Рисую крестик на руке, напоминалка о осознанной работе. Ставлю будильник, напоминающий каждый час о работе. Все получится.

Занялся питанием. Примерно составил себе план что и как и когда и зачем есть. Проснусь в 6 30, устану, раньше лягу, восстановить режим. Пока что не выходит, но я упорный. Причем даже из сетей выхожу, один хуй не хочу спать. В этот раз проблема решится. 6 часов поспать это все таки мало. Организм должен среагировать на это. Еще если и буду работать, устану, будет норм. Рад, что хочу спать в 00 00. Раньше хотел только в 4. Постепенно. По идее все должно получится. Попробую завтра прочнее войти в осознанное состояние. Сегодня часто отвлекался. Меня не устраивают результаты за пол месяца. Это должно меня подстегнуть не отвлекаться. Больше толка. Не успеваю.

Состояние после медитации. Осознал волнообразную природу мыслей. Позывы, хотелки, заметки. Над этим можно подняться концетрацией над тем, что тебе нужно. В море чувств на лодке самоконтроля. В том числе и над позывами подрочить. Это то осознанное состояние, что мне нужно. Не нужна тут никакая медитация. Просто концетрируйся почаще над тем, что тебе нужно, назло волнам чувств, не забывай о том, что нужно. Я в этом состоянии. Расставил приоритеты. Неудовлетворение хотелок иногда имеет смысл. Например, чтобы завтра было лучше. Это просто полезно. Но вообще их не удовлетворять я не вижу смысла. Вообще никогда. Ну это лишнее. Контролировать действия, решать, как поступать, что удовлетворять - это моя обязанность, а не тела. Я хочу ему сделать лучше, потому, как мудрый царь, запрещу ему делать то, что ему не выгодно. В этом цивилизация, в контроле. Я люблю тело, и помогу ему. Как создаются законы, чтобы было легче жить, хотя это и жертва желаниями, так и создается контроль над собой, ведь ни общество, ни тело, ни я не хотят краха цивилизации, не хотят смерти. Мое тело хочет и работу, и хороший сон, и нормальное здоровье, и красивую девочку, и лучшее положение дел, и насыщенную жизнь, и быть хорошим человеком. Но оно слабо. Без законов и полиции ему не справится. И я не скачусь в тоталитаризм, когда всем плохо, кроме меня. Я не буду делать то, что невыносимо. Я буду стараться как можно мягче контролировать. И никогда не подавлю народ, ы. Я делаю для народа. Я обязан помочь своему телу. Оно же ответит мне взаимностью, когда увидет разумность законов и экономики. Союз. Прогресс. Успех. Это того стоит.

Проснулся в 7. Буду медленным. Убирать движение после желания, ставить обдумывание после желания, действие после обдумывания.

Ну так. Весело было, толка побольше, но всё равно не особо прикольно, но и похуй, погода хорошая была, редко такое бывает, хоть погулял. Ухожу спать, засну в час где-то посплю 6 часов, охуею, устану, засну раньше, проснусь в 7, вин. Как проснусь, составлю план как питаться и чё делать. Гулял, смотрел на дома и людей. Почувствовал себя дерьмом. Слабее, тупее. А инстинкт доминирования не уберешь. Он так и так заставит тебя работать, чтобы быть лучше. А я и правда хуже. Видел рабочего, обматывающего пленку вокруг чего-то там. Я подумал, бля, насколько же я хуже него, несмотря на то, что он мб даже тупее, но он работает, а я нет. Пздц. Паршиво. Всё теряю из-за отсутствия энергии и раздолбайства. Рано или поздно я его заборю. И список мотиваций всё больше и больше. Завтра будет лучше, это того стоит.

Мне не хватает медленности. Нужно медленнее и спокойнее.

Более менее занимаюсь делом. Проснулся поздно. Завтра проснусь раньше. Налаживание ЗОЖ даст больше возможностей для развлечений, увеличит качество развлечения. Этой мотивацией буду руководствоваться. Главное - держать в уме мысль о налаживании и контроле. Не забывать об этом и отказываться от хотелок. Изи.

Блять срал в рот сука Хуй я съебланю еще раз блять Я НАХУй сука в 18 Блять выйду из всех сетей Насрать блять на все И НАХУй буду ждать сна В спокойной обстановке И засну Блять нормально Сука И Блять питание налажу Пиздец И зубы почищу сейчас же Сука какая же хуйня нелепая Не хочу Блять страданий в будущем Почищу Блять зубы Насрать мне на хотелки Просто в жопу все идите Хуй я вам время дам Думаете Блять вы такие сильные, что мне не одолеть вас, лол? Будете у меня сосать по приказу

После дрочки плохая пустота внизу и желание без возможности. Слабость. Задор уходит. Уж че че, а дрочить я не буду. Часто.

