То, что запойный онанизм лупашит по моему организму - это бесспорный факт, кто бы что не пиздел, в первую очередь физическое состояние здоровья проваливается в полный 0, и не важно щас я слился или летом, всё как под копирку! Когда слился в последний раз пятерным испусканием - на следующий день на работу не вышел, сил нет даже лежать в койке настолько становится плохо, словно пребываешь на каком-то смертном одре нахуй. Уже после первого семяизвержения - буквально через считанные минуты организм переходит в состояние какой-то жесткой тревоги, что в свою очередь на 100% срывает сон, ты хуй уснёшь, это всё... Потом такой лежишь да думаешь, а хуле, слился же, да подрочу еще, голоден же на пиздятину спустя столько заходов целибата, ну и так вот задрачиваешься до 5 раз за каких-то 2 часа. Как результат - 3 ночи подряд нет сна, а какой-то тупо полудрём, эти же ночи ты потеешь обильно, да так, что постель надо стирать, полнейшая каша в голове, не возможность думать и говорить по-английски совсем, работа становится ненавистной, ничего не получается, координации в движениях совсем мало (я отделочник гипсокартона потому руками надо махать целый день), нет сил в ногах и по всему телу, не можешь день пережить на работе. Разделил на этапы: До 3 дней - убит в глубочайшую жопу абсолютнейшим образом; до 7 дней - хоть начинаю спать ночью - попутно принимая перед сном 5htp. После 7 дней кое как начинаю справляться с рабочими обязанностями, но это конечно далеко не то, что будет после 30+ дней. Мне надо месяц чтобы выйти на плато так сказать, тогда и поясница перестает болеть, тогда и начинаю говорить, думать хорошо, тело укрепляется, тогда и идеи нестандартные приходят. Это очень сильно чувствуется именно в физическом аспекте, именно хреняча в реальной жизни, вне дома. Если же я был бы каким-то домоседом, работая по удаленке на пк - эффектов целибата не замечал бы мне кажется, но именно физическая пахота где-то вне дома + с постоянными нестандартными ситуациями и вызовами - вот он показатель целибата то! Я терзаю себя за то, какой же я баран блядь, сливши свой потенциал, ведь все было на основе накрутов и переживаний, в основном изза потери бдительности в момент усталости. Ничто из того не стояло того, ничего не оправдалось. Срываясь на мастурбацию - да даже рабочие навыки пропадают процентов на 80. Это поразительно, но мне приходится словно изобретать велосипед по новой, а уже недели через полторы как вот щас начинает возвращаться координация, ты такой в восторге, что что-то начинает получаться... да это пиздец блядь. Все эти срывы под разными предлогами - в конечном счете лишь хитрости мозга чтобы кайфануть. Я щас в дуэли с Вивеком, на неограниченный срок, настроен решительно. Проанализировал свои косяки... когда вижу сексуальную бабу на улице или на баннере - сразу приходит мысль: вот ты тут завлекаешь мужиков, сука, а саму небось регулярно натягивает какой-нить кабан - на этой мысли искушение что-ли отбивается, ведь если подзамыслиться, срать бы эта баба хотела лично на меня с высокой колокольни, даже и зная о моем неистовом желании к ней. Ведь красивые бабы сами по себе быть не могут, во всяком случае на Западе так точно... они, высокомерные да разбалованные феминистки то и дело перебирают мужиками да пользуются ими как хотят. Это их цель жизни, оболванивать да крутить нам мозги при этом ни грамма не перетруждаясь, всего-то спикулируя своим куском мяса с дыркой между ног. Перелопатил кучу инфы и понял, проанализировав своё состояние здоровья - регулярная мастурбация на протяжении 25 лет день в день привели меня к нервостении, симптомы подтверждаются... да и в момент сладострастного оргазмирования какие конвульсии по всей нервной системе происходят, вот она и расклеелась к ебеням. Так же осознал, что надо менять и свою модель поведения, ведь буду наступать на те же грабли, а именно - контроль глаз, вот пример: каждый день, на работе, когда я прохожу мимо здания - там на баннере сексуальная баба, мой идеал можно сказать. Этот баннер начинает наводить на похотливые мысли...так вот, каждый раз когда я прохожу мимо - я заставляю себя не оборачиваться в ту сторону и прохожу мимо.Так же в людных местах, когда триггеры кругом я пытаюсь смотреть по сторонам но только не на их причинные места. Не всегда выходит, но я пытаюсь приучать себя к подобной модели поведения. Подкрепляю аскезу женоненависничеством - мне это помогает, ведь если разобраться - большенство баб - продажные да розбалованные легкомысленные профурсетки, и так оно и есть. Ну и не допускать дизбалансов в соотношении работа/отдых ведь доведя себя до усталости - можно запросто потерять самоконтроль над происходящим и тогда можно запросто оступиться да сорваться, что собственно уже многократно происходило. Об антидрочерской литературе также забывать не следует, материалы довольно хорошо отрезвляют...

