дроч испортил мне жизнь. Я это только что осознал. Катался на велике, смотрел на людей. Все они социализированы, у всех есть друзья, у всех есть какие-то навыки, умения. У них была энергия на это. У меня не было. Теперь есть. Не брошу нофап.

Был занят. Есть энергия. Чищу зубы, ем три раза в день, устаю, ложусь спать. Завтра буду кататься по городу на велосипеде. Мамке попросил наготовить еды. Завтра здорово поем, здорово займусь спортиком, каким никаким, плюс высплюсь и встану рано. Нофап изи, если нет провокаций. Влюбился. Хочу её добиться. Буду работать. Эксперимент с внутренним голосом - успешен. Из мыслей - всё только о необходимости совершенствования. Потихоньку начинаю чувствовать романтику жизни. Пью швепс. Состояние хорошее. Всё в разы легче. Завтра починю ролики, наконец-то нормально покатаюсь. Наступает настрой, когда жизненные трудности легко принимаются. Завтра начну искать работу. Кстати доел каши. К новой пище привык. Каша толково спасает. Ем ее с молоком. Всё хорошо. Всё будет хорошо. Это того стоило.

Пришло это состояние. Круть. Хочу работать и приносить пользу. Насрать на комфорт.

Традиционно, на 3 день появляются мысли о максимальном. Максимально толково, максимально удовольствия, прямо сейчас. Насколько я помню, дальше появляется смелость и уверенность. Вообще, вот эта живность внизу, заполненность, оно само по себе дает удовольствие. Где-то на 7 день появляется романтика жизни, переживания чувственные. Жду пиздец. Доразобрался со спортом. Допробовал все, что хотел. Реализую. Даже осознанность себе сделал. Просто решил, что с ней тупо лучше. Без контроля, без осознанности, я просто теряю удовольствие. Не выгодно. Пью швепс. Приятный эффект. Завтра весь день буду занят. Послезавтра займусь спортом небольшим. Сегодня посплю часа 3, устану от помощи родственникам, от которой мне не отвертеться, лягу спать пораньше, восстановлю график. Впринципе, имеется база, чтобы хватало энергии на поиск работы, чистку зубов, уборку, прочее. Так что я вроде как наладил все. Посмотрим че будет. Хз че писать, дальше просто на работу пойду. Буду только совсем важные моменты писать сюды.

После 2 дней, внизу живительная заполненность, которая помогает вести сексуальное поведение. Очень приятно. Мне даже кажется, что это что-то обязательное, чтобы адекватно себя вести в мужской компании, понимать их.

Надо собраться. И стараться собраться. Когда-нибудь, у меня получится. Если не буду останавливаться.

Плохо без этого состояния. Зож приятен.

Особо ничего не делал. Каши, овощи ем. Новые фрукты попробовал, доел старые. Сегодня вечером смотрел на людей, добившихся пиздецовых успехов в моем возрасте. Ну мне похуй, просто у меня есть возможность догнать их. Причем мне это очень важно. Появился очень странный настрой. Будто стал камнем. Стало резко насрать на все хотелки. Только работа. Уже даже удовольствие не нужно. Скорее всего это состояние пройдет, как всегда и было с ним. А может и нет. Захотелось боли лол. Пизда я поехал кароче. Хотя мб тестостерон шалит. Похожее было после спорта состояние. Будто все перестало быть важным, кроме работы. И дело даже не совсем в инстинкте доминирования. Просто дерьмом не хочется быть. Без сравнения с другими, даже по собственным меркам я не тот, кем хочу быть. Но, к сожалению, это состояние собьется нагрузками. Я слабый, блин. Но я хотел бы быть сильным. И делать вещи, которые дадут мне силу. И на эти вещи у меня хватает силы. И этот настрой помогает мне. А я воспользуюсь этим. Потому что мне теперь более важно делать эти вещи. Мне важнее теперь работа, чем это было раньше. Наверное, это желание преодоления собьется так скоро потому, что мало энергии. Я к тому, что я впервые почувствовал долгое желание преодоления. Раньше это было короче. Судя по всему, это означает, что появились излишки. Что зож дал так много энергии, что появилась кроха, которой хватает на маленькое преодоление. Это прекрасное состояние. Я хочу его. Я хочу его больше и дольше. Я хочу его. Я хочу его больше, чем оргазм, чем женщину, чем комфорт. Дайте мне это состояние. Я получу его. Я сомневаюсь, что меня что-то остановит на пути к нему. Жалкое удовольствие от фапа это просто смешно. Охуенно. Мои старания стоили того.

сорвался сука блять ахахахахах Приснилась тяночка Занимался с ней сексом Проснулся, сперма почти вышла, рука на члене Ну думаю похуй, додрочу Причем блять в этом нофапе вообще не было мыслей о ебле Не был возбужден Все равно она приснилась Срака Ну похуй Нофап все равно не остановить

Попробовал овсянку, перловую кашу, норм. Другие тушеные овощи с другой приправой, норм. Завтра попробую пшенную. Проблем с пищей нет. Я даже зубы почищу сегодня. Есть энергия, ура. Эксперимент с внутренним голосом работает, только я забываю его включать. Это ненадолго. Катался на роликах, охуенно. После спорта прекрасное состояние. Более менее че по спорту делать я понял. Остались детали. Охуенно.

