всё пошло по пизде. Ебаный топор. Ебаный эпштейн. Ебаный хуй, который негритяток заманивал и скрытой снимал. Всё это накопилось в виде итогового срыва. Хуета ебаная. Ладно, щас надо хотя бы этот накопленный бафф от трёх недель не слить запоем. И то будет небольшая победа.

Кроме нофаппуа, в качестве антипримера, меня мотивирует и Шахматист, как пример для подражания. Считанное количество срывов, каждый срок держит долго. Примерный семьянин и религиозный человек. Правда, как вчера помню те дни, как он со пеной у рта увивался за бедной Аэль, как и половина форума, к слову. Эпштейн местного розлива, получается.

Ну бля, нофаппуа

Впервые вижу у нофаппуа такой срок Держись, братишка! Давай выиграем эту войну! Если хочешь, го дуель, для обоюдной мотивации

Вчера было несколько позывов, что меня спасло: 1. Увидел что нофаппуа держится, замотевировало сильно 2. На какой то черт начал смотреть увлекательное видео веселых парней из картелей. Всё желание сбило. Подумал, а продолжали ли мы это грязное дело, если бы начали за это отрубать руки?

Всем удачи в войне! Какой красивый и чистый календарь https://ibb.co/9H4CZh61 Дай бог чтобы таким и оставался!

Какая то ебучая хуета. В прошлом году был срок в полгода, до середины года. Потом забил на нофап, периодически спускал, но особо негативных эффектов не чувствовал. В общем не заебывался и просто жил. Месяца 3 назад начал опять на этот счёт заебываться, и опять пришла эта хандра, апатия и прочая хуета, что сопутствует дрочке. Опять этот ебучий цикл борьбы возвращается. С ебучими обнулениями раз в несколько дней. Хуета ебаная. Дрочка ебаная. Как же это заебало.

Всем привет добряки. Опять я тут. Еще и со срывом. Давно не смотрел срок, думал около 3-4 месяцев. А оказывается прошло все 6. Пиздец конечно. Сам не понял как случился этот срыв. Точнее уже 3, за сутки. Предвестником срыва стало то, что последние дней 10 чувствовал себя предельно хуево в ментальном плане. Какие то заебы появились, тупо из квартиры не выходил. Ну в итоге это и привело ко срыву. В целом, эффектом от полугодичного воздержания доволен. Случилось много чего, описывать долго. Считаю своей единственной ошибкой, что не завёл девушку. Возможно имей таковую, срыва бы не случилось. И другая еще заметка, считаю что заходом на такой большой срок помогла книга Алена Карра, которую один добряк переиначил под нофап. Короче, пойду её еще раз перечитывать и продолжим воздерживаться. Всем добра.

Ну что, добряки, вот и 100 дней. Теперь я Титан. Титанище. На этом думаю мое пребывание на форуме окончено. Постараюсь вернуться на 365 дней. Не дрочите, добряки, вы матерям еще нужны. Всем добра.

Ну что, добряки, вот и 90 дней. Впервые за свои года выбираюсь на эту цифру. Еще день два, там глядишь и титан. Слава богу за все.

Итак, парни. 77 дней. Вышел на абсолютную дату всей жизни. Живем дальше.

70. Живем.

Нужно об этом написать. Блядь, я вообще хз нахуя захожу на сайт. Тупо на автомате все запускается. Захожу, смотрю на счетчик. Опять ебала в дневниках. Нофап.юа опять слил. Плююсь. Закрываю. Но через ебаных пару часов опять все открывается на автомате. Рот ебал этой зацикленной схемы. Тут походу работает принцип положительного подтверждения. Однажды походу я что то полезное вычитал в дневниках (посты Равана, скажем), и теперь буду до одури скроллить вниз, плеваться, но раз за разом повторять этот цикл. Пока рандомно опять не попадет субъективно полезная мысль, что даст положительное подтверждение и цикл запустится заново. Заебись.