Дёргает чёрт меня последнее время, сорвал недавно месяц, смотрел безобидный казалось фильм Лейтинант Коломбо - куча баб в купальниках, стал залипать, эякуляция произошла скорострелом, даже без рук и эрекции. В последствии слил еще 4 раза и получил мощнейший удар по организму в виде жестких симптомов по пояснице как всегда и всевозможные другие недомогания в последующие дни. Сегодня начали лезть мысли, мол, нельзя же 100% изолироваться от баб и триггеров, пожизненно не сливать не реально. Когда дрочил раньше, на регулярной основе, - был на постоянном тупняке, с затуманенным сознанием, на недомогания не обращал внимания лет до 33, перепадов по симптоматике не ощущалось как удар. Теперь же стоит сорваться со срока в несколько недель сразу кидает в кучу недомоганий, слабость, работа не идет и главное все это видят. Даже отец отмечал визуально, после двух дрочзапоев которые произошли в разное время этого года, что моё лицо опухло. Сегодня днем ходил как с похмелья и ноги едва носили, лень жуткая, глаза счимит, колени, суставы ноют, и это спустя 3 дня после 5го срыва. Я подумал, что если слить еще 5 раз спустя 3 дня, будет ли мне так же хуёво, будет ли еще хуже или удар был лишь первичным, сугубо после срока воздержания а дальше организм как бы уже адаптировался? Дрочит же весь мир и никто вроде не корчится от недомоганий на телесном уровне как я.... Вобщем такое самодурство заставило слить еще 5 раз... Полагаю недомогания/симптомы все же настигнут с новой силой. Кроме как уходить в жесткую аскезу пока не вижу других вариантов. От соцсетей уже и так отказался давно и зависимости от них особо нет, остается исключить художественные фильмы, новости в видеоформате. Перейти на радио, аудиокниги, чтение, возобновить регулярное изучение материалов по теме вреда онанизма и мастурбации. Как не искуситься на триггеры в реальном мире будучи на улице пока остается без ответа, самоконтроль и отвод взгляда работает пропорционально состоянию устал/не устал, измучен/неизмучен, выспался/не выспался и т п. Сколько раз срываюсь - каждый раз все как под копирку, нарочно не придумаешь, при чем как показывает время и обстоятельства - ни один срыв не оправдался ввиду тех или иных страхов, стрессов, опасений и прочего, всё как оказалось в последствии - исхищрения мозга, как бы получить кайф любой ценой, мозг хочет - организм же не выносит...

Нервный срыв. Уснул вовремя, проснулся в 3 ночи, начал думать за новый обьект который вчера смотрел, дохрена стал думать о сложностях и о том что могу не потянуть. Вобщем наступил на те же грабли...

День 6 Вышел на нормальный график отхода ко сну и подъема в 5. Спится хорошо, не просыпаюсь. Баланс самочувствия постепенно смещается с негативного в нейтральное. То чувствую себя заебись, то накрывает, то перепады настроения какие-то. Много чего затронул, но по существу нихуя не сделал. Договорился с банкиром на пятницу подписать бумаги на продление кредита на хату. Поехал смотреть домину по отделке гипсокартона. Вроде всё знаю, но очкую, мультимилионный дом, высокие стены и потолки + не полностью новый гипсокартон, всё секциями. Решил брать эту работу невзирая на предостороги. Системно, методично буду делать. Далее махнул в другой город - соседний с Торонто - Миссиссага называется, деревня 1,5 миллиона человек, - отвез одному ублюдку его старый комп. Потом вернулся домой - распаковал фасадную двойную дверь, начал соображать как лучшее ее установить. Нужно еще и проём под неё подогнать. В результате в 4 часа дня заебался окончательно, тупо нет мотивации, все бросил - пошел в хату. Еще и днем пока ездил - машина начала орать, мол ей масло заменить, - забил аппоитмент на диллершипе - утро четверга. Вобщем день средней паршивости. Вроде о блядях не думал, не возбуждался, не залипал. Равновесие целибата в норме. Нужно в останавливаться. Продолжаем движение

День 5 Спал долго и хорошо, 8+ часов помогает прием 5htp. Удалось перестроиться на ранние подъёмы в 5 утра. Составил план на день, в основном перемыть инструменты, убрать в машине и в хате. В общем то кажется не много, но слетев с 93 дней - чувствую отсутствие сил и мотивации. Движение в теле вроде и присутствует, но быстро иссякает. Фактически поджопниками через не хочу заставляю себя чёто делать. Решил действовать челночным методом: убрал машину - пошёл прилег на пол часа, потом как бы с новыми силами иду далее по списку. На завтра договорился с одним ханыгой-подрядчиком посмотреть одну работу по отделке. Важно быть в состоянии смыкания мозгов чтобы по существу всё оценить, квадратуру, материалы, сроки и прочее. Как на зло, сидел под парами на целибате в идеальном состоянии физически - так работы не было нигде. Только сдрочился - и навалились со всех сторон, и всё всем надо срочно... Надо побольше отдыхать - восстанавливаться. Состояние первые пол дня было средней паршивости, после обеда расхренячило в размазню, и так к самому вечеру. По ходу дня то и дело было неистовое желание открыть вэб-кам блядей, ибо ни к чему нет ни желания не интереса. Перебил этот поток тем, что выносил мусор в контейнер, на миг остановился да осознал всю силу полного воздержания, не только в улучшении здоровья но и в преодолении вызовов реалий бытия, ибо за лето - сам, в одиночку, без чьей либо помощи смог построить пристройку к дому, да при том, что в плотничиских работах то не силён особо, лето не просрал это факт. А щас, находясь на дне - сам с этих результатов и ахуеваю, будто и не я это всё сделал. Поэтому, буду держаться по новой. Главной поправкой на данный заход - соблюдение графика сна. Поздние отходы ко сну и поздние подьемы пагубно сказываются в целом. Продолжаю пить gingko biloba 1 пузырёк днем, мультивитаминный комплекс optimen 2 раза (утро\день) и 5htp со жратвой за час к отходу в койку. Продолжаем движение

