Секретный "Тоннель" - Это дупло в горе.. дупло - это значит дырка... дырка - это значит прямо ТА дырка, у девах.. аа - дрочим)

Это да

То вместе, то не вместе. У обоих жильё довольно тесное, долго вдвоём не очень. Может как-нибудь потом двушку на двоих снимем.

Раньше дофига было, сейчас есть но маловато. В целом он как бы тормозит, но не то чтобы сильно. Мало того, бывают тупые желания в области самого спорта. К примеру просушиться до "модельного" уровня, что уже не очень прикольно "для себя" и направлено на понты. Или периодические мысли о применении, скажем так, серьёзных ускорителей прогресса. При том любое решение один хрен исходит из сходных вещей: что-то делается или не делается ради того, чтобы понравиться кому-то или себе самому. Например если уважение к себе зависит от способности не идти на слабости, то быстро формируется механизм, когда человек создаёт себе соблазн, героически его преодолевает и ходит кайфует от собственной стойкости и целеустремлённости. Но те же действия могут быть и по другим причинам (однако не забываем, что мнимые причины и мотивы не есть истинные). Поэтому речь не о конкретных действиях, а о глубинной мотивации. Нынешняя задача состоит в том, чтобы раскрыть, осознать что именно за всем этим стоит, принять, а затем так или иначе проработать. После полутора суток без сна такие вещи лучше даются как раз потому что ума уже не хватает себя за хвост водить, вылезают несостыковки за которые всё можно размотать. Вот например нафига я это всё пишу? От части для себя (всю жизнь так рефлексирую), от части чтобы быть понятым. Второе вроде тоже нормально, но я это в себе очень не люблю. Получается внутренний конфликт. Они практически всегда глючные и после некоторого прояснения обычно легко находится даже не компромисс, а консенсус. Нужно только понять исходные мотивы мотивов обоих сторон конфликта. Часто за обоими стоит одно и то же, просто из разных предпосылок. И где-то рядом лежит ложное или устаревшее убеждение, на котором это всё и держится. В моём случае мне собственно пора принять тягу к женскому вниманию как что-то нормальное и не заслуживающее само осуждения. А то действительно как к болезни отношусь, в итоге подавляю, а оно начинает изподвыподверта находить извращённые скрытые формы. Склонность нападать на себя может позже рассмотрю, но это и так ясно и разбиралось уже. Если что, это у меня по сути дневник личных размышлений. Публичный потому что так я гораздо лучше разбираю вопрос. Гугл "метод утёнка". То есть это не совсем нормальное межличностное общение и не стоит думать якобы я тут стоемлюсь кому-то что-то донести или получить ответы на вопросы. Уже само наличие третьих глаз помогает. Какие бы то ни было ответы тоже помогают сдвигая мысль с привычных рельсов.

На большом сроке тоже не думал, но в то время я в принципе в другом состоянии был и совершенно иначе скучал. Скука проявлялась поиском приключений.

Да, по сути так и делаю, устраиваю "привалы" по мере надобности

У меня в то время было действительно очень много активности. Нофап использовался как источник мотивации для всего остального. В том числе для общения с женщинами. И в тот период я это воспринимал крайне серьёзно. А сейчас в общем-то пофиг. И активности реально ноль. Уже недели две целыми днями лежу и бездельничаю. От части потому что болею. Собственно что фап, что зажоры у меня возникают по двум причинам: либо от скуки либо от стресса. На этот раз от скуки. Я ещё и сладостей наелся в тот день. Корить себя не хочу, это не только бесполезно, но и вредно. На чувстве вины далеко не уедешь. Просто продолжаю дальше и всё. Это как со срывами на сушке: можно относиться к ним "ну всё, сорвался, сушка провалена можно заказать мешок эклеров", а можно "ну съел лишнюю 1000ккалл, пойду половину сгоню на дорожке и пару дней чуть меньше гречки поем". Стоит ли объяснять какой подход эффективнее?

По сути да. Думаю чегобы такого придумать, чтобы в такие моменты включались мозги. А то оно как-то автоматически происходит и осознание содеянного приходит уже после. Может перестать в кровати без дела валяться.

Я в них не ухожу. Не возникает желания повторять.