> После того как с воздержанием и режимом дня улучшил свою жизнь, стал энергичным, разбогател и вот это вот всё, но остаешься один и не дрочишь, то что делать дальше? Какой то тупик, как по мне и это страшно Сильно смахивает на синдром отмены от сигарет, когда кажется что без них жизнь беспросветно потускнеет и потеряет смысл. Все старые занятия потеряют краски. Игра психики, не более. Основанное на ложной иллюзии о том, что мы лишаем себя чего то важного, нужного. Кстати, мне кажется по этому же механизму работает расставание, когда брошенный партнер настолько накручивает себе ценность другого, что надолго теряет смысл жизни и существует в кромешном эмоциональном аду. Всё базируется на неистовой вере, что он потерял уникального человека (заменяем на дрочку/курение), и без него жизнь теряет смысл. Мозг сам себя накручивает настолько, что у человека начинаются натуральные ломки по другому человеку (курению/наркотику/дрочке). Тогда как истина в том, что все эти занятия нам абсолютно не нужны, и даже бессмысленны. И это понимание, глубинное осознание снимает зашоренность мозга и отменяет синдром отмены. Ведь страдать не от чего, ибо и отказываться то не от чего. Если на примере расставания, что любой человек заменим, страдания иллюзорны. Ведь кто легче всего переживает расставание? Верно, тот, кто у кого нет ложной веры в исключительность партнера. Почему я провожу параллели? Так как сам с десяток раз пытался бросить курить на протяжении 11 лет. И я даже сейчас вспоминаю этот жуткий страх, который появлялся уже при мысли что надо бросить курить. Была сильная вера, будто я отказываюсь буквально от какой то жизненно важной части тела. И успешный отказ от курения произошел только тогда, когда я (прочитав раз 15 книгу А. Карра) действительно осознал ненужность и бессмысленность этого занятия. И на удивление, отказаться оказалось вообще легко. Все эти муки и ломки оказались по большей части самовнушением, накручиванием мозга. На истину претендую, пока что на 51 дню мысли такие.

50 дней. Первая опорная точка взята.

куда пропал Раван? может кто либо продолжает с ним связь держать? интересно как у него дела

Ахахах, этот клоун опять слился. Что и требовалось доказать. Выебан как шавка.

Я курил 11 лет, по пачке в день, бывали периоды что по два. Бывали периоды что вдобавок еще пачку насвая закидывал. Попыток бросить было много, но получилось только тогда, когда я подрубил осознанность, а не силу воли (книга Алена Карра). 3 года как перестал курить. И по аналогии появилась мысль с нофапом. Что смысл не в том чтобы запрещать себе дрочить, а в том, что нужно прийти к пониманию, что это тебе не нужно. И дело не во вреде, про всякие там импотенции, простатиты, болезни. Не идти через страшилки, пугать себя. Нет, а просто осознать, что это тебе не нужно. По аналогии как с сигаретами и наркотиками (чем они и являются), тут страшилки не работают, тут логические доводы не работают, тут сила воли не работает. И не уходить в крайности, мол на девушек не смотреть. А наоборот разрешить. Это здоровое явление. Я мужчина, я самец. Мне нравятся девушки и это пиздато. Смысл в том, чтобы прийти к состоянию, чтобы это побуждало знакомиться с ними, общаться. А не триггерить потеребонькать дома под пледом. Это поведение напрямую сигнализирует мозгу, что данный индивид опущенное чмо, который не может/не достоин взять девушку, и единственный выход втайне от всех удовлетворить свою похоть. И подозреваю, стыд после мастурбации появляется как раз из за этого, что тебе подсознательно стыдно перед другими самцами за своё поведение. Что тебе не дают, и тебе приходится самоудовлетворяться. Запрет наоборот порождает большее желание. Придает этому некую ценность в глазах мозга. Раз запрещают - значит есть в нем что то ценное. Тупо механизмы психики. Я против мастурбации, но за здоровые отношения, общение с девушками, секс. В монахи уходить не нужно, отшельником становиться не надо. Это все крайности. На истину не претендую, пока что мысли такие.

Был близок ко срыву. Второй день уже залипаю на видосы в тг. И вчера и сегодня остановила одна единственная мысль - какая бы красивая девушка не была на видео, хоть я обдрочусь миллион раз, ее точно у меня не будет. И самый херовый, но живой секс, в тысячу раз лучше чем самое красивое порно. В общем надо переждать эти дни. Хз вообще когда у меня плато.

Штош, начинается война. Из периодов своих больших сроков вывел одно единственное рабочее правило - не допускать вообще никаких триггеров. Вообще. Никаких. Одна капля сегодня выльется в итоге в океан через неделю.