День 4 Сегодня полегче но всеровно тяжело. Спал нормально вроде. Съездил заполировал все юниты - вытянул можно сказать задачу, но состояние полной неудовлетворенности и расквашенности продолжает преследовать. Радует хоть то, что смог добить работу но было тяжело. Ломки наваливают очень конкретные. Мозг хочет продолжения кайфа накидывая образы увиденных ранее шалав. Пытаюсь бороться с этим. Продолжаем движение

День 3 Разбит в жопу, щимит весь день, в падло вообще находиться даже на ногах! Составил план на день, но едва до середины дотянул, слёг в койку трупом, тяги ни к чему абсолютно нет. Кучу триггеров видел в магазине, в былые времена продолжил бы тему вернувшись домой... сейчас ясное дело понимаю что к чему. Ломка, щимово, упадок сил - это дно какое-то. Вчера было тяжело но не на столько. Сегодня хоть на выходном так как сохнет шпаклёвка на работе. Завтра поеду полировать. Надеюсь завтра будет получше. Есть 2 дома на отделку, еще месяц назад рвался бы чем поскорей сделать. Сейчас же понимаю, что тупо нет здоровья, я слаб и не соображаю до конца. Тот чел хочет встретиться, чтобы я просчитал ему квадратуру, материалы и работу, но я на таком конкретном подтупе, что одтягиваю время. Хочу выждать 1 неделю чтобы хоть ну как-то мочь внятно что-то соображать. Единственное чего бы хотелось - открыть блядей, дрочить, спать, жрать, срать и так по кругу. Делать реальные дела - 0 интереса, отшибло под чистую. Меланхолия нахуй, едва заставил себя жратвы домой привезти. Чувствую себя каким-то уёбищно-каличным инвалидом. Радует лишь одно - время поставит всё на место, но еще ждать и ждать. Надо как-то жить дальше. Продолжаем движение

День 2 (v1.1) 5htp + пахота = сон трупом, но невзирая на отоспанные часы - встаю разбитым. На целибате же если спал даже часа 4 - ты чувствуешь недомогание по нехватке сна, ты не разбитый и не тупишь. Работа идет с пробуксовкой, 40% от того темпа который нужен. Нет координации, полная хуйня какая-то, очень не доволен. В связи с этим любимая работа превращается в каторгу. тянется как собачья песня, нудно, долго. На приличном сроке воздержания хотя бы в 20-30 дней ты кайфуешь от того что делаешь и всё само собой получается, а тут не получается, ты медленен, будто подменили. С горем пополам за уши вытянул задачу минимум - 7 юнитов, в воскресенье поеду их заполирую, но бля с какими потугами всё таки. Начальник немного в ахрене, ведь всегда знал что я могу больше успевать. Машина захламлена, в хате срач, лахов чистых даже нет, жрать нечего - хоть шаром покати. Составлю утром детальный план на день и буду подтягивать все хвосты, скотился в полнейшее говно. Нет стержня нихрена, английский язык так и подвисает, настроение постоянно хреновое. Домой приехал - всё раздражает. Обычно после срывов болела поясница, сейчас на удивление нет этой проблемы. Смрад изорта частично вернулся. На триггеры не попадал, мысли о похоти посещали к концу дня чтобы позалипать на шалав онлайн, но вроде как парирую - отсекаю. Продолжаем движение