Нихера не сделал, ы. Ничего не работает. Снова засыпаю поздно, сложно удерживать график. Все равно проснусь в 7. Сложно контролировать тело. Удовлетворяю хотелки, смотрю хуйню на ютубе, Нихера не делаю. Время идет. Окей, попробую заново, просто буду почаще себе напоминать о не полезности такой хуйни. Если честно, хуево от вот этой безответственности. Завтра проснусь и буду очень хотеть спать. А мог бы этого избежать. Но хз, не помогает мне напоминание о плохом будущем. Все равно хуйню делаю. Немного в отчаянии. Никакие объяснения полезности не помогают. Не хватает сил? Может просто начал заниматься хуйней, а потом уже сложно оттуда вылезти? Ну кароче еще одна попытка. Просыпаюсь в 7, стараюсь заняться налаживанием зож. По идее должен быть успех. Затянул я это Блять. Уже половина месяца прошла, ну что за пиздец. Мб я просто в плохом настрое это делаю, мол подаю это себе так, будто работа и напоминание о ней это как дз и доебывания мамки? Типа вот не забудь уроки поделать Кароче бля безответственность. Вот проблема. Ну окей, попробую помнить о всем таком, о плане, тдтп, вот, бля, жизнь, пиздец, толково надо все делать, пиздец, не делай Хуйню, все такое. Скучно это бля. Ассоциации с чем-то муторным. Но своей практикой я докажу, что это охуенно. Кароче бля, хз, не знаю че будет завтра. Попробую снова взять ся в руки, все такое. Просто иногда мысль о контроле вылетает из головы. Забываю. Попробую держать. Во всяком случае, проблему надо решать, и я буду это делать.

Гуру штаб - где темно, там, где сыро, где пыльно, где мрак. Так уж тут заведено: Либо трон, либо яма с дерьмом, либо принц, либо раб. А для рабов Не поёт золотистый восход, не зовёт серебристый закат, Издалека не для них полыхнёт горизонт и найдётся немыслимый клад - Это лишь для господ

Кек Блять сорвался Впизду Впринципе похуй, в следующий раз учту ошибки В этот раз атака шла от себя же Хотел на халяву достать пиздятинки Стал думать как можно такое провернуть Ну и бля долго думал и часто Ну и вот В очередной раз просто ощутил, что взорвусь Впизду если не спущу Хз как это фиксить Ну не думать, да, здорово, но как не думать то А как тян заводить без размышлений где её достать Впизду кароче срал в рот Попозже тогда наверное заведу Сук ну похуй тогда вообще без мыслей про девочек никаких, без мыслей об отношениях, насрать Впринципе Нофап все равно Годнота, не брошу Во всяком случае уже лучше результат Эх ладно помедленнее Минимум неделю держу тогда в этот раз

Алсо гулял седня очень круто смотрел на здания весело пойду и сейчас прогуляюсь ходить здорово гулял где-то часа 4 просто шастал по дворам пока гулял чувствовал себя плохо Есть такое состояние тела, когда хочется лечь и ничего не делать. В этом состоянии - вода в море холодная, летом жарко, зимой холодно, мучают комары, раздражает пыль, солнце светит в глаза и всё тебе плохо, в независимости от ситуации. Дак вот это когда энергии нет. И когда я поел блять охуеть это состояние прошло. А нофап сокращает это состояние в несколько раз. Так или иначе, я забросил всё и отвлекся. В итоге мне было плохо. И я не хочу, чтобы мне было плохо. Потому опять беру себя в руки. Я слишком спешу. Нужно быть более медленным в своих решениях. Более сосредоточенным. Поставлю себе напоминалку на дверь, стены, пол, зеркало : "Сконцетрируйся на налаживании ЗОЖ". Сегодня я более менее читал что-то по теме. Но мог больше и лучше. Практика и повторения. Не сдамся и это того стоит. И я напишу завтра, насколько круто я поработал

сорвусь в эти выходные, скорее всего ебланил, фантазировал, тяжко да и бля сложно на самом деле сходу это победить просто буду постепенно увеличивать срок да и типа совсем от фапа я не буду отказываться всё равно алсо чтобы найти тянучку появляется лишняя наглость и уверенность которая помогает не только в поиске тян, но и в обычных вещах впринципе топ, эффект нравится, нофап обязателен меньше устаю, гораздо легче всё даже вот сегодня поспал 6 часов, а бодрый словно все 12 спал годно и здорово налаживаю питание

Зож стоит стараний. Мне так хорошо. Есть мотивация как можно больше получить энергии.

Сила прекрасна и приятна. Когда страдания воспринимаются как веселые препятствия. Когда улыбку от восхищения всеми аспектами жизни невозможно сбить.

3 день нофапа пока что происходит какой-то бестолковый пиздец снова беру себя в руки пиздец вот нет контроля какого-то, осознанности хаос попробую исправлять медитацией и всем таким

Все Впизду слетели мои записи ну и похуй Состояние было прекрасное Хотелось максимума Энергия все такое Зож Нет слов лень описывать С зожем очень хорошо Мне жалко людей, которым это недоступно Радости жизни для здоровых Сорвался, ищя возможности отсосать Нофапон напомнил о моей бисексуальности Пока искал у кого отсосать, чтобы уж точно проверить, мое это или нет, шишак дымился долго, не выдержал Мне и похуй Нофап превосходен Я 4 дня назад и я сейчас это разные люди Никогда не брошу нофап, всегда буду практиковать

Ложусь спать в 20. Еще немного, и режим будет налажен. На двач больше не буду заходить. Всё равно там одно дерьмо. Удаляю всю порнуху с телефона. Не особо собой доволен, но бля, это стоило того. Охуенная порнуха попалась в этот раз. Просто в следующий раз я не наткнусь на нее. Проснусь, почитаю что-нибудь про зож и спорт. Начну утро без сладостей. Поем фруктов. Сил пока мало на что хватает. Но это не надолго.

сейчас сорвусь из-за пика на дваче насрать это настолько приятно, что я не могу удержаться больше на двач заходить не буду