Поллюция на второй день

Возникла идея, завтра попробую. Видел в аниме постоянные монологи персонажей. Я еще подумал, че это за херня типа, нахуя они постоянно с собой разговаривают, комментируют. Я обычно просто хожу смотрю там на всякое, мечтаю, заметки о жизни пишу, но они прям нон стопом фиксируют происходящее. Ясень пень это бредовые размышления у меня, в жизни все не так, наверное, ну и пох. Маза в том, что я подумал, мол это мб связано с восточной культурой, постоянной концетрацией над всяким, осознанностью. И такой, емае, а ведь это способ осознанности. Такой бесконечный монолог. Слушаешь музыку, говоришь, послушал, обдумал, оценил, решаешь, размышляешь. Ешь, думаешь, отмечаешь, выражаешь чувства, замечаешь чувства. Идешь, думаешь, обращаешь внимание на людей, думаешь как лучше их обойти, успех. Общаешься, думаешь как сказать что сказать где сказать зачем сказать. Постоянно какая-то осознанность. Возможно мне стоит заняться подобным. Как бы выражать сознание через внутренний голос, место ему дать и зацепить через голос. Лежу, думаю что сделать, сижу за компом, думаю что сделать. Это и есть контроль, наверное. Постоянный монолог, постоянное фиксирование деталей вокруг. Постоянная работа внимания. Сижу пишу сейчас это и понимаю, что я животное（что хорошо）и умру когда то и все эти размышления кажутся такими мелкими. Культура хуйтура, размышления, идеи, решения, успехи... здохну и похуй и все уйдет. Ну похуй. Просто жизнь такая короткая, что эти мои прямочки и исправления не кажутся мне чем-то охуенным и важным. Время пролетит, проживу свои 80 лет и не замечу ничего. Ничто не спасет от смерти. А люди тратят свое время на бестолковую хуйню, ритуалы, свидания, вежливость. Ну похуй.

да и сна нужно столько, сколько нужно лол Буду уставать - буду спать Не буду уставать ну и насрать тогда организму нахуй спать Уставать скоро буду Сосни сон Скоро ляжешь в мою постель, шлюшка

Глаза закрывались а теперь хуй Кароче новая тактика Ложиться когда угодно, вставать в 7 Причем я сделал все, чтобы уснуть Один хуй ничего не вышло Просто нет сна, не приходит Глаза закрывались от усталости от компа видимо Нет смысла лежать и ждать сон Когда он придет, я лягу Но так или иначе встану в 7 И вопрос со сном закрыт на этом окончательно Нет больше размышлений тут В 7 вставать, засыпать как засыпается Алсо нофап пиздец как легче идет, если нет мыслей о ебле, провокаций Прям раз в 7 Я обычно просто наблюдаю за мыслями и как только вижу то, что потенциально может привести к мыслям о ебле, сразу отбрасываю

Проснулся в 7. Нормально поспал. Попробовал тушеные овощи. Нравится. Попробовал разные фрукты, кое-что понравилось, добавлю в рацион. Курага и изюм не понравились. Сухофрукты все кал какой-то. Мерзотный. Завтра попробую каши. Причем все, всех видов. Еще 10 раз поем овощи, чтобы привыкнуть. Займусь вопросом спорта. Как только попробовал фрукты, почему то сразу перехотелось есть сладости, если сахар можно добывать из них. Будильник, напоминающий о работе - спасает. На нофап вообще похуй. Если не думать о ебле - изи. Я или занят или отбрасываю мысли концетрацией на другое. Посмотрим что будет на 7 день. Планирую как минимум дотянуть до конца месяца. Что возможно, если будет спорт. А там уже и на работу пойду（надеюсь）, так что авось и вообще перестану. Мне и похуй. С питанием осталось решить вопрос с кашами, а так уже все попробовал, что хотел, осталось лишь ввести в рацион, что просто и быстро. Сон добью сегодня. В 20 ухожу спать, глаза закрываются. Глицин на ночь помогает. Плюс помогает не только на ночь. Трабла в осознанности. Все еще меня используют как инструмент, что мне не нравится. Судя по всему, без медитации не выйдет, думал можно просто концетрироваться на деле. С телом пока отношения относительно нормальные. Но мне нужно больше власти, ы. Пока что это основная проблема, которую придется фиксить медитациями и концетрацией на деле и себе, что случайно не удовлетворять желание, которого и не было в теле. Вместо будильника должна быть постоянная напоминалка внутри, постоянное осознание отвлечения и очаг трезвости в развлечениях. Попробую лучше. Кстати было прикольно, когда нормально хапнул углеводов и пошел на прогулку. Ноги сами шли, несли меня к цели. Так быстро шел, лол. Это того стоит. И завтра будет лучше.

глицин помогает Спокоен

Больше практики осознанного состояния.

Выхожу из сетей, моюсь, чищу зубы, ложусь спать. Планы на завтра : пробовать разную пищу, которая указана в плане, каши там всякие, допонять принципы питания, поднять вопрос о спорте. Режим будет восстановлен к завтрашнему дню, судя по всему.

Наладил питание. Че и как есть и когда где график меню тдтп Норм все

7 30 встаю, решить надо проблему. Вхожу в осознанное состояние