День 1 (v1.1) Начинаю перестраиваться на подъемы в 5 утра, хуячу на работу 110 км - выезжая из дому в 6 чтобы быть там на 7. После слива появилось сразу состояние убитости при пробуждении, хоть спал 7+ часов. За столом завтрак - в состоянии полутрупа, не до конца понимая где вообще находишься. За рулём на машине - то же самое, как доходяга нахуй. Лишь к 9 утра начинаю что-то соображать. Английский разговорный язык сильно ухудшился, знаешь что хочешь сказать но речевой аппарат заплетается, путаница синхронизации - мозг/произношение. На целибате такого и близко небыло. Работа идет на 3 с минусом, напряжно и волнительно. Вроде все довольны, притензий нет, в коллектив вписался, но прежде всего собой не доволен я сам. Еще в Марте целый коллектив 5 человек отделочников - я тихнически взъёбывал по квадратуре, тогда тоже был некий солидный срок целибата. Сейчас я работаю - да, но довольно посредственно, как серая масса. Поразительно, но я все забыл, не пойму как так то. Щас по новой учусь распределять шпаклёвку 10 дюймовым шпателем! Весной всем показывал и учил других..щас будто отшибло, скорее всего последствия онанизма. Иначе как обьяснить такие провалы памяти/мышечной памяти... Вчера позвонила раннее упоминаемая пизда, которая мерконтильно тянет деньги с адвоката, держит его за яйца чтобы жить препиваючи, на чужом горбу бизнес "организовала" - падаль. Строит 2 дома, взяла на один из них гопника/подрядчика. Щас они подошли к этапу отделки гипсокартона. Когда еще 2-3 недели назад сидел без работы на жопе ровно, - держал целибат, был полон сил и энергии, под парами так сказать рвался в бой, - так эта профурсетка убеждала, что у них есть кому взяться за отделку. Теперь же, как на зло, я сдрочился и у них тут как тут жаренный петух пёрднул. Они тупо забздели вручную шпаклевать, дом есть дом, куча дневного света с кучей больших окон. Горбов на швах налепить боятся, ищут знающего человека, а хорошого отделочника найти сложнее чем того же электрика или сантехника здесь в Торонто. Хотя все эти 3 специальности идут под лицензией и бешенно оплачиваются от $50 в час +. Вчера вечером она и этот гоп начали обрывать мне телефон, стали на коленях ползать, мол, только тебя хотим, у тебя есть автоматизированные шпаклевочные инструменты которые по факту не могут накосячить. Я ответил, мол, езжу щас далеко, куча юнитов и т д. Им похуй, готовы ждать пока не освобожусь. Но мне то теперь очень очково, лезут перестороги, дело вроде знаю, но нет в себе уверенности, стержень испарился, очково, нет той быстроты в движениях. Вот к чему привел меня мультидроч срыв. Попытаюсь одтянуть время, сказал что смогу через 2-3 недели. Они готовы ждать. Мне нужны эти 2-3 недели, чтобы прити в себя, восстановиться, подпитаться целибатом. Я щас не чувствую себя в своей тарелке, в эти последние дни я совершенно не в ладу с собой. На счастье поясница не болит, крепатура прошла. Хуй сморщился и ушел под себя - организм сигнализирует что дрочить это плохо и видать дрючок уходит в режим самосохранения. На похоть не тянуло, не возбуждался, не фантазировал. Продолжаем движение

День 0 (v1.1) Слив 93 дня пятерным испусканием - через какой-то час/полтора начало обливать потом, ночь не спал, тело переключилось в какой-то жесткий напряг и стрём. На следующий день чувствовал себя как пол центнера пережованных промокашек. За рулём даже опасно ездить в таком состоянии. Следующую ночь опять потел, да так, что вся постель пропиталась, одевал штаны да футболки чтобы не мокла койка от потняков. Купил и начал пить 5htp за час к отходу в койку, оно по-видимому помогло лучше спать, хотя конечно сон был далеким от идеала. Спустя 2 дня воздержания - намеренно спустил 2 раза, чтобы понять как буду себя чувствовать. Ведь не стыкуется то, что организм так негативно реагирует на оргазм, недомогание было по всему телу, будто бухал до усрачки, руки/ноги - сильнейшая крепатура не с того не с сего. Может такие жестяки лишь при срыве с длительного срока а дальше организм перестроится... и можно дрочить и не жужжать? Ведь под 100% дрочат как показывают опросы, при том куча активных же людей. Конечно и гнилых лохов тоже много. Ну вот, после этих уже +2 раз испускания семени проснулся поздновато, но спал довольно не плохо, в пот на сей раз не кидало. Ничего не ноет, не болит. Что действительно очень хуёво так это то, что нет внутреннего стержня совсем. Был ведущим - стал ведомым. Думается пока туже, да и лень вроде как прибавилась. Позволил себе двойной срыв для проверки еще и потому, что начальник попросил сегодня не выходить, так как у них там какая-то путаница, мол день могу побыть дома. Кстати сама быстрота действий вполне присуща, но она отличается, вроде как на нервняке каком-то и бездумно, пусто и без анализа. Нету того внутреннего целостного состояния, - ты как пустышка. Пока работал эти дни после срыва 93 дней - всё валится с рук в практичном плане. Вообще, срыв произошел изза не умения адекватно оценить ситуацию на работе. Нервы, стресс привели к этой хуйне. Оглядываясь назад, в историю борьбы с пороком - ни разу не было так, чтобы срыв оправдался. Да, столкнулся с нестандартной работой, забздел, сорвался, потом на работе дополнительно наделал ошибок. Слава Богу начальник говорит, что ему похуй на качество отделки в этих его юнитах, мол, новые хозяева и так всё будут переделывать. Выходит очковал, чтобы не обосраться - в результате таки обосрался, целибат слил, и даже при всей самой херовой комбинации событий - всех все устроило. Но не вернуть сорванный целибат. Начал пить 5htp перед сном, так же повышает настроение (пока особо не ощутил) - что крайне надо после подобного падения. По утрам буду пить gingko biloba в стеклянных капсулах - для улучшения состояния мозгов, и так же мультивитамины optimen. Надо учиться адекватно реагировать на нестандартные вызовы будучи на воздержании. Ведь когда была подобная нервотрепка - первое что делал - шел дрочить а потом уже как будет так будет. И конечно, целибат добавляет уверенности и сил, но бывают случаи, что яиц все еще не достаточно, ты вдруг в паническом ступоре, на нервах, и машинально хочешь гонять лысого. Этот случай надо запомнить как Отче Наш. Продолжаем движение

Ну нахуй, начинаю по новой. С людьми даже по английски не могу нормально теперь разговаривать, какие-то потуги, блядь...на работе устаю (хотя на целибате и близко небыло) + работа будто мне чужда хотя на воздержании я рвался на эту работу. Были мысли, что может так сильно плохеет после мульти срыва изза длительного воздержания, потому как организм то перестроился и ухудшение состояния связано лишь с резкой переменой полярности гормонального фона. Прошло 2 дня и решил слиться специально еще 2 раза чтобы понять - поплохеет ли мне опять так сильно как после 93 дней. Довольно быстро пришло помутнение и дерганность. Смогу ли уснуть и будет ли вновь обливать потом - скоро узнаю. Напрягает понимание другого обстоятельства: можно вернуться в целибат, я знаю что мне будет очень хорошо в плане смекалки, социализации и все другие +. Но что же получается в итоге, стоит завести бабу которая даст - и я с хорошо чувствующего слечу опять в говно? Если по природе так, и онанизм ушатывает - тогда и сексуальные утехи с бабой гробят мужика, ведь испускание семени что так что эдак происходит... Если баба в самом деле пагубно влияет на мужика в реальной жизни при любовных утехах - этот мужик должен по жизни извиваться мимо баб при этом жить в социуме где на каждом шагу сегодня разврат. Патовая ситуация... Выходит целибат вечно удерживать крайне маловероятно, испускать же эякулят - вгоняет в гроб... как быть?

День 0 Все же в крайне хреновом состоянии поехал на подработку. Если вчера еще что-то мог делать, то сегодня всё летит с рук, очень медленен и много ошибок во всем. Первые последствия онанизма - жесткая крепатура по рукам и ногам хотя мало что дедал в сравнении с той же пристройкой. Сожалею о содеянном, но самобичеванием заниматься не буду. Купил 5-htp так как уныние и депрессия. На начальных сроках воздержания помогало с настроением и сном. Что ж, жизнь продолжается....

4:44 ночи, так и не уснул, уже вторую ночь подряд. Какой-то жесткий перекос. На подработку не поеду, совру начальнику будто соседи до утра шумели, хотя в 10 вечера музыку они то вырубили. Что я думаю состоянием на сейчас: моя основная проблема на целибате - не умение психологически перерабатывать поступающие вызовы. Фактически наступил на те же грабли что и раньше. Срочно надо исправлять сон. Надо жить по правильному графику и хорошо высыпаться, тогда и с самоконтролем и с самодисциплиной будет порядок. Тогда и вероятность возникновения эффекта домино значительно снизится. Поднапрягли странные эффекты давления в области лба головы и глазах в течении последнего времени. Небыло ни одной поллюции что тоже абсолютный рекорд за 93,5 дня. Этот заход всё же принес свои плоды. Значительно лучше понял как преодолевать ломки, сам цикл проистекания ломок. Это большой шаг в понимании практики полного воздержания. После двойного слива - сильнейшим образом кинуло организм в пот. Тело будто на стрёме ожидает чего-то...уснуть не удалось. В догонку влупил еще 3 - типичный для меня пятирной микро-дрочзапой, после чего попробую заходить по новой. Разврат конечно же это дно, и тут нет оправданий. "Fap - не выход" - поздравляю тебя с победой на дуэли. Ты молодец, очень достойно идёшь, - так держать! Условие дуэли обязуюсь выполнять незамедлительно. Не знаю есть ли теперь смысл вести дневник по новой, на ежедневной основе. Напрашивается 2 варианта: или одна запись на определенный интервал или же пока не выберусь туда откуда слетел - на 94 день, и лишь с тех пор продолжать записи. Поглядим...

Не возможность уснуть, боль в пояснице, сильнейшая усталость, волнение изза работы которая не очень то пошла... очень приперло - слил. Увы приехал.

День 93 Не выспался вообще, 2-3 часа полудрема. Подъем в 5 так как первый день на подработке у бывшего начальника. Расшевелился кое как - пришел в себя. Дорога не близкая, 110 км, ехал целый час. Пока на 7 утра доехал - стало вырубать вообще. Встретил знакомый, он и показал работу. В полусонном состоянии было очень трудно собраться. Работа пошла сносно, сами задания хуёвые ибо это не отделка нового гипсокартона, а уже переделки - с этим меньше всего опыта. Спец-инструмент не пременить, тупо ручная медленная работа. Испытал корытце которое вчера пришло из Штатов - очень доволен, оно оправдало все ожидания. Начальник был очень рад моему появлению. Информация с отсутствием работы подтверждается и у них. Дохрена народу сидит без работы. Сделал всё что мог, работал до 4:40 дня, ясное дело всё не прошел, собрался да уехал домой. Уже дома разболелась поясница, впервые за хрен знает сколько времени. Состояние убитое, главным образом изза нехватки сна. Увидел одну блядь - лихо триггернулся на уставшую голову. Начали лезть фантазии - очень захотелось кончить. Пошел в душ и даже не хотел оттуда вылазить, - порвало совсем. Щас лег спать и как на зло соседи гулянку устроили - сволочи. Музыка ебашит на всю, и что им скажешь, ведь вроде как выходной день. Если еще одну ночь не высплю - могут последовать негативные почледствия. Завтра решил ехать опять - надо доделать как можно больше заданий. Изменить график подъемов очень не просто. Продолжаем движение

День 92 Просыпался ночью, но потом сон добрал. В сумме спал часов 9 точно. Утренние стояки продолжаются, поллюций 0. После утренних рутинных дел - объехал 3 отделения своего же банка, собрал инфу по кредиту. Каждый клерк рассказывает свои сказки, но спешить пока не нужно, время еще есть, до 21 октября. Очень хорошо идут беседы с людьми, дискутирую, задаю вопросы, всё очень живо, не очково как на онанизме. Текстанул бывший начальник, мол если свободен - есть работка - подкешарить. 110 км от места где живу - другой город, ну да похуй, мне нужны бабки + работа по отделке гипсокартона - то что мне и надо. Не понятно лишь, каков там объем - беру весь инструмент, на все случаи. Надо быть на месте уже в 7 утра. Придется как-то встать в 5. Такой режим всегда был родным и предпочел бы вернуться на эти рельсы, но текущий режим очень херовый - поздно встаю, поздно ложусь. Заправил полный бак бенза, подзакупил продуктов питания. Созвонился с прохиндейкой которая доит адвоката. Она ищет отделочника, спрашивает смогу ли я взяться за ее тот дом когда придет время. Я ответил, что если профсоюз не заарканит - тогда возьму - мол буду держать её вкурсе. Ко второй половине дня стало вновь подрасколбашевать, давить на глаза, на лобную часть. Правда сегодня полегче чем вчера. Думал о двух факторах: может слишком дохрена волос на голове - ведь меняю имидж вместе с воздержанием. "Пылесборник" этот на голове как-то может и плющит с непривычки; или же одежда - плотные джинсы, материал футболки не качественен или ещё что. Фактор одежды исключу завтра, так как буду весь в белом одеянии, белая футболка, белые джинсы - как настоящий про по отделочным работам. Это будет первый выход с Мая месяца в роли отделочника. Если и завтра заплющит - значит постригусь коротко. Если и это не поможет - значит это какая-то внутренняя борьба, перестройка связанная с целибатом. Не хочу делать никаких поспешных выводов или чересчур резких движений. Невзирая на недомогание втечении нескольких дней - чердак варит, особенно хорошо идут диалоги. Когда начинаю двигаться - чувствую заряд есть и тело укреплено, нету тяжести в ногах и пояснице. Прыщи увы пока есть, на роже повыскакивали на днях. Может быть связанно с молочкой и хлебобулочными изделиями или когда недавно был близок к срыву - нарушил гормональный фон каким-то образом, что возможно повлекло высыпание. Но ничего, обкидывало и гораздо хуже. Это еще не конец света. Получил американский mud-pan (нержавеющее корытце для удержания шпаклёвки) 14 дюймов, заказ из США за $73 канадских гуся. Это дорого, но качество изделия просто космос. Объездил Торонто и пригороды по спец-магазинам - в Канаде таких и нет в наличии. Очень хотел именно такой, один в один как у моего учителя из штатов...доволен как слон! Канадские профурсетки и сегодня не забыли обтянуть свои тухесы и лобки - раз 5 попадались на глаза, хотел даже проследить за одной по магазину чтобы получше рассмотреть её вареник, но одергнул себя тут же и отсек эту затею, ведь я принял решение попробовать изменить свои подходы а не взять и уйти по наклонной туда откуда всё начиналось. В целом день 60 на 40 в положительную сторону. Сверх подвигов не совершил, но с другой стороны много где побывал, сдвинул вопросы с банком. Подработка за налик тоже поднаклюнулась - что тоже радует. Не нравится лишь фактор легкого недомогания в лобной части головы и глаз. В такие периоды хочется лечь и ничего не делать. Но с другой стороны, а кто сказал, что будет легко....надо наблюдать чтобы лучше понять причину этого недомогания. Щас бы главное вовремя уснуть, чтобы встать в 5 на работу. Равновесие целибата в норме, хоть и днем мелькала пиздятина. Продолжаем движение

День 91 Спал хорошо, но сам уход ко сну осуществляется поздно, к часу ночи. Пробуждение около 8, 8:30 довольно ленивое. Возобновились утренние стояки. Первая половина дня чувствовалась бодро и хорошо, чердак варил как положено. Но чем дальше к концу дня - тем больше стало давить на глаза, потеря резкости зрения, давление во лбу, показалось даже частичное в ушах. В таком состоянии хочется быть пасивным. Но если через нехочу начинаю что-то делать - чувствую всю ту легкость движений и быстроту. Получается как-бы у тела своя действительность, у бошки - своя. Большую часть дня принимал поздравления, так как стукнуло 37. Переговорил со всеми родственниками и т д. Побаловал себя фастфудиком - вот и всё празднование. Банк прислал бумаги о перезаключении кредита на дом. Завтра решил объехать 3 разных отделения своего же банка, поговорю с тремя разными клерками, чтобы понять их порог оболванивания, после чего выберу лучший вариант и подпишу новый договор. Поздравила одна прохиндейка, ее в детстве привезли в Канаду, она как бы наша но ясен хуй уже с канадским менталитетом до мозга костей. На год моложе меня, очень любит мило стелить, но на самом деле - крайне мерконтильная проблядь. Раздвинула ноги под адвоката, который входит в пятёрку лучших страны - и жизнь удалась. Теперь крепко держит его за яйца, ведь прожив под одной крышей некое количество лет - баба может пустить мужика по миру с голой жопой, угрожая отсудить половину по закону. Лошара прекрасно всё понимает и теперь покупает ей машины, квартиры, дает денег, - так дешевле для него. Уже дошло до того, что она строит 2 дома с нуля! Таким образом учится строительному менеджменту. Ищет работников, и за его бабки строит, чтобы потом продавать. Через неё может буду шпаклевать гипсокартон в одном из этих домов + она дала мой номер кто занимается установкой гипсокартона, мол, как вариант чтобы подкешарить, но опять же - пока под вопросом. Завтра договорились созвониться переговорить. В Канаде всей хернёй рулит пизда. К вечеру конкретно расквасило. Хуй ушёл вообще под себя, его размер меньше размера ииц. Состояние отдубашенное, не понимаю почему, то ли так сказывается безделие, то ли конкретное перестроение в голове изза целибата - так называемый синдром отмены. Как утверждает один из источников: чем сильнее обстиненция то бишь - борьба - тем больше исцеления и толку. Посмотрю что будет дальше. День средней паршивости. Продажных жриц любовного фронта и сексуально раскрепощенных шалав не выявил, кратковременные фантазии посещали но быстро отсекались. Равновесие целибата под контролем. Продолжаем движение

День 90 Сон 7,5 часов. Какая-то каша в голове весь день, даже начало плыть в глазах и 0 настроения. Фактор безработицы безусловно давит, для меня это не естественное состояние. Все годы пахал как умолешонный, небыло ни выходных ни проходных. Изза текущей рецессии в стране - всё накрылось медным тазиком. Отец успокаивает, мол вообще незачем переживать... и работы на мой век будет куча,- всё понимаю, но фактор ожидания/неизвестности давит на мозги + скука сама по себе ввиду отсутствия дел. Начал смотреть видео по отделочным работам на ютубе, скверно/депрессивно чувствовал себя при этом, да так, что уснул среди бела дня. Покимарил может час и почувствовал себя лучше. Сидение в 4 стенах явно не помощник. При целибате вся внутренняя конфигурация изменилась. Раньше, каждый день сливая, сидеть в конуре было крайне необходимым спасением. Схема была примерно следующая: подрочил за ПК - заваливаешься в койку окончательно, смотришь по ящику какую-то парашу. Часик-второй прошел, резервуары поднаполнились - ты опять открыл блядей - подрочил и так по ходу дня до 5 раз. Сидится дома - да, ведь сил вообще нет, угасание, убитость, симптоматика и всё прочее. Так что заставил себя выйти и пробздеться по району. Надо было привести себя в нормальное состояние. В альтернативу холодному душу который сегодня не принял - пошел в лес, с обратным выходом через городские улицы. Выйдя из дома не мог в глазах даже резкость навести, тупо каша, варенное состояние, даже подумал - ну куда я вообще иду! Когда начал свой пеший ход - на физическом уровне организм в отличнейшем состоянии, такой лёгкости в пояснице давно не помню, легкость передвижения, походка явно другая, был в ахрене просто. Шел по лесу, анализировал кондицию этого варенного состояния. Почему так происходит... ведь очевидны жесткие перепады. Например вчера всё было по-иному, был столь бодрым и подорванным. Хотя вчерашний день был кое-как спланирован, сегодня же ничего... играет ли это роль для внутреннего состояния? - скорее да чем нет. На срок в 90 дней захожу может 4 или 5 раз. Впринципе если вспомнить, то ватные периоды какраз и начинали накрывать где-то после 70-75 дней. Так что это всё похоже имеет не случайный а системный характер. Да, организм в какой-то степени перестроился, укрепился, полно энергии чтобы ебашить. Мозг же вероятно все еще перестраивается, при этом пытаясь наебать говоря: "да твоё воздержание полная хуйня, смотри как тебя плющит, возьми да погоняй лысого, расслабься чувак." Может быть еще одна причина мутного сознания ввиду каши в голове и расплывчастости в глазах: силы бьют ключом и энергии через край но ты нихрена не делаешь, тупо валяешься смотришь ящик - происходит некое переполнение, - сказывается как побочка. Все это пока на уровне самоощущений, буду наблюдать. Сделал огромный круг по району, забрёл в новые места, в лесополосе выстригли поле травы, поставили деревянные столы, мусорные баки, всё культурно и интеллигентно, вполне можно отвести туда бабу на пикник например, и рядом с домом - теперь хоть буду знать. Пока лазил - накидал план основных пунктов на ближайшую неделю. Когда есть некая ясность - тогда и чувствуешь себя лучше. После полутора часового хождения - вернулся домой, процентов на 80 расклеенность ушла, почувствовал себя довольно хорошо. Остаток вечера смотрю ящик в своей комнате - расквашенного состояния больше нет. Как бы там нибыло, разница еще и в том, что если у тебя недомогание - то в периоды онанистических дрочмарафонов как не старайся - отходить будешь долго. Мне как правило нужно дней 30 чтобы смочь нормально тянуть на работе чисто физически, не путаться в каждом своем же действии. На целибате же с другой стороны - недомогания вроде как быстро фиксятся и не надо 30 дней для одупления. В целом день средней паршивости, всё довольно предсказуемо. Под конец дня чувствую себя хорошо. Лазяя, канадских сексуально-раскрепощенных триггеров не наблюдал, не залипал, не возбуждался. Равновесие целибата в полном порядке. Продолжаем движение

День 89 Спал уже чуть лучше, часов 7. После утренних стандартных процедур для взбодрения принял душ - из теплой воды плавный переход в холодную, работает просто целебно, выходишь из ванной комнаты реально живым. Начал тестирование ПК, стал переберать периферию. Так как софт указал на проблемы с ssd накопителем - заменил его своим аналогичным - посмотреть что будет. Хоть и сообщения о критическом состоянии накопителя ушло - это не помогло решить проблему гула. Куллер так и продолжал не ровно работать, будто с перепадами. Снимал видеокарту, оперативку, все соединения дёргал, даже батарейку на биосе - но всё без толку. Посчитал, что это должно быть проблема материнской платы. За 11 лет все может быть, это ж 9 лет чистой безвыключной работы как не крути...перегрев, микро-трещина дорожек на плате, высохшие конденсаторы и тому подобное. Но стало любопытно, какой именно куллер набирает и сбавляет обороты. Взял прожэктор, начал наблюдать: на процессоре - ок, на видеокарте тоже, на задней стенке проходящий куллер - работал ровно. Остался блок питания. Оказалось в нем и проблема. Я конечно прочистил, но это не помогло. Позвонил товарищу любителю радио электроники, он и сказал, что самое первое что вылетает у компов обычно это блоки питания, ведь они подвергаются нагреву, конденсаторы там и вылетают. Ssd накопитель еще бы заменил, а подбирать блок питания - дело не благодарное. Да и потом, что если через пару лет начнут выходить из строя элементы на материнской плате. Принял решение рекомендовать мужику брать новый пк, тем более ему 1-2 тысячи канадских гусей это не накладно. Пока занимался поиском проблемы - очень даже внезапно стали бить силы ключом, координация движений вновь вернулась, если не стала лучше... не то как было позавчера. Ейбогу, целибат работает не линейно, по принципу 1 шаг назад, 2 шага вперед. Таким скоорденированным был разве что в ранние подростковые годы может, бегал на стадион пацаном на турники и играл в футбол с ребятами. Не дрочил еще кажись, или может только начинал - не помню. Быстрота мысли ахренительно радует. Разговариваю в диалоге - излагаю в темпе, но прежде чем выдать комбинацию - даже замечаю как обыгрываю краше, чтобы лучше сказать, чтобы донести мысль, вкладываешься в это и удивляешься сам с себя, ведь обычно как скажешь так скажешь и похую. Привезли фасадную дверь для пристройки. Металлическая, громадная двойная дверь, есть матовые стекла в верхней части. Красивая но дорогая, $2700. Блядь, да я за такие деньги первую машину покупал в 2012 году! Пацан доставщик позвонил, сказал мол, приеду через 10 мин. Не долго думая сообразил: надо убрать машину да и пусть он грузовиком прямо во двор сдаст, нахрена переть с проезжой части эту дверь. Он и не обязан заносить куда скажу. Контора трактует так: мы скинем у бордюра по твоему адресу а дальше хоть обосрись. Так что сдать к пристройке задом было дельной мыслью. Помог пацанчику сгрузить, несколько шагов и занесли в пристройку, - всё ахуевающи. Так как после завтра мой день рождения - отец сказал, что нехер начинать сейчас, мол давай уже в пятницу. Пара дней ни на что не повлияет так что решили. День в целом не плохой, по самочувствию так вообще какой-то не реальный космос, хоть и сна то было чуть меньше нормы. Ничего не болит, недомоганий 0. Непонятный вал энергии на протяжении всего дня, выражался как в координации так и в ясности мышления, даже в выразительности разговора. Блядские образы немного посещали, - те, на которых залипал позавчера, но довольно легко смог парировать и отсекать занимаясь делами. Думал будет хуже, но триггеры к счастью постепенно уходят из кратковременной памяти. Поигрался слегка в 8 и 32 битные игры, посмотрел документальный сериал "Выжить любой ценой". Так и скаратал день. Главное вернулась прежняя легкость состояния. Как показывает этот заход - хандра порой наваливает, происходят откаты - впрочем это уже было мне известно. Равновесие целибата близко к норме, триггеров не ловил, не возбуждался. Поллюций по прежднему = 0. Продолжаем движение